子どもの親友が離れて行ってしまいました

レス39

（トピ主 4 ）

🙂

いくら

2021年02月09日 14:42

子供

中学生の子を持つ母です。私の子には、小学校高学年から習い事で仲良くなった友達（A）がいます。もともと私の子は特定の友達と深く付き合うタイプではなかったのですが Aとは本当に仲良くなり、家族ぐるみで食事をしたり互いに泊まりあったりしていました。それとは別に、小学校の頃からうちの子をよく思っていない子（B）がいます。 Bには小学校の頃に悪口を言われたり嫌な目に遭わされてきました。 AとBは前までは大して仲良くなかったのですが3人同じ中学に進学し、気づいたらAとBがとても仲良くなっていました。 3人で仲良くできればよかったのですが、Bはうちの子と仲良くする気はないので AとB一緒になってうちの子を外してくるようになってきたそうです。ところでAと一緒の習い事ですが、年末にちょっとしたイベント（コロナの影響はないイベント）があって、 Aのお母さんから「イベントに参加しない」と連絡がありました。そのときは気にしていなかったのですが、実はそのタイミングで Aは習い事を辞めることにしていたみたいです。それだけでなく、Bがやっている同じようなタイプの習い事を Aも始めることにしたそうです。それを知ったうちの子は、あまり落ち込んだりしないタイプなのにさすがにちょっと元気がなかったです。子どもには、夫と一緒に「人生の中、友達が変わることってしょっちゅうだよ」とか「他に友達はたくさんいるんだから大丈夫だよ」とか励ましたりもするのですが、やっぱり時間が解決してくれるのを待つしかないのかな、と思っています。こんなとき、皆さんだったらお子さんにどんな声を掛けますか？もしくは、そっとしておきますか？ Aは、我が子にしては珍しく深く仲良くなった子なので、なかなか諦められないみたいです。また、Bは我が子を外すためあえてAと仲良くなったのでは？と勘ぐってしまいます。

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その最中には

🐧

ヘムレン

2021年02月09日 21:20

親も心配になりますよね。私もそうだったので、よくわかります。ですが、それから時を経て思うのは、それもまた、貴重な経験だったということ。そして、その娘さんと仲の良くない友人が、親友を奪っていったように思えても、所詮、絡め取られていく親友も同じ穴のムジナという事です。本当に素晴らしい親友なら、トピ主さんの娘さんを疎外したりしないでしょう？なので、親御さんは狭い考えに囚われず、大きな目で見守ってあげて欲しいです。数年後には、小さな事になっているはずです。

トピ内ID：6726128693

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難しい年頃ですよね。

🙂

通りすがり

2021年02月10日 10:33

＞Bは我が子を外すためあえてAと仲良くなったのでは？と勘ぐってしまいます。仮にそうだったとしても、結局はAさんが選んだのだからそれだけの友達だったということだと思います。中学校って小学校の時にどんなに仲良しでも、口もあまり聞かなくなるほど離れてしまうことはよくあります。 A、Bさんに虐められているわけでもなく、深くなくても他に友達がいるのならそっとしておくのが一番では？そしてトピ主さんにできるのは、仮に友達がいなくても家が楽しいと思える家庭環境にすることではないでしょうか。

トピ内ID：4923977876

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習い事をかえたくらいで？

🙂

匿名

2021年02月10日 12:09

Ａは、習い事に興味がなくなったってことじゃないでしょうか？そして、今まで全く知らなかったＢの習い事に興味を持ったってことで、別に阻害されてるとは思えませんでしたけど。習い事って友人がいるから行くものなんですか？興味が変わったんだと思いますけど。確かに３人って、なかなかうまくいかないものですけどね。Ａの興味が変わっただけと説明したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8680910788

