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離婚するしかないのでしょうか

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
yan
夫婦
日頃からよく夫婦喧嘩をしていました。 ある日旦那が我慢の限界で爆発し、もう離婚だ！となりました。 旦那が家に帰ってこない日があったので、私がいない方がいいのかなと思い子供を連れて実家に帰りました。 別居になり、もうすぐ3ヶ月になります。 「私は子供のためにも離婚したくないし家に戻りたい」と伝えても、「帰ってきたら俺が出ていく、もし本当に戻ってくるなら住居侵入罪で警察呼ぶからな」と言われました。 他にもいろいろ言われましたが、 今まで書き込むことのなかったLINEのステータスメッセージに書き込みしたり、アイコンをコロコロ変えたりしていて、遠回しに私に何か伝えてるんじゃないかと思ってしまいます。 旦那はすごく頑固で意地っ張りです。 言ってることの裏に本当の想いがあるのでしょうか…

トピ内ID：dd6266f52cde3b8f

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喧嘩が多いこと自体が、相性悪いですよね。

🐤
春の鳥かご
>日頃からよく夫婦喧嘩をしていました。 喧嘩が続くなら無理だと思いますよ。裏にどんな気持ちがあろうが、主様がやり直したいと思っても、どうせまた喧嘩するんでしょう？ 喧嘩がレクリエーションで、喧嘩するほど仲がいいという信念や価値観を持った人と、喧嘩は嫌だ、精神的に負担で耐えられない、喧嘩せずに過ごせる人と暮らしたいという信念や価値観を持った人がいます。 前者は、喧嘩を常に繰り返し、また相手と別れたいとも思いませんが、後者の人は耐えられないのです。 言っていることの裏にあるのは、主様が喧嘩しなくて済むような人になってほしいということだと思います。 でも、それは無理だよね。主様は喧嘩が生きがいだから。それに夫の言動が理不尽で喧嘩せずにはいられないのかもしれない。 両親がいつも喧嘩している家庭の子供は不幸ですよ。苦しいです。私自身がかつてそうだったからわかります。主様はこれからも子供の前で喧嘩し続けていきたいですか？

トピ内ID：fc125399ec4dc0d0

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え？

🙂
りく
そもそも何故に実家に戻るのか意味不明です。 キチンと生活費を人数分入れて、家事もしていますか？孫の世話を親にさせたりしていませんよね？ ホテル借りるなりしたらどうですか。 親が帰ってこいと言ったとしても甘えるものではないでしょう。 あなたの帰る家は実家ではありませんよ。 いつまでも親に甘ったれてないで、キチンと旦那と向き合って下さい。

トピ内ID：cd857c42c3cbf315

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出ていくと

🙂
ささ
出ていくと不利ではある。 数日帰ってこない事と、何ヶ月生活基盤を変えることは同じではないので。 婚姻関係の物理的破綻となると、別居したあなた側に不利かも。

トピ内ID：88929e401a05a5b1

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どうでしょうねぇ…

🙂
豆腐カツ
ここで、トピ主以上にトピ主夫のことがわかる人はいないと思うんですが。 戻りたいなら、義両親にとりなしてもらえませんか？ 義家との関係も悪かったんですか？ そもそもの喧嘩の内容は何でしょうか？ そこが解決しないなら、今戻っても同じことになるのでは？ トピ主も離婚を避けたいなら黙って実家に帰っちゃダメでしょう？そこはちゃんと謝りましたか？ LINEの変化がトピ主へのメッセージなのか、婚活準備なのかもわかりません。 隠れた想いを推測するより、現実の知り合いとか親戚を頼ってでも話し合いの場を設けてもらっては？ その前に、これから喧嘩をしない生活ができるか、トピ主が何を譲歩するかをしっかり考えましょうね。 離婚を避けたいなら、トピ主が譲歩するしかないんですから。

トピ内ID：63c8956da125972d

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ケンカの原因は？

🙂
果実の森の住民
って言うか、 ＞旦那が家に帰ってこない日があったので、私がいない方がいいのかなと思い子供を連れて実家に帰りました。 ＞別居になり、もうすぐ3ヶ月になります。 ↑ この状態で”離婚するしかないのでしょうか？”って、 もう、離婚状態だと思いますが…。 いまさら”やり直したい”って言ったって無理なような気がしますが…。 普通（？）ならば家を飛び出して数日で、 ”今後の話し合い” をするのですよ。 それを三か月も放置したら、冷静になりますけど。 で、別居中はLINEでの連絡だけなのですか？ そして、その内容は？ ”裏”を読む前に、顔を合わせての話し合いが必要だと思うのですけどね。 まぁ、ダメ元で”話し合いの場”を設けたら良いのでは？ それを拒否されたのなら、離婚という事で良いと思いますけど。 ただ、最初に書いたように”原因”が不明なのと、どちらが悪いのかが分からない限り、 アドバイスのしようもないですから。 だって、主様自身だって謝る気が無いのでしょ？ 頑固で意地っ張りはお互い様だと思いますよ。 結局、こう言った場合って”折れたモノ勝ち”なんですけどね…

