彼女の住宅購入に不満です。

レス222

（トピ主 1 ）

😨

困ったリーマン

2021年02月12日 11:34

恋愛

45歳独身男性です。付き合って一年の同い年の彼女がいます今はコロナで月に一度くらい、食事程度ですが会えています。 (コロナなのでまだプラトニックな関係です) メールは数日に一度くらいの頻度です。地方都市住みで車で２０分くらいの近隣です。彼女はシングルマザーで成人した娘さんが一人います。元旦那は娘さんが小学生の時に蒸発して行方不明のようです。ご両親も早くに他界され、ご兄弟もいません。その彼女が一戸建ての住宅を購入すると言い出して困っています。私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて彼女もそんな感じの返答もしています。なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。コロナでまだ両親にも紹介していませんが、両親もとても乗り気です。彼女が言うには「娘の将来のために何か残してやりたい」正社員なのでローンも払っていけると思うし、貯金(頭金)も把握していませんが買うというからには多分あるでしょう。意味が分かりません。娘さんだって私の家に一緒に住めばいいし買えば当分は娘さんと住むでしょう。どうすれば彼女が住宅購入をあきらめて早く私と一緒に住んでくれるでしょうか？思い込みの彼女などではなく正式に付き合っています。ちゃんと告白しての付き合いです。

トピ内ID：6803434493

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数222

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

彼女に自分の親の介護をさせようと？

⛄

ゆき

2021年02月12日 13:01

何と自分勝手な。自分のお金で家を購入できる自立した女性が、何の罰で、アナタの親と同居して、介護までさせられないといけないの？！彼女と別れて自由にさせて上げてください。

トピ内ID：2532358010

...本文を表示

同意はいらない

🐱

とくめい

2021年02月12日 13:01

告白した上でのちゃんとしたお付き合いだろうが、彼女が家を買うのにトピ主さんの許可などいりませんし、トピ主さんが反対する権利もありませんよ。＞私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて彼女もそんな感じの返答もしています。なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。「そんな感じ」や「ようです」って、相手の意思をちゃんと確認もしてませんし、全てトピ主さんの勝手な思い込みでは？そうでなければ、家を買う事にはならないですよ。娘さんの年齢もわかりませんが、成人しているのなら尚更「他人」とは一緒に住めません。それから、例え結婚したとしても親の介護は息子であるトピ主さんのする事です。月に1度食事をしている程度なら、もしかしたら「お付き合い」も、トピ主さんの勘違いなのかもしれませんよ？

トピ内ID：6635019366

...本文を表示

はい？

🙂

はる

2021年02月12日 13:01

たかが彼氏よりも、娘の方が大事に決まっているでしょう。成人した女性が、赤の他人の男性と一緒に住みたがると思いますか？しかも、介護は実子がするものでしょ？一般的に男性の方が力もありますし、男がした方が効率いいしね。そうでなくても、あなたの親の介護は、あなたがするべきです。

トピ内ID：0776596527

...本文を表示

言いました？

🙂

雪の子

2021年02月12日 13:01

レスします。同じような状態のシンママです。私も中古住宅を探して早3年。決め手に欠けてなかなか購入出来ずにここまできました。彼はひとつ上で、お父さんと娘さんと住んでいます。が。あなたは彼女に将来の話をきちんとされましたか？～だと思っています。きっと彼女もそう思っています。全て仮定でしかありません。彼女も不安です、これから先どうやって生きていくのか、どうなるのか、どこで暮らすのか、本当にあなたと再婚するのかできるのか。幸い私たちには経済力と行動力があるので自分で家買っちゃおうかな～となるのです。私は家を買ったらどうする？と聞いて、最初何も言わなかった彼がだんだん私が本当に買いそうで焦ったのか、買ってはいけない、自分の家をきちんと片付けるから、そしたら結婚すると言い始めました。あなたがきちんと聞けばいい。あなたの意見を言えばいい。思い込みは時間の無駄でしかないですよ。ちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：5045845428

