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メール内に「不幸があった」と書いてあってもスルーする人の心理

レス29
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
ひと
弟が急逝し、同時に父の病気が見つかり、実家が大変なことになるので、夫の転勤先から私だけ先に地元に戻りました。 元々今月末に戻る予定だったので、友人から「もうすぐだねー」といったメールをもらった際に、実はもう戻っていることを説明するのに、若い弟がというのもショックを与えるし、具体的に誰がと言いづらく「身内で不幸があったり病気が見つかったりで」という書き方をしました。 たいていの人は察してくれて、具体的に聞き出そうともせず「大変だったね」という言い方をしてくれたのですが、そのことは全くスルーで、別の話題のみ楽し気に書いてきた人がいました。(以前「明日から葬儀のために東北に行く」と伝えたら、後日「東北どうだったー？」とまるで旅行のように言われたことも。) こちらも気を使わせたくない気持ちがあったので、触れなかったからヒドイ!!という心情でもないのですが、楽し気な絵文字満載でノリノリな口調のメールにどういうテンションで返すべきか悩んでしまいました。 「不幸があった」と書いてあるメッセージへの返信で、敢えてそこに触れず、いつも通り楽しそうな文面を送る、という気遣いってあるのでしょうか？

トピ内ID：5368744849

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返さない

041
21美
いろんな人がいますから、中には気遣い出来ない、自分しか見ていない人はいるものです。 ムッとするところですがスルーしましょう。返事なんてしなくていいんですよ。相手がスルーしたんだから、トピ主さんもスルー。

トピ内ID：8039128537

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あるでしょ。

🙂
はる
不満があるから、わざわざトピを立てているんですよね？ 察してして欲しいのか、相手が無神経だと言って欲しいのか知りませんが、もっと自分に素直になった方が良いですよ。 生きやすくなりますよ。 そういった気遣いもあるでしょうし、トピ主は何を求めているのかわかりません。 その心理を知ってどうなるの？？

トピ内ID：4834073724

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そういう人間性

🐱
ウドン
普段の話ぶり、メールの返信内容、そういったものからその友人知人の人となりが見えるというものです。 その人は、そういう人なんですよ。 気を使ってなのかあなたの不幸事には興味がないのか、まったく関係のない話をしたり、不幸事がなかったかのように話す。そんな人なんです。 受け取り方はそれぞれですので、あなたが今後どういうお付き合いを選ばれるのかは自由です。 ただ、私なら即疎遠ですね。 人の気持ちを慮れないような人との付き合いは、ただただ疲れますので。 人生短いですよ。 本当にあっという間。 どうか、後悔のないよう。

トピ内ID：7980686482

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究極の自己中

🙂
タラの芽
同じような経験をしました。 家族が亡くなり日も浅いのに、娘が結婚するだの息子に彼女が出来たのとトピ主さん同様絵文字満載で楽しそうに送ってきた人がいました。 「今はそういう話は辛いから聞きたくない」と送ると「じゃあこの話は？」と言って自分の親しい友人が脳出血で倒れ半身不随になった話を送ってきました。 その人は喪中はがきも届いてないと嘘を言い 心配するのは香典を出すべきかどうかだけです。 感情のどこか何かが抜け落ちてるんだと思います。 付き合うだけ馬鹿を見ます。 トピ主さんも気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：2960818623

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返さなくて良いんじゃない？

🙂
白桃
律儀に返さねば！と思うからストレス そこまで、無神経な人は 返信来なくても平気だと思うよ 文句言ってきたら 返す言葉も思い付かなかったからごめんね とだけ言えば良い 理解力のない人に、期待するのも無駄だし、 律儀に返さねばとストレスを感じるのもバカらしい

トピ内ID：6160832638

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人間性かもしれないが

🐧
ヘムレン
言葉の裏や、状況を把握出来ない、悪気なく想像力が働かせられない人もいます。 まぁ、でもトピ主さんとしては傷つきますよね。これからも付き合っていきたい友達ならば、心情を伝えてもいいし、それほどでもないなら、距離を置いても。