トピ内ID：f75250ca01375544

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それが現実

🙂
ぺよ
離婚ですね。 別居夫婦の離婚率は8割を超えます。その2割は喧嘩ではなく、やむを得ず別別に暮らしているだけです。 つまり、トピ主たちは8割のほうなんですよ 離婚は双方が署名と印鑑を押さないとできないと思われがちですが、裁判で強制的に離婚することができます。時間がかかるだけの話。 実質、片方が離婚だと主張すればそれまでだということです。 ラインはあまり関係ないです。 旦那さんに離婚する気がないなら、別居を解消するように動きますからね。それがすべてです

トピ内ID：85fa7e439b4c41ed

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さあ？

🙂
ゆかたん
とりあえず、 ＞私がいない方がいいのかなと思い子供を連れて実家に帰りました。 これがダメでしたよね。 別居も離婚事由になりますから。

トピ内ID：a64535e5af9ef677

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ストレスの現れ

🙂
ねこ
気持ちに裏はないですよ。アイコンをコロコロ変えたり、ステータスメッセージなどはストレスの現れ。 早く自由になりたい、穏便に離婚して新しい人生をスタートさせたい現れ。 もしくは、新しい気になる女性へのアプローチ。しかし離婚しないと本格的にアプローチ出来ないので、そのストレス。 >日頃からよく夫婦喧嘩をしていました。 そんなに喧嘩する夫婦居ないですよ。もう離婚でいいと思います。 喧嘩する両親に育てられる子供の心に影響します。 子供には父親が必要とか思うのも間違えてます。喧嘩ばかりの家庭で育った子供が、思春期中学生になると心を病んでしまう。喧嘩する姿見せるのも、間接的虐待と同じ。子供を深く傷つけます。 旦那さんにはもうトピ主さんに気持ちは無いし、ストレスな存在としてでしか認識されないので、お互いの幸せのために早めに離婚した方が良いです。 喧嘩ばかりの夫婦って、もうその時点で終わってる関係です。

トピ内ID：6f0a1f400bb08274

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子供の為にはならないかな。

🎶
ならないね。
子供の為に一緒に暮らしたいと言っても「喧嘩多い」のでしょう？ 夫婦喧嘩ばかりしている親の元に育つ子供って脳を萎縮して育ちますよ。 本当にお子さんの為になりますかね？ しかしそもそも喧嘩多い＝合わないのに何故結婚しようと思ったのかが一番不思議ですけれど。 しかも子供まで作っている…ホント謎ですけれど。 喧嘩は多い、旦那さんは凄い頑固で意地っ張り…。 正直楽しいですか？その家庭。 まあ夫婦喧嘩ですのでどちらが良い悪いなんてないのかもですが。 喧嘩して別居して3ヶ月。歩み寄るどころか警察沙汰にしようとしているのですから、そろそろ決着付けた方が良いのかも。

トピ内ID：cb1912dc5c35b4f1

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え？

😨
miki
そもそも、「子供のために」って思うなら頻繁に喧嘩なんてしないですよね？ 喧嘩になる原因が書かれてないのでわかりませんが、 頻繁に喧嘩になる妻がいる家にはそりゃあ帰りたくなくなるでしょうね。 そんなに頻繁に喧嘩って、相性が悪すぎるんですよ。 あと、頻繁に喧嘩ばかりしてる親の元で育つ子供がかわいそうなので、 むしろ子供のためには離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：d39d1bc584f25a57

