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    ローマ
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    皆様はじめまして。
    現在同棲している彼との将来が不安で書き込み致しました。
    お知恵を授けて頂ければ幸いです。

    私(35歳)彼(40歳)私の娘達(小6、小5)
    私も彼も離婚歴があり彼には子供
    (私の娘達と同じ年です。嫁が引き取り岐阜に住んでいます)
    私達は奈良に住んでいます。

    最近家を購入しようと考えていまして
    不動産屋さんに物件を探してもらっている最中です。
    家を買うと言い出したのは彼です。
    私達は同棲して今年で4年目です。
    彼の一言は本当に嬉しかったです。
    一生アパート暮らしをしていかないと駄目かなと思ってたので。。。

    でも、彼自身何を考えているのか解らなくなり、
    これからどう付き合っていけば良いか解りません。
    理由は離婚してからも自分の子供達と逢う事。
    でも、これは仕方ないと始めの間は割り切っていました。
    が!子供達の居る期間が長すぎるのです・・・。

    この夏休みも8月1日から昨日18日まで彼の実家に居てました。勿論その間は彼は一度も私達が住んでるアパートに顔も出しません。
    春休み・GW・夏休み・冬休みなど長期の休みには必ず長期滞在します。
    同棲してからは1度たりともお正月など過ごした事は無く、私の娘達も「どーせ帰ってこやんのやろ。」と呆れています。

    この8月は住宅ローンの件で頭金など必要な経費が嵩張るので、彼の子供達には来るなとは言わない。せめて2泊3日位にしてもらって。いつも子供達が来たら彼は良いかっこを見せたいのか10万くれ。など毎回言ってきます。私が「今回は、そんな金額無理!出せて3万!」と言うとキレます。
    家を買うと言う重大性を解ってないのでしょう。

    新しく建てた家には自分の子供達も遊びに来さすから。と意味不明な事も言います。私は絶対、そんなのは嫌!彼はやはり自分の子供達が1番なんでしょうね・・・。
    理解不能なのは彼の両親と元嫁です。

    彼と彼の両親が言うには離婚した原因は嫁の浮気との事です。が!彼の両親は元嫁と今も連絡を取り合いこちらに来る段取りを決めているみたいです。彼は両親に従う感じですね。それと長期ステイさせるなら、少なくとも幾らかは(お世話してくれてありがとう)で現金を包みませんかね?私は実家い子供を預ける時は渡していました。それに保険証も持たせてないようで。

    何かしら事故なり病気なりしたら、どうするんだろう?と考えた事も少なくありません。彼の両親に挨拶をしに行った時は「こんな女と一緒に住むなんて信じられん!○○ちゃん→元嫁 の方がズッといいやんか!」まで言われました。初対面で、そんな事言われてショックです。

    トピ内ID:7607851340

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    その年齢で同棲するか?

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    😠
    おやじい♂
     意味不明です。何であなたは、男無しでは生きていけないのですか?離婚で学習したでしょうに。
     ドウしようもない女ですね。困ったもんだ。

    トピ内ID:9135757819

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    どこが良かったの??

    しおりをつける
    🐤
    りん
    あなたのお子さんは、彼のことをどう思っているんですか??


    これから中学生、高校生とお金もかかってくるので


    1人では大変だとは思います。


    しかし、それ以上に考えなしにお金を使い


    トピ主さん達のことを後回しにし、両親にも馬鹿にされ。


    そこまでして家って必要でしょうか??


    お子さん達には、お母さんの愛情があれば幸せだと思うけど。


    お子さんたち小学生でも、いろいろわかってるとおもいますよ。

    トピ内ID:4128288812

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    何故の同棲・・・?

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    JinRock
    それぞれ離婚経験ありの二人が4年間も同棲しているとのこと。
    それで今度は家を買うことになった?
    いよいよ結婚するつもりなのでしょうかね。
    そうでないと不動産購入は、後々いろいろ問題になると思います。
    それに彼にはそのような財政的な裏づけはなさそうですが、それはトピ主が財布を握っているからそう見えるだけで、本当は即金で買うのでしょうか。

    もっとも彼の方の事情から推察するに簡単に結婚できるような状況にはなさそうに感じるのは、当方の読解力不足のせいでしょうか。

    いずれにしても彼は自分の実家と子供が第一で、トピ主は自分の子供が第一で、そこに1つの家族という概念は無いようですね。
    そもそも有責な元配偶者に親権を渡して、自分は面会だけ。本当は逆なのではないのでしょうかね。

