８才息子の攻撃的な性格について

あることはあるかもですが、以前はどうだったんでしょうか？急になったんですか？ 性格でそういう子もいますし、元々おとなしかった子がそのくらいの年になると気が強くなってきて前に出過ぎちゃうみたいな子もいるのでいろいろかと。 こういう子はスポーツとかでリーダー的なことをやらせると力を発揮したりするんですけどどうでしょうか？ ちなみにアスペルガーとは違うような気がしますけどね。そうだったらもっと小さい頃からいろいろ学校から呼び出されたりとかあるかと。 上のお子さんがおとなしいから心配なんだと思いますけど、こういうタイプって男子にはよくあるタイプじゃないでしょうか？ あまり心配することないと思うんですけどね。

発達障がいかな？と不安に思ったら、専門家に診断してもらうのが一番だと思います。 下手にネット検索で自己診断したり、ちょっと知識があるだけの素人に相談するのは、誤解が生じやすいのでやめておいた方が良いと思います。 ただの性格なら、悪いことをしたら叱ってあげる、そのうち困ったことになるよと教えてあげるくらいしか思いつきませんでした。

一般的に考えたら、気を引きたいだけだと思いますよ。 家族の中で自分が一番でいたいだけ、なんじゃないかな。 お兄ちゃんと比較するようなこと、四人の大人の誰か(もしくは全員)が言ってきませんでしたか？ 口に出さなくても、そう思っていることって、結構簡単に子供には伝わりますよ。 トピにも見事に出ていますし。 悪いところに注目すると、余計にそっちにいきます。 ある意味、それは暗示ですから。 良いところを具体的に認めるように接した方が良いかと思います。

攻撃的な言葉や振る舞いも、根っこが臆病なんかな。 元々、子供はどうしても凸凹してます。 凸凹の先が丸い子もいれば、とげとげしている子もいます。 イメージ的に、そこをどうしたら丸くできるか、 なだらかにしてあげられるのか、想像力が大事です。 言葉がきついのなら、言い方を教えてあげてください。 カチン！と大人がきて、感情的に叱るのは間違いです。 気持ちはマジで分かりますが。 冷静に、今の言い方は人を傷つけるから、 こういう言い方に替えた方がいい。それはあなたが損をする言い方だと。 練習ができるなら、一度シミュレーションを兼ねてやり直した方がいいと思います。 あなたが言い方が大事だと思うのなら、長期的観測で根気強くです。最初は猿真似でもいいと思います。 練習で出来た時は、たくさん褒めてください。 でも実践で出来なくても、元々そういう気質なのだから受け止めてください。 何度も言い聞かせて、教えてあげてください。 人よりも突出している部分なので、それは矯正に近い感覚だと思います。本人もそれなりに苦しみます。 でも子供は柔軟だし、脳は常に成長しているので きちんと学びます。 3、4年生の間は親にとってかなりきっついものがありますが、高学年にもなれば、経験も踏まえて、本人が面白いくらい変化します。 中学生にもなれば、アレ？落ち着いてきた？となります。 うちの子も気性がかなりヤバかったし、学校からは常に情緒が幼いと言われ、もちろん障害も疑いました。 でも中学生になったら急に落ち着きました。 周りの問題男児も、なんだかトーンダウンして、 すんっとなってます。 急に大人みたいになっちゃいます。 結果は後からついてきます。焦らないでくださいね。

お爺ちゃんお婆ちゃんに甘やかされたという情報、要りますか？ 親であるあなた方も、結局甘いのでは？ 息子さんのような同級生が昔居ましたが、中学生になり周りの男子達も大人になった頃、皆から嫌われ孤立していました。 小学生の間は、周りも割と合わせたりしますからね。 その男子は、一人一人にこれまでの態度を改めるよう謝罪して回ったようです。 息子さん、まだ幼い今のうちに何とかした方がいいかも。