...本文を表示

彼女は自由

✨

射手座

2021年02月12日 14:19

まだ結婚も約束していない間柄でしたら彼女が何をしようと自由です。それを前提にあなたが受け入れられなければ結婚に至らないだけです。あなたの都合を彼女がどこまで承知しているか分かりませんが、逆にこれも彼女がイヤだと思えば同じことです。これからいろいろと現実問題が降りかかってくるでしょうが、それをお互いに妥協できるか正念場です。

トピ内ID：0943614371

...本文を表示

それはね、

🙂

玉葱

2021年02月12日 14:51

トピ主が彼女を介護要員として考えてるから、彼女は全力で逃げる準備をしているんですよ。トピ主の親ですよね？なぜ自分で介護しないんですか？娘さんも一緒に住めばいいとか言ってますが、介護要員が二人になってラッキー！って親子で思ってるでしょ。残念ながら世の中そんな都合良く行きません。彼女はトピ主がいなくても問題なく生きていけるんですから、そのままプラトニックな関係を維持しようと思ってるはずです。だってトピ主と結婚するメリットがどこにも見当たらないから。こう言うと「彼女も結婚を望んでいるはず。結婚したら同居して夫親の介護をするのは田舎では当たり前。」とか言い出すんでしょうけど、それはあくまでトピ主の価値観。彼女が受け入れないことは仕方ありません。同居は諦めてください。

トピ内ID：8127074592

...本文を表示

私なら実家で同居予定男とは結婚しません。

💋

りんご

2021年02月12日 14:19

買えるなら買ったほうが良いでしょう。トピ主さんは彼女に正式にプロポーズしたのでしょうか。普通なら、トピ主さんが実家を出て彼女と住む家を買えばいいと思います。それなのにトピ主さんは実家から出ないでそこに入ってもらおうなんて、自分勝手ですね。彼女は自分で家を買えるなら自分で買うでしょう。わざわざ舅姑のいる家に入って苦労することないです。トピ主さんは親から自立できていなさそうだし、彼女にとって結婚するメリットはあるのでしょうか。もし彼女がトピ主さんの家に入ってくれても、娘さんはその家に残しておいて、何かあれば帰れる家になりますし安心です。娘さんとは一緒に住まないほうが良いですよ。

トピ内ID：2115455442

...本文を表示

ただの知り合いだと思う

🐤

御子柴

2021年02月12日 14:51

プラトニックなのはコロナだからではありません。あなたにそのような魅力を感じないから。そして、脳内彼女でないことはわかりましたが、彼女でもないと思います。おつき合いしていない。ただの食事相手、話相手。好きなら、1年もプラトニックのままだなんてあり得ません。好きなのはあなただけ。つき合っていないのです。それにね、介護要員なんてごめんです。親御さんもう80近いはず。新婚さんで即介護って、女を馬鹿にしてます？

トピ内ID：0954804239

...本文を表示

婚約者でもないのに

🙂

母２号

2021年02月12日 14:51

付き合って一年とは、コロナ禍が始まると同時なら、そんなに親密な仲ではありません。プラトニックとのことだし、トピ主さんの実家で同居とか、介護とか、全然現実味がなく、都合よくトピ主さんが未来計画を勝手に立てたとしか思えない。一方、娘と新築の家に住んで、やがては遺産として残したいというのは、キチンとした計画です。どうしたら止められるかって、プロポーズしかないと思いますが、ご両親の介護問題については、何となくではなくハッキリさせておかないと、結婚してすぐ離婚になるかもしれませんよ。とはいえ、まだそんな関係ではないからこそ、彼女は家を建てるのだと思います。だから、プロポーズしても断られるし、新築計画を阻止する資格もないです。

