上の子に怒りすぎてしまう

レス35

（トピ主 0 ）

る

2024年07月26日 21:42

子供

2歳6ヶ月と0歳3ヶ月の息子達がいる母です。下の子が産まれてから上の子に怒りすぎてしまうのが辛いです。下の子が中々手のかかる子でやっとの思いで寝かしつけれてもすぐに起きてしまう中、上の子がうるさくして起きてしまったらイラっとするし、言う事も聞かないイヤイヤ期で毎日怒ってしまいます旦那は平日仕事で土日は休みです旦那の仕事の都合で離島移住してる為実家もかなり遠く、家の目の前の公園はたまに行きますが、車も無いので平日はほぼずっと子供達と家にいます。こんな環境で毎日怒られて上の子の精神が心配です下の子が生まれる前は、上の子との遊ぶ時間を作る！と思って居たのに今じゃそれも全然出来てないし、自分に余裕が無いですさっきも、旦那が今日は仕事から直行で飲み会なのでワンオペでぜんぶやってましたが夕方ぐらいからイライラしてしまい１時間掛けて次男を寝かしつけ、次は長男と言うところでゴネてゴネて大きい声出すは言う事は聞かないはの繰り返して怒ってしまいました、すると大泣きで、次男も起きて2人して大泣き。長男は悪く無いのに、あんたのせいで…と思ってしまう始末宥めようにも被せて大声で泣くから話にもならないし次男を泣かせようにも長男がうるさいので寝ないしもう無視して次男への授乳を優先してしまいました、その後もこっちの部屋に来て大声で泣いて喚くもんだから良い加減にしてよ！と布団の上で軽く長男の事を手で押してしまいました。勿論余計泣いたし、ママおえかきしよって来たけどそれも答える気力もなく無視しました。母親失格だと思います。そのまま泣き疲れて寝そうな息子にハッとして、ごめんねと何度も謝り明日こそは長男が楽しめる日にしなくちゃ…と後悔でしかないです可哀想なのに優しく出来ない、可愛いのに優しく出来ない、自分が嫌です次男がもう少し大きくなればまた変わるんでしょうか

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いやいや

🙂

匿名

2024年07月26日 22:27

次男がもう少し大きくなる前に、上のお子さんに心の傷がどんどん酷くなります。よく寝る前に、「大好きだよ」って抱きしめて怒りすぎたことを謝れば大丈夫ってコメント見るけど、それってDVの構図だよねって思う。傷つける→反省&嫌われたくない→蜜月タイムですもんね。現状、離島で頼れる人がいないなら、夫は半年1人で暮らしてもらって、あなたは子供と実家に帰って誰かと子育てしてください。父親との関係が育たないとか、父親の自覚育たない以前に、どうせ今もワンオペで、そんなもの育ってません。人にはキャパがあるし、子供の育てやすさも千差万別。ですから今あなたは1人でその現状のお子さん2人を育てるのは難しいです。そうしたら、何を最優先するかって、子供の健全な育成環境ですよ。

トピ内ID：569864d0561994b6

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はけ口ですね

🙂

レクと

2024年07月26日 22:27

自分の鬱憤の捨て所を作っちゃったのですね。長男さん、一生主様のはけ口です。これから何をしても触れた瞬間に長男様は次男様との違いを感じると思います。そして自分に向けられない愛情を違う形で主様から得ようと頑張るからそれが鬱陶しくて逆効果。泥沼です。母親失格だと自分で思っても母親には違いないのです。せめてご主人へのイライラはご主人と話し合って長男様へ届かないようにしてください。多分将来は長男さんとは関係を上手く作れず、次男さんとは過干渉で逃げられて孤独な人になると思います。その時に幼い頃に自分に向かって愛を請う子供を思って反省できると思います。

