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何事もごめんねで終わらせてくる彼氏について。

レス36
（トピ主 0 ）
🤔
きゃん
恋愛
 こんばんは。
彼氏の対応についてイライラしてしまうことがあり相談させてください。
  わたしは現在26歳女性です。
付き合って半年の彼氏の喧嘩した時の対応にとてもイライラしてしまいます。
そのイライラする内容というのが、 その場をしのぐためにすぐごめんねと謝ったりひどい時は何で怒っているのかも分かっていないのにごめんね。と言ってくることです。
その対応が嫌と言ってその時はわかったというのですが結局毎回喧嘩したらごめんねと謝ってくることは変わらず話しあいたいのに話し合えない現状です。
 この状態が嫌なのであれば別れるしかないのでしょうか？
何か改善策等アドバイスが有ればいただけると大変嬉しいです。 よろしくお願いします

トピ内ID：01dcb0e847a3f358

#恋人

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うん

🙂
くま2
それが楽だから。 恐らくだけどトピ主さんと話し合う気はないよ。 面倒くさいから「ごめんね」で済ませで終わり。 まあ、トピ主さんとはまともに向かい合わすだけの価値を感じておらず嵐が去るまでじっとしているだけ。 厳しいけどもう改善は無理なんじゃないかな？ 彼氏も謝るのも面倒になったらお別れになると思う。 「ごめんね」がいつか「さよなら」になるんじゃないかな？ 結局その程度のお付き合いだということ。 男性目線で改善策はない。

トピ内ID：f3c76f9228e3be4f

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そうですね…。

🙂
大福
＞その場をしのぐためにすぐごめんねと謝ったり ＞ひどい時は何で怒っているのかも分かっていないのにごめんね、と言ってくる ＞話しあいたいのに話し合えない現状 申し訳ないのですが、おそらく彼をそうさせているのはトピ主さんなのだと思います。 どういったことでケンカになるのか分かりませんが、ケンカをするたびに彼が空かさず「ごめんね」と言ってしまう、言わざるを得ないくらいトピ主さんが怒っている、イラついているのだと思いますよ。 もしかしたら、それは彼に恐怖感を与えているレベルなのかも知れません。 だから彼は、取りあえずトピ主さんの怒りやイライラを鎮めたいがために、「ごめんね」という言葉を口にしてしまうのではありませんか。 また、話し合いたいのに話し合えないというのも同様だと思いますし、おそらく、トピ主さんは弁が立つのではないでしょうか。 全面的に彼が悪いと、そんな話の流れになってしまっていませんか。 彼に、何を言ってもどう言ってもトピ主さんには通じない、理解してもらえないという諦めに似た気持ちもあるのかも知れません。 まずは、ケンカになってもトピ主さんが感情的になり過ぎない、イライラし過ぎない。 そして、強い口調や言葉を使わないように気をつける。 彼の話を聞く姿勢を持つ、見せる。 彼を変える、変えたい前にまず、自分を省みる、自分を変えるということも必要なのではありませんか。

トピ内ID：fd91f609af2cb1c7

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
ごめんねと謝るという事ですからそのこでその話は彼としては終わらせたいんでしょう。 一方で貴方はもっと話し合いたいと。 会話は2者でないと成立しないので一方がそれを拒否したらそこで終わりになるのは仕方ありません。 貴方が話し合いたいからといって彼がそれに付き合う義理も義務もありません。貴方が話したいから彼に無理やり付き合わせる事に正当性はありません。 我慢できないのであれば別れる方がいいでしょう。

トピ内ID：95bb1d91f3f82bc6

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喧嘩自体が嫌なのでは？

🙂
natsuno
トピ主さんは喧嘩したときの彼の対応が嫌でイライラするそうですが、 彼は喧嘩自体が嫌で、早く空気を変えたいのではないですか？ 話し合ってお互いに着地点を見つけたいのなら、 喧嘩をせずに話し合いに持ち込むようにしてみては？ 別にトピ主さんだけが「嫌」という感情を抱えているわけではないと思います。