トピ内ID：4860845411

...本文を表示

あなたが意味わからない

🙂

みるく

2021年02月12日 14:51

シングルマザーで一生懸命娘を育ててこれからやっと自由に自分の時間を楽しめるという時に、なぜ再婚相手の親の介護なんてしなきゃならないの？貴方がそんな事を彼女に期待しているのを聞いて心底びっくりします。貴方が両親のことが大切で介護面倒見たいというのは勝手です。ですが他人を巻き込むのはやめましょう。義理の親の介護ができるのは、若い頃から夫とその親との両方とたっぷり時間をかけて信頼関係が築けたからこそできるのです。お相手の女性からしたら貴方の親なんてただの他人。いきなり知り合った他人の介護をするためだけにするような同居に同意するわけが有りません。その条件で彼女が自分の家に来てくれると信じている方がおかしいです。ましてやその娘まで一緒に住めばいい、ってどんだけ自分の都合しか考えていないのでしょうか。両親も乗り気ですって、そんな非現実的な事を年老いた両親にペラペラしゃべってぬか喜びさせるなんて両親も気の毒です。そんな片方にだけ都合の良い話有るわけないでしょう。残念ながら、そんなだから45歳で独身なんだって言われても仕方ないですよ。ご両親のことと彼女の事は分けて考えなさい。貴方自身がまず両親の呪縛から逃れないと。自立できていない大人が誰かと一緒に住もう、なんて考えてはダメです。誰も幸せになれないから。たった一年付き合っただけで（しかもプラトニック！！！）彼女の家の購入に貴方が口出しできることは一つも有りません。彼女と一緒に住みたいのならば条件はただ一つ。まずは貴方が両親と別居することです。老親と同居は有り得ない。その家を出て自分で暮らすことは両親を捨てることではなくて自立です。親を捨てるのかと罵倒されるならば、貴方は可哀そうだけれども親から虐げられています。そのことに気づけたら良いけど45歳で気づいていないのならば無理かもね。

トピ内ID：7215493404

...本文を表示

長くは持たないと思いますが

😑

なかめ

2021年02月12日 14:51

そもそも彼女だとして、相手は付き合うことはしても結婚は考えていない可能性があります。ただ、トピ主さんの今回の気持ちを伝えたらそもそも彼女では無くなる可能性もあります。

トピ内ID：6941332409

...本文を表示

ようですって…

あまなつ

2021年02月12日 14:51

意味がわからないのはトピ主さんの方ですよ。＞私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて＞彼女もそんな感じの返答もしています。＞なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。これ、ぜーーーーんぶトピ主さんの希望的観測に基づく妄想じゃないの？経済力のある女性が、何を好き好んで義両親と同居して介護までしないといけないのさ？「そんな感じ」とか「なんとなく」って、ハッキリ彼女からＯＫとは言われてないんでしょ？彼女の方は、ハッキリ拒否するとお付き合いに支障が出そうだから、なんとなく濁してるだけですよ。彼女が家を買うのは、同居せずに済むように先手を打っておこうって意味もあると思う。いやそんな事はない！彼女は同居してくれるはずだ！と仰るのなら、彼女にハッキリ言えばいいのでは？「娘さんも一緒にうちに住めばいい。早く一緒に住んで、両親の介護も頼みたい」ってさ。ってか、成人した娘さんは、母親の再婚相手とその両親との同居なんて、面倒くさい上に息の詰まる生活になる事が目に見えていますから、全く望んでいないと思いますよ？ま、娘さんだけじゃなく、彼女の自身が望んでいないと思います。なんと言うか、その歳まで独身だった理由がわかります。結婚は、無料の家政婦兼介護要員を確保する手段と思っているの、丸わかりです。

トピ内ID：3499785453

...本文を表示

彼女の好きにさせてあげて

😠

一般論

2021年02月12日 14:51

まだ付き合って一年で、コロナ禍で会えない日々も多く、結婚の話をされてないんですよね？勝手に実家に住むと思っていて、勝手に介護すると思い込んでませんか。『意味が分かりません』は彼女さんのセリフですよ。もし、本気で止めたいならば…さっさとプロポーズ・実家に住むこと・介護のことを伝えるべきです。そこまで話したら振られる可能性ありますけどね。今の状態であなたが止める権利はありませんし、不満を言う権利もありません。それくらい、トンチンカンな事を言われてると自覚された方が良いですよ。