トピ内ID：9e20526d5e766904

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そうかあ、確かに大変でした。

🙂

ひだまり

2024年07月26日 22:27

トピさんの投稿、すごくわかりやすいです。でもね、ほんとは、一番かわいい盛りです。もうね、ただ抱き締めて、一緒にゴロンとして、絵本をよんであげて、って言いたいです。上のお子さんに、家事を手伝ってもらって。赤ちゃんのお世話もね。三人で、一緒にお昼寝。ご主人は、飲み会に行けるくらいはできる町なんですね。離島の生活は、期間限定ですか？トピさんも、たまには、ご主人に、お子さんを預けて、一人ででかけるとか、ご実家に一泊だけ帰るとか、あるいは、ご実家から、遊びにきてもらったらどうでしょうか。まもなく三才のお子さんに、ままのお手伝いをお願いいたします、と言うのです。欲しがっても欲しがっても手に出来ない、あなたの宝物ですよ。ただ可愛がってあげてほしいです。あなたの幼いときを思い出して。いずれ、憎たらしくなりますしね。ワタシにはないので、うらやましいですよ。

トピ内ID：728ded529d1c81ab

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ご両親が頼れるなら。

🙂

ミント

2024年07月26日 22:27

里帰りされてはどうですか？？正直、自分の都合で離島に来ることになったのに他に頼れる人もなく大変な妻を残して飲み会に行くなんて旦那さんちょっと信じられません。行ってもいいけどサッと帰るべきでしょ。まだ赤ちゃんのリズムが整ってないのも、上の子が甘えたがるのも仕方ないことです。なのでかまえるだけの大人の手が必要なわけです。ベビーシッター頼めるならいいですがそうもいきませんよね?? ご実家との関係が良好で頼れるならご主人に話して里帰りがおすすめです。手遅れになる前に頼れる人を頼りましょう。

トピ内ID：2eb831e0c780882d

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夫婦仲悪いんですね

🙂

パダ

2024年07月26日 22:51

小町見てて思うのですが、大体いびつな子育てしてる人は夫婦仲悪いか頼る人がいないシングルです。子供相手にイライラすることはあっても、母親のメンタルを気遣ってくれる存在がいれば大ごとにはなってない。あなたの場合は夫がルーズで夫婦仲もうまく行ってないからそのストレスを長男にぶつけてるんでしょ？夫への不満は夫に言いなさいよ。何で長男に当たるんですか。虐待一歩手前じゃん。反省してるとか後悔してるとか言うけど、行動を起こさず夫にも強く言えず、結局長男に甘えてるのはあなたなんですよ。口だけ反省やめてください。

トピ内ID：4cff3c215a56bdc6

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実家に帰ってみては

🙂

ここ

2024年07月27日 09:58

私の周りでは第二子出産後、半年ぐらい実家に帰ってます。産後2人のお子さんを1人でみるのは厳しいと思います。頼れる家族がいるなら頼った方が良いですよ。私は現在臨月、娘は1歳11ヶ月です。もう頼れるものや人にはお金が掛かってもいいので頼ろうかと思います

トピ内ID：613a9bdef5272b23

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昔から変わらないよ

🙂

まーぶる

2024年07月27日 09:53

上の子は怒られるのが仕事。昔から変わらない。たまに、「お兄ちゃん（お姉ちゃん）だから厳しく言ってごめんね」の言葉があれば全て解決。考える前に、ちゃんと言うことだけ言おう。子供は母親の言葉、よく覚えてますよ。

トピ内ID：9bc675f93ef57574

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夫に

🙂

チャイル

2024年07月27日 12:12

まず夫に言いましょうよ。まだ産後3ヶ月、体も戻ってないし授乳三時間ごととかでしょ。上のおチビさん、ちゃんとママにして欲しいことを言える良い子じゃないですか。弟くんにママ取られて不安だから、大騒ぎしちゃうんですよね。ここで夫が間に居ないと……。都会ならお友達やご両親頼れたのに、離島でろくに睡眠取れず騒がれたらキレちゃいますよね。トピ主さん、頑張ってると思います。でも上のおチビさん、かわいそうよね。夫がやるべきところをご両親に頼るのは、違うと思います。里帰りしたら夫は多少の自分の身の回りして、好きな物を食べ飲み会も行き、夜泣きもない平穏な睡眠取るんですよね。今の状況を夫に叩きつけ、里帰りするならもう戻らないくらい言わないと。夫も子育てさせましょう。

トピ内ID：4ea136b43500957b

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離島なら

🙂

おばちゃん

2024年07月27日 13:00

下の子寝たら、お庭かベランダに上の子と出て星空眺めたらいいのに。クッションとかレジャーシート敷いて、仰向けに寝て星空見ながら上の子とゆっくりしてみたら？絵本読むのもいいかも。テレビとかスマホとかに頼らず。