トピ内ID：95d62c91f40f0cfb

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少し

🙂
Cielぴょん
冷静になって、喧嘩するにしてもこういう理由で怒っているのよ？解る？ それに対して貴方はどう思ってるの？と聞いてみては？ 怒鳴るのは簡単ですけど相手に考えさせるようにしないと…… 私の場合は喧嘩になると言葉遣いが汚くなりますね、でも理由を言います。それに対してどうなの？と。相手がこう思っていると言えば、それに対して私はこう思うと自分の意見はハッキリ言います。 まぁ怒る時に必ず言うんですけど「自分の言葉に責任持てよ！」ですね。これ言ってからだと相手も言葉を選びながら考えますね。 いい関係になっているのは言うまでもありませんけど。

トピ内ID：c569a3080dcbd613

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ごめんねで終わらせてくれるなら終わらせた方が良いよ

🙂
ミルク
喧嘩した時の話し合いが不毛だと思ってるんじゃないかな？ ウチは以前は私が怒って口をきかなくなる事が時々あったんですが、夫は何事も無いようにフツーに話しかけたりスキンシップをして来たりしてました。 それでも私は意地になって口をきかないと、ホラホラ怒らない〜って、ニコニコ。 なんか1人でプンプンしてるのがバカらしくなり、喧嘩も怒る事も無くなりました。 トピ主の彼のようにすぐ謝るとはまた違いますが、とにかく喧嘩を早く終わらせたい、改善する為に話し合うとか大それた事にはしたくないってトコかと。 喧嘩して話し合うってのも重いじゃないですか？ とんでもない事をしたとか、許せなくて是が非でも直して欲しいとかならともかく、喧嘩自体は恐らく些細な事ですよね？ 実際、彼も何が悪いか分かってない時があるんですから。 ウチもそうでしたよ、何で私が怒ってるのか分かってなかったと思います。 だから早く嫌な空気を変えたくて謝ったり、ウチの夫みたいに何も無かったように明るく接したりするんだと思います。 私は最初はなし崩しにして！と思ってたんですが、根に持ったりずっと嫌な空気を引きずるよりは良いのかな？寧ろ長引かせようとする私のが悪いなって思うようになりました。 ちなみに私が前に付き合ってた彼氏の時は、喧嘩してヒートアップ、互いに譲らずボロボロになって疲れ果ててましたが、どちらかがすぐに謝ったり、すぐに切り替えてれば違ったと思います。 トピ主の彼は謝って喧嘩を収めようとしてくれる、良い彼氏だと思います。

トピ内ID：6718c56d4d997a92

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まず怒らない

041
ツナマヨ
喧嘩越しで話したり、あなたがイライラしているからとりあえずおさめるめにごめんねって言っているんでしょうね。 彼も事なかれ主義っぽくてイラつくのもわからなくはないですが、そういう相手には怒ってることを表に出す前に、こういうことなんだけど、こうしてほしいの、とか話し合い前提の話し方を心がけるのがいいかもしれませんよ。 私は怒っているんじゃなくて話し合いがしたいんだ、というスタンスを見せれば相手もごめんねで済ますわけにはいかなくなるのでは。

トピ内ID：daa46d921ae46fab

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よく意味がわからない

🙂
ルル
ごめんねと言われたらどうして話し合えないのですか？ごめんねと言われてもきちんと話し合って今後の改善策を二人で考える事は出来ませんか。具体的な改善策を出してないからまた同じ対応になるのでは？彼氏さんもどうしていいのかわからないからそのままなんですよ。 何で怒っているかも分かっていないというのは・・・、どうして怒っているのか今後どうしてほしいのかきゃんさんもきちんと相手に伝える努力をすべきです。勝手にイライラしてはいけません。男性は口で言うより箇条書きにする方が理解しますよ。喧嘩になった原因それに対する今後の改善策を具体的に書き出してみてください。でも付き合っているうちからイライラするようじゃ、もともと合わないのではないですか？