トピ内ID：2514123330

...本文を表示

素朴に聞きますが、

🙂

おーまいごっどねす

2021年02月12日 14:51

主様は結婚歴はありますか？つまり、バツ持ち（笑）ですか？恐らく初婚なのでしょう。ですから、考えも無しに実家に同居なんて言い出せるのでしょうね。言い方は悪いですが、お付き合い歴がたかが一年で親にも会ったことの無い人の家に嫁ぎますかっての。更にお相手には娘さんも居る。この先自分に何かあったら娘さんに何か残そうと思うのは当たり前です。極論で言えば、主様と同居するにしても家は賃貸に出せば良いだけです。っていうか、成人した娘さんを連れて同居すると思ってるあたりが世間知らずですよ。娘さんにとっては主様だって他人、主様ご両親だって本当の他人。そんな人と同居何てしませんよ。後ね、すべてが”〇〇のようです”ってすべて主様の脳内での話でしょ？相手に両親同居、老後の面倒の話を全てして、両親と会って（会わせて）さらにプロポーズしたうえでの反対ならまだわかります。そうじゃないでしょ？まぁ、ちゃんと同居、介護などの話をしましょうね。主様に言いたいことはそれからですよ。

トピ内ID：0745709220

...本文を表示

下僕扱い

🐱

もも

2021年02月12日 15:37

＞娘さんだって私の家に一緒に住めばいいし成人した娘がなぜトピ主さんとトピ主両親と一緒に住むと思っているのでしょうか。それに、トピ主親の介護をなぜしなければならないの。そのあたりの滅茶苦茶な下僕扱いが見えたから、家を買うのです。もちろん、トピ主さんと結婚するつもりは皆無だと思います。そのうち彼氏としてもお払い箱ですよ。

トピ内ID：0593921445

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

彼女が再婚するとしたら

リンダ

2021年02月12日 15:37

新居に一緒に住んで家賃と生活費を払ってくれる男性ですね。トピ主は1人で老親を介護できるよう、今から勉強して備えましょう。「取らぬ狸の皮算用」にも程があるよ。

トピ内ID：4829817345

...本文を表示

どこかで聞いたような

🙂

ぽんぽこ

2021年02月12日 15:37

うわぁ～、すごい思いこみでおつきあいしていますね。女は一般的に、結婚すれば同居も介護もしてくれるなんて思ってる？私は彼女さんとちがって、ずっと独身通しています。彼女さんの年頃位から今50代に至ってトピ様のような、独身や×男性とのご縁もあります。ただ結婚するつもりないので友だちづきあいのつもり。結婚目論む人って、そろいもそろってトピ様と同じようなセリフ言うのね。＞私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて＞なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。心の中では、「ゲ！また言ってる。濁してもう少し様子見、うざかったら切ろう」ですよ。結婚・同居・介護とも了承しているなら、はっきり言いますよ。そんな全く気ないから、濁されているだけです。場を荒らしたくないから、曖昧な返事するだけ。現実的な話持ち出されたら、「大変だねって思って相槌打っただけ。いつ私が同意したのよ！」家購入できるほどの、経済力と計画力のある女性が、「え～？、同居？嫌なら実家へ帰ればいいし～、家建ててくれるならラッキーだし～、介護なんてよくわかんないし～、まだ嫌われたくはないし～」なんて世間知らずの幼い女子と同じ考え方するとお思いですか？女性のことなめてない？自分の希望の従属物あつかいしないでくれる？そもそも介護は実子って知ってる？彼女さんは仕事も人生もキャリア積んでるんですよ。しかも一度男で苦労してる。それと血もつながらない成人の娘と同居なんて、よからぬ事考えてないか、と警戒しちゃいますよ。これだけは許せない！

