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割り勘ってどう思いますか？

レス73
（トピ主 5 ）
⛄
おもち
恋愛
はじめまして。おもちと申します。 婚活をしている28歳の女です。 コロナで現在私の住んでいるエリアでは緊急事態宣言が出されており、直接会うということはなく、主にメッセージのやりとりやオンライン通話でお話するなどで婚活をしています。 3月に緊急事態宣言が解除されれば、食事に行こうという話になっている方が何人かいます。 そこで皆様にお伺いしたいのは、食事代の負担についての考え方です。 私と実際に会ってみて次も会いたいと思っていただけるなら、初回の食事代は男性から「払うよ」と言ってほしいというのが私の考えです。 ちなみに、「次はないなー！おもちとは今回限り！」っていうことであれば、全然割り勘でも構いません。 以前、食事というかカフェでお茶したときに100円単位まできっちり割り勘で、「おもちさんともっと話してみたいです。次もお誘いしていいですか？」と言われたときには、それなら、私がその男性の立場だったら1000円くらい出すけどなあ…と思ってしまいました。 また、元彼が割り勘派だったので、毎回お会計の時にお金のやりとりをするのがとても面倒でした。私としては、前に出してくれたからここは私が払うね、というように交代で出すというのがいいです。初回から割り勘にする人は、付き合ってもそういう元彼みたいなタイプなのかな、と考えてしまいます。 昔は女性の方が収入が少なかったから男性が出していた、今はそういう時代ではない、というのも理解しています。また、私も働いていて収入もあるので、お金に困っていて何が何でも出してほしいというわけではありません。多分お金の問題ではなく、そういったシチュエーションでの割り勘に、なんとなく男気のなさ？を感じてしまうのです。 続きます。

トピ内ID：5385620838

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思うのは自由ですよ。

🙂
おーまいごっどねす
デート費用は”男が払う”と思うのも自由ですし、 払わない男性を”選ばない”のも自由です。 婚活で”そういう人を削除する”と言うのも良いと思いますよ。 ”経済力のある男性”と言うのも婚活で男性を”選ぶ指標”となりますから。 と言うコトで当然逆もありますので。 ”デートの清算で財布も出さずおごられる気満々の女性はイヤだ” と言う意見もあります。 結局、パートナーを選ぶ考えは人それぞれですから、 主様は主様の主義を貫けば良いだけです。 因みに主様の言う”男気”ですけど、これ”性差別”と言うモノですよ。 ならば、相手に”女性らしさ”を求められても受け入れなければならないですよ。 あ、ちなみに最初のデートで”ワリカン”で相手を試しているのは女性ばかりでは無いですからね。 そういうコトもお忘れなく。 主様が”こいつないなぁ～”が実はものすごい高スペックだったりしますよ。 因みに知人の旦那さんはそのタイプだったそうですよ。

トピ内ID：8405586404

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続き前だけど

041
くま
個人的には割り勘の経験はないよ。 同性の友達となら当然割り勘はあるけど。 全額自分が出すか、全額相手に出してもらったことしかない。 割り勘に男気を感じないなら割り勘をした時点で黙ってお別れすればいい。 まあ、婚活男性にとっては理不尽な男女差別を見極める方法としての割り勘は良いとは思うけど。 今時なら相手の男性も全て知った上での割り勘だと思うよ。 解った上で試しているのかもね。 気に入らないならお別れでいい。

トピ内ID：5319987445

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割り勘はいや

🙂
かすみ
アラフィフだからかもしれませんが、恋人同士での割り勘が嫌いです。 勿論友人関係なら割り勘は全く問題ありません。 今時の方は割り勘が当たり前と聞いていますが、私としては男性がお食事を払い、女性がお茶代を払う。そしてたまに感謝の意味で女性から男性にちょっとした贈り物をするぐらいが普通だと思っています。 女性の方が収入が多ければどうなの？と言われれば交互に出せば？と思いますが、自分より低収入の方と付き合ったことがないのですみません。 男女平等とはいえ、好きな女性のたかだか何千円の食事代さえ出したくないような男は私は嫌です。

トピ内ID：7685539586

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どうでもいい

041
ぽんしゅう
では会う約束をするときに『初回は奢りで』って要望すればいいだけです。 そもそも婚活や紹介で会う時点で、奢ってでも会いたい人とか、奢らないと 付き合っても貰えない人ではない訳です。 もちろんトピ主さんがお相手男性の抱く『私が女性の立場だったら』に キッチリ応えるなら別ですよ。 『おカネの問題ではなく、女らしさの有無を感じてしまう』とか言われても モラハラだ何だ言うことなく、ね。

