わたしの妊娠・出産・里帰りに一切関わらない義両親

レス82

（トピ主 5 ）

😑

ぎょうざ

2021年02月14日 10:04

子供

12月に長男を出産いたしました。コロナ禍の中での出産だったので、里帰り出産は受け入れてもらえずに、実家から1時間ほど離れた産院で出産しました。息子は生まれた時から頻脈発作を患ってしまい、1ヵ月以上たった今でも、発作から入退院を繰り返しています。生まれた直後は近くの大きい病院のNICUへ緊急搬送され、1週間ほどで退院でき、そのまま息子と主人を連れて実家へ里帰りしました。里帰り中は母が息子も主人も暖かく迎え入れてくれて、里帰り中に息子が入退院するたびに母も父も病院までの送迎やご飯や必要な物を届けてくれたりと、感謝しきれません。一方その頃、義両親はというと…。息子に持病があること、入退院を繰り返していること、わたしの実家へ里帰りしていて主人もお世話になっていることは分かっているそうですが、わたしへの連絡はもちろん、実家にも一切ない状態です。確かに、わたしたちが住んでいる場所から義両親の家は4～5時間離れていて、コロナ禍ですし、来てもらうことは色々と難しいです。ただ、現状でモヤモヤしたことがいくつかありまして… ・主人のLINEにわたしの両親へお世話になりますとの文面を送り、「この文面を向こうのご両親に見せといて！」と連絡、そしてそのままLINEの画面を主人がわたしの両親に見せる。・出産祝い金を10万円頂いたと思いきや、内訳で「5万円分は五月人形分として」とのこと。・主人から義両親が「出産祝いを別に送りたい」と言われてからかなり経ったけど、音沙汰がないこと。続きます。→

トピ内ID：4542963539

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いやいや、

🙂

さくら

2021年02月14日 13:00

そもそも、実家にお世話になること自体おかしいんですよ。当たり前ではありませんから。報酬はいくら支払いましたか？家事はどれぐらい手伝いましたか？感謝はしている、なんて子どもでも言えますから。そりゃ、一方の親がそんなにお世話にしてくれたのなら、もう一方は出る幕ないでしょ。仮に干渉したらしたで、トピ主の場合は文句を言いそうですね。。子供は夫婦で育てるものですよ？子育てが終わりようやく自分達の時間が持てると思えば、今度は孫育てか。。冗談ではありません！！

トピ内ID：9762094506

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やって欲しいことを箇条書きにして下さい

😀

おばはん

2021年02月14日 15:15

今はね、大変に難しい時代です。男親は息子の妻が妊娠、いいえ、息子が結婚したらもう、うちの子供ではなく、他人扱いしなければ過保護、過干渉と喧しい。妊娠もおくびにも関係する話をしてはならない。それは、それは腫れ物にさわるような扱いをしなければなりません。トピ主さんの義両親様は何を言われるかと恐れていらっしゃるのでは？これからでも遅くありません。義実家のご両親様宛にやって欲しいこと、してはならないことを箇条書きにして郵送することです。お金が欲しいのなら、出産30万、節句祝い10万、誕生日一万など表にしてあればわかりやすいかと思いますよ。印刷のポイントは大きめで。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7545328128

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求めすぎ

ロイド

2021年02月14日 15:46

トピ主さんは、そもそも、義親が産院に来たら来たで、「勝手に来ないでほしい」とか思うような気がする… 出産祝いを10万貰っておいて、節句と一緒に、と言われて不満ですか？残念ながら、どんだけ厚かましいのでしょうか、って思っちゃいました。足るを知らない強欲で神経質な感じが、もう義親には伝わってしまってるんではないでしょうか。何しても怒られそうで、きっと、あまり関わりたくないのでは。お祝いを頂いただけでも、ありがたく思ってはどうですか。育児は始まったばかりで、今後が長いです。今一緒に義親と住んでる訳でもないのに、何の問題がありますか？人の悪口ばかり考えてないでお子さんのお世話に専念したらどうですか。