トピ内ID：fcf20f922e3976c3

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出来れば

🙂
hana
何故、どういう理由で喧嘩して、貴方はどうしたのか もう少し内容を書いていただけるでしょうか？ 内容が曖昧で、質問が漠然としすぎていて 答えにくいと思いますよ。 すぐ謝る相手に対する対処方法が聞きたいのですか？ 何度も直ぐ謝る人は基本的に 相手が怖いし（不機嫌になられる、怒りを向けられる等） 話し合っても無駄で全く意見を聞いて貰えないから、 その場を乗り切れるなら先に謝ってしまいたい ということが多いです。 二人の喧嘩の内容、貴方の要求、相手の対応、等々… もう少し書いていただけますか？ でないと、貴方が小さなことに勝手にイライラして 怒りまくって相手が謝るという モラハラ的な構図を想像してしまいますよ。

トピ内ID：61112243ad2a9187

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相性だよね

🙂
珈琲
その辺は相性の合う合わないだと思います。 ぶつかっても話し合いたくない、とりあえず謝るとか時間を置くために離れるとか、それを良しとする性格の人っているんですよ、男女問わず。あ、でもこういうのは男性に多いかな。 でもあなたはしっかり話し合いたい。私もあなた派です。 一度あなたの気持ちを落ちついて伝え（感情的にならないように）、それでも埒があかないようなら別れるのもあり。 そういった価値観は似た者同士でつきあったほうが平和です。

トピ内ID：73ba5caa4077e99e

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求めすぎでは？

🙂
ja
何があっても絶対謝らない人だっているし、何が何でも相手に謝らせる人もいる。 謝ったって絶対許してくれない人もいる。 それに比べればずいぶん素直で良い人だと思いますが。 トピ主さんは謝るより自分の気持ちをわかってほしいのでしょう。 ではまずトピ主さんが彼氏の気持ちを理解することです。 人の気持ちを理解するって難しいものですよ。

トピ内ID：086c215307774535

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想像でしかレスが出来ない事を失礼致します

🙂
ぷ～にゃんパン
どんな感じで謝るのか？見てないからわかりませんが もしかして喧嘩はトピ主さんの方からが多いのでは？ 例えば、カフェでコーヒー飲む？とトピ主さんが聞いて、彼も「うん」と答えた。 しかしいざ並ぶと「コーヒーって気分じゃないな。コーラが飲みたいな」と彼が・・・。 トピ主さんがカフェでコーヒー飲む？と聞いたじゃない！ って感じで喧嘩になるのでしょうか？ もしそんな感じでしたら、彼は怒れない人？怒るのは稀ってぐらい怒らないのでは？ 争いが嫌いな人もいますよ。だから謝れば済むなら謝るのでは？ 話し合いしようにも謝って話合いが出来ない。それはたぶんトピ主さんの声が大きいのもあるのでは？ 冷静に話せば、普通の大きさで話せるでしょ？だけどイライラ、怒り感情に任せて話すから声が大きくなるのでは？だから怒っている相手に「ごめんなさい」なのではないかと思いますよ。 まずはイラッと来たら深呼吸数回。 気持ちを鎮めてから彼に言ってごらん。話合いがしたいと言えばいいだけだよ。 感情を抑えて、トピ主さんが思っている事、すぐ謝る事、謝って反省しているならいいが、すぐ謝るからその場しのぎのようにしか見えなくなってきたと言えばいいかと

トピ内ID：da9d78921ade63ae

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逃げてるだけですね

🙂
しんちゃん
彼は問題の本質から目を背けて逃げてるだけに卑怯者ですね。 とりあえず謝っておけばその場しのぎになってそのままなぁなぁで終わらせるのが習い性になってしまってるのでしょう。何度か本当に痛い目に合わないと目が覚めないでしょうし、いくら貴方が言ったところで今後変わる事は無いでしょう。 彼の対応を認められるならお付き合いを続けるのも有りですが、本音で話し合いも出来ない相手とお付き合いする意味はあるのかよく考えましょう。