トピ内ID：8151506552

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レスします

🐴
老爺心
「身内」だけでは、弟さんとお父さんとは察せません。 母方の曽祖父の兄弟の連れ合いだって「身内」に入ります。 なぐさめの一言が欲しかったら、それ以上の具体的情報はいらないが、せめて「父と弟に、病気やら何やらあって」ぐらいヒントを与えましょう。

トピ内ID：0118742772

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(今回に関しては)「不幸」の意味を理解していない可能性？

🙂
うーん
おいくつぐらいの方なのでしょうか。 まだ経験が浅くいろいろ想像ができないような感じの方でしょうか。 最初はグループLINEでのやり取りなのかと思って読んでいたのですが、1対1のメールでのやり取りということですよね… 反応するのも自分(相手)しかいない状況で、ですよね。 最初は、とてもお若い方で「身内に不幸」の「不幸」の意味が分からない方なのかなと思ったり、まさか弟さんなどのとても近しい関係ではなくいわゆる親戚の方という受け取り方をされたのか、どちらかなのかなとも思いました。 でも、いずれにしても相手に対して「共感」する力はお持ちでない方なのだと思います。 敢えて触れずに楽しい文面でという気遣いではないと思いますが、でも、うーんもしかしたらその方の中ではそうだという可能性はゼロではないですよね。そういう方もいるかもしれないし。 自分の感覚とは合いませんが…

トピ内ID：9762108963

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何も返さなくてよいのでは？

🙂
あけち
いちいちそんなことに反応して“どういうテンションで” 返せばいいか？なんて要らないでしょ。 トピ主としてはせめて「大変でしたね」が最低でもあれば いいんだろうけど、世の中そんな人ばかりではない。 身内っていってもどこの誰か？そしてどういう内容かまで 根堀り聞いてこられても、どっちみちしばらく無反応でスルー するでしょ？ なんだ？トピ主さんはそこそこ「聞いてほしい」って ことなのかな？

トピ内ID：6485280015

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私も

🙂
mayu
トピ主さん大変ですね。お見舞い申し上げます。 私も年末に親戚に不幸があったりして年賀状を出せず、年賀状をくれた方には そのことを書いて年賀状を出せなかったお詫びをし、落ち着いたらまた会いたいねと LINEやメールをしました。 ほとんどの方がお悔やみや大変だったねの後に会いたいねと書いた返事をくれたのですが、一人だけ「OK～！」のスタンプが返ってきただけ。 今まではそんなキャラじゃなかったのにとびっくりし、もう今後はこちらからは連絡するのやめようと思いました。 トピ主さんも返信することないですし、そのまま放っておいたら良いと思 います。 そんな常識のない人、気にするだけ疲れちゃいますよ。

トピ内ID：5942839734

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2つの可能性

041
気にするだけムダ
1.「身内」を別居している祖父や祖母、或いは叔父・叔母と解釈した 2.　単純に「身内の不幸」を読み飛ばした 1.の場合はしょうがないなぁ、でお終いです。そこまで気にするなら、トピ主が「弟が亡くなった」「父が病気になった」、とハッキリ書くべきです。 2.は単なる粗忽者ですのでスルー。その人は今までもウッカリミスを重ねていませんか？ 何にせよ、こんなことで考え込まずに前向きに行きましょう！

トピ内ID：3924271554

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あんまり共感できなかった

041
あさりちゃん
トピを読みましたが、トピ主さんにはあまり共感できませんでした。 トピ主さんが相手に事情を詳細に伝えていないのだから、相手には何も伝わっていないと思ったほうがいいのでは？ 私なら「身内で不幸」であれば、２親等以内の近い親族だと思いません。私の感覚ならおじ・おば、あるいは夫のおじ・おばくらいでしょうか。父母兄弟姉妹など１文字で表す間柄の人のことだとは察することができません。 「病気が見つかったり」。これも主語が「身内」なら、そんなに近い関係の人のことだと気付きません。弟さんやお父様のことを、以前から聞いていなければ余計に。 「たいていの人は察してくれて」 だからといって、弟さんやお父様のことを正確に理解しているわけではないと思います。なんだか大変そうだから今はそっとしておこう、程度のことではないのですか？ ＞以前「明日から葬儀のために東北に行く」と伝えたら、後日「東北どうだったー？」とまるで旅行のように言われたことも。 すでにそういう経緯があったのなら、そういう人だと思って接するしかありません。 もしくは、相手はそのような言葉遣いしかできない人なのだと思うしかない。 悪気はないんだと思いますよ。 ただ、あらたまった（人によっては他人行儀だと感じるかもしれない）言葉遣いで親しい友達にどう接していいのか分からないだけかもしれない。そのように思えない相手ならば、これを機に疎遠になさってもよいのでは？　TPOに即した適切な言葉遣いができない人は案外たくさんいます（私もです）。 私自身、身内関係で現在泣きたいほどの状況にありますが、あえて他人には言いません。だから、いつもと変わらない調子で友達からは連絡がきます。心配させたくないし気を遣われるのも気詰まりなので、私もいつもと変わらない調子で返信します。「察してください」はある意味身勝手な要求だと思っているからです。