トピ内ID：5774990424

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続き前ですが

🐷

なんでかね

2021年02月14日 15:46

あなたが、何故そこまで怒るのか分からないのですが。。息子をもっと心配しろ、うちの両親に感謝しろ、うちの両親は助けてくれるのに義両親は助けてくれないって事ですか？物理的に距離があれば、お見舞いに行けないのは仕方ないです。そして、お祝い金を頂けただけで感謝すべく所を文句言ってるのですか？うちの両親より少なかったって？すべてはご厚意によるものです。里帰りだって両親が支えてくれる上で成り立つこと、当たり前ではありません。お祝い金もそうです。全体的にやって当たり前と思ってません？トピ主さまの感謝が足りないように見えました。

トピ内ID：4056617638

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義両親に何をして欲しいのか？

🙂

ワンオペママ

2021年02月14日 16:28

私も乳幼児を育てていますが、トピ主の気持ちがよくわかりません。義両親に労ってほしいの？妻両親の家にお世話になっていることを気にして欲しいの？お祝い金の催促？赤ちゃんを見たいと言って欲しいの？義両親に望む事は夫に言った方が早いのでは。私としてはむしろ、必要以上に義両親が干渉してこないのは有り難いんですが…

トピ内ID：9591055758

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感想

🐤

しゅうまい

2021年02月14日 16:28

退院後、実家で療養する嫁や孫のために義実家ができることはないように思います。実家でよくしてもらってるのだからそれで良いのではありませんか？確かにご両親に連絡くらいはしてきてもよさそうなものですが、それがLINEの画面でされたのですね。トピ主さんがモヤモヤされてるのが義両親なのかご主人に対してか分かりませんが、ご主人がもう少し配慮すればよいのにと思います。 LINEでこの画面を見せるようにと親から言われても、「自分の両親がぎょうざさんのご両親に感謝している」ということをご主人の言葉で伝えることはできたはずです。ご主人が言われたまま画面を見せたことに驚きです。お祝い金についてもその家庭での考えがあるので頂けるものはありがたく頂きましょう。受け取る側が不服を言うのはあまり良いことには思えません。ご主人が自分の親のやり方に疑問や不満を持った時にご主人が親に言えばよいのです。人により考え方は違い、トピ主さんの思い通りに義実家がしてこないことをモヤモヤしても仕方がありません。

トピ内ID：0483384373

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お金が不満なのですか？

🙂

にもにも

2021年02月14日 16:28

私の実家はこんなにもいろいろやってくれてるのに……という不満ですかね？トピ主さんの不満はーー４～５時間かかるけど義両親も来て世話をして欲しい。きちんと私の両親に挨拶して欲しい。祝金が少ない。出産祝いがまだ来ない。ということでしょうか。お互いの実家の問題で良く出てきますけど、「出してくれたお金がこっちの方が多い」や「物を買ってもらった」とか「こんなことをしてくれた」など物理的なことで両家を判断しない方が良いですよ。一生比べて生きていくことになります。基本子育てに関することは夫婦二人でやっていくべきです。

トピ内ID：4542102920

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いやいや

☂

ちあ

2021年02月14日 16:49

義家を自分の思い通りに動かそうなんて無理なことですよ。里帰り中に義親からの連絡が無いのは、遠慮されているとも考えられます。孫に持病があるのなら、なおさら時間お構いなしに連絡も出来ないのでは？きっと主さんが義親さんを不満に思うことは多々あるのでしょうが、出産祝い金をいただいたのですよね？うちは、貰っていないですよ。義親から貰うものだとも思っていないのですけどね。私の子どもたちの五月人形もひな人形も買ったのは私の親です。これも、母親側の親が買うという地域性による認識がありました。なので、主さんの地域は父親側の親が負担して孫に節句人形を購入するんだ～と思って拝読しました。続き前ですが。。