トピ内ID：b05774ca98018278

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交際半年でそんなに喧嘩するの？

🙂
スパイス
喧嘩の原因にもよりますが、交際半年でかなりの頻度で喧嘩しているようなことに驚きです。 そもそも彼は「ごめん」と謝るんですよね。 それって喧嘩なんでしょうか。 あなたが一方的に怒っているのではないでしょうか。 交際半年で喧嘩（？）が多いこと、彼がただ謝るのが嫌なのなら、相性が悪いとしか思えないので別れた方がいいと思います。 喧嘩の度に毎回「ごめんね」と言う人は少なくありません。 でもその理由は様々です。 喧嘩の理由も書かずに改善点なんて誰も考えられません。 一方的に「改善策などを教えて下さい」と言う。 でも喧嘩の原因については何も書かれていない。 改善策を求めるなら、交際半年でどんなことが原因で喧嘩しているのか教えないと。 経過を説明せず現状だけの説明で「教えて下さい」はないですよ。 喧嘩ですぐに「ごめん」と言う彼。 詳細を何も言わずに「教えて下さい」と言うあなた。 人のことをあれこれ言える立場ではないと思います。

トピ内ID：27853f8b2c941a27

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というか冷静にトピ主さんは話し合えるのか？

🙂
40代男性
喧嘩なんてどちらが悪いって事ばかりじゃない。 そんな時、トピ主さんの方が折れる事はあるのか？ そうじゃないなら彼は一方的にトピ主さんの主張を聞くだけの話し合い。 かなりのストレスになります。 そんな喧嘩なら私も「ごめん」で終わらせますね。 それともトピ主さんはバチバチに互いにヒートアップするまでやった方が好み？ 彼がごめんで終わらせてくれるからそんなんで済んでいる可能性だってありますよ。 ＞何か改善策等アドバイスが有ればいただけると大変嬉しいです。 喧嘩の前になぜ怒っているのか伝えればスッキリするのでは？

トピ内ID：8332c543c05a5f67

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許してもらう前提だから

🙂
わーまま
私もその手のタイプはイライラします ま、いいだろこれくらい という気持ちで 軽く扱ってくる人 ごめんねという言葉から始まるんですよ わかっているなら、最初からやるなと思います 謝ってないんです、言葉だけなんです こういう風に言えば、許さざる得ないだろうと確信犯で言っています 許さないと 非常識扱いしてきたり 冗談だろうってごまかしたり と思いましたが、どうでしょう？

トピ内ID：0a0576437bbe06bf

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喧嘩の内容は？

🙂
m
彼が一方的に悪い喧嘩なのでしょうか？ 私も過去にトピ主さんと似たような悩みを抱えたことがありますが、基本スタンスが｢自分は正しい、彼氏が間違ってる｣という考えで凝り固まっており、口調も和解の話し合いをするためというよりは、相手を責めて反省を促すような言い方になっていたり...。 彼にも彼なりの言い分があると思うのですが、あまり一方的に責められると｢ごめん｣の一言しか言えない人もいるでしょう。そういう人はその場で言い返せないぶん、裏でストレスを溜めたり、次第に彼女への愛情も薄れてしまいます。トピ主さんも結局相手の考えを聞けずにストレスが溜まるだけでしょう。 トピ主さんの状況の詳細はわかりませんが、もし思い当たる節があったなら、少しひと息付いてから話し合いした方がいいと思います。

トピ内ID：a7eb42695be60322

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よくわからないのですが

🙂
もこ
主さんの状況説明だと理解できないのですが、主さんが「AなのがイヤなんだけどBにしてもらえないだろうか」などと提案しても、それに対して意見を言わずにごめんねの一点張りということですか？ それとも「なんで怒ってるのかわからないけどごめんね」しか言わないということですか？ イライラするほどなのはどうしてなのか状況がわかりません。 主さんの意見を伝えたいなら、その場で聞いてもらえないならラインなどで文章で伝えてはどうですか？