トピ内ID：2762013758

...本文を表示

彼女にはっきりと確認すればいいのでは

とくしろ

2021年02月12日 15:37

＞私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて、彼女もそんな感じの返答もしています。なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。 →この先っていつ？そんな感じの返答とは？なんとなくって？つまり、彼女はあなたと一緒になりたいとも、あなたの実家に住むとも、あなたの親の介護をするとも明言していないんですよね？曖昧に受け流しただけなんじゃないでしょうか。彼女とあなたは、具体的に何も約束していないのが現実かと。トピ文からトピ主さんが彼女さんに求めることが、彼女さんにとっては何もメリットが無い感じがします。だって、彼女さんは戸建てを買えるくらいの貯蓄や収入もあり、ご両親はおらず、一人娘は成人している。自分で選んだ住まいを買って、娘と仲良く暮らすって幸せじゃないですか？シングルで育て上げた娘さんに残してあげたいという意味もわかりますよ。トピ主さんとは月一で会うくらいで、プラトニックな付き合いが、まだ一年で。あなたのご両親にも面識はない。その状況で彼女さんは、トピ主さんの実家でトピ主さん両親と同居して、介護要員になります！って思えるでしょうか？逆に意味がわかりません。普通に考えて、彼女にとって何もいいことが無いのでは？ちゃんと、はっきり具体的に確認してみたらいかがですか？なんとなく、ではなく、あなたが彼女といつどうしたいのか。将来の住まいやご両親のことをどう考えているのか、それに対しての彼女の回答を聞いてみましょう。あなたの案が、彼女にとって「幸せになれる」と思えたら、「住宅購入せずに実家に一緒に住む」となるのでは。

トピ内ID：7218740086

...本文を表示

付き合ってること以外が思い込み

はっち

2021年02月12日 15:37

＞私は実家暮らしでこの先は一緒に住んでくれると思っていて彼女もそんな感じの返答もしています。なんとなくですが将来の親の介護も承諾してくれているようです。あなたの思いとそんな感じの返答じゃなくて、これこそ彼女に確認すべきことでしょう。親の介護も承諾？ないと思うけどね。せいぜい手伝いくらいじゃないですか？＞意味が分かりません。＞娘さんだって私の家に一緒に住めばいいし意味がわからないなら別れた方がいいよ。なぜ成人した女性が赤の他人家族と住まなければいけないのでしょうか？彼女は娘に何か残してあげたいのです。あなたのその家は娘さんに残る家ではないです。＞どうすれば彼女が住宅購入をあきらめて＞早く私と一緒に住んでくれるでしょうか？確認すべきことがあるでしょ。彼女にとっては１ヶ月に１回しか会ってない彼と会ったこともないその両親より自分が産んだ娘です。それを理解できない人とは結婚できません。思いやりがない人は無理。介護は基本トピ主主体でやらないと出ていかれるよ。

トピ内ID：8732257607

...本文を表示

彼女は彼女で思ってる。

匿名

2021年02月12日 15:37

「家買う話をしたから、彼の家に住まないことは分かってくれただろう」と。同居してくれる、介護してくれる、はトピ主さんの思い込みです。ちなみに、親の介護は実子がやるんですよ。結婚しても、お嫁さんがやるんじゃありません。法律でもそうなってます。特に彼女は正社員で働いてて、自分の親の介護はもうないのに、やるわけないです。

トピ内ID：9981342835

...本文を表示

意味がわからない

🐶

いちごみるく

2021年02月12日 15:37

彼女が自分の財産を持つことと、あなたの親の介護は全く別の問題です。要するに、あなたは自分の親と同居して自分の親の介護をしてくれる女性を探しているということですね。そういう思考の男性はそのうち振られます。

トピ内ID：0698104728

...本文を表示

止めることは出来ません

西洋オダマキ

2021年02月12日 15:37

「この先彼女はトピ主実家に同居してくれる、将来の親の介護も承諾してくれている」？失礼ですが、皆トピ主さんの希望的思い込みでしかないでしょう。彼女とちゃんと話し合っていますか。２０代の交際でも、同居と介護を了承する人は皆無です。ましてや、相手は４５歳で娘さんも居る、家を買うだけの経済力も有る女性。トピ主実家に同居して、介護まで引き受けるつもりなんて全く無いでしょう。何の罰ゲームですか。知らないおじさんとその両親と住むのは、年頃の娘なら嫌がるに決まっていますし、母親としては絶対回避するところです。交際相手よりも、娘が一番大事ですから。将来、娘さんの自立後に一緒に新しい家を買って住むくらいはしてくれるかもしれませんが、トピ主実家に同居は無いでしょうし、そもそも介護は実子のトピ主さんの義務です。赤の他人をあてにするのは厚かましいですし、同居と介護を押し付ければ皆逃げますよ。

