彼氏の母親が過保護かどうか心配です

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🙂

ちゃそ

2021年02月10日 11:11

恋愛

付き合って半年になる彼氏と、彼の母親について一般的な意見をお聞きしたく、このトピを立てさせていただきました。私は25歳大学院生、彼は24歳大学院生で、共に自立しておりません。同じ大学のため家も近く、ほぼ同棲生活を送っています。一緒に過ごす中で、彼と彼の母親との関係性に気になる点がありました。・彼への呼び方が「◯っくん」。・毎日LINEが来るのは当たり前で、週に3、4回電話がくる。・電話の内容が基本的に彼への心配。・彼がスポーツで負った傷を治すため入院する際に必要な衣類や洗面具等を全て揃えて送ってきた。・彼が4月から社会人になるため、家の退去手続きや引越しの手配を全て母親がした。などです。また彼の実家近くで遊ぶ機会があり、ほぼ同棲であることや付き合って半年になることを彼の母も知っているため、挨拶程度に顔を出した方が良いのではと提案したところ、初めは彼も賛成していましたが、後々になって母親が面倒臭いと言っているからと断られました。彼とは将来の話もしたりと、お互い結婚も考えてお付き合いしており、私も礼儀として考えた提案だったのですが、母親の面倒臭いという言葉に傷つきましたし、それを鵜呑みにして母親に対して何も言わない彼の態度にも傷つき腹が立ちました。面倒臭いの意図も色々あるのは分かりますが、母親として真面目な付き合いを望んでいるのなら、尚更その言葉は聞きたくありませんでした。それ以来、彼の母への印象が正直あまり良くありません。もし結婚したとしても、彼への日頃の接し方を見ていると、過干渉されるのではと不安です。そのことを彼に伝えたところ、彼はその自覚はあるが過保護であることを直すことはできないし、母のことを悪く言うなと怒ってしまいました。何でも母の肩を持つのでは思ってしまいます。私の考えすぎでしょうか。ご意見お聞かせください。宜しくお願い致します。

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ただ一言

😣

さくらんぼ

2021年02月10日 12:09

その彼はやめた方がいいですよ。一度でも自立して、親から離れた経験のない男性と結婚するのは、リスクしかありません。私ならそのエピソードだけで、お別れします。もっと自立した素敵な男性いますよ。

トピ内ID：5608131661

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親がかりなのに

🐤

カルガモの母

2021年02月10日 12:09

大学院生って、親がかりなんですよね？学費、生活費、すべて自分で出しているのですか？勉強に明け暮れていても当然なのに、同棲ですか… 私が母親でも、息子にも彼女にも良い感情は持ちませんね。まだ学生の息子に母親があれこれ世話を焼くのは、普通です。少し子供扱いしすぎとは思いますが、お金を出しているのは親ですからね。入院？その面倒みるのは親族でしょ。〇〇くん呼び、普通でしょ。50になっても60になっても息子をくん呼びしてる人います。私は毎日なんてラインはしませんが、親子それで良ければ他人のあなたが口をだすことではありません。面倒くさい、本当にそうなんでしょう。あなたと真面目に付き合って欲しいなんて思ってない、むしろ早く別れて欲しいからなのでは？早くお別れした方が良いですよ。彼の態度も、母親の感情としても、今後うまくいくとは思えません。これが双方社会人なら、あなたの言うこともわからなくはないけど。

トピ内ID：6419596211

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彼が問題

🐶

ツナマヨ

2021年02月10日 12:30

母親に近い立場から意見しますね。あれこれと世話を焼いてしまうのは小さい頃からずっとお世話をしてきたのでもう癖みたいなものです。あと心配の電話は少し多いかなとは思いますがそりゃあ心配します。それが親です。トピを見て思ったのは母親ではなく彼氏のが問題では？母親の言うことをなんでも聞いたりあれこれ頼っているのは彼なのでは？それに母親がめんどくさいって言ってる、って正直に彼女に伝えるのもどうかと思う。男の子の母親ってとかく過干渉になりがちなものです。それを受け入れるか適度にいさめるかは彼氏にかかっているような気がします。そして、お互い自立していません。と言いながら同棲状態とはどういう意味でしょうか？お互い実家暮らしだったのから部屋を借りたのですか？大学院にまで行かせてもらいながら同棲にあたり親御さんに話していないのでしょうか？もしかしたらそのあたりで彼の母親も面白くないと思っている可能性も。彼が怒った様子から見て結婚しても防波堤にはなってくれなそうですね。。。