トピ内ID：638255acf81aa533

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もちろん

🙂
ゆかたん
別れれば解決するでしょう。 が、彼のほうが折れないと、トピ主がヒートアップするのではないですか。 言いくるめてしまうとか。

トピ内ID：132221763b818d64

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レスします

😀
ちょこ
話し合うって、結構大変よね。 いつも冷静にはいかないしね。 喧嘩になると、それぞれ家を出ていってしまう夫婦もいる位だから。 しばらく時間を置いて戻ってくると、何も無かったかのように元通りらしいよ。 私にはムリだな、と思うけどね。 確かにそういうやり方もあるね。 私は喧嘩になっても、とことん話し合いたい。そう感じていましたよ。 私は夫とは、随分喧嘩をしました。付き合っている時から。 今は歳を取り、お互いに譲るようになり、喧嘩になる前に気持ちを伝えられるようになりました。 私の両親も喧嘩をしていたので、そうなったのかな。笑 今は子どもが私たちの事を、お互いに言いたいことが言えて良いね、と言っています。 別れるしかないかどうかは、彼の良いところ次第だけど、正直難しいとは思うよ。 イライラしたら、一旦時間を置いて、優しく話せる状態にあなたがなったら、話してみたらどうかな。 仲良しの秘訣は、伝え方が9割だと思うから。持論ね。 私はこの、時間差対策は、良く使うよ。 怒ると疲れちゃうからね。 うまくいくと良いね。

トピ内ID：e38a346aca18a538

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喧嘩の内容は

🙂
インコし
トピ主が怒りんぼだからじゃないですか？ 喧嘩の内容が書いてないところを見ると、トピ主が普段から、人には理解できない理屈でやたらとガミガミ怒っているかのようですね。 そういうの男は面倒だから適当に謝って早く終わらないかなあ～と思うだけです。

トピ内ID：da60c213bde20d76

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経験者です

🙂
猫丹
喧嘩しての話し合い、好きな人いますね…。 私は前の結婚でトピ主様の彼氏さんみたいでした。 理由は、イライラして怒ってる相手が怖い。ストレスになるから機嫌直してほしい。 こちらの意見を言おうとしてもわかってないと怒られる。 謝ると、悪いと思ってないのに謝るなと怒られる。 とにかく不穏な空気を終わらせたい。 これらでした。 まだ訳わかんなくても謝るのは関係を切ろうとまでは思ってないから。 ただし愛情はなくなりますよ。私は最後の数年、相手が心から嫌いでしたから（笑）。 こんなことしなくても付き合える人はちゃんといるので、いずれ去っていくと思います。 今の配偶者は私がついクセで些細なことで謝ると、あなたは謝ることしてないよ。謝らなくていいと窘めてくれます。 彼氏さんもそういう人と一緒になった方が幸せだと思います。 そしてトピ主様は同じような人と納得いくまで話し合いしたら良いでしょう。

トピ内ID：38f6fe5b89273142

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何を話し合うの？

🙂
花村
あなたが求めている「話し合い」は何について話し合うのでしょう？ あなたが何に怒っているのか彼に理解させ二度と同じことをさせないためですか？ 自分の気持ちが理解されていないように感じて不満なようですが、あなたは彼が何故すぐに謝るのかきちんと理由を理解されているのでしょうか。 たとえ夫婦でもお互いに仲良く暮らす努力をしないと簡単に壊れます。 愛情があるなら私の気持ちを理解して当然と甘えていると夫婦の関係は長くは続きません。 自分とは違う価値観と暮らすというのは自分とは違う価値観を認めることでもあります。 何事も突き詰めないと気が済まないタイプでしょうか。 白か黒か、0か１０か。 相手の気持ちや感覚は理解できないけれど自分の気持ちや価値観は理解してほしいというのは矛盾していませんか？