トピ内ID：2938336779

...本文を表示

少しお節介ですが。。。

🐴

hot wine

2021年02月12日 15:37

まず、あなたの親御さんは、あなたが面倒を見る覚悟をなさってください。彼女をあてにしない方が、後々皆んなが幸せになれます。そして成人された娘さんとは、同居は考え無い方が無難です。結論から申しますと、彼女と一緒に居たいなら、結婚という形にこだわらない方が宜しいかと思います。彼女は事情こそあれ、子育てを一人でされてきました。今更、そう簡単にあなたの生活に合わせられるとは、思わない方が良いです。今は彼女に惹かれているので、少し難しいかと思います。でも立ち止まって、彼女が歩んできた道を想像してみて欲しいと思います。人生の後半を、お互いが自立した大人同士として伴走できるなら、幸せな関係になれると思います。でもあなたを助ける、支えるお相手として期待することは、お互いに不幸になる気がします。話し合ってみて、お互いが折り合いを付けられると良いですよね。

トピ内ID：2583067328

...本文を表示

意味わかりますよ

ひなた

2021年02月12日 15:37

もしトピ主さんと結婚したとして、成人した女性の娘さんをトピ主さんの実家に住まわせるような事はできないと思います。良からぬ噂を立てられる可能性もあるし、いくら母親の彼氏だからといっても娘さんにとっては赤の他人、ましてやその両親と同居なんて絶対にしたくないはず。それに彼女ってトピ主さんの実家で同居はしても籍は入れなさそう。４５歳までシングルマザーで来て家を買えるほどの財産なら全部娘に残したいだろうし。彼女が家を買ってトピ主さんが困る意味の方がわかりません、なぜ困るの？

トピ内ID：5155651543

...本文を表示

娘さんにと言っている

匿名

2021年02月12日 15:37

嫁入り前の若いお嬢さんが、母親の再婚相手と同居はしたく無いと思いますけど。いくらトピが再婚相手に一筋だとしても、母親も娘も嫌だと思います。トピとの結婚を、真剣に考えればこそ、お嬢さんの事は今考えないと、後々遺恨を残す事になると思います。彼女が彼女のお金で購入するならば、トピが不満に思うのは、おかしいと思います。将来的にはお嬢さんに住んでもらうつもりでは無いでしょうか？

トピ内ID：6662139671

...本文を表示

子供っぽい男性だなと

♨

温泉卵

2021年02月12日 15:37

トピを拝見して、45歳の男性にしては、世間を知らない、子供っぽい男性だと思いました。彼女はシングルマザーで娘さんを成人まで育てた、人生経験豊富な方だと思います。そのような女性にとって、トピ主さんとの将来は、おそらく考えていないことでしょう。（トピ主さん自身も結婚とは一言も書いていませんね）＞意味が分かりません。＞娘さんだって私の家に一緒に住めばいいしこちらも意味がわかりません。成人した娘さんが、主の実家でその親も一緒に住む。訳がありません。ましてや、主が両親を介護してもらう気満々なら、彼女も結婚する気は無いと思います。自分がお世話になった両親でしょ？自分で介護しましょうよ。何が「将来の親の介護も承諾」ですか。都合が良すぎます。

トピ内ID：1653153014

...本文を表示

なぜそう思ったのですか?

🙂

ちい

2021年02月12日 16:34

>この先は一緒に住んでくれる >将来の親の介護も承諾してくれているそう判断するに足る根拠はどこにあるのでしょうか。時折一緒に食事をするだけの関係ですよね。そもそも彼彼女との認識を彼女も持っているのでしょうか。あなたと将来結婚したいと思っているのかどうか確信があるのですか? あなたの実家に将来の介護要員として入るなんて彼女にどんなメリットがあるのでしょうか? 彼女がシングルマザーになった理由が離婚か死別かは不明ですが、娘さんが成人になるまで再婚せずに来ており、娘さんに財産を残したいという確固たる母親としての気持ちがある。そこにあなたの家に入って家政婦兼介護要員になりたいという希望があるはずがない。たまに会って楽しく会食する男友達という位置づけなんじゃないですか? あなたの要望を伝えると恐らく考えもしていなかったので驚かれると思いますよ。そして謝罪されると思います。「変に期待させてしまうようなことをしてすみません」と。戸建てを買えるくらい経済力のある女性がそんなデメリットの大きい結婚に飛び込むでしょうか?