弟の子供と同じです。 長男はビビりで優しく、何事にも慎重なタイプ。 次男が怪獣と呼ばれていて、口も悪いし動きが雑で乱暴です。 弟も奥さんもどちらも言葉遣いは丁寧だし、なぜあんな口が悪くなるのか・・・ 床に落ちているおもちゃやクッション等（それも自分で落としているんですが）は必ず蹴飛ばすか踏んづける。 人の足や玄関にある他人の靴も踏んづけるので、何度も怒っています。 外に出る時など我先にと周りを押しのけて行こうとするので、都度捕まえて注意します。 やっちゃダメと言われることは率先してやります。で、怒られる。 でも適当にごめんなさ～いとか言ってあとはケロっとして反省なし。 こんなんで4月から学校に上がりますが、大丈夫なのか心配です。 同じ環境で育っているのに、なぜこうも違うのか、なぜあんなにがさつなのか謎です。 幸い、幼稚園ではリーダーシップを取るようで、 一応周りからそこまで嫌がられているということはないようです。 もうちょっとしばらく見守る感じですかね・・・ でも叔母として本当に危ないことややってはいけないことは叱る、注意する、諭す、を根気よくやっていこうと思っています。

義理の両親に甘やかされたことが原因と思ってませんか?子供の問題の多くは、発達でないなら、親子関係が原因ですよ。自分の子供ともっと向き合ってください。上の子と比べちゃってませんか。劣等感を抱かせていませんか。お子さんを大事にね。

言動が乱暴なお子さんの親御さんは、厳しくない印象ですね。 所謂しつけに甘い。 親を怖いものだと教育していない。 同じ目線での教育とか言って。 私が親なら怒髪天を衝くところを『ほ～ら～』みたいな感じで、周りに迷惑をかけているのを軽視している。 親として、というより親自身の人間性の問題。 義父母さんが甘かったとしたら、親はもっと厳しくなければならなかったのです。 義父母さんだけのせいじゃありません。 発達が気になるのでしたら、専門医（児童精神科）に診てもらってください。

＞次男は義父母に甘やかされて育ちました。 唐突に出てくるこの文章。 「次男が攻撃的なのは義父母のせいだ」と思っている証拠ですね。 じゃあ父母であるトピ主夫婦は、次男をどう育てたのですか？

悩んでいるということですが、少し逃げている印象もあります。 長男と比べそう思うだけ 義父母に甘やかされただけ 年齢による一時的なもの 一度専門家に相談した方がいいと思います。それが本人のために出来ることだと思います。 お友達の心や体を傷つけたり、本人が人間関係をうまく作れないと悩むと、辛いでしょうから。 発達障害などの名前がつかなくて、勘違いだったなら、それはそれで問題ないですし、そうだったとしても、専門家からのアドバイスはもらえるでしょうしね。

＞我が家は義両親と同居で、次男は義父母に甘やかされて育ちました。 義理のご両親にとって長男さんは初孫、どこの家でも初孫は特別扱いです それがこうなのですから、次男さんは自分から積極的につながりを持とうとする、引っ込み思案の長男さんとは正反対の性格なのでしょう 口下手な長男に対し口が過ぎる次男、大人しい長男と元気な次男、よくあることですし、逆になる場合もしかりです しかしトピ主さんの家庭の場合、 ＞よく私や主人もそれに対して怒ってしまいます。 とひたすら次男さんを責めて反省を求めてしまっていて、結果次男さんの言い分を受け入れてくれるのは祖父母（義両親）だけということになっています それを ＞義父母に甘やかされて と決めつけるのはどうでしょうか？ 同じ兄弟でも一人一人性格が違うのは当たり前です 「トラブルもなく育てやすかった」長男さんを基準に「義両親の甘やかし」を原因として次男さんを問題視するのは、ある意味親として逃げているように思います まず次男さんと接する時間を意識して増やし、次男さんの積極性などいいところを認めた上で、言い方（言葉）の指導や言葉を発する前に一呼吸置くなど親がしっかり向き合ってはいかがでしょうか 長男さんだって、実は言いたいことが言えず、知らない間に鬱屈をためているかもしれませんよ 義理のご両親との同居は気を遣い疲れることも多いでしょうが、くれぐれもトピ主さんの不満不平を表す道具として、お子さんたちを利用しませんように

うちの姉妹もそんな感じです。 上は悪く言えばトロいのですが、穏やかで人を滅多に悪く言うことはないです。 下は良く言えば活発ですが、言い過ぎな部分も多いです。 下には良く「言い方きついけど？」ということはあります。 ただ、外では言っていないようなので（さりげなくあちこちでリサーチしました）、家だけならと軽い注意で済ませています。 時々、自分の発言は取り消せないこと、自分は大丈夫でも人を傷つけることがあること等の話はしています。 義両親さんへの不信感があるのかな？と思いますが、親はびしっと怒った方が良いと思います。 我が家の場合は時々来る実母が厳しいので、そういうときは私が甘やかしています。（没イチなもので）