トピ内ID：6ccf9a6281cbca64

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数か月だけでも

🙂

ICHICO

2024年07月27日 12:39

実家に帰りませんか？離島生活を始めてどのくらいたつんだろう向いている人、向かない人っているんですよね島の人たちと仲良くなれれば、ずいぶんと助けてもらえるんだけどねああ、これは島じゃなくても地元を離れて暮らすママさんは皆同じかただ、島の場合には船の都合がありますから「よし、実家に行って少し休もう」が簡単にできないのよね世のなかにはワンオペで頑張っている人は沢山いるですが、全ての人間がそれをできるわけじゃあないさでね結局一番の犠牲者って、いつも子供なんだよ親からの虐待って、いろんな面で影響が出ます子供のころにはあまり出てこなくても成長過程を経て、大人になってから大きく影響することもあるだからさ今のうちに一旦リセットしましょうよ感情の高ぶりをコントロールできない状態が続くと夫婦仲にももっと影響が出てきますよさて、ちょっと話を変えますが赤ちゃんが泣いたら、どうしてもママが「どうしたのー」と優しい声をかけながらだkk氏に言ったりするでしょう？上のお子さんに「お背中トントンしてあげてくれない？」と頼んでみては？何気に下の子（というより赤ちゃんって）少し年上のお兄ちゃんとかお姉ちゃんが好きですよそれで泣き止んだら上の子を思い切りハグして「ありがとう～～！」と感謝しましょというか、うえのこをねかしつけてから下の子でいいんじゃないの？上の子が眠たくなって、クースカ寝てくれてからのほうが楽じゃない？というか、何が何でも寝なきゃいけないかなぁまだ眠くなくて「おえかきしょ」とか「絵本読んで」という要求をみたしてあげてもいいんじゃなーい？

トピ内ID：0ae774c67c8fd3dd

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選択肢は二つしかないのでは

🙂

そら

2024年07月27日 15:10

トピ主さんの現状を聞く感じ、選択肢は二つしかないかなと思います。 1：お子さんの身に危険がなければOKと割り切る 2：夫には単身赴任してもらってトピ主はお子さんと実家に住むまず1。お子さんたちはずっと家にいるんですよね？寝ておかないと明日の保育園に差し支えるとかそういう事情もないんですよね？でしたら「2歳なんて言葉は通じなくて当たり前。赤ちゃんも泣きっぱなしでも寝なくても命に別状はない」と割り切って、最低限の面倒だけ見ればOKとしましょう。お母さんが子供につらく当たるよりちょっとほったらかす方がマシでしょう。次に2。とにかく「世界が狭い」と人間は自分より弱いものに意地悪になります。夫には単身赴任してもらってトピ主は実家に行きましょう。トピ主さんに必要なのは「安心してお子さんから物理的に離れる時間」だと思います。トピ主さんが立派な毒親になる前に、頼れる人がいるところに行きましょう。

トピ内ID：67ae4ef8bf6a5b30

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ちょっと思ったんですが

🙂

匿名

2024年07月27日 15:10

＞１時間掛けて次男を寝かしつけ、次は長男と言うところでゴネてゴネて何故こんなことしてるのですか。下の子を寝かしつけの間、上の子は1時間放置？それなら、その分ゴネるぐずるは当たり前に思います。ママが赤ちゃんばかりかまけて1時間も自分を放置なんですから。赤ちゃんの寝かしつけはどういうことをしてるのかわからないけど、3ヶ月なんてリズムが整う最中で昼夜逆転の子もいたらするくらいだから、上の子優先でいいですよ。上の子はどうやって寝かしつけ？絵本読んだりなら、下の子を抱っこしたり授乳して寝かしつけながら、本読んでトントンしてあげたりして同時に寝かしつけしたりしたらいいと思う。もう少しして赤ちゃんの首が座ったらおんぶすれば更に上の子の対応もできます。一人っ子の時と違うので赤ちゃん最優先では生活が回らなくなりますし、それぞれするのではなく、一緒にしたらいいと思う。授乳しながら、上の子のご飯食べさせたり。それぞれでやると時間がどれだけあっても足りないから、疲れてしんどくなるよ