    トピ主は彼の実家にも良く思われていないようで、その辺にも何か事情がありそうですね。

    トピ主のお子さんたちの反応こそが、明確な真実の一端を伝えているように思われます。

    トピ内ID:9432712206

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    レスします

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    二児の母
    彼にとっては実子なのでその子らが実家に行くこと、お金を出さないことにあなたが文句を言う筋合いは全く有りません。
    それよりも…思春期になる女の子が二人もいるのに同棲って…。もしかして働いてないのですか?
    彼よりもあなたに呆れます。

    トピ内ID:6178547085

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    お母さんしっかりしてね

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    猫ら
    学校で仕事してます。職場で一番うんざりされるのはあなたみたいなバツイチ子持ち仮面母子家庭ですよ。

    母親の気持ちが女になってて子供より彼氏に一喜一憂、その不安定な状態がそのまま子供の集中力不足、学業不振に表れます。どうして同棲ですかね?男なんかに振り回されずに子供さんたちのためにしっかりしてほしいな。

    将来お子さんにどうなってほしいですか?ちゃんと考えてくださいね。

    トピ内ID:9127593169

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    そんな男でも男欲しいですか?

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    はなこ
    子供たちに父親をなんてまさか思ってないですよね?その男はあなたの子供の父親にはなれないでしょう。
    自分の子供優先の人ですし。

    また経済面でも、自分の子供と会うときのお金をあなたに出させるのですか?しかも10万も。

    意味無くないですか?この男と再婚することに。

    家買うっていいますが名義は?しかも自分の子供を来させる?
    トピ主さんの子供たちにいい影響与えなさそうです。

    しかもすぐ切れそうな男。

    入籍はしないほうが良さそうです。怖いですよその男。

    子供がいても寂しいのですか?男欲しいのですか?しかもそのろくでもなさそうな男でも?

    頭冷やしたほうが良くないですか?せめて自分の子供たちをかわいがってくれる人にしては?

    トピ内ID:9686234030

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    同棲ね…。

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    😨
    元中学校の先生
    間もなく思春期突入の娘さんが2人もいるのに、4年間も同棲しているのですか? 「新しいお父さん」でもなく、「お母さんの再婚相手」でもない『お母さんの彼氏」が同居しているなんて、信じられません。娘さん達の教育上も良くないし、世間からどんな目で見られているか、わかっていますか? 色々な事情があり、離婚や再婚には理解が得られても、あなた達の今の暮らし方は異常だと思います。娘さん達にも、間違った価値観を植えつけしまいそうです。彼氏が出来て、なし崩しに同棲して、後先考えずに妊娠して…。そんな人間になってもいいのですか?

    トピ内ID:8525445209

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    理解不能

    しおりをつける
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    鈴子
    そんな男と暮らしている貴女も理解不能ですが…。

    夫の実家の話は解らなくもないです。
    やはり孫はかわいいし嫌われる嫁ばかりではない。
    元妻が自重すべきなのでしょうが
    孫で繋がっているし楽しく過ごした時間もある。
    元嫁の方が良かったという話は聞いたことがあります。

    バツイチ子持ちとつき合うということは
    本人だけではなくどうしようもないことが付いて来る。
    それは貴女にも言えることです。
    それを再婚する側がどう受け止めるかだけです。

    トピ内ID:8618702537

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
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    ローマ
    おやじい様→私が離婚したのは今から10年前です。原因は元夫の両親との同居と夫の暴力でした。
    それからは彼氏は作らず、頑張って生きてきたつもりです。
    4年前に知り合った現在の彼が離婚してから付き合った初めての彼になります。
    同棲するのに年齢は関係あるのでしょうか?
    私が尻軽女の様に感じられる内容で残念です。

    コメントありがとうございました。

    トピ内ID:7607851340

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    利用されているだけじゃない?

    しおりをつける
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    マジか
    家を購入したい理由は彼が自分の子供達を呼びたいからでしょうね。
    そのうち前妻さんも来るようになって、家を乗っ取られますよ。
    何故、アナタが彼にお小遣いを渡さなければならないの?
    お正月を一緒に過ごせない人と何故同棲しているのか分かりません。

    家を購入したら彼の家族が住み着くのは覚悟したほうが良いですね。

    でも、資金がないのにどうやって買うのですか?