トピ内ID：2972966694

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お祝いがあるだけマシ

夢

2021年02月15日 10:16

私は出産時、義両親と同居してました。出産祝いなんて一円も貰えませんでしたよ。私も実家に里帰りし、夫も週の半分以上を私の実家で食事をしたりして過ごしましたが、義親からはお世話になりますの一言も手土産の一つもありません。それどころか、里帰りから帰るとお帰りの言葉もなく、里帰り中の生活費の請求書を渡されました。しかも夫も殆ど私の実家で過ごした上に、義姉一家が毎週末泊まりに来ていた分まで当たり前の様に請求されました。結婚後、10年程同居しており、私は月一回程で週末に泊まりに行った時や、年末年始やお盆など実家からそれなりに色々な物を貰って帰っても、義親からは一言もお礼の言葉は無し。義姉達が義家に来る時は義姉の姑から手土産があるのに、義親からは一度も手土産を持たせて貰った事はありません。姑は勝手な時を私達は家族なんだからと言い、あれやこれやと要求するくせに、自分達がお金を出す時になると、あんた達とは世帯が別だからと言われます。結婚して30年経ちますが義親から私の実家には何も貰った事はありませんよ。それと五月人形などの節句に関する費用は普通は母親の実家が出す物だから、義親が5万円でも出そうとするだけでも良いのでは？これからだって、義実家とそれだけ距離があるなら会う回数だって頻繁にはないでしょう。孫に会う事も出来ないのに、お金だけ出せと言うのは欲張りなのではないでしょうか？第一、実家に夫までお世話になっているのはトピ主夫婦が決めた事で義親には無関係。その間の生活費はトピ主夫婦がお礼として出すのが当たり前だと思うけどね。

トピ内ID：0616981394

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意味がわからない

わさび

2021年02月15日 11:23

「主人のLINEにわたしの両親へお世話になりますとの文面を送り、「この文面を向こうのご両親に見せといて！」と連絡、そしてそのままLINEの画面を主人がわたしの両親に見せる」これの意味が本当にわからないです。というかトピ主の言いたいことと怒りポイントがわからないです。義両親は遠方でコロナで来れないからお金はしっかり出せって事？私の親が色々してくれてるんだから礼ぐらい言ってこいって事？私は子ども３人いて一度も里帰りしてないし、私の周りで産まれて子どもが入院とかもタクシーなどで自力でやってたし、あんまり実家に依存しない人が多いので、トピ主の感覚が本気でわかりません。うちは夫婦で働いているのもあるし、自立して家庭持ってる認識なので、来たら全部食費出すし、正月もお金出すし、もし何かの事情で長くお世話になったら夫が私と子どもお世話になりました代を出したり、代わりにご馳走したりもするし。そもそも10万のお祝い内訳に文句言ったら本当にバチが当たると思います。

トピ内ID：6103137067

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落ち着いてください。

😣

ひまわり

2021年02月15日 13:00

ご出産おめでとうございます。　トピ主さんご夫婦が実家のご両親にお世話になっているのに義両親からお礼の連絡がない事にご不満なんですよね、特に息子であるご主人もお世話になってるのにその親から連絡もないのが気に入らない。孫も入退院を繰り返して大変なのに連絡も無い。トピ主さんの立場からして少し気持ちはわかりますが、トピ主さんのご両親はそこまで気にしてないと思いますよ。仮に頻繁に連絡を寄越されなく良かったですよ。トピ主さんに対しての労りもご両親だから細々と気がつきますし、トピ主さんも気兼ねなく甘える事ができます。お子さんの事が心配で義両親が呑気に見えてしまうのかも。お祝いのお金に関してはご主人にはあまり話さない方が良いです。いただけたらの感覚でいたらどうでしょう。目の前にいる可愛いお子さんと穏やかにお過ごしくださいね。

トピ内ID：0421895444

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控えめな義両親ですね

🙂

うーん

2021年02月15日 14:13

コロナと言うこともあるでしょうけど、うちの孫だとしゃしゃり出て押しかけてくることもなく、連絡も自分の息子に送るだけで嫁に矢のような連絡をしてくることもない。ものすごく控えめなできた義両親だと思います。トピ主さんが望んでるタイプではないのかもしれませんが、私だったらありがたいと思うでしょうね。トピ主さんのご両親はとても献身的にお世話してくれてありがたいですね。でもね、どちらの親にも頼らず自分でやってる人もたくさんいます。うちの親はこれだけやってくれるのに夫の親はって比べるのって自分の親基準になってしまってますよね。意地悪されたり嫁いびりされたり孫差別されてるわけでもないので、自分の家の価値観だけで視野狭窄になって不満に思うのはせっかくの幸せな時間を台無しにしますよ。他人から見るとあなたはとても恵まれた環境にいます。そこまで義両親に文句言うほどひどい仕打ちはされてないと思いますけどね。