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喧嘩の原因は？

🙂
ララベル
喧嘩の原因が分かりませんが、子供や自分への暴力や経済的DVなど、特に差し迫った理由もなくトピ主さんが家を出たのなら、離婚理由としては妻の方が先に婚姻生活を放棄したとみなされると思います。しかももう3ヶ月経ってますね。その間、喧嘩の原因について全然話し合いや歩みよりもなかったのでしょうか。ご主人が頑固で意地っ張りだとおっしゃってますが、トピ主さんも類友では？ 別居期間が長ければ長いほど、離婚が成立する可能性は高くなると思うので、離婚を回避したいなら早めに頭を下げて家に戻ったほうがいいと思いますが、戻ったとしても今後は喧嘩しないで生活できるのかどうか、そこを考えたほうがいいと思います。 お互い歩み寄れず喧嘩の日々に逆戻りなら、遅かれ早かれまたどちらかが爆発して、別居・離婚になるのでは。 ＞本当に戻ってくるなら住居侵入罪で警察呼ぶからな」と 家の名義はご主人なのでしょうか？お二人の名義なら、堂々と帰宅すれば良いと思います。 この時期に簡単に3ヶ月も実家に連れて帰れるようなら、お子さんはまだ未就学児ですよね。保育園とかにも通ってないくらいの年齢ですか？子供がそのくらいの年齢で毎日喧嘩ばかりというのは、何が原因なのでしょう？

トピ内ID：4eca994278b3eef8

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話し合いもしないで逃げただけですから。

041
快晴の日
＞日頃からよく夫婦喧嘩をしていました なぜいつもいつも喧嘩になるんでしょうか。どちらも我が強いという事、変なプライドが強くて負けたくないから喧嘩になるんです。 時には負けて勝つと言うのもありなんですがね。 我を出し過ぎればこじれた喧嘩にしかならないですもの。 本来なら話し合えば解決できる喧嘩もあるはずなのに、話し合いすらしないで貴女は逃げたんですから。逃げて実家に帰ればその時には気持ちは楽でしょうが、逃げたら終わり解決なんてより難しくなるだけですよ。 夫婦なのに意志疎通すらしようともしないのに、何で夫の気持ちが ＞私がいない方がいいのかなと思い子供を連れて実家に帰りました。 そうだと分かるのですか。貴女が勝手解釈していただけではないですか。 ＞旦那はすごく頑固で意地っ張りです。 大体男性はそうですよ。その上に貴女も意地っ張りな気がしますが。自分の性格は見えていないから可笑しいです。そこらを上手く舵取るのが妻の役目にもなりますけどね。同じように意地はってどうするんだろうね。 妻が素直に対応したら夫も機嫌よく居心地の良い家庭になるのはあるんですけどね。家庭の運営は妻次第な所もあります。 勝手に家を出て３カ月なら夫の気持ちは冷めているはずです。 理由はどうあれ妻の座はあやういかもです。 今更話し合いも無理でしょうね。

トピ内ID：ed1c4952c9dfbb45

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自分から出て行ったら終わり

🙂
匿名
>>>旦那が家に帰ってこない日があったので、私がいない方がいいのかなと思い子供を連れて実家に帰りました。 別居になり、もうすぐ3ヶ月になります。 >>>「私は子供のためにも離婚したくないし家に戻りたい」 ⤴︎の2文章矛盾していますね なぜ出て行くの？3ヶ月も離れたら心も離れるし、自由を満喫している男は、もう結婚生活なんてイヤになるでしょう。 ご主人は、そこまで言うのは本当に離婚したいと思いますよ、言葉の裏なんてない。アイコン変えたり、メッセージは、アナタに向けてではなく、他の女です。帰ってこないのも、そんな人がいるからでは？

トピ内ID：73d1ad4390c6c88d

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喧嘩の原因は・・

🙂
リン
具体的に頻繁な夫婦喧嘩の理由は何ですか？ それがわからないと、旦那さんがそこまで怒り狂う理由がわかりません。 そして、いつの時代も、喧嘩したからこそ、当然みたいに実家に帰ったりしてはいけません。 自分はそういうつもりはなくても、そのまま、離婚になってしまったと言うのも少なくないんです。

トピ内ID：099e7b302b87606e

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子どものために

🙂
まな
離婚しましょう。喧嘩ばかりで愛情のない両親をみせているのは、お子さんに大変な害があります。

トピ内ID：52d6dca8f384b04c

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離婚したくない方が努力するしかない

🙂
とおりすがり
＞私がいない方がいいのかなと思い これ違いますよね？ そうじゃなくて、実家に帰れば夫が迎えに来てくれて謝ってくれると考えませんでしたか？ なのに3か月たってもそうならないから焦ってきてるんじゃありませんか？ SNSのにおわせはトピ主さん宛ではなくて、 別の誰かに向けているかもしれません。 「もう夫婦関係破綻したよ、別れるよ、こんな俺を支えてくれる人いる？誰か一緒にいて」と、 友達（男性だけじゃなく）に伝えているのでは？ 頑固な人だから裏に思いがあると思いたい気持ちは分かりますが、 トピ主さんて普段から、自分に都合よく思考するタイプなのでは？ これまでの夫婦喧嘩では真剣に謝ってましたか？ 夫だって悪い、私だけが折れるのはおかしいと思うなら、 離婚しかないと思います。　 頑固な人と夫婦でいるのも楽じゃないのでそれもいいのでは？ まあ、過去の夫婦喧嘩で何があってどう過ごしてきたのか、 LINEステータスに何を書いてるのか、なーんにも分からないのでなんとも言えませんけど。