トピ内ID：3954721314

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う～ん

🙂
黒旋風
よくある割り勘談義なのでしょうが、いつも分からないのが、 次も会いたいと思うなら、「ここは私が」と奢って欲しい。 男気？とか雰囲気で何となくトピ主さんの気持ちは理解するのだけど、 そこにトピ主さんの気持ち…が全く見えないのは何故なんでしょ。 つまり、トピ主はその男性にまた会ってみたいのか？それとも 話してみて無いな～と思ったのか。そういうのが全然無くて、 結局相手の言動で決めちゃってる節がありますよね。 （勿論、これは会計前の気持ちを考えて欲しいんだけどね） で、会計で割り勘だったから、自分的には次も会いたいと思ったけど、 それは無いわ。と線引きするのなら、腑に落ちるんだけどね。 それだけ男女の付き合いのお金のやり取りに重きを置いてると分るから。 因みにお話して、相手をどんなに気に入っても、トピ主さんから 「ここは私が払いますね」とは言わないんですか？ それは女としてのプライドとか、ナメられたくないから…という意識が 働いたりするのかな… 私はそこまでお金のやり取りに重きを置かないので 支払が割り勘だろうが、奢りだろうが次があるなら、会いますね… お金のやり取りについては、付き合う事になればそれで変わるし 結婚すればまた変わりますからね。 でも、人ってどこに引っかかるのか分らないのが面白いですよね。 他の皆さんのレスも興味深く読ませていただきます。

トピ内ID：0097716608

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言えばいいのでは？

🙂
しん
まず。 ＞「次はないなー！おもちとは今回限り！」っていうことであれば、 ＞全然割り勘でも構いません。 じゃあ、割り勘でいいですね。 次に。 ＞私と実際に会ってみて次も会いたいと思っていただけるなら、 ＞初回の食事代は男性から「払うよ」と言ってほしいというのが私の考えです。 なるほど。 じゃあ、割り勘したのに、 ＞「おもちさんともっと話してみたいです。次もお誘いしていいですか？」 そう言われてしまったら、 あなたの考えをストレートに伝えてしまえばいいと思います。 それで相手が、「じゃあ、ここは払います」って払ってくれ、 あなた的にそれで満足するなら、次も会えばいいし。 いやいや、言われて出すようじゃ遅い。 私に言われる前に、最初から自発的に出してくれないと！と思うのなら、 その人とは２度と会わなければ良いだけです。 何を悩む必要があるでしょうか？ 初回は、男が出せと言って、 相手が、「なぜ自分がそこまでしないといけないの？」と拒否したなら、 価値観が合わないのだから、次、会う意味も本当にないし。 価値観の問題ではなく、 「あなたのこと、すごく気に入ってるわけじゃないから、 そうまでして会いたいとは思わない」という場合もあると思うけど、 それもそれで、気に入ってないんだからどうせ長続きはしないだろうし。 初対面で音を言って関係が壊れたからと言って、 それは、本音を言ったからというより、 隠していても、どうせダメになる縁だと思います。

トピ内ID：0783770966

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お金に汚い人は嫌われる。まるで昭和の人ですね。

🙂
普段は節約家
なんだそれは、というのがトピ主さんの意見を読んだ感想です。 自分のことぐらい自分でする、自分の食べたものぐらい自分で払うようにならないと、おそらく今後も婚活は苦戦するでしょうね。 トピ主さんが割り勘男性に男気のなさを感じるように、男性からはお金に汚いとか、食事代も払えないほどの給料を浪費しているのかなと判断されます。 もう昭和どころか、平成時代も終わって、今は令和ですよ。昭和の考え方は捨てたほうがよいです。

トピ内ID：6183443097

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別に断ればよい

🙂
アトモスフィア
割り勘が嫌だとして男性が(多く)支払うべきと考える方は、相手男性との交際は断ればよいのです。 ただそこにいろいろな理由があったとしてもやはりそのことを以って相手方を責めることは出来ず、自身の主義と合わないためというだけの話です。 婚活で相手男性がトピ主に気がなく、逆にトピ主が気に入ってしまった場合はどうするのでしょうかね。トピ主が多く出すのでしょうか。 予備知識なしで会う二人の関係に応じて、支出する金額をフレキシブルに変化させるというのもおかしな話です。世間ではそのことについて共通認識はないと思います。 お互いが相手を見定めるものでその価値は等価だと考えますから、基本的には割り勘が最も合理的です。