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傷付きますよね

🙂

個人

2021年02月10日 12:09

Ｂさんに何を吹き込まれたか分かりませんが、今迄散々仲良くしていたトピ娘さんをそんなにあっさりと離れてしまうＡさん。私ならそういう子と分かったら離れてくれて良かったと思います。Ａさんの悪口を言うでもなく落ち込んでしまうトピ娘さんは綺麗な性格をしていますね。トピ主さんの励まし方で良いと思いますよ。今は落ち込んでいる時ですから他に周りが色々言うより見守るしか無いのではないでしょうか。まあ、私なら「同じ友達と離れるにしても、相手を傷付けて離れるより自分が傷付く方が良いよ」「でも決して相手を恨んだり憎んではいけない」とでも言うかな。後者はトピ娘さんはしないと思いますけど。まだ中学生。様々な経験は学ぶ事も多いですし、人生も豊かになります。それに辛い事や悲しい事があるから楽しい事があります。楽しい事や嬉しい事しか無かったら楽しくも嬉しくも感じられないですもの。娘さん自身の心の回復に任せておくで良いのではと思います。

トピ内ID：2340388971

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「お友だちがいなくても変じゃないんだよ」

🐤

尼御前

2021年02月10日 14:50

ご主人とおっしゃったようなことを、しつこくなく、さりげなく話してあげるしかないと思います。結局はお嬢さんが決めて行動（他のお友だちを作るとか）するのです。また、「お友だちがいなくても変じゃないんだよ」「あなたは悪くないよ」は言ってもいいかもしれません。

トピ内ID：4857905369

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

いくらトピ主

2021年02月10日 16:16

コメントくださった皆様、本当にありがとうございます。皆様の仰るとおり、本当の親友なら他の子に引っ張られて外したりしないと思うので、その程度の関係だったのでしょうね。習い事はAの方が後から入ってきて、初めはポツンとしていたところうちの子が声を掛けてから周りの子とも仲良くなれたととても喜んでもらえていたんです。なのにこんなことになってしまって‥ うちの下の子もAのことが大好きだったのに、「前のAちゃんに戻ってほしい」と涙ぐんでいました。習い事を辞めるにあたって、多分Aの親御さんも Aがうちの子のことが好きじゃなくなったことを聞いてるんだろうなと。何も言えないですが、やるせない気持ちはあります。今まで登下校も一緒だったのですが二人でコソコソ話していることが増え、何を話しているかうちの子が聞くと「聞いてないのが悪いんじゃない？」と教えてくれないそうです。「Aにも友達を選ぶ権利はあるから自分が一番でなくてもいいけど、　無視とかはしないでほしい」と言っていました。特に意地悪なのはBみたいですが、最近はうちの子だけ別に登下校するようにしています。皆様の仰るとおり、せめて家の中では居心地よくしてやりたいです。

トピ内ID：1716078737

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

いくらトピ主

2021年02月10日 17:33

習い事についてですが、例えて言うなら水泳教室を辞めて、別の水泳教室に入る、みたいな感じです。 Aは「Bに誘われたから、一緒の教室に行くことにした」とうちの子に言ってきたそうです。うちの子は、気持ちが優しくて人の悪口は言わない、ものすごくお人好し、悪い言い方をするとトロい感じの子です。一方で、Bは良くも悪くも賢く人を陥れることを躊躇しない、悪いことだとわかってて悪いことをするタイプの子です。親の欲目でうちの子が悪いことをしているようには思わないのですが思春期くらいの子だとBの方が魅力的に見える気持ちも理解します。皆様からいただいた励ましの言葉・見守りのスタンス、参考にさせていただきます。つい先日、コロナ対策の一環で学校でちょっとしたリモート授業が開催されました。自室で授業を受ける姿をコッソリ見たところクラスメートや先生ととても嬉しそうにコミュニケーションしていました。学校生活は楽しいみたいなので、しばらく見守ろうと思います。

トピ内ID：1716078737

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親が介入することなの？

🙂

あや

2021年02月11日 10:21

トピ主さんの中では我が子は悪くない。Bが悪くてそれにつられるAも悪い。我が子がかわいそう。と思ってますよね？親としたら気持ちは理解できます。でも、中学生にもなれば子どもの関係は子どもが築いていきます。大人の思う関係と子どもが思う関係はちがいますからね。リモートの様子だけ見て安心してしまったり、子どもの言うことが全てと感じてしまうの違いますよ？親が知らないことの方が多いし、親に友だち関係のことを相談するのも恥ずかしい年齢だと思うのですが。いちいち首を突っ込んだり、干渉するのをやめて子ども同士の関係に任せたらどうですか？うまくいかないのは自分にも原因がある、だからどうしたらいいかを学ぶのも大事です。