トピ内ID：0754994550a9ac6e

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似た者同士では

🙂
黒
他の方おっしゃるとおり、トピ主さんのいうことは、矛盾しています。 ｢自分がいない方がいいのかと思って、子どもを連れて実家に帰って、既に3ヶ月」なのに、 ｢子どものためにも離婚したくないし、家に戻りたい」。一貫性ないです。 なぜそういうことになるかというと、トピ主さんに主体性がないからです。行動がいつも、夫や子どもの他人軸ですよね。考えに自分の軸がない。 それと、頑固で意地っ張りなのは、トピ主さんもそうではないでしょうか。自己肯定感が低い人ほど、完全否定を恐れて意固地にはまりやすいと思うのですが。 夫と腹の探りあいをする前に、やることがあると思います。素直に話し合いをしたい、と伝えたらいいのでは。

トピ内ID：69132917b58c159a

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わかりにくい

🙂
はにわ
＞ある日旦那が我慢の限界で爆発し、もう離婚だ！となりました。 意味がわかりません。ご主人が爆発したのか？ご主人の行動や言動が原因でトピ主が爆発したのか？ ご主人が帰ってこない理由やその日数は？帰ってこない理由がトピ主にあるのですか？ また、ステータスメッセージにはどんなことが書いているのですか？ トピ主は重要なことを隠していませんか？しかもトピ主側に不利なことを。色々とハッキリ書かないあたり、トピ主に原因があるのでは、と勘繰ってしまいます。

トピ内ID：7103289fe6a14ae7

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なんで自分は悪くないと思うのですか？

🙂
匿名
旦那はすごく頑固で意地っ張りです。 って、自分は何も悪くないんですか？ 勝手に家を出た立場で 子供をだしにして離婚したくない、帰りたい ってかなりの自己中だと思いますけど。 なんでアイコンを変えると何かのメッセージだと思うんですか？ そういう、悲劇のヒロインぶる面倒くさいところに旦那さんがうんざりした ってところだと思いますけど。

トピ内ID：785e064277f14658

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喧嘩理由は？

🙂
つむちゃん
何故よく喧嘩になるんでしょう？その理由にはなんでしょうか？ 　文章の内容ではよく分かりませんね。 　個人的には私がいない方がいいのかなと思って実家に帰ったと、さも相手の為にみたいな感じになってますがトピ主さんご出て行っただけですよね？（ご主人としては勝手に出て行ったと見えますよ） 　喧嘩になって言葉に裏って・・・・。離婚が実は離婚したくないみたいな事ですか？

トピ内ID：3b95b08e1e6ffbab

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ケンカの多い夫婦は

🙂
とら
こどもにとっても迷惑な存在。 子どものためにもなんてこどもにとっては迷惑極まりない。 ケンカでイライラしているより離婚してニコニコしている親の方がよっぽどいいよ。

トピ内ID：5a8ad13fcb862990

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同居義務

🙂
ゆうき
夫婦には同居義務があります。 もちろん、単身赴任など、双方の同意があればその限りではありませんが。 出ていった、ということは同居義務を果たしていない、ということです。 しかも、数日で戻ったならともかく、3ヶ月も別居状態でしょ？ 客観的に見て、トピ主さんが夫婦関係の継続を放棄して、離婚したがっている、と取られても仕方がない行動です。 言ってることの裏に本当の想いがあって欲しい、という願望がトピ主さんにあるようですが、そこまでこじらせたら、もう無理なのでは？

トピ内ID：88dce6f1c08f539c

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もう、、諦めましょう！

🙂
lemon tea
＞日頃からよく夫婦喧嘩をしていました 日頃から喧嘩していた相手、、これからも続きますよ！精神的に持ちますか？？ 多分、、相性が合わないのでしょうね？？ ＞「私は子供のためにも離婚したくないし家に戻りたい」 喧嘩ばかりしている夫婦の元で育った子供が、、本当に幸せだと思いますか？ 良く考えましょう！あなたのために、、別れなかったなんて言われても嬉しくありません。 喧嘩の多い夫婦の元で育った子供は、、大抵、、早く別れればいいのに、、、って思って過ごします。 ＞旦那はすごく頑固で意地っ張りです。 ＞言ってることの裏に本当の想いがあるのでしょうか… 裏なんか、、ないでしょう！男性は単純な人が多いです。 ＞「帰ってきたら俺が出ていく、もし本当に戻ってくるなら ＞住居侵入罪で警察呼ぶからな」と言われました。 夫に言われたことが全てだと思いましょう！ ここまで、、言われているのです。 これはもう、、夫婦では無いですよ！ 慰謝料でも、、養育費でももらって別れた方が幸せですよ！ 今は、実家に居るようなので、このまま実家で暮らし、 ご両親と子供を一緒に育てた方が子供の心も安定していいでしょう！