トピ内ID：3715180897

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続き前にフライングですみません

😉
通りますよ
トピ文を読む限りは 私は割り勘は嫌で、男性に支払って欲しい との結論が書いてあるように思います それこそ個人の価値観の問題だと思います トピ主さんは最初から割り勘の男性は切り捨てて、支払ってくれる男性とお付き合いするのがいいと思いますよ 最後に男性の立場から 割り勘をするのは、相手からの反応を見ている可能性もあります 特に婚活の場合には「お金」だけを目的に結婚を考えられるのは嫌です 本音の深いところはどうであれ「私」との結婚だとの意思を出して欲しいもの トピ主さんが色々考えているように 男性も結婚相手の事は色々な角度から相手を見て判断します

トピ内ID：2932006106

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分かります

🐤
ピヨピヨ
要は、スマートに振る舞って欲しいし、振る舞いたいだけですよね。 お店のレジ前で100円単位まで、大のお店が割り勘している図は気持ち悪いと思ってしまいます… その感覚の人は結構沢山いると思いますけどね。 今まで運が悪かったんじゃないですか？ ただ、30過ぎて婚活しないと結婚まで辿り着けないタイプの人たちは、女性の前でどのように振る舞うべきか理解出来てない人が沢山いると思います。 単に慣れてないという感じ。 なので、一回まで切るのでは無く、やんわりつたえてみては？ 嫌でなければ、交代にする最初のターンを、ソフトに自分にしてみるとかね。

トピ内ID：7997329755

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男気のなさって何？

041
くま
私は割り勘派です。 男気ってなんなんでしょう？ 俺が出してやる！俺の方が上だ！ って態度が男気なんでしょうか？ 私はムカつきます。 私は対等でありたい。 そりゃ力がいる事や弱っている時に、守ってくれる人が良いですよ。 全力でお守りします！ なんて言われたら嬉しい。 でも、金銭的に私でも出せる事を出すというのは、上から目線、です。 お金で買われる気分。そんな少額出していい気になんな！バカにするな！って思います。 相手を見下げず尊重し意見に耳を傾けた上で 自分の意見をいって諭せる人、困っている時にすかさず手を貸してくれる人が私にとっての男気のある人です。 少額の金銭でいい気になるなって男気でもなんでも無い、懐の小さな男、だと私は思う。 因みに私は結婚前は当然割り勘。私の方が夫より収入が多かったですが、結婚してからは主に夫の収入だけで生活。結婚したら生活面を見てもらう代わりに男が生活費を担うのが当たり前、という考えの人だったので、結婚前も結婚後も対等な関係です。訳あって共働き期間は短かったですが、 「誰のおかげで生活できると思ってんだ、」なんて言葉は全くありませんし、自分の生活費を稼ぐようにも言われた事もありません。 「君が子供をみて家事をしてくれるから仕事に打ち込めるよ。ありがとう。」とは何回も言われてますが。 私はすぐ奢る男は 「誰のおかげで…」って言いかねない男だと思ってます。

トピ内ID：8388817967

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割り勘が当然では？

🙂
苺大福
婚活の初回という事はお互い初対面です。 そこには恋愛感情など微塵もありません。 「双方」が会ってみたいと思いセッティングされると思うのですが、 何故男性だけが全額出す必要があるのでしょうか。 男性が、まず恋愛感情を持ち、誘うという恋愛とは違うのですよ。 初回は双方負担し、2回目会ってみたいと申し込んだ方が次回出すほうが余程理にかなってます。 ＞それなら、私がその男性の立場だったら1000円くらい出すけどなあ…と思ってしまいました。 実際に払った事はありますか？ ＞前に出してくれたからここは私が払うね、というように交代で出す トピ主の様に仰る女性はいますが、女性が先ず出すという話は聞きません。 与えてもらうのが先、では説得力がありません。 続き前ですが、男気を求めるのなら、女性らしさも求められます。 都合の良い男女平等はありませんよ。