トピ内ID：20fe82c36f1ac9d7

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話し合いは

041
すぬ
冷静な時にするものです。 喧嘩ってことは、主さんは感情的になってるんだよね？どちらか一方が感情的になってる時の話し合いは、一般的には不毛です。建設的にならない。 主さんが感情的にならず、淡々と自分の思ってることを伝え、彼の思っていることが聞けるようになれば、話し合えるのでは？ 内容がわからないのでなんともいえないけど、彼を変えることはできないので主さんが変わる方法の話でいくと、アンガーマネジメントを身につけては？

トピ内ID：0d88ba5b7084c2d5

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喧嘩したい彼女と謝る男

🙂
たけのこ
トピ主は、些細なことでも喧嘩のネタにしてしまうタイプではないですか？ 付き合って半年くらいだったら、一度も喧嘩なんかしないカップルだっていくらでもいますよ。 彼としては、些細なことで喧嘩売られているので、適当にあしらっているのでしょうね。言い換えれば、喧嘩っ早いトピ主を受け入れてくれているということです。 一つ一つの喧嘩を本気で買ってしまう方がお望みであるなら、その様な人と付き合ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：57f0f943a7ddf7cd

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話し合う？

🙂
匿名
トピ読んだ感想は「話し合いできなそう」です。 なんとなく話し合うと言いながら相手がどうしてそうしたかなど聞いても「でもこれってそうじゃなくて」と持論で論破して、「だからこれからはこちらにしましょう」と主さんルールを「話し合いをして2人の合意の元」2人のスタンダードにした形にしたいのでは。 私も割とすぐに「ごめんね」と言いますが、夫はイライラしてると話し合いできないタイプなんですよ。「自分はこんな風にして欲しかったのに！」と自分の気持ちが大きすぎるから。なので何言ってもそんな時は無駄だからごめんねで場を収めます。 夫はそのうち気が付きましたよ。「すぐにごめんって言わせるような話し方しか俺ができなくてごめん」って言ってきました。自分がイライラするからいけないんだって。 まぁ性格なのでそうは言っても夫も相変わらずイライラとした話し方一切しなくなったわけではないけど。 主さんも相手にすぐごめんって言わせる言動なのではないですか？

トピ内ID：7a5584d0141d7bd6

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価値観の相違

🙂
メーテル
彼の『ごめんね』＝『話し合いは無理』という気持ちのあらわれです。彼は変わるつもりはないと思います。その関係が嫌であれば、その彼とは別れて、あなたと同じ価値観の男性をみつけるのが良いと思います

トピ内ID：893399e5e87dae23

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喧嘩の内容がわからないので何とも言えないんですが・・・

041
ソレイユ
喧嘩の内容がわからないので何とも言えないんですが・・・ 「何がどう悪いと思ったからごめんね！なのか説明して下さい。 　説明もできない謝罪は私は受け入れません！」 って言ってみたら？ 挨拶のようにごめんね、都合が悪くなったらごめんね！ ・・・で済ませる人は一定数いますからね。

トピ内ID：51972f56019eb550

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それしか言い様がないじゃん

🙂
うーこ
喧嘩して彼女が怒ってる時って「ごめんね」しか言う事なくないですか？ むしろ謝ってくれるだけマシだと思うんですけど。 トピ主さんはどうしてほしいんでしょうか。 話し合いたいのに話し合えないって何を話し合うんですか？ 彼氏さんは何を怒ってるのか分からないって事は怒ってるのはトピ主さんですよね。 じゃあトピ主さんがまずはなにを怒ってるか説明するのが先なんじゃないでしょうか。 言わなくても察してほしいっていうのは子どもも言い分だと思います。

トピ内ID：8a8f081b8ad3b919

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すぐに謝ってくるなんて素敵！

🙂
サボテンの花
すぐに謝ってくるなんて、いいじゃないですか！ 謝らない人は何があっても謝りませんよ。 すぐに謝るということは、あなたと仲良くしたいと思っているからでしょう。 原因はともあれ、あなたと仲良くしたいから、自分が悪かろうが悪くなかろうが謝ってくるのだと思います。 そんな彼で羨ましいです。

トピ内ID：6b21d4f381f2b68a

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