トピ内ID：4895163520

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しばらく様子を見て

🐤

ひよこ

2021年02月11日 10:21

Bのような子は昔からいますよね。ちょっとダークな面を持っていて、真面目な子が鼻につくような子。 BはたまたまAと仲良くなる切っ掛けがあり、そこに主さんのお子さんがいて面白半分に嫌な思いをさせているのでしょう。しばらく様子を見てください。 Bのような子はいじめる対象がいないと次のターゲットを見つけます。それに乗っかるようなAだったらAもそんな子だし、そういうBが嫌になったらまた戻ってきますから。

トピ内ID：9064163172

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誰でも我が子が可愛いけど、子供には子供の世界がある

都民男性

2021年02月11日 12:59

我が子を思う気持ちは親として当然ですが、トピ主はトピ主で、他人の子供Bのことをあしざまに捉えすぎです。Bが悪口を言いふらしていたのは事実なのでしょう。でも子供には子供の世界や政治めいたパワーバランスがあります。トピ主が認識していることが全てではないはず。そしてもうひとう。大人が思う親友の定義を、中学生にあてはめてAのことを断定しているけど、それもまた大人気ないように思います。子供が成長するにつれ、親にできることは見守ることだけになってくるのはあたりまです。

トピ内ID：1801667408

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仕方ない

🙂

さき

2021年02月11日 14:35

小学生から中学生になると、「そのまま」で付き合える子と、大人の階段じゃないけど、違うものに憧れてスタタッと別の方向に行ってしまう子といます。「今の」Aさんにとって、トピ主さんのお子さんよりBさんの方が魅力的だったということ。それは人としての善さとかは関係なく、そっちに行ってみたいと思わせてしまう魅力なんだと思います。トピ主さんは、自分の友達でもないのにBさんの事をひどく悪く書いていますよね。それは相当嫌な思いをさせられたのでしょうけれども、あまり読んでいていいものではなかったです。 Bは悪い子、せっかくのAをたぶらかしてうちの子から奪った、みたいな気持ちがひしひし流れてくるので、お子さんも影響受けてしまうと思います。この時期はしょうがない、他にもお友達がいるなら気持ちをうまく転換しよう、と考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6676881810

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

いくらトピ主

2021年02月11日 15:17

優しいご意見も厳しいご意見もありがたく拝見しています。貴重なお時間を私のトピに割いていただき、ありがとうございます。別の友達（C）のお母様とお話する機会がありました。 Bは、うちの子だけでなく他の子にも結構暴言を吐いていてそれを問題視した友達たち（Cも含む）が我慢できずに先生に伝え、先生から厳しめの指導がBに入ったとのことです。正直、それでもBは変わらないと思いますし（小学校のときも指導入ったけど変わらなかったので）親御さんに連絡が行ったかはわかりませんが行ったとしても変わらないと思います。子どもは、もしAがまた仲良くしてくれたら嬉しい、そうしたらまた前みたいに仲良くしたいと言っています。こういうところが周りから舐められる一つの要因なのですが子どもの選んだことは尊重していきたいと思います。