トピ内ID：7458979975

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別れたら？

🐤

春菊

2021年02月10日 12:30

本文を読むに彼への不満がたくさんじゃない。無理して結婚することないでしょ。トピ主さんは将来苦労しそうですね。ちょっとしたことでも「過保護だ」「マザコンだ」と騒ぎそう。

トピ内ID：9623583664

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意見が分かれそうですが・・・

🐱

ねこまる

2021年02月10日 13:00

私の感覚では彼のお母様は、あなたが嫌悪するほどの過保護とは思いません。私は息子をくん付けしませんし、毎日連絡しませんし、退去や引越しの手配もしませんが、遠方で暮らす息子のことはいつも案じております。彼のお母様は息子を気遣う親として当然のことをなさっていると思います。それよりも私は自立もしていないのに同棲をする非常識さが受け付けません。我が息子なら叱り飛ばします。もちろん相手の女性からの挨拶もお断りです。彼のお母様の『面倒臭い』はそういう意味だと思います。

トピ内ID：6861847997

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「ほぼ同棲」

🙂

猫又

2021年02月10日 14:28

　母親の立場です。　「ほぼ同棲」ここが最大の問題点だろうなと思います。　うちにも成人した息子がおります。もう大人なんだし男女の事には口は出さないけど、何も思わないのとは違います。息子の彼女が我が家に(私に？)グイグイ踏み込んで来た時は、正直戸惑いましたね。私の戸惑いに気付いた息子も彼女の言動に？？？でしたし。何か、模擬嫁姑をしたいのかなんなのか…。　同棲そのものを賛成出来ないんです。自分もその年代を通りすぎた身として、その楽しさも容易に想像できますが、若気の至りでしかない、というのが総合的な評価です。だらしなく身持ちの悪い経験をする権利はあるでしょうし、自分の息子含めて「あー、そうかい」と扱うと思います。が、私(母)を巻き込むな、ましてや口出すな。そのだらしのない立場で、と思います。　相応のお付き合い、お互いの自立、結婚が決まり、その過程の中で生活を共にするのと入籍が前後した。これと「ほぼ同棲」には雲泥の差があります。

トピ内ID：2475778392

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どうでしょうね

🐧

１男１女の母

2021年02月10日 13:00

・生まれてから２４年間呼んできたのでしょう。呼び名って変えられますか？・自立していないのなら、まだまだ大人にはなっていない。　そりゃあ心配でしょう。・親からの電話なら我が子の心配しかないのでは？・子が入院するとなると親は心配します。　必要なものを揃えることが過保護なのかな。　同居していたら母親が揃えているかも知れないですよね。　それに、彼自身が動けて準備できたなら彼が断わればよかったよね。・引っ越しに関することも、母親が勝手に進めたわけではないでしょう。彼のお母様が過保護なのか、彼自身が頼りなくて親に甘えているのか。。主さんは、お母様に問題があると思っておられるようですね。でも、本当に過保護な母親なら、可愛い息子を彼女と同棲させるのかな？昔から「箱入り娘」という言葉がありますが、昨今は息子にも言えるような気がします。

トピ内ID：8500693468

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じゃあ別れたら？

🙂

みすとらる

2021年02月10日 14:28

子供の頃から世話を焼いてきたんですよ。いろんな家庭があるし、その程度は別に不自然でもない。女性が同じようにされていても何も言われないのに男性だけはそんな風に言われるんですね。私から言わせれば、親子のことに干渉しいちいち口出しする口うるさい彼女なんか面倒くさいし、そもそも自分で決められず他人に相談ってどれだけ幼稚なんですか？自分が嫌だと思うならやめればいいと思いますが。私なら彼の方に彼女から逃げた方がいいんじゃない？とアドバイスしますね。パートナーの親も一緒に大事にできない女なんか、付き合うに値しないです。