トピ内ID：0991204077

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何を察すればいいのか

☁
狩人
「身内」っていってもどれだけ近しい人なのか分からないし、 本人から具体的な話がないのであれば掘り下げようとは思いませんよ。それで傷口を拡げるかもしれないのに。

トピ内ID：6831298411

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ありがとうございました

🙂
トピ主 トピ主
皆さん、レスありがとうございます。 1. 非常識、返事不要 2. お悔やみの言葉を欲しかったならはっきり言わないと 3. 不幸の意味を理解していないのでは 大きく分けてこのようなご意見でしょうか。 普段から非常識が目に余る人なら 1. と思うのかもしれませんが、そういう訳でもなく、弔事に関してだけ「ん?」と思うことがあり、それだけで今後の付き合いをやめようとも思えないのですよね。(私がおかしいでしょうか…) でもこういう時こそ人となりが分かる、というご意見も心に留め置きます。 即レスしようと律儀に考えるのはやめて、少し時間をおき、返信しないかあるいはどのように返信するか見極めたいと思います。 2. は私の意図とは違います。色々ありすぎて弟とか父とか具体的に言わず話を和らげたかったので、むしろ親戚なのかな位に思われても構わないと思いました。 他の人が「大変だったね」と言ったのは、不幸のことだけでなく、病人もいる、実家が大変になる、引越準備があったのですぐ帰る決断をしかねたけど諸々急遽対応して戻った、という経緯を伝えたので、お悔やみの言葉というか出来事全体に対して言ってくれたのかもしれません。 で、ほぼこの内容しか書いていないメールに対して、お悔やみの言葉が欲しいとかではなく、そのテンションで返信???と不思議だったのです。 私の中で想定していたのに近いお答えが 3. です。 不幸があったと言われても分からないとか、重い話が苦手で明るく振る舞う、という人もいるのかなーと思ったのです。 私も学生くらいまでは、色々とどう対応したら良いか戸惑いましたので。 ただ今は全く若くないのですが…いくつになってもそういう人もいるのかもしれないですね。

トピ内ID：5368744849

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トピ主さんだってスルーしてるじゃん

041
いなちゃん
何人かが、「身内の不幸と言っても、弟とか父親とか近い身内ではなく、親戚位を想像しているのでは？」と書いていますが、トピ主さん、それについては、華麗にスルーしていますよね。意図してではないと思いますが。 人間って、文章の全部は頭に残っていないものなのですよ。 メールに書いている言葉って、一言一字じっくりと読まないため、言葉が抜けてしまう人って意外と居ます。葬儀のために東北に、の「葬儀」の言葉が頭に入っていなかんじゃないかなあ。 ぼかした言葉から察することが出来るのが「当たり前」と思わない方が良いです。言葉が右から左に抜ける人も居ます。 その人は、敢えてスルーしているのではなく、不幸の文字が右から左に通り抜けてしまっているのでしょう。 まあ、律儀に返信しなくてもいいという意見には賛同します。