トピ内ID：4820564311

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29歳女です。

🙂
ぬこだいすき
初めまして。 トピ主さんより1つ若い27歳から婚活して、28歳で結婚した者です。 わたしは奢って欲しいけど、いざ奢られると申し訳ないなと思うタイプです。だから、初めて会う人は割り勘がいいと思って、払おうとしてました。断られることも多かったですが。 現在の夫も奢ってくれる派の人でした。付き合ってからは共有財布から支払いをしていたので、ほぼ割り勘でしたが。（わたしが頼みました） トピ主さんがどういう婚活をしているのかわかりませんが、初回に奢って欲しいなら結婚相談所がおすすめです。 夫との出会いは婚活パーティーでしたが、水面下で相談所にも登録していました。（夫に出会う前に登録したため） わたしは相談所では出会えませんでしたが、会った方々は次を断られた方々も含め、全て奢ってくれました。（どこの仲人さんも初回は奢るようにと言われてるようです） 良い方と出会えるといいですね。 少し疑問なんですが、次がないなら割り勘でもいいということなら、トピ主さん側も「次はないな～」と思ったら自分から割り勘にしてるんですか？

トピ内ID：0052164950

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決めつけは良くない

041
いなちゃん
昨年60歳になった私(女)、割り勘でも奢り（男→女、女→男どちらもあり）でもその時々の状況でどっちでもいいと思う人です。 若いころは、完全割り勘派、でした。 男女平等を主張している分、デートで男から奢って欲しいというのは情けないと、思っていました。平等というからには、権利だけでなく義務も平等だろうとね。 でも、年を重ねる中で、「別にどっちでもいいじゃん、お互いが良ければ」と、少しは丸くなったかな？ ただ、トピ主さんのように「次も会いたいと思ってくれるなら奢ってくれるはず」と決めつけるのは、もったいないかなと思います。人によって考え方も感じ方も違う。何回か会っている内に、もしかしたら相手の人柄に惚れこむかもしれないのに、最初の1回がトピ主さんのやり方と違うからって切り捨てるのは、どうなのかなって思う。 まして……28歳婚活中。であれば、最初から選択肢を狭めてしまうのはどうでしょうか？ 特に最初の内は、相手に望むことは、「絶対に自分が譲れない線」にしておいた方が良いですよ。 男性によって様々、人それぞれ。 対外的にはものすごい大盤振る舞いで、彼女にはすごくお金を使ってくれたけど、結婚したら「身内」なのでものすごく締めるようになったとか。 クーポンとか使ってすごいケチな男と思っていたけど、結婚したら堅実でお金を貯めていたとか。 デートでは特別感を演出するのが当たり前の男性もいれば、デートは日常の延長の男性もいる。 そういうことは、何回か会ってみないと分からない場合が多い。（まあ、最初の1回からご勘弁と思うような極端に酷い方もいらっしゃいますけどね） トピ主さんに言いたいのは、目先のことにとらわれて、本当は大魚だったのに、みすみす逃しませんようにということです。

トピ内ID：1613620805

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面倒なら女性側が払えば

🙂
さじ
>私としては、前に出してくれたからここは私が払うね、というように交代で出すというのがいいです。 なら、女性が先に払って、次に男性に払ってもらう方法もありますよ。 そこをそつなくこなせる男性なら、婚活する前に相手が見つかるのではないでしょうか。 うちは、結婚前は割り勘か私が払っていましたが、結婚後しばらくしてから教育的指導をして、今は夫が支払います。夫は高収入高学歴で、家事もできる、支払い方だけが問題の人でした。 支払いだけで門前払いするのはもったいない気もします。

トピ内ID：2399816286

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スマートにして欲しい

🙂
N
トピ主さんに共感する部分はあります。 割り勘でも良いのですが、支払いをスマートにしたい・して欲しい気持ちが強いです。なので、100円単位の割り勘はイヤですし、会計時にゴニャゴニャ揉めるのもイヤです。 『ここは一旦支払っておくから、どこかで埋め合わせてね』とか言ってもらえると助かります（友人同士でも、割り勘のやりとりが面倒なので先にまとめ払いしたい派） 支払う気がないのてはなく、会計時のやりとりや細かい端数やり取りが嫌なんです。 そのスマートさがない＝男気がないと言いたいのなら、分かります。根っこに男性にリードされたい気持ちってあるものですから。 これも価値観の1つなので、お金・支払いスタイルが合う方とお会い出来ると良いですね。