トピ内ID：569864d0561994b6

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一貫性のない行為

2024年07月27日 15:10

怒り過ぎているのかどうかは文面からよくわかりませんが、子供に闇雲に謝るのはやめるべきです。大きい声を出したら、怒られた。　↓ 大きい声を出してはいけないと学習する。　↓ 親に謝られる。　↓ 大きい声を出すのはいいことだと勘違いして、同じことを繰り返す。親だって人間だからつい怒ってしまうこともあります。私もよくありました。むしろ一度言ったこと／やったことを訂正するような一貫性のない行為のほうが問題です。

トピ内ID：162630196581751e

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上の子は自分に似る（性格）

🙂

かき氷

2024年07月27日 15:10

うちの子達は大きくなったのですが（学生）2歳違いの3人です 1番上の子は性格が私にそっくりで今は意地悪を返されていますいい所もいっぱいある子ですが腹の立つ所は自分の嫌な所そのまま小さい頃にしていた事が自分に返って来てます 3ヶ月の下の子が寝ないのはその頃は普通です、直ぐお腹が空くしオムツも汚れるし3時間寝たら良い方です上の子が昼間バタバタしてくれると長く眠れずに夜に静かになってちょっとでも長く寝てくれたのでお昼は泣いてもほっといて長男を優先しましょうね

トピ内ID：ab6b761abfc778d5

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子育て以前の問題

🐱

スコ

2024年07月27日 15:10

〉旦那が今日は仕事から直行で飲み会なので子育て以前に夫婦仲が構築されていないのが問題ですよね。その犠牲が弱い子供。旦那さんにはイライラをぶつけたり、手で押したり、酷い嫌味を繰り返したりしないのは、やり返される、または、言い返されると分かっているからですよね。つまり、主さんは相手を選んでやっている。弱いものに当たるのではなく、旦那さんに喰らいついて話し合わないと。そんな仲で2人目に踏み切った理由が知りたいです。できる気がしたのなら、甘いですよ。保育園に預けるなり、誰か手伝ってくれる人を探すなり、なにかしら対策を考えないと。母親失格とか言っても意味ないこと。可哀想って他人ごとな言い草ですね。旦那が悪いという気持ちがどこかにあるのでしょうが、夫婦の問題です。 2歳なんて一番大変なときなのに、 2人目に踏み切ったのは、2歳がどんなものかとか自分達のキャパとか何も考えなかったからでしょうか。子育て支援センター探すとか保健師さんに連絡するとか何かしら頭を働かせて下さい。旦那さんと話し合うのは必須です。親の怠慢を子供に押しつけるのは非道ですよ。

トピ内ID：960ac7dda766447b

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数ヶ月前の事です。

🙂

ひだまり

2024年07月27日 15:10

いつも行く、ショッピングセンターのトイレでの事。どの階にも、10個の個室があります。ワタシが、トイレから出て、洗面所に行こうとした時に、若いママさんが、赤ちゃんを乗せたベビーカーをおして、三才くらいの女の子の手を繋いで、トイレに入ってきました。ママさんは、その女の子に、ママ、オシッコだから、(赤ちゃんを)見てて、といいました。はい、と女の子。他には、人はいなくて、ワタシだけ。内心、ええっ!!、じゃあ、ママさんが、出てくるまでここ(洗面所)にいよう、とワタシ。すると、その女の子が、近くにきて、一緒に、見てくれる？、とワタシに言いました。いいよ、とワタシ。トイレして、出てきたママさんは、聞こえていて、女の子とワタシに、お礼を言われました。トピさんに、うまく文字にできませんが、この出来事を伝えたくなりました。だから、頼っていいんですよ。ほめて、抱き締めてあげて。今だけだから。怒る前に、膝に抱いて、

