夫婦の意見の相違について

レス9

（トピ主 0 ）

🙂

かな

2021年02月09日 13:00

夫婦

うちの夫婦関係はどのように見えるのか意見をください。私と夫は俗に言う歳の差婚姻です。私は思った事を我慢が出来ずに発してしまう人で、夫も同じタイプの人だと思っていました。ですが夫が「もうやって行けない！！」と離婚を切り出して家を出て行ってしまいました。これまでも何度も「我慢の限界だから離婚する！」と言い放ち家を出ては数日後には説得に応じて戻って来ていました。私自身そんな旦那に対して不信感を抱いていました。今回も「もう我慢の限界だ！！今回は本気だ！！」と言い残し、荷物をまとめて出て行ったので時間を置き何が原因で離婚したいのかを聞き出してみるとこれまで「大丈夫」と言っていた事が本当は大丈夫じゃなかった。文句を言いたかったけど文句を言うと喧嘩になるから翌日の仕事に影響が出るから言わなかった。我慢してた。もう我慢の限界に達したんだ！言えない状況を作ったお前に原因がある！もう離婚する！と言われました。私も決して言葉遣いが綺麗なほうでは無いのですが、そこは違うんじゃない？と思う点はその場で言ったりしていて、旦那も意見は言ってくる人だと思っていたのに溜め込んで我慢してたと言う発言に驚いてしまいました。夫曰く「夫婦は我慢する関係で成り立っている。どっちかが我慢しないと夫婦は成立しない。」という意見を持っているようです。私は逆に夫婦なら本音ぶつけあえる関係がいいし、結局出ていくのなら正々堂々言いたい事をぶつけて、それでも難しいのなら出て行けばいい！出て行った後に「我慢してた！」と止めどない文句を羅列されても迷惑だ！と思ってしまいます。私も全て文句言ってる訳じゃなく、大した事ない事は目を瞑っています。夫婦とは我慢してなんぼの関係性なのでしょうか？みなさんの意見を教えて頂けたら幸いです。

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う～ん

わかめ

2021年02月10日 10:33

このトピ、年齢差は関係ないと思いますが、＞うちの夫婦関係はどのように見えるのかということなので、レスします。どっちもどっち、どっちも下手だな～、が正直な感想です。大人は落ち着いて話し合いができます。大人は、相手を認めることができるし、大人は、自分との違いを認めることができます。もっと簡潔に表現すれば、言葉によるコミュニケーションがきちんと取れることが大人です。主さんのやり方で言えば、｢伝えないと伝わらない｣ということは正しいですが、何でもかんでも相手にぶつけて良いこととは違います。言葉をうまく使うことが大切です。言葉で相手の気分を良くすることもできるし、簡単に傷付けることもできます。主さん夫のやり方で言えば、相手への｢ある程度の譲歩は必要｣ということでしょう。例えば、私は今日本当はカレーが食べたいけれど、相手はどうやらハンバーグが食べたいようだから、自分が我慢すれば良い、という考えなんだと思います。それを主さんは、｢その場でカレーが食べたいって言ってくれないとわからないでしょ！｣｢後から、本当はカレーが良かったなんて言わないでよ！｣と言い返しているような、このトピはそんなトピです。つまり、お互い相手の言葉を聞いていないし、聞こうとすらしていない。それではコミュニケーションは取れませんよ。

トピ内ID：1696143998

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コントロールがきかないピッチャーみたいな印象

🙂

ポップコーン

2021年02月11日 14:35

別に夫婦じゃなくても「大人」なら、どちらかが我慢しないと関係が成立しない事は有りますよね。「友人」同士だってそうだし。「義理の親と嫁」の関係だってそうでしょう？「ご近所さん」だって、「職場の同僚」だって、多少の我慢はつきものです。故に、ご主人の「夫婦は我慢しないと成立しない」は正しくも有り、「それは、別に夫婦に限らないよ」と思うのが自然かと。それなのに、トピ主さんは「言えば良いじゃん。私みたいに、ぶつければ良いじゃん」と考える。話がまったくかみ合っていない感じがします。そりゃ、ご主人も出て行きますって。会話は「手続き」だし、キャッチボールだと考えると、相手が受け取れる強さや角度じゃないと、相手は受け取れず、ボールを遠くまで取りに行く事になり、疲れて嫌になるだろうし。トピ主さんの暴投で、ボールがご主人の肩や足に当たれば、痛みに愛情も冷めるでしょう。運悪く、腹や胸などを直撃すれば、衝撃で一瞬息が止まるかもしれないし、そのダメージで一気に愛情はなくなる。我慢できる痛みも有れば、出来ない痛みも有る。というだけの話かと。

トピ内ID：6478129677

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これをきっかけに

🐱

風鈴

2021年02月11日 15:17

印象というなら、時代劇や落語に出てくる江戸の長屋住みの夫婦のようです。短気で鉄火で大げんかするけど、最後はなんだかんだともとのさやに収まるという。どちらも自分よがりでコミュニケーションがとれていない。価値観が違って当たり前なのに、勝手に相手が自分と同じ人間と決めつけ、自分の考えを相手に理解してもらうために冷静に説明する努力をせず、相手を責めてばかりいる。まあそういう夫婦の形もあるでしょうし、本人たち次第ですけど、夫の真意が分かったのだから、今後はもう少し夫の気持ちに寄り添うようにしてみたらどうですか。文句を言われても喧嘩しないで受け止めるとか。自分が変われば相手も変わるかも。お互い相手に寄り添う気持ちがないと夫婦はやっていけないと私は思っています。我慢というか、ちょっとずつ譲り合って、相手の気持ちを理解しようとする努力が必要だと思います。