トピ内ID：3593706662

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奢りより大切な事もあるのでは？

🙂
ももんが
私見ですが男性の奢りはとか、嫌な予感しかしません。 婚活なら、どのような価値観でもご自由です。お断りすれば？ でも、その価値観は条件に出すことでは？お互い時間の無駄でしょ？ お付き合いの時、散々奢りながら、DV、借金、お金の無計画、ヤヤコシイ婚家。結果離婚なんてよくある話です。 奢りなしで、とっても良い結婚に向かう方がむしろ多いと思います。 私は娘には奢られるな、という教育をしています。貸しは作りたくありません。 婚活の価値観はご自由です。しかし、破談になったら彼のお金はどうなるのですか？ 私なら、婚活の奢りは無しです。 因みに夫とは交互に払っていました。 ちまちま数えるのが嫌なので。

トピ内ID：4882481778

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女性から

041
ピリオド
「次もお会いしたいので今日は、ご馳走させてください」はないんですかねえ。 では主さんは、好感を持った相手がきっちり割り勘だったら「脈なし」とすぐ諦めるのですか？その婚活のやり方だと、嫌いではない男に気に入られるまで続く、ってこと？うだうだ言わずに「最初は割り勘一択」でいいのではないでしょうか。 その後、交際に発展するならどうにでもすればいいし。 婚活は「一般的な出会い」ではないので、長く活動する人ほど、お金にシビアになるのは仕方がない印象です。普通に私生活でお声がかかったなら誘った方が払うでしょ。交際期間中はしっかり奢って男気を見せろ、万が一結婚したら家事は折半だけど家計は握らせろ、と言う女性が多そうで、そりゃ男が逃げるわけです。 50代既婚個人事業主女性ですが、楽しかったら私が払ってもいいと思います。払ってもらいたそうな相手なら割り勘です。20代社会人の娘は割り勘が普通だと言います。おごってもらいたいと思っていない、と。（だが払ってくれる人が多い、とも） 相手のあることで、その相手は10人10通りですからねえ。妙なマイルールなんてない方が、恋愛に発展するのでは？

トピ内ID：8964798782

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割り勘は氷山の一角、理想の結婚生活そのものの見直しを

❤
婚活→専業主婦
十年前まで婚活してました。 私の場合は、大抵の男性が殆ど払ってくれました。 恐縮して「せめてお茶代だけでも」と 無理矢理受け取って頂くことも度々ありました。 夫もその中の一人でした。 結婚してからも養ってくれています。 私の仕事は、家事育児と夫の世話。 そして週数回、双方の親を見に行き 世話することです。 要は昔ながらの専業主婦です。 自分のこと後回しで地味に忙しいけど 家事が好きだから苦ではない。 経済的には、 独身時代の預貯金でまとまったものがあり 夫が怪我や病気で働けなくなっても 生活できる備えもあります。 だから専業主婦をしてるというのもあります。 かたや夫は激務ですが仕事自体にやり甲斐を感じ、 また、私達家族を養うことも 外で稼ぐことの張り合いになっているそうです。 我が家の場合はそれでうまく回っています。 それを男の気概と言えば そうとも考えられますね。 今時の男女や結婚生活を傍目に見ていると 男女平等と言いながら給与面では まだまだ平等の世の中ではないような？ むしろ不況だから共稼ぎが必要になり 女性は家事や育児だけでなく 仕事で稼ぐ負担まで強いられるようになった。 そんな風に感じます。 妊娠出産でブランクが出来れば、 女性はキャリアにハンディがつくし なかなか男女平等なんて難しいですよね。 そもそも最初から収入や体力が違うのに 都合の良いところだけ男女平等を主張して 結局、女性側に負担が大きいのが 今時にありがちな結婚生活なんだろうなと思います。 そんなワーママのお悩み相談が ネット上でも後を絶たないことから そんな風に感じています。 夢のない話ですみませんが そういう結婚生活に旨味を感じないならば、 トピ主様は、初回のデート代云々だけでなく、 よほど経済的に余裕ある男性を探すか、 独身で暮らしていくほうが楽かも知れませんね。