心の中に怪獣がいるんです で、時にいっぱい暴れされ 自分の気持ちや相手との距離感などを学んでいくのだとおもいます 大抵のお子さんは、幼児期イヤイヤ期を通り抜け、内なる怪獣たちを少しずつ飼い慣らし御せるようになっていきます 怪獣になって、よその世界に冒険に行ったり、さまよったり、現実世界で暴れることは稀になります 言葉にならない鬱屈を発散する場が必要なのでは？ 作って壊す遊びが有効です あと、自分の気持ちを言葉にすること 他人の気持ちを想像して言葉にしてみること これは親の声かけが大事ですし読書が効きます 時には母親を独占して語らう時間をもってください 今はお兄ちゃんは手のかからない良い子と思われているようですが、以外と弟君の方が親思いで世間の評価も高い大人になるかもしれませんよ

8歳6歳姉妹で、上はおっとりのんびり穏やかで真面目で社会性が高く論理的で、めちゃくちゃ育てやすい子ですけど、下はお転婆で拘りがあって人の話を聞いてないです。 全然タイプが違うので同じように操れないですが、去年、下の子は「人の役に立つ事」を重要視してるんだなと気付きました。 上の子は目の前にわかりやすくご褒美があるとそれに向かって進んでいくので簡単なんですが、下の子は「それをやると誰が喜んでくれるかな。」が大事みたいです。 最近では、「お母さんに信頼される子になってね。」って言うとスッと態度を改めます。 そう言うわけで、上の子基準で見ちゃダメなんですよ。 下の子には下の子の良いところがあって、その子にとっての響くポイントが有ります。 そう言うところを親は良く観察して、子供にプラスの声かけをするのが良いです。 悪いところじゃなくて、良いところを見なきゃダメですよ。 良い所を見たら直ぐに「あら、貴方凄いね。」「良い子なのね。」って声をかけて行きましょう。 言い尽くされた事ですが、子供は親から反応が返ってくる行動をするものです。 悪いところにばかり反応していると、親が反応した悪い行動を繰り返すのです。 因みに、上の子の友達にASDの子がいますが、ASDのお子さんは攻撃的では無いですね。 自分の拘りが崩されると物凄く反発してパニックになったりもしますけど、反発心が強いわけでは無いようです。 思った事をスッと口にするから失礼な事を言ったりするけど、人の良い所も同じようにスッと言います。 あと、やっぱり普段からちょっと違う世界観で生きてる雰囲気が滲み出てますね。 その時の頭に浮かんでる事をペラペラ話続けたりとかね。 8歳だと中間反抗期とかかもしれないので、その場合もどっちかっていうと良い所をみて良く撫でてあげたりした方が落ち着くと思います。

うちにも長男、次男がいます。 １２歳、７歳になります。 うちは長男が癇癪があり、小学校入るまで何かと大変でした。もちろん発達相談にも行きました。次第に癇癪は治まり、無事に小学校生活は終わりそうです。逆に次男はおとなし過ぎで発達案件になり、療育先に通いつつ、普通級で通っています。 発達に関してですが、小学校も無事に通えているようですし、友達とも怖がられながらも付き合いがあるなら大丈夫だと思います。（ただ、いじめのなるような行動は必ず確認して把握して下さい。） 祖父母の同居は経験ありませんが、基本甘やかし担当ですよね。 イラっとする発言は、逆に言うと、頭がいいのです。相手がイラっとする言葉を知っているのです。顔色もよく見てると思いますよ。要は生意気なのでしょう。だから、ご主人も怒ってしまうです。ここは、諭すように「今の言い方はよくない」「言い方を変えてごらん」ですかね。言い直すことによって思ったことは一度、頭で考える訓練になると思います。 後は、人の気持ちって言わないとわからないことってありませんか？そこは顔色を伺っているのだから、怒りより「悲しくなった」「がっかりした」など、言葉にして、本人が今の発言はまずかったんだなと、気が付かせることができるかですかね。 悪い事もそうですが、本人は何が悪いかわかっていますか？ケロッとしているということは、いい事と悪い事の区別はできてますか？好奇心が勝ってしまいますか？ こういう子はリーダーの素質になる子です。発言が強いのでいいリーダーに育てる方向に意識を変えて普段から、ガミガミ怒らず、諭しながらやってみてはいかがでしょうか。 尚、発達相談は時間がかかりますので、早めの予約が必要ですよ。