トピ内ID：4025602096

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続き前ですが

たろすけ

2021年02月15日 14:57

出産祝いは、五月人形分を差し引いた5万円で、初節句のお祝いが5万円。金額の多寡については、その家の感覚によるので、それ以上でもそれ以下でもない。出産祝いを何度も「別に」送る、というのは、他の親戚から預かったものですか？私は、夫の親戚からのお祝いは義両親が「内祝いはこちらでしておくからね」と言ってくれたのでお任せしました。義両親の住むところでは、お祝いなどは取り決めがあるのでお任せです。トピさんには厳しい言葉になるかも知れませんが、入退院を繰り返している赤ちゃんのお誕生祝いは、どういうタイミングで渡そうか、悩むものです。それと、トピさんが里帰り出産することにしたわけで、ご実家にお世話になっているのはトピさん家族なのです。私の実家は里帰り出産すれば、床上げの日にお祝いを持って義実家が実家を訪れ、宴席を設けてもてなす、20年前の妹の里帰りがそんな感じでした。お祝いは、出産祝いと、世話になった嫁の実家へのお礼、別に、です。実家から遠かったし、両家も離れているので、里帰りしていません。 4～5時間も離れた場所なら、風習も違うだろうし、もう、時代も違います。自分の実家のやり方が「一般常識」だと思うと、この先も大変ですよ。だって、世話になっているのはトピさん家族。実家にお礼するのはトピさんたちです。なにも、義実家が頼み込んで実家に世話になるように言ったわけじゃなく、トピさんが選んだことですよ。 LINEの画面云々は、そのまま行動するトピさんのご主人がよろしくない。ご主人が実家に電話し、その電話を変わってもらう、ぐらいの機転が利いても良さそうです。

トピ内ID：2149513052

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本当に連絡して欲しかったの？？？

🙂

二児の父

2021年02月15日 15:32

続き前ですが、 >わたしへの連絡はもちろん、実家にも一切ない状態です。トピ主さまは、直接義両親から電話連絡が欲しいのですか？？？また、トピ主さまのご両親に、義両親から連絡が必要な理由はなぜ？？？＞里帰り中は母が息子も主人も暖かく迎え入れてくれて、感謝しきれません。ある意味、トピ主さまは実子なんですから当たり前と言えばそれまででしょうに。＞息子に持病があること、入退院を繰り返していることこんな状況で大変だから、電話とか連絡は控えてるんでではないでしょうか。直接出向くなんてコロナ禍ですからできないでしょうし。仮に産前産後や生まれてきたお子様が大変な状況なためご実家に帰っていたトピ主さまに対し、義両親が電話したとして、トピ主さまは感謝の気持ちで受け答えできたのでしょうか？うっとうしいとか感じないでしょうか？更に言えば、仮に義両親がやる気に満ち溢れてトピ主さんやお子さんのお世話のためにトピ主さまのご実家までこられて、近隣ホテルに泊まり込みで毎日お手伝いにこられたら、どう思います？それはそれでトピ主さまも気疲れ等別の意味大変で、義両親の感謝の気持ちを持てるかどうか正直疑問です。何もしないのも優しさの場合もあると思いますが、トピ主さまはそうは思わないようですね。単に両親上げ、義両親下げのトピのように思えました。。。

トピ内ID：5140344697

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里帰りでの義父母からのお礼

🙂

アトモスフィア

2021年02月15日 16:25

里帰り時義父母からお礼のお金や品の件が話題になります。これは婚家に嫁いだ嫁であるからこそのもの、という認識です。今はそういう時代ではなく、出産した妻の希望で一番リラックスできる実家で静養しているだけですから、義父母からのお礼は不要と考えます。この種の話題では遠くの実父母を頼れないから、うちへいらっしゃいという誘いも迷惑だと色々なところで言われています。残念ながら昔の関係性は崩れており、息子の妻への対応は大きく変化していることを理解された方が良いと思います。