トピ内ID：6904049620

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うーん

くま

2021年02月11日 15:17

どっちが年上なの？何というかご主人もトピ主さんも自分の結婚観しか信じていないとしか思えない。個人的には意見の相違が問題なのではなく、意見の相違が喧嘩に発展してしまうような関係だということ。本音でぶつかり合える夫婦というのは間違いで、本音でぶつかり合うのではなく本音でぶつかり合っても大丈夫なくらいの信頼関係のある夫婦という事。その信頼関係のない夫婦が本音でぶつかり合ったら終わりになるのは当然のこと。

トピ内ID：1140108769

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たぶん

🙂

匿名

2021年02月11日 16:10

トピ主さんが年の差婚があるほどの年下で、年上彼氏で、長年彼は我慢していた。ひとまわりくらい年下なら、＞私は思った事を我慢が出来ずに発してしまう人で、夫も同じタイプの人だと思っていました。これも付き合っているうちだけなら可愛いから。夫さんも多少そういう性格なら、理解はあった。けれど、トピ主はこれでいいんだ、大丈夫なんだ、と思いどんどんエスカレートして、、思った事を我慢が出来ずに発してしまっていた。夫婦になってからの方がもっと遠慮なく、親や身内や兄弟姉妹レベルで思ったことを発言していた。もう、我慢出来なくなった。俺はあなたの親じゃないんだ、ってところですかね。 …私も気をつけないとと思った。

トピ内ID：8164480847

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大事なのは「落とし所」を見つけること

🐱

春ママ

2021年02月11日 16:10

お互い意見を言い合うことは賛成です。でもそのあとの「じゃあこれからどうする？」が大事だと思います。そこそこの我慢と妥協点が夫婦生活を長く続ける秘訣ですね。

トピ内ID：6310677637

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我の強い似た者夫婦

🙂

四槓子

2021年02月11日 16:30

結婚して、まだ年月が浅いご夫婦のような気がしました。初めはそりゃ衝突するもので、赤の他人と暮らすのだから。そのうち、いろんな喜びや苦労を二人で乗り越えていくうちに、お互いの性格がわかってきて、引くところは引き、言うところは言う、匙加減がわかってくるもので。お互い相手に「求めすぎない」事が大切です。どうしても「自分は悪くない」「相手を変えよう」と躍起になるから、正論をかざしたり「もう無理、離婚だ」と脅してみたりして、もう無駄なエネルギー消費よね。他人は変わりませんから。そもそも、揉める内容ってそんなに重要な事ですか？案外どうでも良いような事ばかりではありませんか？お互い、相手を変えようとせず、自分の事は自分でやる最低ルールだけ決めて、楽しいことだけ「共有」したら良いよ。トピ主家には、船頭が二人いるから揉めるのね。譲るときには譲る、これ大切。お互いが相手を認められるようになれば、上手く行きますよ。年の差婚と言いながら、精神年齢はそんなに変わらないようにお見受けしました。偏見ですが、男性は言葉で自分の気持ちを上手に伝えられる方は少ないと思うのね。だから揉める時、言い合いになりそうな時は、一旦棚上げしてお手紙とかで自分の気持ちを旦那様に伝えてみたらどうですか？メールでも良いと思うのね。何事もクールダウンの時間が必要です。末永く御幸せに。

トピ内ID：6719955390

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話し合いできない相手

まな

2021年02月11日 16:30

なのでは、トピ主さんが。恐らく… >翌日の仕事に影響が出る >言葉遣いが綺麗な方がではないってとこから察するに、夫が言い返したら言い返したで、深夜だろうが相手をやり込めるまで寝かさず勝気に暴力的な言葉で追い詰めちゃうとこないですか?トピ主さん。言葉が綺麗なほうではないってようは暴言、相手を傷つけるための言葉ですよね。話し合いが次の日の仕事にまで差し障るような罵り合いにしか発展しない相手と話し合いなんて不毛です…

トピ内ID：0282679367

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言い換えれば思いやり

🙂

あらら

2021年02月12日 11:34

トピで言う我慢（夫婦は我慢してなんぼ）って、言い換えれば思いやりだと思います。他人になら言うけど夫には言わない。他人がどう思おうがいいけど、夫が悩んだら可哀想だな、夫が傷ついたら可哀想だな、夫には嫌われたくないな。そんな色んな思いが混ざった思いやり。だから夫婦は思いやりを持ってなんぼです。トピ主は「大したことないことは目を瞑っています」そうじゃない。他人なら大したことないことは目を瞑ることもありますが、夫なら大したことあっても口を閉じることもあります。コレを言ったら夫はどうなるか？夫婦関係はどうなるか？を考えて口を閉じることもあるのです。＞夫も同じタイプの人だと思ってました他人に対しては同じタイプだったのかもしれませんね。でもパートナーに対しては違うタイプだったということです。夫婦は特別な関係です、夫婦だけに通用するやり方というものがあります。トピ主は夫とその他を区別することができなかったのかなと思いました。ご主人がこれまで言っていた大丈夫は、ご主人の言葉で言えば我慢ですが、私は思いやりだと思いますよ。「夫婦は思いやる関係で成り立っている。どっちかが思いやりを持って我慢しないと夫婦は成立しない」そして片方だけが我慢する関係も成立しません。ここは自分が我慢できるから我慢しておこう、と引くことも思いやりです。ご主人は我慢できるときは我慢してくれていたのだと思います。それがいつからか「俺ばかりが我慢している、妻はいつでも言いたい放題だ」と思うようになったのではないでしょうか？

トピ内ID：1110321677

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