トピ内ID：7493895140

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奢られたら、次の約束絶対断らないんですか？

☁
ミルク
トピ主の気持ちは分からなくもないけど、婚活の出会いなら、初回は様子見な側面が大きいし、割り勘のが良いと思いますけど。 もし奢られて、次も会いましょう！って言われた場合、自分が次は無いなと思ってたら、奢られたら断りにくくなりませんか？ それに初回の奢りか割り勘かの違いだけで、すぐにブッた切るの勿体なくないですか？ トピ主がモテモテで、次から次へと声が掛かり、選びたい放題ならともかく、その事だけで無いわ～！って切るのは勿体ないような。 男性だって奢れば女性にウケる事ぐらいは分かってるとは思いますが、お茶やランチぐらいなら恩着せがましくせず割り勘が無難だと思ってるのかも知れないし。 不満なら、私を気に入ったなら、なんで奢りじゃないんですか？って聞くしかないと思います。 割り勘なら断るなら、なんだ、この女！って思われても問題ないんだし、初回割り勘男性に次当たったら聞いてみたらいいと思います。

トピ内ID：7976725860

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私の若かりし頃‥

041
りんりん
思い出してみました。婚活中の頃を。 初めて会う時は、お茶でもディナーでも「割り勘でよし」と思ってました。相手だって私の事わからない訳だし、会ってどんな印象を持つかわからない、気に入られない事もありますからね。 ただ…、食事に行った際カチンときた事あったんです。 お相手がワインを選び、お相手がワインわ結構飲み、お相手が結構お料理食べた時のお会計…。「割り勘にするか？」とドン引きしたな～。確か、エリート銀行マンでしたわ。 どう計算したって、私の飲み食い分はトータル額の3分の1位以下じゃない？って感じでしたから。 少し多く払ってくれると思いきや、キッチリ割り勘！ 30代半ば頃のいい大人でしたから、もうこんなケチ男とは無理～と、お会いしたのはその一回きりでした。 会話は楽しかったんですけどね。 あんたが殆ど飲み食いしたんだから、少しくらい配慮してよね、とムカついたのを懐かしく思い出した次第です。

トピ内ID：6311322914

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トピ主です。続き

⛄
おもち トピ主
続きを投稿するのが、遅くなってしまい申し訳ありません。下記が続きの内容になります。 また、既にたくさんのご意見を頂き本当にありがとうございます！コメントは後ほど確認させていただきたいのですが、取り急ぎ続きを投稿させて頂きます。 引き続きよろしくお願い致します。 私と同じように婚活中の方は、どう考えているのかとか、体験談等ありましたら、お聞きしたいです。 また、男性も毎回おごっているとお金がなくなっちゃうよね、とか、割り勘にする人の方が堅実なので結婚後の生活が安定する、などなど、ご意見があればぜひ聞かせてほしいです。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：5385620838

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もう時代は令和ですよ

🙂
通りすがりの者です
都合の良い時だけ男女平等・都合の悪い時だけ女性を使い分ける人でしょ！ 結婚を考えているなら金銭面などは協力して生きていくパートナーです、 奢る奢らないではなく相手の性格など中身を見る事に専念しましょう。 相手も貴方の中身を観ています。 外見などに不満がなければ複数回話をして中身を見る段階ですが・・・・。 昭和的な思考ですね。

トピ内ID：2587719450

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トピ主はどうなの？

🙂
かると
トピ主からは「この人は素敵だからまた会いたい」ってことはないんですか？ いや、まあ自分の意思がないならそれでいいですよね。 私も次も会いたいって人がいればご馳走ぐらいしますよ。 次に会いたいと思えない人なら奢ってもらっても会いませんけどね。 お金を出してくれるかどうかが会うか会うないかの基準とはまた安いですね。 蛇足ながら言っておくと、別に金銭なんかどうでもいいんですけど、トピ主のような女性にはご馳走しますが、数回遊ぶだけ遊んで会うのやめましたよ。だって金でしか相手を測れないなんて底が浅いじゃないですか。

トピ内ID：8357288176

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柔軟

🙂
紅茶
見た目が素敵だな、とか、どこか惹かれるタイプだな、という人が現れても、その人が割り勘主義だったら、断っちゃうの？ そんな事ないと思います。 つまり、あなたの割り勘主義も、いつでも、誰にでもではないと思いますよ。 気に入られたい、と思う人なら、割り勘でもいいや、むしろ今度は私が出すわ、になることもあるでしょう。 そういう相手にまだ出会っていないだけ、と思います。 お支払いの時まで、二人で色々話しているのですから、そこで様々な角度から相手を観察して、 いいな、と思うなら、その人が割り勘主義でもいいじゃないですか。 それはそれで何か考えがあるのかもしれないし、また次のお店で、よく知り合ってみたらいいでしょう。 柔軟な気持ちでいる方が、相手にも付き合いやすさや素直さが伝わって、好感持たれると思いますよ。