トピ内ID：4566356343

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メールでする話ではないから？

041
ショコラ
メールで重い話題をするのがまず非常識かなと思うので、メールで重い話題をされたら重い話題の部分だけなかったことにするという配慮をする人はいるでしょうね。 敢えて、触れない。 これ、対人関係においてよくある対応では？ 誰かがなんか今日落ち込んでいそうとかそういうときは触れず気づかぬふりで敢えていつも通りに振る舞うとか。トピ主さんはしたことありませんか？ 深く聞いたら失礼かなと敢えて追及しないとかしたことありませんか？ メールでヘビーなことをぶっ込まれたら敢えてそこには触れずにいつも通りに対応するというのも大人の配慮だと思いますよ。 個人的に、LINEとかメールでヘビーな内容を送る方が配慮がないなと感じます。 そんなの会ったときに、実は、でいいと思います。 私ならLINEやメールに深刻な内容は入れないです。 それって気遣いだと思ってたんだけどなぁ。

トピ内ID：3581390822

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重たいメールかぁ

🙂
吹雪
たしかに、気が利かないというか、思いやりがないというか…私だったら、「大変だったのね、無理しないでね」ぐらい書きます。 でもね、そういう重たい内容を、聞かれもしないのにメールに乗せて知らせてくる人も、同じくらい嫌だなぁと思うの。 別に、お香典欲しいとか、職場の同僚で忌引き休暇を取るとか、そういう訳じゃないのでしょう？ なら、何かの折に、実は…程度で良いのでは？ 知らせるなら、ちゃんと知らせて、知らせないなら黙っておくのも、相手に対する配慮なのでは？

トピ内ID：2877886995

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言葉、とくに文って難しいです。

🙂
もっさん
友人だからこそ、難しいと思います。 お悔やみや病気への労りって 人によって本当に捉え方が様々。 主さんが例にあげた 「大変だったね、早くよくなるよう願ってるよ。」 これをある人に記載したら 「他人事、冷たい人」 と言われたこともありましたし。 いろいろ追記されていますが 人の真意なんて、その人にしかわからないし またその時々でも変わるものです。 またお悔やみに関しては、 自分がそうなんですが、 実家の親戚付き合いが少なく、 また極端に早世か長生きの家系で、 自身、葬儀や看取り経験はありません。 両親や少ない親戚、90以上の高齢者含め みんな介護の必要すらない健康体なんです。 そういったことを若い頃から 経験しているか否かによって 適切な対応ができるかは変わってくると思いますよ。

トピ内ID：6235254518

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聞かなければ、わからない

041
傍流
可能性は薄いかと思いますが、「気が付いたけど、あえて普段通りにしたほうが良いと考えた」ケースもあるでしょう。 しかも、いつもそのような考え方なのか、たまたまなのか。 当の本人に聞くしか、相手の「心理」などわかりません。しかも、見ず知らずの人の一般論を訊いても、解決にはならないでしょう。 共感を得たいだけなのでしょうか。

トピ内ID：8763619609

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言わない配慮

🙂
盆
友人から「もうすぐだねー」といったメールをもらった際、 「うん、もうすぐだね。 戻るのは まだ先の予定だったけど 実はもう戻ったの」 という伝え方(不幸話は入れない)は 選択肢にありませんか。 正直に身内の不幸の話をしたら 相手に気負わせるかもしれない 返信に気を遣わせてしまうかもしれない と、最初に自分が 相手に配慮する。 「もう戻ったの」 →「そうなんだ！おかえりー♪」 →「ただいま」 不幸の話題は 一切 持ち出さない。 「不思議に思うでしょ？ “なにかあったのか“、って 尋ねてよ」 も、無しです。 または、 「もう戻ったの」 →「あれ？どうしたの？なにかあったの？」と相手から尋ねられたら、 その時に初めて 「うん、実はね」と、話すのでも よかったのかな、と思います。

トピ内ID：2355408863

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うーん

🙂
まーこ
その人との関係にもよるのでは？すごく仲良くて家族のことも知ってるなら、その対応はなしかな。けれども具体的に弟さんを亡くされたことを伝えてるわけではないから、相手もどう反応して良いかというのはあるかもです。 ときどき、気を遣わせたくなくてサラッと報告してくる方もいるので、あえて触れない方がいいのかなと感じることもあったりしますので、メールは難しいですよね。