トピ内ID：0820363817

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親の接し方は普通です、同棲は普通じゃない

おばはん

2021年02月10日 14:28

独立してない息子への接し方としては普通です。我が子の呼び方なんて一生変わらないこともよくあります。私も娘や息子とは毎日連絡しますよ。安否確認を兼ねて。元気に過ごしているか、ちゃんとご飯食べているかいつも気になってます。経験ないですけど、入院となれば世話しますよ。社会人になるときの引っ越しは私自身も親に頼り切りだったし夫もそうだったようです。我が子にも当然手伝います。考えてみてください。結婚しても、出産や子育てで実家の手を借りる大人はうじゃうじゃいますよ。それよりも自立してない分際で同棲なんかする方がずっと普通じゃないです。

トピ内ID：8669210940

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自立してないのに同棲？！

🙂

牛蒡

2021年02月10日 14:28

その同棲費用、家賃や光熱費は親が払ってるんですよね？親の金を使って同棲してるんですよね？その点について、トピ主は何も思わないのですか？結婚の意向って…。まだ社会人にもなってないのに？トピ主から挨拶の提案をしたことも驚きです。なぜなら付き合ってたった半年、まだ学生の身分、社会人の厳しさを全く経験してない分際で、結婚を踏まえ相手の親に挨拶するなど、考えなしもいいところですよ。若気の至りにも程があります。彼のマザコン気味や母親の干渉を心配する前に、筋をきちんと通すべきではありませんか？通すべき筋とは、ちゃんと自立し社会経験を積んで、親が安心して納得して結婚の許可をしてくれるための基礎を二人で築くことですよ。簡単に同棲をして子供なんかできれば、当然トピ主の就職は難しくなりますよ。それだけではありません。会社は先行投資で新人を雇うので、入社早々妊娠などは許されません。これが社会人として責任を担うということです。トピ主はあまりにも考えが未熟で結婚を甘く考え過ぎです。

トピ内ID：5454344095

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トピ主さんとは合わない

🙂

母２号

2021年02月10日 14:50

退去の手続き以外は、何も思いませんけど。手続きしてもらう程、忙しかったのか、面倒だったのかなと。うちの義母さんは、３０過ぎた義弟に○ちゃんと呼びかけてましたよ。勿論、身内だけの場ですが。２０歳過ぎたら、母親の子供では無くなるのですか？仲良くしてはいけないのでしょうか。一人暮らししているなら、心配するものでは？そのうち、母親が年取ってきたら、今度は息子が母親の心配する番がきます。私も、母が75歳過ぎたくらいから、週３電話、８０過ぎからは、毎日電話してましたよ。付き合って半年経たずに、ほぼ同棲するという感覚が、母親世代には受け付けないから、最初から嫌われていたのでは？でも、トピ主さんも嫌いみたいだし、彼にも言ったのだから、あちらの耳にも入っているだろうし、今後の展望は暗いです。結婚する訳でもないのに、挨拶要らないも普通だと思います。結婚前提で同棲するから、その前に挨拶したいなら分かりますが。付き合ってすぐ同棲し始めるって、既成事実作って結婚に持ち込もうとしたように解釈されるかも。男性って、そういう女性の計算高さを気付かないけど、母親は同じ女性ですから。トピ主さんにとっては、本意ではないでしょうけれど。大学院までいかせた、自慢の息子ですから、良い就職をして、優しくて可愛いお嫁さんを貰って欲しいって、母親はみんな考えますから、結婚なんて未だ考えられないでしょう。結婚は、具体的に話が進んでますか？婚約するまでいかないと、挨拶なんてしません。いつか、結婚できたらいいねーじゃだめ。結婚しないのに、同棲するって、だらし無い印象になるから、トピ主さんにとって良くないです。

トピ内ID：9870833180

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学生で同棲？

🙂

かのん

2021年02月10日 15:01

自立していないのに同棲・・・そんな中途半端な事している彼女は自分の息子の嫁にはなって欲しくないかなー・・・と私が親なら思います。＞＞母親として真面目な付き合いを望んでいるのなら、尚更その言葉は聞きたくありませんでした。学生で自立してないのに同棲している人に言われたくないですね。挨拶をしてから同棲ではないですか？色々と間違ってますけど大丈夫ですか？あなた。