トピ内ID：5204264991

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柔軟　～訂正です

🙂
紅茶
つまり、あなたの割り勘拒否も、でした。すみません。

トピ内ID：5204264991

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婚活ならば

🙂
匿名
初回くらいご馳走しろよ！って思います。 ＞以前、食事というかカフェでお茶したときに100円単位まできっちり割り勘で、「おもちさんともっと話してみたいです。次もお誘いしていいですか？」と言われたときには、それなら、私がその男性の立場だったら1000円くらい出すけどなあ…と思ってしまいました。 もっと話したい男が、100円単位割り勘… 引きますね。 ただ、彼はそれでもいい割り勘女性を 所望しているのなら、これで良いと思う。 トピ主や私のようなせめて初回くらい ご馳走して欲しい女性は、断るので。 ただ、婚活じゃなければ その限りではないし、 私も割り勘で全然構いません。 ただ…31のときに27の男性でさえ ご馳走してくれたので… 合コンでの出会いでした。 だから、婚活なら嫌ですね。 私は婚活卒業しましたけれども、 28歳なら、初回割り勘はショックでしょうね、 と思いました。 職場でも20代、30代なら当たり前に ランチ、飲み会など 男性にご馳走して貰ってましたからね。 ま、トピ主とは10年世代が違いますけどね。

トピ内ID：5951699127

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それがトピ主さん

🐴
↑↑3R
＞そういったシチュエーションでの割り勘に、なんとなく男気のなさ？を感じてしまうのです。 そう感じるのがトピ主さんの価値観なのですから、奢ってくれる男性を選べばいいと思いますよ。 いくらココで「そんなのは古い価値観だ」と叩かれても、男気を感じられない男性に魅力を感じないのでしょうから、ご自分の価値観を貫くべきでしょう。 奢り奢られに関しての考え方って人それぞれだと思うんですよ。 女性側も「奢られると引け目を感じてしまうので、絶対に割り勘がいい」と仰る方だって少なくないようです。 でもトピ主さんは「せめて最初ぐらいは男気を見せて欲しい」と思ってるんですよね。それはそれで男性を見る基準の一つだと思いますよ。

トピ内ID：3675499840

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奢りは誕生日だけでいい

🙂
姉さん女房
私は簡単に奢る人のほうが不安になります。 奢られて嬉しいのは誕生日とか何か納得できる理由があるときくらいです。 お金を出すならそれ相応の期待はすると思いますし、お金以外の何を対価として要求されるかは相手次第でこちらには分からないからです。 私の経験ですと、一例ですが何となく人と会う気分では無い日にたまたま金欠だったのもあり、そのまま疲れているし給料日前だからと伝えて断りました。 相手から「お金は俺が出すんだから大丈夫だよ会おうよ」と返されて圧を感じて断りづらくなりました。 お金を出してくれていることがイコール主導権は相手にあるという気分になったわけです。 相手が圧をかけてこなくても、状況的に私が勝手に罪悪感を覚えるとか、色々ありました。 なので私は初回から奢りというのは逆に次に会うのが不安になります。 １０００円くらいで不安になるなら割り勘のほうがすっきりするし次回も安心して会えます。 それと私の感覚的なものですが、ここで奢ってもらったから次は私がというのは面倒臭いです。 次に会うまで時間が空いてしまったら覚えておかないといけないのか、相手は覚えていてくれるのか、今回と次回で金額差があったら平等ではないし。 そんな面倒なことするくらいならその場で割り勘して終わりのほうがいいです。 一番楽なのはその場でざっくり割り勘です。 会計が２３５５円なら１０００円と１３５５円とか、小銭があるほうが「５５円あるよ～」と気楽に声かけできる雰囲気で１０５５円と１３３０円を払うとかです。 理想は、ある程度は平等を意識して付き合えるけど細かすぎることはお互いに気にしない関係です。 小銭部分はオマケ程度に考えて、小銭のあるほうが出せばいいくらいの、でもいつも同じ人が出してるわけではなく出すこともあれば出さないこともあるというくらいの緩さがいいです。

トピ内ID：5545743590

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レジで別々に

🙂
カラフル
男性が支払ってくれるのが理想ですが、今は割り勘の人も多いと思います。 その場合はレジで割り勘でお願いしますとお店の人に言いそれぞれ支払うのが金額など気を使わず楽だと思います。

トピ内ID：6222200352

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