トピ内ID：3334700842

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私も経験あり

🐤
ナナ
メールで近況を聞かれたので、身内の不幸があった事を伝えました。そしたら何の返信もなく、数ヵ月後に自分の結婚報告をしてきましたよ(笑)それが直接の原因ではないですか、疎遠になりました。 トピ主さんの気持ちがわかります、お悔やみの言葉が欲しいとかではなく、こうした事をスルーできる人の思考が理解不能で、戸惑いましたよね。

トピ内ID：5759513739

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ベストな距離感を期待しても無理だよ

🙂
どっこい
弟さんを亡くされ、お父様が病気になられ、トピ主さんが予定を早めて戻られた、とうかがえば「大変でしたね」と思うし、そのようにふるまうでしょう。 ただ、今回のお話は、トピ主さんとその人の間でコミュニケーションがかみ合わなかっただけだと思うのです。同じメッセージを受け取っても、その日の気分によって印象がずいぶん違ったりしますよ。もちろん、今回に限ったことではなくて、これまでも話がかみ合わない、空気感が違う、と感じることがあったようなので、嫌な思いをしたくなければ、トピ主さんの方がそういう人に合わせたコミュニケーションをするべきだと思うのです。また、いくら言葉を尽くしても何も伝わらない人は一定の割合で存在します。同じ日本語でやり取りしているのに、どうしてこうも伝わらないのか絶望的な気持ちになる人も。相手の理解力の問題でなければ、私の伝え方の問題でもなく、単に波長が合わない相手なのだと割り切るしかないことだってあります。 他の方のレスにもありましたが、私も、自分や身内の死や病気といった内容を他人に「伝える時はきっちり伝える」「言いたくないなら、いっそ言わない」ことにしています。中途半端に「何か大変なことがあったらしい」と思わせるだけの伝え方は、相手に余計な気を使わせることになりそうだからです。そのように言われたら、私なら「よく分からないけれど、今はなんだか大変そうだから」と連絡するのを控えますね。「はっきり言わないのは言いたくないからかしら」「そんなに大した話じゃないからはっきり言わないのかな」「言えるようになったら言ってくれるだろう」などと、人によって受け取り方が違うのは、経験上分かってきました。 もしかしたらどなたかが亡くなったのかしらと思うようなメッセージを受け取り、そのニュアンスで返事をしたが、どなたも亡くなっていなかったら最悪です。取返しがつきません。

トピ内ID：8280909055

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うーん

🙂
さき
そういう人なんでしょうね。 普通「身内」と書かれたら近しい家族だろうなと察します（それ以外なら「親戚に」と書くてしょうから）。 が、行間を読めない、書かれていない内容を想像することができない、というタイプはいます。心がない、常識がないというよりは、もうそういう理解が出来ないタイプ。 もしくは、遠い親族の大往生の宴会みたいなお葬式しか参加したことがなく、お葬式と言われてもシリアスに受け止められないとか。 その友人も経験値がないかそういうタイプなんだろうな、と割り切って、返信はせずほっといたらいいと思いますよ。身内が大変なときに心を割くのは無駄な相手だと感じるので。

トピ内ID：7646346674

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レスします

🙂
さくら
うーん、申しわけないのですが、わたしにはトピ主さんのほうが少しわかりません。ちょっと中途半端と言うべきか、少し察してちゃんの傾向があるのかという印象を受けます。 たとえば、ごく親しい人だったとしたら、トピ主さんの気持ちもわかるんです。そこでスルーされたら悲しいのは当然です。でも、そういう人だったら、ラインではなく、電話がかかってくるのではないでしょうか。もっと詳しい情報が知りたいと思うでしょうから。 でも、トピ文から想像するに、そこまでではない人にも同じような文面でメッセージを送ったのではないでしょうか。そうすれば、相手は少し困るでしょう。その文章に対してどのように反応すればいいのか悩むはずです。「大変だったわね」のひとことを言ったほうがいいのか、言うべきではないのか。そのひとことですませていいものなのか、もっと踏みこむべきなのか。さまざまなことを考えてしまうでしょう。だから、トピ主さんの場合も、相手によってさまざまな反応が返ってきたのです。ということで、「大変だったわね」と返した人が優しいとも、スルーした人が冷たいとも、どちらとも決めつけられません。場合によっては、完全にスルーしたほうがいいだろうと思われることもあるからです。 やはり、トピ主さんがもう少し情報を制御したほうがよかったと思います。ごく親しい人に伝えたいと思うなら、もう少し詳しく書き、そこまでではない人だとしたら伏せておくということです。 トピ主さんの質問に答えるならば、「不幸があった」と書いてあるメッセージに対して、完全にスルーするという気づかいも場合によってはありうると思います。そこは関係性によって変わってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8813158944