トピ内ID：1366735492

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まー変わらんな

🙂

びあこ

2021年02月10日 15:01

主さん、こんにちは！彼も自立心の薄い頼りない人母親も過保護で過干渉よって、なるべくして相成ってる親子柄です。そんな簡単に変わりません。お互いそれが心地いいから、口出されたりやり方変えるのが面倒なのですよ。あと、学生時代はやっぱり親の庇護下にあるので(主に費用面)。いっぱしに意見を言えるようになるには経済的にも精神的にも自立してからが本番です。社会に出たら、視野がうんと広がって沢山の出会いがあります。その彼に拘る必要はないとおもいます～。

トピ内ID：1282783985

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過保護っちゃ過保護だね

ショコラ

2021年02月10日 15:01

でも、彼と主さんも学生で「ほぼ」同棲とはだらしない印象しか持て無いよ。主さんは挨拶もなく同棲まがいの生活をしているし、彼のお母さんは挨拶を面倒臭いと言い放つ。「一線引いたきちんとしたお付き合いができない」点では両者同レベルだと思う。よって、どっちもどっち。

トピ内ID：4920659120

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別れて。

🙂

ほぼ同棲

2021年02月10日 15:01

母親に良い印象が持てないそうですが、息子の入院で世話を焼くことにケチをつけられ気の毒に思いました。母親目線でも自立していないのにほぼ同棲状態であるトピ主さんに良い印象は持ちません。もちろん息子も当事者なので同じです。それと、彼に限らず交際相手に親の文句を言うのは控えた方がよろしいかと。貴方のお父さんお母さんへの文句を彼氏から聞いて嬉しいのでしょうか。結婚しても何かと干渉されるのは目に見えています。母親の息子への関りが面白くないならその彼とはお別れをしましょう。

トピ内ID：3062287051

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レスします

うらら

2021年02月10日 15:01

一つお聞きしますが、トピ主は自分のご両親から大切にされてきたのでしょうか？こう言ってはなんですが、親からとても大切にされてる彼氏に対して、あなたは嫉妬しているようにしかみえないのですが？そもそもですが、あなたが『マザコン』だと思ってることなんて、今どきの息子(娘)を持っている親ならほとんどしてますけど？それとも、この男女平等の世の中に、娘なら許されるけど、息子には許されない、みたいな偏ったものの見方でもあるのでしょうか？女らしさ、男らしさ、を強要するステレオタイプに押し込めたい…とでも？もしそうならこのご時世、違う意味で大問題ですね。言っておきますが、まだ独身の息子(娘)が病気になって入院するときに必要なものを家族である親が揃えるなんて、当たり前です。他にも事務手続きやドクターからの説明など、いろいろとやるべきことはありますよね。それは全て家族がすることなんです。引っ越しの手続きやなんかも、おそらく親が保証人になってるのだろうから、退去するときも最後までチェックするのなんて当たり前じゃないですか。呼び名のことだって、逆にトピ主さん自身は親御さんからなんて呼ばれてるんですか？小さいときから呼び方なんて変わらないでしょ？息子(娘)のことを親がどう呼ぼうと、他人のあなたがいちいち干渉することでは無いのです。彼氏の親子関係よりもまず、あなたとあなたの親御さんが今までどのような親子関係だったか、そこを見つめ直してみてはどうですか？他人と縁を結ぶということは、自分の親子関係だけでなく、相手の親子関係の幸せも真っ直ぐ受け止める、ということです。