トピ内ID：728ded529d1c81ab

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レスします

🙂

みか

2024年07月27日 15:54

厳しいことをいうようですが、根本から変えたほうがいいと思います。＞明日こそは長男が楽しめる日にしなくちゃ「明日」にかぎっての話ではないです。毎日を長男さんが楽しめる日にしたほうがいいです。長男さんが楽しく生活できていたら自動的に次男さんも楽しく生活できるようになるはずです。トピ主さんはつねに次男さんを優先しています。でも、経験上、つねに長男さんを優先したほうがうまくいきます。たとえば、家の目の前の公園にはできるかぎり毎日行くようにしましょう。ほんの少しだけでもいいです。でも、ほんの少しだけでも、長男さんの外に出たい、遊びたいという欲求を満たしてあげるのです。長男さんの心を優先すれば、長男さんは落ち着き、ついでに次男さんも落ち着くと思います。そして、寝かしつけは長男さんからに変えましょう。次男さんの次に長男さんではなく、まずは長男さんを寝かしつけるのです。たぶん、長男さんを寝かしつけていれば次男さんは勝手に寝てくれると思います。年の近いきょうだいはたいてい、上の子どもを優先したほうがうまく生活できます。下の子どもはつねに上の子どもを見ているので、上の子どもの機嫌がいいと下の子どもにも伝染するからです。そして、まだ赤ちゃんのころから上の子どもが親に世話されるのを見ていたら、下の子どもはそれを自分のこととして受け入れるようになるようです。自分は我慢しているという感情が湧きにくいのだと思います。トピ主さんのように次男さんを優先していると、長男さんは我慢している状態になります。だから、親からするとわがままばかり言っているように感じられるのです。でも、それは長男さんと次男さんの成長度合いが違うからです。長男さんは次男さんより自我が発達しているので、そのぶん欲求が具体的になっているのです。ぜひ、長男さんを優先してください。きっといまより楽になると思います。

トピ内ID：f712d818a7e8c7a1

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子どものために

🙂

たらい

2024年07月27日 16:13

「こんな環境で毎日怒られて上の子の精神が心配です」って、あなたが怒鳴るのやめたらいいんじゃない？わかりますよー！私もその頃が一番大変。世のお母さんたちはいったいどうやってここを通り抜けているんだ？って疑問でした。子供を厳しく怒鳴るのは、子供を同じ同等の人間として見ていないからです。会社の人や外で会った知らない人には怒鳴りませんよね？自分の子供を所有物感覚でいるから怒鳴っても良いんだとどこかで許容しています。（幼児発達の専門家の方のお言葉です）自分のせいで、自分が自制できないせいで、子供の人格形成を歪めてしまうかもしれません。そうなると自制できませんか？自分のせいで子どもが将来的にも傷が残ったりするなんて考えると、「まあいっか〜！」と適当でのほほんとした笑えるお母ちゃんになれる気がしませんか？上の子は好きでお兄ちゃん、お姉ちゃんになるんじゃない。うちは決して「お兄ちゃん」とは呼びませんし、「お兄ちゃんだからすごいね」と褒める際もなるべく使わないようにしていますよ。周りからは「お兄ちゃん」と呼ばれているし、「お兄ちゃんだから」とも言われてますけど、私だけはこの子の個人や個性を見てあげなきゃなと思います。そんな偉そうなこと言ってますがね、うちは年子で両実家頼れる距離になく、海外です。産後うつ、産後クライシス、育児ノイローゼ。精神科にも行きました。上の子と距離を届きたくて、1週間も夫の実家にあずけたこともありました。叩いてしまったこともあります。でも絶対、諦めなかった。この子たちを心の底から愛せるのは私だけ。この子たちのためなら変われる、どうにかできると試行錯誤繰り返して、今は7歳と6歳です。怒りん坊のお母さんですけど、子どものためにやってますよ！子どものため、私のために笑わないと！そのためにはどうしたらいいかなって。それが母ですよ。

トピ内ID：a01f91fde85e7125

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自分に甘いんだよね

🙂

むっちりもっちり

2024年07月27日 16:20

ワンオペってあなた仕事してないんでしょそれはワンオペとは言わない専業なら全部やって当たり前なんだけどいっぱいいっぱいなら旦那に相談しなよ泣いてるなら泣かしとけばいいこれくらいに思っておかないとその年齢はたえられないよ子が大きくなれば状況も変わるからねママおえかきしよがうるせーBBAになっちゃうんだから

トピ内ID：f69c73efb6c281d6

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無理だよ、無理無理！

🙂

みずたま

2024年07月27日 16:59

その年齢差で、ワンオペで、無理だよー。限界。保育園は離島には無いのかな？これは、休日だけの話？平日は保育園行けてる？？とりあえず物理的に離れよう。旦那は、仕事、飲み会かぁ。。せめて、下の子が3歳くらいになるまで、減らしてくれたらいいんだけど。

トピ内ID：5491070ec8416ba9

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勝手に上の子にしたのはあなた

🙂

Mariko

2024年07月27日 18:35

散々上の子下の子エピソードって出てますよね。まだ2歳の子供にあなたの事情を理解しろって事ですよね。そりゃ酷では。年齢差など計画しておかなかったんでしょうか?