トピ内ID：2174261919

...本文を表示

あなたに悪意はないと思いますが・・

🙂

エス

2021年02月12日 16:34

　あなたは善意の人だと思います。　しかしクールに指摘をさせてもらうとその親子とは他人です。再婚をしても法律上では娘さんとは他人のままです。あなたが全てを投げ出して彼女や彼女の娘さんをバックアップする覚悟があったとしても、それはあなたの気分次第。そしてあなたが先だった場合にもなくなる可能性があるものです。　だから彼女たちには娘さんには、あなたに頼らない何かが人生の基盤として必要です。まして親兄弟がいない彼女の立場では重要な問題です。　実質的に娘さんが単独で住むことになったとしてもいざとなれば戻る場所があるということは人間にとって大きなものです。　今の彼女には戻るところがないので、同居後にどんな不誠実なことをされても精神的に逆らえません。だからイーブンな人間関係の弊害になります。　マンションを買える程の彼女の固有資産は、再婚をすると娘さんだけでなくて配偶者のあなたが多くを相続します。次にあなたが亡くなっても娘さんには二次相続の権利はありません。あなたにズルい気持ちがなくてもそれがルールなのですから、通常の親以上に子供に何かを残したいという気持ちが強くあって当然です。その気持ちぐらいは配慮してあげませんか。　相続放棄をするとあなたが約束をしても、実際に相続放棄をするかはその時になってから意思表示をするものです。その約束が果たされることは保障されません。　それどころか配偶者が誤魔化しやすい現金では、少なくなった本来の娘の相続権利さえも厳格に執行されるかの不安もあります。　不動産であれば誤魔化しにくいですし、不動産を娘に渡す前提なら計算方法の都合で娘さんの取り分は実質的に多めになります。だからそれを認める男と言うことで、ズルい男ではないのかという不信感を娘さんから取り除くメリットもあります。　どちらにしても口出しは双方にとってデメリットばかりですよ。

トピ内ID：5122984996

...本文を表示

帰る場所が欲しい。

🙂

まま

2021年02月12日 16:34

娘さんが、大人になった今母親の再婚相手と一緒に他人の家に暮らす必要ありますか？娘さんの気持ちもありますよね。そもそも、娘さんは結婚に賛成なんでしょうか？結婚を賛成したとして、娘さんは一緒に暮らしたいかどうか。私は成人したからお母さんが好きなようにしていいよと言ったとして娘さんにとっての実家を作ってあげたいんじゃないですかね。彼女は結婚して、あなたの家で暮らしても良いとして、娘さんにそれを強いて行くと言うと思います？娘さんにとっての親戚が誰も居なければ何かあった時に帰る場所無くなりますよね。あなたの家は嫁入り先で、実家ではないですもん。彼女にも娘さんにもそういう所が必要なんだと思います。自分が何かあった時に、財産として居場所を確保してあげたいのもあるんじゃないかな。簡単に考えているようですがご両親と同居ってそう簡単じゃないと思いますよ。みんな一緒に暮らせばいいって言って納得するのはあなた側の人間だけだと思います。

トピ内ID：6687675464

...本文を表示

同居は難しいと思います

🙂

もか

2021年02月12日 16:34

ストレートに聞きましたか？「親はホームとかに入れないで家でみてやりたいんだよね」「いいんじゃない？」とか、どうとでもとれる話じゃないですか？家が買えるほどの自立した女性が、わざわざ同居の男性を選ぶとは思えません。成人した娘さんは、トピ主さんとはもちろん、その親とは暮らしたくないと思います。嫌でしょ。考えてわかりませんか？よほどトピ主さんに魅力があれば、言葉通り、娘さんのための家で、トピ主さんと同居してくれるかもしれません。でも帰るところがあったら、たぶん同居は続きませんよ。仮に同居してくれたとしても、共働きでしょ？トピ主さんの思ってるような、家事も介護もしてくれて、お金も入れてくれてという関係にはならないと思います。早くしっかり確認して、同居希望なら違う方を探してはどうですか。

トピ内ID：2821657520

...本文を表示