トピ内ID：9623072066

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普通かなと思います

🐷

たま

2021年02月10日 15:01

彼のお母さんの行為は母親、しかもまだ学生の母親としたら、普通かなと思います。呼び方なんて子供のころから変わらないのが一般的ではないでしょうか？私は３０歳に近い娘がいますが、○○ちゃんと呼んでいますし、義姉も結婚した姪っ子をちゃん付で呼んでます。娘婿までちゃんを付けてよんでますよ。母親から息子へＬＩＮＥや電話が頻繁なのも、私の同世代でもいます。だからと言って、彼らが親離れできてないわけではないですよ。（そもそも５０歳代の男性ですが）入院準備を全て親が整えたのも、子供から不要と連絡がない限り親が用意するでしょう。引越しの手続きも、全て親でしょう。親が家賃を用意していたのだろうし。以上のことなら、息子だろうが娘だろうが母親がやってもおかしくはないと感じます。まだ学生の息子が彼女を紹介する機会を拒否したのは、まあいろんな母親父親がいますから、分からないでもないです。まだ学生の息子っていうのがポイントで、立派に社会人やってる３０歳過ぎの息子なら対応も違ったはずです。しかし、面倒だといわれたトピ主さんが不愉快になるのは当然です。これについては、もう少し言葉を選べば良いのにと思います。まだ、彼もトピ主さんも若いです、現段階で彼の母親を気にする必要はないですよ。また、彼の母親を悪く言うのはタブーです。これは結婚前でも後でも言ってはいけない。

トピ内ID：3348702992

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同い年の

🙂

Baron

2021年02月10日 15:01

彼と同い年の息子持ってますが(既に社会人、家から自立) そりゃ大学生の頃は親がかりな生活ですから口も出しますよ。(ある程度は) 彼のお母様のように毎日LINEだの電話はどうかな？とは思いましたけど、それ以外はどうも思いません。自立してないのに同棲するようなのはどうなんでしょうね？私ならそんな彼女に会う気はないですね。息子にも「しっかり自立してから好きにして」って言いますね。過保護かどうか心配するのもいかがな物でしょうかね？。結婚するなら心配するのもわかるけど。

トピ内ID：5366289738

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過保護です。

🙂

パキラ

2021年02月10日 15:31

頻繁に電話がかかってくる、入院に必要なものを揃える、引越しの手続きを全部する、はっきり言って過保護です。母親もですが、彼氏さんも頼り過ぎ。私なら、どれも全部しません。息子にさせます。その彼氏は、あまりオススメ出来ないです。その年まで、お互いに依存して来たのなら、子離れ母親離れは難しそう。

トピ内ID：6188626637

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うーん

さくら

2021年02月10日 15:31

25歳、大学院ということは、浪人留年がありましたか？それとも、医療系の６年生学部ですか？うーん、いずれにしろ、自立してない学生でありながら同棲をしている女性に礼儀云々を語られても、、、と思います。彼母については、心配症だとは思いますが、過保護かどうかは微妙なラインではないでしょうか？彼母からは結婚反対される要素が満載ですね。挨拶する前に、半同棲を解消し、きちんとした女性であることをアピールする方が先なのでは？

トピ内ID：7781315246

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>>ツナマヨさん

🙂

ゆー

2021年02月10日 15:31

私も男子持ちの母ですが、干渉なんてしませんよ。むしろ、娘の方が心配で気になります。息子なんて、基本父親に任せる方が絶対うまくいきます。トピ主さんの彼氏は男の子という年齢でも無いしね。横でごめんな。

トピ内ID：2602694060

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彼が使えないね

🙂

またまた

2021年02月10日 15:31

言われたことをそのままあなたに伝えるのは、もし結婚しても続くと思いますよ、そしてあなたが言ったこともそのまま母親に伝えてるでしょうね。でもまだ学生でしょ？結婚を考えてるとしても学生ならまだ親がなにかしらしてもおかしくないよ。入院セットだって、あなたにしてもらいたくないよ、母親にしたら。他人だしまだ子供なんだから。学生の身で同棲してる息子と彼女と会うのは私なら嫌ですね。平気な人もいるでしょうが。社会人になってからにしてよって思います。 ○ちゃんよびはするんじゃないですか？

トピ内ID：8244395509

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自立していないのに同棲状態

日向

2021年02月10日 15:20

呼び方、LINE電話の頻度以前の問題かと。彼もトピ主さんも年齢は大人ですけど、こどもです。挨拶に関しては、私も嫌です。中途半端に会うくらいなら、社会人になって自立した後、しっかりとお話ししたいです。面倒臭いという言葉、そんなに深い意味はないと思います。正直、私だって面倒臭いです。会うのが嫌というのではなく、家も自分もベストの状態で迎えたいと思うと、色々準備しないといけないと考えてしまうのです。 24歳まで親に大学院まで出してもらっている彼に、過干渉や過保護について意見するのは酷かなと思います。自立はこれからでしょうし。結婚を考えているのなら、社会人になって、その後の彼を見てからでも遅くないですよ。これはお互いに言えることです。トピ主さんに迷いが出たように、彼にも不安や心配が増えたかもしれませんし。まずはお互いに社会に出て自立することですね。