トピ内ID：52167ff78cfac0b1

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日頃からケンカしてたなら

🙂
かんちゃん
合わないんだと思う。 どんなケンカか知らないけど、ご主人を怒らせるようなことをやらかしてたんなら、もう宜しいんじゃないですか？ ご主人がキレやすいのか、トピ主さんが無神経なのかは知りませんが、合わないのに夫婦を続けても疲れませんか？その内どちらかが精神的に参って病気になってしまうかもしれません。 別居からやり直すのは難しいです。 離婚した方がいいと思います。 今どちらも落ち着いた生活ができてるんじゃないですか？わざわざ又ケンカばかりの生活に戻りたいなら、ちょっと変わった夫婦だなと思ってしまいます。 相性ってありますから、お互いに別の人と新しい家庭を築いて優しい気持ちで過ごすことをおすすめします。

トピ内ID：1564cdf6941c3fdb

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子供のために離婚したくないは本音？

🙂
通りすがり
喧嘩の原因は？ 離婚をトピ主様がちらつかせてませんでした？ 暴力や不倫など婚姻を継続しがたい理由がないかぎり、 簡単には離婚できないと思います。 ただ、別居が続くと認められるかもしれないので、 再構築を目指すのであれば家に戻るほうがいいですね。 おそらく自宅に戻ることになるだけなので、 犯罪としては成立しないのでは？ ひょっとして離婚届にサインして置いて家を出たとかですか？ LINEのことも何をどうしたかの記載がないので何とも言えません。

トピ内ID：7e7104532c78e472

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なんで？

🙂
ふむふむ
まだやり直せるつもりでいるんですか？ もう無理だと思いますけどね。 喧嘩がずっと耐えない関係だったのなら、もうどうにかできるレベルじゃないと思う。 離婚以外にないのでは？

トピ内ID：55c5153ffd943fd2

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トピ主も悪い

🙂
daidai
喧嘩の原因を書いていないということは、トピ主にも非があるのでしょうね。 少なくとも旦那さんが我慢の限界を迎えるほどのことをしたと思います。 トピ主さんのしたことは、子どもを人質にとって優位に立とうとしたということ。 そうすれば、旦那が頭を下げて迎えに来ると思ったでしょう？ ところが、旦那さんはこれが最後だと思ったから、トピ主の思い通りに行かなかった。 だったら、トピ主の方から頭を下げて謝って、許して貰わなければ戻れませんよ。 自分には一切悪くないと思っているようですが、喧嘩なんてだいたいは双方に原因がある。 まず、自分のしたことを反省するところからじゃないですか？ 旦那さんののsnsなんか見ていても、なんの意味もありませんよ。 裏を探るのではなく、きちんと向き合わないと。 こんな親を持った子どもだけが、本当の被害者です。

トピ内ID：55f8273ffdbfb801

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離婚したら？

💢
ジジ子
あなた達夫婦は子供にとっては毒親ですよ。子供を不幸にする親ですよ。私の親がいつも夫婦喧嘩をしていて家の中がギスギスしていていましたから。さっさと離婚したらどうですか？ネットで相談するくらいなら。

トピ内ID：fffcecc28dd33f12

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調停

🙂
肉球
離婚調停だけでなく、円満調停というものがあります。お話がまともに出来なさそうなご夫婦なので、第三者をいれてみるのも手かもしれませんよ。

トピ内ID：e90701da95881ca5

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理由

🙂
こまこ
夫がここ迄感情を拗らせたからには ここにトピ主が記載しなかった理由があるのではないかな？と思いました。 通常は冷却期間を置くための別居…はありですが、トピ主の場合家出ですから。 お子様の為にはお互い意地を張っている場合ではないのですが、夫婦共々お子様よりご自分たちの感情が先に立っているような幼い印象です。 このままよりを戻しても同じ結果になりますし、大人になって離婚した方がいいと思いました。 本当の思いを知った所で何がわかりますか？

トピ内ID：f9584097167f285f

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