トピ内ID：1716078737

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お気持ちお察しします

🙂

さき

2021年02月11日 15:17

胸が痛いですね。苦しい気持ち、本当によく分かります。女の子はそういうことが多々ありますね。うちの娘も早速、保育園でぶち当たりました。私の場合は自分の小学校中学校の時を思い出してみたのですが、それはそれはコロコロ友達関係は変わりました。私の家に集まり遊んでいた友達が、私以外のみんなで遊んでいたり。私は、追いかけなかったです。拒否されて自分が傷つかないように、なのかもしれませんが。今思うのは、親はどう思っていたのかな？私のことを可哀想、という素振りがなかったから、私も違う方を向いて進んでいけたのかもしれません。一緒にクヨクヨされたら、余計哀しくなったり悩んでいたかもしれません。うちの娘の場合も同じで、私が心配すると余計に悲しい顔をしました。『友達にはぶかれてる自分ではママを悲しませてしまうんだ』と思わせてしまったのかもしれません。「まあ別に小学校行ったら関係ない子じゃん？それより動画のコレ面白くない？」等、他の楽しいことで笑って話しているうちに、違う友達ができていたりしました。ママが気にしてることを悟られないことが一番子供のためになるのかな、というのが私の教訓です。私はそれが難しかったので仕事に没頭したりしましたよ。優しいお母さんで、娘さんも幸せですね。頑張っていきましょう！

トピ内ID：3028000468

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

いくらトピ主

2021年02月11日 16:30

私がBのことを悪しざまに言いすぎだというコメントをいくつか拝見しました。私はBのことが大嫌いです。理由は、小学校の頃に遭わされた嫌な目とはいわゆる「いじめ」だったからです。クラス全体で話し合いが持たれるくらいのことでしたが、最後までBからもBの親御さんからも一言もありませんでした。（クラス全体でも「いじめ」という認識でした）いじめられる側に立たされたときは、それはそれは悲しく惨めな思いをしました。きっと一生許すことなんてできないし、目の前にいなければ時間が解決してくれますが毎日顔を合わせないといけないので・・・でも、さきさんのコメントを読んで、自分自身が子どもの気持ちに近づきすぎていたということに気づきました。私が惨めな気持ちでいたら、子どもも「自分は惨めなんだ」と思ってしまいますよね。元気だったり落ち込んだりしながら日々成長している我が子に対し、もっとどっしり構えていないと、と感じました。貴重な気づきをいただき、本当にありがとうございます！返信くださった皆様にお返事できておらず申し訳ありませんが、様々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：1716078737

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正直・・・

🙂

通りすがり

2021年02月11日 16:30

3人で仲良くと言いますが、BがAから離れなさそうですし、正直中学生なら先生に目を付けられている生徒と一緒にいなくて返ってよかったと思いますよ。別の友達Cさんがいるなら、Cさんと仲良くしていたらいいと思います。

トピ内ID：4923977876

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その程度の仲だった

🙂

モチコ

2021年02月11日 17:06

元々、その程度の仲だったに過ぎないのだと思います。一生続く友情なんて稀ですし。お子さんが女の子であれば尚更、奇数でのグループは関係を維持するのが難しいですよ。どうしてもどちらか寄りになってしまう。人間関係は色々あるんだと、そうやって子供自身が学んでいくしかありません。執着はしないほうがいい。

トピ内ID：4321524815

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トピを読んで感じたのは

🐱

やつがれ

2021年02月12日 05:05

まず「Ｂを悪者にしない」トピ主さんは口では「その程度の関係だったんですね」とか納得したようなことを言ってますが本音は「Ｂは人を陥れることを躊躇しない」とＡが離れていったのはＢのせいである、という考えに固執していますよね。親のそんな気持ちは、子供に伝わります。Ｂが作為的にお子さんからＡを引き離そうと画策した。そんな風に考えることこそが、お子さんを苦しめ新しい人間関係へのステップの邪魔になります。もしそれが真実だったとしても、お子さんが自分で知るべき真実であり、親の色眼鏡で影響を与えるべきではありません。小学生ならともかく、中学生ならそっとしておきます。もちろん表情や様子、食欲などはしっかりと観察しますが「よかれと思って」色々と「アドバイス」はしません。我が子可愛さにＡやＢの悪口、とまではいかなくとも親子そろって、間違った方向にいかないともいいきれませんし。「人との縁」「他人との距離」「人格の多様性」今回の件にはお子さんが学ぶべき世の中の試練が嫌というほど詰まっています。私なら、一歩ひいて我が子の成長を願います。