トピ内ID：8701837141

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最近の親は子離れできてなすぎですよね泣

🙂

むぅ

2021年02月10日 15:31

同じく、大学院の博士課程にいる彼氏がいます。彼の母も、週２、３回はLINEを送ってきたり、週末はいつもテレビ電話をかけて来ます。最初は私もトピ主さんのように抵抗がありましたが、彼の母に挨拶に行ってLINE交換したら、月１で私にもLINEが来るようになりました。笑 LINE以外の接触はあまりないです。彼はを国から研究者支援をもらって生活していて、手続き諸々も全て自分でやってます。もう２０半ばの良い大人が自分のことは自分でする、これは当たり前です。レスには「子どもの世話をするのは当たり前だ」と言っている方がたくさんいますが、あの方達も、トピ主さんの彼ママも、子離れできてないんですね。男の子を持つ母親は、特にそうです。小中高と、女友達の親と男友達の親を何人も見てきたのでわかります。なので、男の子の母親は基本的に過保護です。ただ、トピ主さんに対して彼ママが「挨拶が面倒臭い」と言ったことを、彼がそのまま伝えて来たこと、そしてそれに対して何も言わない彼、という点が気がかりです。この先も関係を続けていたら、より彼ママとの接点が増えると思うのですが、その時にまたトピ主さんが攻撃を受けたとして、彼が果たして庇ってくれるのか、ちょっと不安です。。今はまだわかりませんが、もう少し付き合って、またそういうことが繰り返されたら、別れることも考えた方が良いと思います。。厳しいことを言ってすみません！

トピ内ID：8070552705

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問題ないと思う

🙂

2021年02月10日 15:20

うちの旦那なんてすでに50代ですが、いまだに「まー君(仮)」と呼ばれてます。何歳になろうと、息子は息子です。私もなにも感じてません、親子だもの。まだまだ自立できてない息子なら、電話しようとLINEしようと問題なし。親が子どもの心配をして、なにが悪いんですか？入院時に必要なものをそろえてもいけないの？けがをしていたら、そういう準備だって大変だと思うけど。まさか、それはトピ主がやることだから手を出すなとでも？引っ越しの手配くらい、彼が自分でやればいいと思うけど、それは手出しをした母親ではなく、丸投げした彼に問題がありますよ。逆にトピ主の親は、トピ主のことをなにも心配しないの？入院しても知らん顔？まだ、どちらも自立できない学生なのだから、親の干渉は仕方ないです。文句があるなら、さっさと自立しろって話ですね。ほぼ同棲なんて、はっきりしない関係をいつまで続けるつもりなんですか？結婚を考えると言っても、まだ生活していけるだけの力がありませんよね。トピ主はいつ就職するんですか？結婚なんて一人前の大人になってから考えることですよ。同棲しているからって、彼の母親を姑のように敵視するトピ主の方が大勘違いをしていると思います。うちには娘がいて、すでに自立していますが学生のうちに同棲だの結婚だの言い出したら、とりあえずは反対したと思います。まだまだ、親の世話になっているんですから。彼の母親の方も、トピ主に対しては印象が悪いでしょうね。たぶん、結婚にはつながらないかと。

トピ内ID：3546884045

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よくわからない

🙂

ライム

2021年02月10日 15:31

自立してないというから実家に住んでるのかと思いきや、同棲ですか。親のお金で生活してて、しかも学生で何やってるんだか。随分、だらしのないお嬢さんなのねと思います。もちろん、自分の息子にも怒ります私なら。そういう意味で、会いたくないのかもしれませんね。