トピ内ID：c41f7d8d514d61e7

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下の子３ヶ月に寝かしつけ？不要です

🙂

無理すんな！

2024年07月27日 20:21

下の子は授乳やおんぶしてたら勝手に寝ます。この寝かしつけしてた無駄な時間、上の子供見てあげよう。泣きつかれて寝るのは下の子でOK。下の子は基本授乳とおんぶで乗り切ろう。あまり構わなくても、上の子がいると十分いい刺激を受けていますのでおんぶでも大丈夫。旦那には、飲み会は辞めて早く帰って来て！！とお願いする。イライラして当たり前。多少無視しちゃったくらいで落ち込まず、切り替え切り替え。反省できてるだけエライです。私も上手くできずたくさん上の子を叱って、大人になった今でもなんであのとき…と、自分自身胸が痛いです。大きくなって余裕ができてから甘やかしましたが（笑）ごめんの気持ちは消えません。多分とても真面目な人だと思うので、時間までに食べさせなきゃ、寝かさなきゃと思って頑張っているんだと思います。正直、２歳の一時期に夜更かしになってても何も問題ないし、ご飯も元気ならテキトーな日があっても大丈夫です。友達は時々カップラーメンを薄めてあげてましたがスクスク育ちました（笑）疲れ果てて寝るまで、ご機嫌さんなら放っておいてもいいです。我が子も幼稚園の頃には早寝早起きになりました。ただ、旦那の飲み会は禁止にしましょう。

トピ内ID：bed5b80641bed456

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あなたは女優でプロデューサー

❤

イケメンズの母

2024年07月27日 20:21

3ヶ月の赤ん坊よりも 2歳児を優先しなさいお兄ちゃんは偉い、お兄ちゃんは赤ちゃんよりずーっと賢い赤ちゃん泣いてるから賢いお兄ちゃんはオムツ持ってきてあげてとか赤ちゃん泣いてるから優しくて面白いお兄ちゃんはいないいないばあをしてみたら、とか赤ちゃんはお兄ちゃんが大好きなんだねママもお兄ちゃんが大好きなんだよとかあなた女優になったつもりで演技しなさいなんならシナリオ書いて部屋に貼っておきなさい男は幼児も大人も、女に頼られると俄然いい気分になって先回りして女を喜ばせようと頑張るヒーロー願望が強い生き物です。その生態を利用するんですよ。賢くなりなさい。頼るは頼むと同じなのでおだてて褒めて上のお子さんも一緒に3ヶ月の赤ん坊を育てる相棒にしたらいいのです。兎にも角にも上のお子さん優先、たくさん抱っこしてスキンシップして可愛がってください 3ヶ月の赤ん坊は泣くことで心肺の運動になって丈夫に育ちます。うんちしてミルク飲んで寝てれば勝手に大きくなりますかっこよくて賢くて頼りになるお兄ちゃんをあなたがプロデュースするそのうち下の子も兄を崇めて、真似するようになりママの言うこと聞かせやすくなるから子育てはコツを掴むとどんどん楽しくなるから存分に楽しんだもの勝ちよ