トピ内ID：1989615128

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うちの子は悪口を言わない優しい子

😠

ゆう

2021年02月12日 05:05

トピ主さんからはそう見えても Aは、娘さんよりBを選んだのです。そこはもう諦めるしかありません。

トピ内ID：6836447040

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私のことかな？

🙂

さき

2021年02月12日 10:27

名前を出してコメントいただきありがとうございます。いくらさんがBちゃんのことを嫌いという気持ちもわかります。当事者にしかわからないと思います。大切な我が子は宝物です。宝物を傷つける相手は、たとえ子供であろうと嫌いになります。大人にだって、心がありますから。全く同じことで悩んでいたので、こうしてネットで言葉を求める気持ちもわかります。私も眠れず色んなサイトで答えを探し続けました。私が一番楽になったのは図書館で読んだ育児の本で、『親がしてあげられる唯一のことは、自尊心を育ててあげること』自尊心が育っている子は、どんな困難でも乗り越えられるとのことでした。自尊心を育てるためには、褒めること、笑わせること、確かこんな感じだったと思います。「今日は一日誰と過ごしたの？誰と帰ったの？楽しかった？」と怖い顔で問い詰めていた私は大変反省しました。いくらさんのお子様は、大丈夫ですよ。傷つける側に回っていないのは胸を張るべきことです。悪い子との距離の取り方も、少しずつ学んでいます。大人になっても、色んな人間と出会いますし、そのとき私達はそばにいてあげられないです。『子供の力を信じる』、これをテーマに、太陽のような母親でいられるよう頑張りましょう！

トピ内ID：3028000468

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母は私の同級生の事を

駄目母

2021年02月12日 11:34

「あの子意地悪いよね～嫌いだな～」とか普通に言っていました。幼稚園年長の頃には既に「あの子、1年2年前の話を持ち出して○○ちゃんだってとか言うからやだよ」と言われた記憶があります。母の分析、別に外れていなかったので嫌ではなかったですね。私もトロくて仲間内で強い方ではなかったので、そんな風に母が言ってくれる事で救われてました。母まで相手の事を「あの子もいい所がある」「あなたの勘違いかも」とか言い出したら立つ瀬がありません...。子供の喧嘩のようですが私ならAの事もBの事も「お母さんは嫌い」と娘に言っちゃうかな。Aとは過去にいい思い出もあったかもしれないですが、大切な娘さんが傷つけられたんです。「お母さんは大切なあなたが傷つけられて怒ってる」という気持ちが伝わるのも悪い事ではないと思います。ただ、私は中学の頃、母にここまで詳しく教室事情を話していなかったので、少し距離の近さも感じました。でも聞かされた以上はノーコメントにもできませんよね...。無理にこちらから聞く必要は感じませんが、本人が話すのなら「うわぁそれはいやだよね」等率直に返してあげればいいと思います。おそらく同級生等話が伝わる危険性がある人にはやたらに言えないので、利害のないトピ主さんの所に来ているのだと思うので、とにかく友達のような目線で話を聞いてあげればいいと思います。「あの子がいい子だからAじゃなくあの子と仲良くしな」とか余計なアドバイスは不要です。誰を好きになり誰と仲良くしたいかの決定権は娘さんにあります。それを承知の上で自分の思った事をつぶやき、どう判断するかは娘次第ね～と思っていればいいと思います。