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昨年同じ事がありました

☀
晴天
学生時代の友人からトピ主さんとほぼ同じ内容の連絡を貰いました。 友人と言ってもどの程度のつきあいかわかりませんシ、リアクションに 困っての事だったかもしれませんが、楽し気な絵柄はない。 「そっかあ、色々大変だったね。体だけは気をつけて。 出来る事があったら遠慮なく言って」と返信しました。 自分には関係ない、重い事にはノーリアクションと決め込んでる のかもしれませんよ。 大人ならちょっとあり得ないです。

トピ内ID：3015307517

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人それぞれ

🙂
れんが
トピ主さんの書き込みを読んで、 価値観って、人それぞれなんだな・・・と思いました。 トピ本文でも、追加レスでも、 「お悔やみの言葉が欲しかったわけじゃない」 といった方向性のことを書かれていますが。 ＞「不幸があった」と書いてあるメッセージへの返信で、 ＞敢えてそこに触れず、 なんてことをあえて書くということは、 「触れるのが常識」「触れるのが気遣い」みたいな そういう気持ちをいくらかはおもちですよね？ ＞こちらも気を使わせたくない気持ちがあったので とも書かれていますが、 私の価値観から言わせていただくと、 「もうすぐだねー」というメールの返信として、 わざわざ「不幸があった」なんて書く必要があるのかな？ 「大丈夫？大変だったねって言ってもらいたいから書いた」んだろうなと。 そう感じてしまいます。 別に、書いたらダメということじゃないですよ？ 大変なことがあったから、慰めてほしい、労ってほしい。 そういう気持ちになる人もいると思うし、それが悪いとも思わないし。 そういう気持ちをぶつけられる友達がいるのなら、 甘える時があったっていいと思います。 私なら「いろいろあって、もう戻ってるのよ」としか書きません。 そんな話されても相手も返答に困るだろうな・・・と「気遣って」。 東北の件も、 「明日から、急遽、東北に行かなきゃいけなくなって」とか 「葬儀のため」とかわざわざ書かない気がします。 仮に、葬儀のためのと知らせたのに、 「東北どうだった～？」と聞かれても、 「楽し気に何！？」とは特に思わず、 「親族関係の用事で行ったから、観光とか全然できなくて、 これといって報告がないわ～」って普通に返すと思います。 不快感とか全くないです。 スルーが「気遣い」かどうかまではわかりませんが、 スルー（楽しい話題）が「悪意」で決定！というわけでもないと思います。

トピ内ID：7393624887

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どっちもどっち

🙂
ゆきだるま
不幸があったご自身への気遣いがないことにご不満なようですが、 身辺が慌ただしい状況で、あえて送ったのはトピ主さんですから、 相手だけに配慮を求めるのはいかがなものでしょうか？ そもそも「実はもう戻っていることを説明」する必要などないし、 戻ったことを知らせると、反応があることも事前に予想できます。 すぐに反応しなくても、いつ返信してもいい内容のメールを、 自分に余裕がない状況で送ったのだから、逆にトピ主さんのほうが ご友人さんに対しての気遣いがないですよね。 「身内で不幸があったり病気が見つかったりで」と聞かれてもいない ことを知らせて、気遣いを要求するなんて、面倒な人ですね。

トピ内ID：1864180742

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そういう気遣いあると思いますけど

🙂
弥生
「落ち込んでるかな、疲れてるよね、悲しい話題ばかりになってどんどん落ち込んじゃうかも…。私だったらいつも通り明るく接して欲しいから少しでも明るく楽しそうな連絡にしよう！！元気になってほしいな！」 …そういう気遣いあると思いますよ？気を遣わせたくないトピ主さんの気持ちを察して。

トピ内ID：6751404054

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