トピ内ID：470e659b4133940a

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上の子の優先で

🙂

まるまる

2024年07月27日 21:18

育児頑張ってますね。下の子がずり這いする頃までは、母親も寝不足で一番しんどいときかな。イライラするでしょうし、弱気にもなるでしょう。でもね、そんなに真面目に取り組まなくていいですよ、育児は。〜しなきゃ、とか〜すべきとかは余裕がある時にやってください。余裕がない時は、命の危険がなければいいや〜位の緩さで生活してないとやってれませんよ。トピ文にあったエピソードは育児あるあるで、微笑ましかったです。ほんと、家の中がカオスだよね（笑）。渦の中にいると、きっついんだけど、でもまあ、子どもがいる空間ってそんなものだよ。だから、フツー、フツー。イライラしちゃうトピ主さんも、フツーだよ。フツーのお母さん。あんまり自分を責めないでね。で、今後は上の子の優先でいこうよ。下の子はおっぱいあげて、オムツ替えて、お風呂に入れてればいいよ。寝かしつけとか、頑張ったってどうせ上の子に崩されるから頑張る意味ないよ。下の子の睡眠は「寝たい時に寝てね」って感じで、放っとけば？それより上の子の相手してあげようよ。上の子がそんなに泣くのは、下の子の真似してるんじゃないかな。泣けば構ってもらえるってさ。下の子が泣いてもしばらく放っといたら？あんまり泣いて、苦しそうな感じになってきたら上の子に「ねえ、あかちゃん泣き続けて苦しそうだよ。さすがに抱っこしてあげたいな」って言ってから下の子を抱き上げたら？二人が同時に泣いていたら、まずは上の子を抱きしめるとかね。優先順位は上の子だよって常に感じられるようにしてみたらどうかな？あかちゃんはあと１年くらいは何がなんだかわかってないと思うから（笑）、適度に相手をしながらも、しばらくは上の子優先でいいと思うよ。大好きとか一番だよとか言葉はいらない。態度で示してこ。

トピ内ID：dc8bd06e81d280a8

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抱っこ紐使ってる？

🙂

ルル

2024年07月27日 21:44

家の中でこそ抱っこ紐ですよ。上の子起きてる時に下の子の寝かしつけなんてしなくていいと思うんだけど。うちは上の子はほっといても寝る子でとてもラクな子でした。でも下の子は抱っこしなきゃ寝ないし下ろせば起きるしみたいな感じだったので、ずーっと抱っこしてたよ。トイレも御飯食べる時もずっと抱っこしてた。もちろん手だけでは辛かったのでスリング（リング式のスタンダードなやつ）使いました。スリングは少し緩めればそのまま授乳もできましたし。エルゴとかだとおんぶは6ヶ月とかからだけど、ばってんおんぶ紐系だと首座りから使えるから3,4ヶ月から使えます。家の中でこそ抱っこ紐使って、下の子自分にくっつけとけば、家事もできるし、上の子とも過ごせるよ。昼間の睡眠は抱っこ紐の中でいいと思うよ。まだちっちゃいから、さほど重くもないし、スリングだとキュッと密着する感じで小さくまとまるんだよね。そろそろおんぶ紐使えるからおんぶはどうかな。ばってんおんぶ紐は私は家の中でしか使ってません。下の子のお世話しながら、〇〇（上の子の名前）もこうやっておっぱい飲んでたなーとか、〇〇はすぐ寝てくれてたのに、△△（下の子の名前）はなかなか寝てくれないねぇとか、〇〇が赤ちゃんだったとき思い出すなぁとかよく言ってたのですが（意識せずほんとにそう思って言ってた）そう言うときって、えー私もそうだったの？とか興味深げに下の子のお世話に付き合ってくれてました。

トピ内ID：94df710d33242ceb

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これは作為でやるとダメなんですけど

🙂

なのはな

2024年07月28日 10:43

あと、上のお子さんの賢さにもよるんですけど。離島なら、お隣の家とかも離れているなら、近所迷惑にならなさそうなので、下の子が泣く→上の子も泣く→お母さんも泣くという方法があります。子どもと一緒に、わんわん泣きじゃくってしまうんです。ママだって〇〇と遊ぶ時間とりたいのにー。わーん、わーん、どうしてこうなっちゃうのー、って。すると、上のお子さんがまずびっくりして泣き止みます。利発な3ヶ月なら、下のお子さんも、お母さんに何かあったのかとびっくりして泣き止むかもしれません。上のお子さんに気を遣わせてしまうかもしれませんが、3歳なら、泣かないで、と頭をなでてくれたりすることも。とにかく、怒るより一緒になって泣きましょう。その方が、お子さんたちの感情面の発達に、プラスです。