トピ内ID：5050839232

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勘違いしていませんか。

🙂

草もち

2021年02月10日 15:53

＞母親として真面目な付き合いを望んでいるのなら… いやいや、違いますよね。自分達は真面目な付き合いである。将来のことも考え、それも踏まえて同棲をしたいというのであれば、同棲を始める前に双方の親に挨拶に出向き了解を得るなり、少なくとも双方の親にはそれぞれが認めてもらわなければならなかったのではありませんか。しかも、二人とも院生とはいえ自立しているのでもなく、親がかりで暮らしている、親がかりでの同棲になるのですから。母親として真面目な付き合いを望むなら、息子の同棲相手である私に対峙しろ、それが母親として当然だろうと思っているなら、勘違いもいいところですよ。真面目な付き合いであるというのなら、トピ主さん達が順序を踏む、筋を通さなければならないことなのです。それに、付き合っていることや同棲していることを知っているということと、認めているということは違いますよ。お母様も息子にも責任があると思っていると思いますが、なし崩し的に同棲のような暮らしをしている、ともすればだらしないと思われることをしている息子の彼女と、今の時点では好意的な関係を築く気持ちはないのでしょうし、それはもしかしたら、トピ主さんのご両親も同じ気持ちかも知れません。また、離れて暮らしていれば、我が子のことを心配するのは親として当然のことですし、それは子どもがいくつになってもその親の気持ちというのは変わりませんよ。さらに、入院等に必要な物を送って来たのも、それは親として当然だと思いますし、トピ主さん達がともに社会人であり、結婚や婚約をしての同棲ならともかく単なる学生同士の同棲で、相手に全部面倒見てもらいなさいと思う親なんでいませんよ。過干渉云々だと言う前に、まず、トピ主さん達がそれぞれに社会人として自立すること。同棲や結婚なんて本来、それからの話ですよ。

トピ内ID：3531417851

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挨拶？

🙂

？

2021年02月10日 15:53

同年代の息子がいます。あなたは同棲した責任とか、同棲イコール結婚とか、もう既に彼に1番近い私、なのかもしれませんが、親にしてみたら、なんの縛りも感じません。現状お互い自己責任だし、彼の母親と同じ年代ですから、同棲にはもともと抵抗があると思います。親に挨拶もなしに同棲を勝手に始めたくせに、今更挨拶って、一体何の挨拶なんだ、という感想です。その他のエピソードは、息子を持つ母親としては、大した違和感はありません。逆にあなたの親御さんは、あなたの入院も引っ越しも、全てあなた一人で対処させて、ほったらかしなんですか？

トピ内ID：4901807280

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少し考え過ぎだと思います。

🙂

雷鳴

2021年02月10日 15:53

トピ主さんが気になると掲げられた5項目極々普通のことです。自分の息子を〇っ君と呼ぶことや毎日Lineすることや入院に必要な衣類その他を用意するのは当然ですよ。理由？独身でしかもまだ学生の息子の母親だから。　トピ主さん、今の時代付き合っている相手＝結婚相手ではありませんよ。このこと彼の母親だって当然知っていると思います。今年ようやく就職する二十四歳の息子が今付き合っている相手と将来結婚する何て思っても居ないと思います。だから息子が付き合っている相手の挨拶などいちいち受けるなんてホント面倒だと思いますよ。　トピ主さんは真剣なんでしょうが、自分の息子が本気で結婚を考えている相手かどうかは「母親であるがゆえに」分かるのだと思います（残酷なことを書いて申し訳ないですが）。　トピ主さん、付き合ってまだ半年です。しかも今の時代関係を持ったからと言って結婚相手とは限りません。しかもトピ主さん自身が今院生です。先走りして彼の母親のことをとやかく言うこと早すぎますよ。耳の痛いレスですが敢えて書きました。今は青春の恋を楽しみましょう。

トピ内ID：2940058479

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偉そうだねぇ

🙂

はな

2021年02月10日 16:16

> 母親として真面目な付き合いを望んでいるのなら、尚更その言葉は聞きたくありませんでした。別にあなたと真面目な付き合いなんて望んでいないからです。随分と上からですね。母親を過干渉、彼をマザコン扱いして、この先があると思ってるのが不思議。学生の半同棲でしょう？結婚には至らないと思います。よって彼の母はあなたの姑にはなりません。ご安心を。

トピ内ID：1384163891

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