トピ内ID：8782555697

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済んだこと

🙂

みみ

2021年02月12日 12:16

舐められるとか、その程度の友情だったとか、少し感情的かと思います。娘さんと気持ちが同化しすぎていませんか？もっとあっけらかんとした明るいお母さんの方が良くないでしょうか？小学校から中学校って、友人関係が結構激変する年頃かと思います。自分の経験でも、女子の面倒くささといったら人生最大級でした。とにかく自分が打ち込める事を見つけるのが一番気持ちが安定するのではないかな？習い事でも部活でも。そしてその中で新たな友人が見つかる事も多いです。同じ情熱を持って同じ方向を向いているので。舐められる、ではなく「優しさ」を褒めてあげる。その程度だった、は娘さんのこれまでの友情の否定ですから、わざわざ相手や娘さんを貶めない。親が勝手に思うのはいいですが、言われると落ち込みますよ？大人じゃないんだから、そうやって簡単に割り切らなくても思いっきり悲しめばいいと思います。これまで楽しかったね、ちょっと2人の道筋が違ってきちゃったんだね、また気の合う子が見つかるかもよ？いなければいないで、違う楽しさもあるよ、今はその準備期間なんだよ、と。何でもやってみて挫折して思い悩んで前に進んで、思春期ってそういうもどかしい時期ではないですか？ちゃんと感情を解放させておいた方がいいですよ。お母さんは、うんうん話を聞いてあげて、おしゃれなカフェに美味しいケーキを食べに連れて行くとか。ガス抜き係です。

トピ内ID：8486365609

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最後の一行が余計。

💢

エリーナミヤイ

2021年02月12日 12:16

意味のないことを貴女が考えることが、一番問題です。寄り添うのはいいけど、入り込み過ぎない。娘の不安を掻き立てない。

トピ内ID：2240684815

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そんなに意地悪なBちゃんと

😨

romihi

2021年02月12日 12:16

仲良くなったＡちゃんに、もう未練なんて感じないと良いのに。あなたが大嫌いで、クラス全体がいじめだと認めたＢちゃんなのに、Ａちゃんは好きなんでしょう？いやいやつきあっている、と仮定しても、それならＢちゃんと同じタイプの習い事までするかなあ。あなたは認めたくないのでしょうけど、ＡちゃんはＢちゃんが大好きなのでしょう。まあ、女子の友人関係はとても流動的で、高校になったら又、違う交友関係ができるでしょうし、ここはもう、Ａちゃんは極悪非道(あなたが言うには、ですが)のＢちゃんと同類だった、と言うことであきらめてはどうでしょう。

トピ内ID：8772727814

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1人でいる力をつけるとき

🙂

おかん

2021年02月12日 12:16

女子の3人グループは難しいですね。みんな未熟者で、だけど、成長途上の子どもたちです。将来それぞれの人間性が高まれば、うまく関われるようになるかもしれません。ピンチはチャンス。辛いときにこそ、力がつきます。今は、1人でいられる力をつけるとき。そもそも習い事に仲良しがいるから通うなんて幼稚です。誰がいてもいなくても、自分がやりたいから習う。自分を軸に考えないといけませんよね。しっかり勉強して、レベルの高い高校に行くように促しましょう。いじめなんてくだらないことをする生徒は激減します。お子さんに生きる力がつくように、親は人生の先輩として広い視野を持って、お子さんが気がついていない視点を教え、たいていのことはなんとかなるよ、とどっしり構えて関わるのが良いのではないでしょうか。お子さんの力で乗り越えられるような気がしますが、学校内で問題が起こって通学しにくくなるなどがあれば、先生にも相談して対応するなど、大人の知恵を使って手助けしてあげれば良いと思います。

トピ内ID：5695021693

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家庭をとにかく楽しい空間にする！

🙂

晴子

2021年02月12日 12:16

そういうことありますよね。親として心配な気持ちもよく分かります。でも、あなたもこれまで仲の良かった友達と疎遠になったり、喧嘩したり、三角関係のような形になって苦しい思いをしたり、意地悪されたり、ねたまれたり、疎外感を感じたりした経験はありませんか？娘さんもそういう経験をしながら人の悲しみや苦しみを理解したり、自分を省みたり、人との関係性について学んでいくのだと思います。今回の学びは、「一人の友達に固執しない」ということではないでしょうか。心から信頼していた友達だって自分を裏切ることもあるし、友人関係が良好に一生続くとは限らないのです。それに全く同じ人生を歩むわけでもないし、家庭環境も違うのですから、何かのタイミングで疎遠になってしまうことなんてよくあることです。一つ嫌なことがあっただけで簡単に友達を切るわけではないのですが、自分が辛いと感じたら関係性を続ける必要はないのです。そういったことを話してあげたり、「他の友達にも目を向けることで今まで見えていなかった他の友達の良いところを見つけられるかもしれないよ」と前向きに励ましてあげてはどうでしょうか。そして、こういう状況だからこそ、家庭の中だけでも安心して過ごせる楽しい空間にしてあげてください。