トピ内ID：4fb712e381659f21

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みんな厳しいよ

🙂

さんだる

2024年07月28日 15:19

同じく2歳差でワンオペ、実家遠方で育児してたものです。全く同じ状況でした。いっぱいいっぱいだったんだもの。上の子理不尽に怒鳴って、可哀想って気持ちで寝顔見ながら何度も何度も泣きました。小学校入ったくらいから心に余裕ができてきて、「あの頃はホントにごめんね。ひどいお母さんだった。」って何度も謝りました。色んなタイミングで。息子、全然覚えてませんでした笑すくすく育ち、今中学生3年生。誰とでも仲良く、賢く、優しい男性に育っています。だからね、大丈夫！！何度もごめんねって言わせてもらって、ありがとうって心から伝えて。私は、もっと分からない0歳の下の子を時々悪者にしてました。「またお兄ちゃんを困らせて！」「せっかくお兄ちゃんがお話してるのに！」って赤ん坊を叱ってみせてました。何にも分からない赤ちゃんが、いつも困らせてごめんねって。もちろん下の子にも大きくなって謝りましたが、覚えてません笑深刻にならないで。どうせ覚えてないんだから。今のまま、時々みんなで笑える日があれば大丈夫。ここの人達は厳しすぎるよ。ママが後悔して悩んでる時点で、とっても優しいいいママです！

トピ内ID：3ddeb91d1c1ff642

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覚えてるよ

🙂

びっくり

2024年07月28日 16:05

子供って優しいから覚えてないフリしてるだけだと思うよ。または辛すぎて記憶の扉に鍵をかけてるか。我が家の場合は、大きくなってから、シチュエーションごと話して「パパにあんなこと言われて嫌だった」って3歳くらいのこと言ってました。実際にあったことです。それ以外でも、大人になってから生きづらくて、精神科で逆行催眠などで覚えてないと思ってた幼児記憶が自分を苦しめてたってありますしね。同じシチュエーションでイライラするなら、イライラを飲みに行く夫にぶつけたらいいじゃないですか。もちろん謝らないよりは謝った方がいいけど、謝られたら許さないといけないじゃないですか。

トピ内ID：569864d0561994b6

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他のレスにびっくりしました

🙂

2024年07月28日 17:13

子どもって親が思っている以上に親のことを愛するものだし、親が思っている以上に色んな事を感じながら生きています。気質っていうのはある程度生まれ持ったものもあるので、生まれた時から優しい子は優しく育つでしょうし、そこは親の手柄ではないと思います。（全く無関係とは思いませんが）ただ自己肯定感とか対人関係において、幼児期の環境による人格形成がどれだけ大切なのか分かっていたら、「どうせ覚えてないんだから」なんて言葉は出てこないですよね。私自身は親からされた上の子差別、はっきり覚えてますよ。けど親は多分忘れているでしょう。ぼんやりとは覚えてても、何をしたかなんて具体的なことは殆ど忘れていると思います。そんな家庭に育ち、大人になってから親に謝罪をされました。全て許した訳ではないけど、大人だからある程度グレーに曖昧に対応できてしまうんです。世の中、ちょっと揉めたところで白黒はっきり付けない人間関係が大多数ですから。（他人に同じことをされれば即絶縁レベルですがね）ん？そんな事あったっけ？は、優しさでしかありません。トピ主さんの大変さは理解できますが、不満はご主人へ言いましょう。イヤイヤ期の到来なんて、お子さんの発育は順調そのもの。そのうち親の見てないところで勝手に成長していきますから、ずっと続くような悩みじゃないです。むしろこんなの大したことないって思えば良いんじゃないでしょうか。

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大丈夫！！

🙂

さんだる

2024年07月29日 12:58

たまに少し理不尽に怒られたりする事で、人格形成に影響って。。頭でっかちになりすぎです。覚えてるか覚えてないかは個人差あるでしょうし、優しさで覚えてないと言うこともあるでしょう。でも、トピ主さんを励ましたいです。全く同じ環境だったので。今ご自分を責めに責めているトピ主さんに、私が「覚えてないから大丈夫だよ」って言ったところで、「そっか。それなら我慢は必要ないのね。どうせ覚えてないんだから、好きなだけ怒鳴り散らしちゃお」となると思えます？そんな人は悩んでトピ立てたりしないですよね。私だって親にされて嫌だった事、辛かった事あります。感謝もたくさんあります。みんなそうじゃないですか？覚えてないこともたくさんあるはずです。悩んでいる人を、無責任な言葉で（そのつもりはさらさら無いですが）安心させるのも、なんだかよく分からないデータで不安を煽るのも、先のことは誰にも分からないんですから。私は、悩んでいる母親の子供はちゃんと育つと信じています。

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