    騙されないように、しっかりして下さい。

    トピ内ID:5168039173

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    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
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    ローマ
    りん様→彼の何が良かった?うーん。そうですね。私や子供達の事を大事に考えてくれている所。と始めは思ってましたね。

    私の子供は私の前では「お父さんみたいな人やろ。友達にも、お父さんって言ってる。」と言いますが本心は違うと思います。
    家を買うのは始め私も無理せんでいいから。と何回も言いましたが彼は
    お前らも狭いアパートでズッと生活するの嫌やろ。自分の家!ってのがあれば、それだけで幸せなもんや!とか言ってました。
    彼自身、普段は温厚で私の子供達にも父親の様に接してくれて叱る所は叱り褒める所は褒めてくれます。
    私は彼の御両親には極力会わない様にしています。
    会って、こちらが挨拶しても無視されるので。
    コメントありがとうございました。


    この書き込みでバツイチ子持ち同士が同棲や家を買うとなると難しい問題が多々あり批判される事もあるのですね・・・。
    好きで離婚した訳ではありません。
    理由があるから離婚するのです。
    凄く虚しい気持ちになりました・・・。

    失礼致します。。。

    トピ内ID:7607851340

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    このままの状態で結婚したと仮定して・・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    うまく行くとは到底思えません。

    "おやじい♂" 様のおっしゃられるように、過去のご経験を教訓にできないのでしょうか?

    その事はお相手に対しても当てはまります。

    お互いに複数のお子様がいるのに、極めて無責任だと思います。

    トピ内ID:9657166375

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    私と同じようなレスが多くて、意気消沈?

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
     残念ですが、世間がどのように見ているのかよくお分かりになったと思います。その年齢で同棲、同棲のまま、家を買う?その非常識さを、皆さんに指摘されて、お分かりになりましたか。
     私は、55歳の夫です。その初老の男から見て、その40男の不甲斐なさは、惚れる価値など全くない人間ですよ。その年齢で、人生設計など全くないのでしょうね。残念すぎる男です。

    トピ内ID:9135757819

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    常識観点が違う人に何を言っても無駄と思うが・・・

    しおりをつける
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    クッキー
    トピ文&レスを読んだ感想は、子供を犠牲にしてでも女でありたい愚かな女性・・・。子供がかわいそう。

    トピ内ID:9666923682

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    視点を変えて

    しおりをつける
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    Picky
    あの...、海外に住むものですが、レスさせてください。

    トピ主さんは、4年近く同棲なさっているのですよね。
    それなら、すでに『事実婚』の域に入るのではないですか?

    こんなことを考えるのは、私自身が事実婚だからです。
    幸い、私の住む国では、1年以上のパートナーとの同居で『配偶者と同等の権利』を得ると、法律で決まっています。
    日本も一応は事実婚という概念がありますから、『同棲、同棲』と連呼するレスが多いのは不思議です。
    離婚率も決して低くはないのに、子連れでの男女同居や年齢で差別意識が生まれるのなら、とても悲しい社会ですよね。

    ただ、彼はトピ主さんに対してあまり思いやりがないようですね。
    トピ主さんとお子さんたちに対する責任と言ってもいいかもしれません。

    同様に、トピ主さんも子持ち男性と生活するという覚悟がなさすぎです。
    彼とその子どもは一年のほとんどを別々に暮らしているのですから、春夏冬の休みで親子関係を構築してもいいではないですか。
    ご自分も、子どもたちと別居することを想像してみてください。それは容易いことですか?

    2世帯と考えれば、費用がかさむのはある意味、当然のことです。

    トピ内ID:6292065859

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      ズルイ男を愛してしまった場合・・・

      しおりをつける
      🐧
      LILY
      私は同棲状態が長いのは男性の狡さだと思います。

      逆に、仮面夫婦のほうが、子供に屈折を与えると思います。
      (元、親子カウンセラー)


      ズルイ・セコイ・ケチな男性は案外多く珍しくないし
      特に日本男性は、体裁が優先!
      実子に対して離婚して苦労させたと引け目を感じて
      会う時だけは、善良な父親を演じるのに精一杯!