トピ内ID：5692725947

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去るもの追わず

🙂

食パン

2021年02月12日 12:39

去るもの追わずで自分の側にいてくれる人を大切にする。基本的なことですけど、これに尽きるのでは？お嬢さんが今現在いじめに会ってるわけでもなさそうですし、親の出番はなさそう。友達が離れていってしまった悲しみはいつか癒えるでしょう。何かを失った時は何かを得るチャンス。どれだけ人間いると思う？その子だけに固執する必要なんてないですよね。

トピ内ID：5705944050

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片思いはしょうがない

🙂

とも

2021年02月12日 18:48

これが恋愛だったら、いくら以前は相思相愛だろうが、略奪だろうが二股だろうが、こちらが気立て良くてあちらが意地悪だろうが、そんなことは関係ありませんよね。ご縁がなかったんです。人と人との関係なので（愛情だろうが友情だろうが）、同じようなものだろうと思います。それと、今後の女子の友人関係において、ひとりに執着する、依存するのは、あまりいい結果を招きません。相手もしんどくなってしまうし、自分も辛くなる結果になることが多いです。そういう人生勉強をしたとも思えないでしょうか。こればかりは子供の性格にもよるので、親が導いてやり切れるものでもありませんが、わたしだったら、ああこれはだめだなと思って、他の友達と楽しい時間を過ごせたらいいなという気持ちで見守ると思います。広く浅くでも、楽しい時間をもてたらいいなと。応援します。また恋愛の例えになってしまいますが、親が一緒になって別れた彼に執着したら、怖いですよね。以前の彼に戻ってほしい、あの略奪女が悪いと、母娘で恨み続けていても、娘に明るい未来は訪れないと思うのです。次！次！と、できるだけ楽しいことを提案しながら、励ましてやるのが現実的かなと思います。

トピ内ID：3056700297

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思春期あるある

青春通過中

2021年02月12日 21:41

難しいですよね。でも今はそうやって自分を磨く時期なんですよ。誰でも寂しい思いをしたり逆に心苦しい時もある。人付き合いはそれの繰り返しなんですよね。ただ、トピックスの最後の一行の様に悪意を持って相手を見ちゃ駄目です。あからさまな苛めならば別ですよ。ですが殆んどの場合は、気が合う合わないの違いですよね。いい人だけど話が弾まないんだって人もいるでしょ？トピ主さんだって覚えがあると思うんですよ。皆で仲良く寂しい思いはさせないようにと心配りが出来るのにはまだまだ時間がかかります。こんな悩みにぶつかるのも成長している証です。今、お嬢さんはとても辛いでしょうからせめて母親のあなたがどっしり構えることですよ。

トピ内ID：9993557102

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うちも小３男児ですが、最近一人が多いように感じて悩んでます

🙂

のんびりんこ

2021年02月13日 09:09

タイトル通り、うちも小３男児ですが最近一人が多く親として悩んでいると言うか心配してます。でも、親が代わりに友達を見つけるのも大変だし、まずは、親の私自身笑顔で、彼と一緒にいるときは楽しく過ごしたいなと思います

トピ内ID：6751252974

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別のお友達と仲良くなるチャンス

🙂

マンゴーパイン

2021年02月13日 12:01

中学生くらいの時って一番影響を受けやすいですよね。AちゃんママがどこまでBちゃんのことをご存知か知りませんが、学内で問題になるほどのいじめを起こしたBちゃん、そしてそれがいまだに治ってない子と親しくするなんて親としたら正直嫌ですよね。なんとなくの予想ですが、いつかAB間でもトラブルが起こりそう。そのときトピ主のお子さんがAちゃんを受け入れるならいいと思います。でも、わざわざBと仲良くしてトピ主のお子さんをハブるようなことをしたAが、昔のAに戻れるのかな。。悪い影響受けてないといいけど。

トピ内ID：6072010614

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