      質問ですが
      住宅ローンって何年にしますか?
      子供達がローンを引き継ぐことが暗黙の了解みたいに
      無言の荷物を背負わせることのない、短期間完済ですか?

      夫は子供と親抜きで会いたい!
      家を買うと
      夫の子供達が来る時には
      貴方達親子が里帰りを仕向けられるでしょうね。

      貴方が出資するとしても
      僕が居ないと元気で働けない君の物は、君が惚れてる僕の物!
      たぶん。彼の親友には白状してそうな本音でしょうね。

      勿論、ズルくても、愛すべき男なのでしょうから
      彼の本性を批難しても無駄ですが。

      現実的には、土地か借地権のみ購入をお勧めします。
      そこに、モービルハウスを2棟、連結させる方法です。
      普通の戸建に見えます。住宅税が掛かりません!
      いざ別れても子供達が取り合っても移動&分割が可能です!!

      トピ内ID:5040451288

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      私もバツいち子持ちでした

      しおりをつける
      💋
      あめちゃん
      だからこそ、もう少し、ご自分とお子さんのことを考えてほしいと思います。その男性はよくないですよ。トピ主さんが、前妻との子もドンと受け入れることのできる器の大きさの持ち主なら別ですが。

      籍を入れる前から、そんなイヤな思いをたくさんして、それでもまだ結婚したいのですか? 再婚するにしてももっとトピ主さんを大切にしてくれる人としたほうがよいのではないでしょうか。

      >何かしら事故なり病気なりしたら、どうするんだろう?と考えた事も少なくありません。

      将来の万が一を考えていないのは、トピ主さんも同じですよ。前妻さんにもしものことがあったら、その子供たちはトピ主さんが世話をしなければならなくなる可能性もあります。

      その他、なにかトラブルが生じても、ご主人+その実家・親戚の中には、誰もトピ主さんの味方をしてくれる人はいなさそうですね。

      辛口のレスになりましたが、トピ主さんとお子さんの幸せをお祈りしています。

      トピ内ID:7276753444

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      彼は元妻と復縁したい

      しおりをつける
      blank
      kool
      離婚の有責者は彼でしょう。
      彼の言う様に元妻の不倫なら彼の親が 「こんな女と一緒に住むなんて信じられん!○○ちゃん→元嫁 の方がズッといいやんか」なんて言いませんよ。
      仕事の関係で離れているけど、本当なら元妻の近くに住みたいところでしょう。
      女好きだからトピ主と同棲してるだけ。
      そのうち捨てるつもりです。
      「父さん、家建てるてるからね、遊びに来てもいくらでも居れるよ」と子供に宣伝し、元妻が興味を示して復縁したいと言うのを待ってるのでしょう。
      子供、元妻>>>トピ主
      これは正月の彼の過ごし方を見れば一目瞭然。
      元妻と再婚するまではトピ主と同棲は続けるが結婚はなし。
      トピ主は、彼がさびしいからと利用されてるだけの、都合のよい女認定です。
      彼は親や子供、元妻にはトピ主の事を、ぼろかすに言ってますよ。

      トピ内ID:6658710850

      閉じる× 閉じる×

      はぁ?

      しおりをつける
      にーな
      同棲が悪いわけじゃないよ

      でも、結婚するかしないかもはっきりしないで、いい大人が同棲って
      子供の気持ちはどうなるの?
      バツイチで同棲と、バツイチ子持ちで同棲じゃかなり違うのわかってますか?

      嫌なことがあれば、そうやって子供たちも「お父さんじゃないから帰ってこない、大事にされない」と思うし、結婚していない状態で じゃあ別れます さようなら ってなったら子供たちの気持ちは?

      好きで離婚したわけじゃないといいますが、子供たちだって好きで一人親になったわけじゃないし、それは身勝手すぎる言い分

      見る目がなかっただけじゃない。過ぎたことでいい大人が言い訳するな。

      自分の子供が一番~もなにも、籍入れてないんだからあなたの子供は彼の子供じゃない
      養う義務もないし、気に入らなかったら家を追い出すこともできるのに

      なにを夢物語を語ってるの?

      現実を見て。

      籍を入れてないってだけで、大きな不安要素がたくさんでてること、ちゃんと見て

      母親でしょ?
      籍入れないで愛だの恋だの、同棲だの言うのは子供が独り立ちしてからにしなさい

      トピ内ID:0664342676

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