トピ内ID：1695081560

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びっくり

西洋オダマキ

2021年02月15日 16:25

生まれたばかりの息子さんの頻脈発作、とても心配ですね。実家から最大限のバックアップを受けられて、トピ主夫婦は大助かりですね。けれど、本来子育ては両親がするもの。慣れない育児と通院で大変なのでしょうが、トピ主夫婦はトピ主実家に頼り過ぎ、甘え過ぎです。未成年じゃあるまいし、ご主人まで一緒に里帰りするなんて、聞いた事が有りませんよ。大人なのですから、感謝は世話になっている本人達からだけで十分でしょう。トピ主夫婦は、実家両親に里帰りのお礼はしましたか。関わりが欲しいようですが、産院に押し掛けてあれこれ口出しするような義両親だと嬉しいのですか。息子さんが入退院する度に、トピ主さんの携帯に連絡して欲しいの？節句の人形は、嫁実家が用意するものだと思います。１０万の出産祝いは、多くて羨ましいです。義両親は、遠慮しているだけなのでは？祝いは出すけど口出しも押し掛けも無い義実家、私なら理想ですけどね。して欲しい事が有るなら、義実家に伝えてお願いしましょう。黙っていても自分の思いどおりに動いてくれて当たり前だと考えるのは、傲慢ですよ。

トピ内ID：0938501720

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孫フィーバーして欲しいの？

はっち

2021年02月15日 16:25

「わたしの」妊娠出産と言うなら義父母に求めすぎでしょ。里帰りしてるんだからトピ主の面倒をご両親が見るのは当たり前じゃないですか？そのための里帰りでしょ。それとも遠方に義父母も来て面倒みろとでも？＞主人のLINEにわたしの両親へお世話になりますとの文面を送り、「この文面を向こうのご両親に見せといて！」と連絡、そしてそのままLINEの画面を主人がわたしの両親に見せる。これはなんの嫌味のんですか？なんのためにその文面をみせるのでしょう。義父母に頭を下げさせるため？でも旦那さんはあなたのご両親に見せてる。意味がわかりません。ていうか、LINEくらい自分で送れば？里帰りの相談は義実家にしてると思うのですか、そのときになにも言われなかったのでしょうか。なにも相談せずに里帰りして私も旦那も世話になってるのに一言も挨拶ないと憤ってるのですか？まさかいい大人が両親に頭を下げてもらわないといけないのでしょうか。トピ主自身が親になったはずなのに私の両親が～、義父母が～ってなんだかね。

トピ内ID：4417198919

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うちも無かったよ

🙂

ももんが

2021年02月15日 20:55

子供は健康でしたが、私が体調不良で安静指示されていました。義実家は私の実家がダブル介護で里帰りしないのは知っていました。でも、義実家サポートなし。いや、無いのが最大のサポートでした。初産の里帰りって、私には甘えと思う。別に、甘えが悪いと言うわけではありません。甘えれば良いけど、婚家がお礼を言う必要はない。只の里帰りにお礼？昔は婚家に迷惑を掛けない、産後くらいリラックスという意味でしたが。今は家事は機械化だし。嫁は何時でもリラックスしているし。うちもお祝いも無いですよ。内孫ですから。トピ主は義母に求めすぎでは？実母の思いやりで十分では？そんなに頭を下げて貰ったら「嫁なんだから」と言われてしまいますよ。何が何でも義実家を悪者にしたい時ってあるものよね。初節句は義実家から支援して貰って、お礼こそ言うべきですが。ケチをつけるとは？嫌なら返せばいいのに。

トピ内ID：9548260726

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逆に羨ましいけど

🐤

結衣

2021年02月15日 20:55

過干渉な義理両親や家族よりも楽でいいと思うけど。私は異常な程に干渉されて心身共に限界を超え、最悪な関係になったので羨ましいです。本来、育児は夫婦二人でするものだと割り切っていた方が楽だと思うよ。実際それが基本だと私は思っています。

トピ内ID：6037637956

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義両親さんかわいそう

☀

なっピーママ

2021年02月16日 10:38

私もコロナ禍で出産し、育児中です。息子さんの入退院、心配ですね。でもここで義両親がしゃしゃり出てきたら、それはそれで鬱陶しいのではないですか。「義実家が口出ししてくる」「孫フィーバーか」ってなりそうですけど… トピ主さんは義両親がお嫌いなんでしょうね。だから何をしても、何もしなくても気に入らない。うちの義実家なんて、出産祝い一円もありませんでしたよ。もうすぐ初節句ですが、それも特に何もなし。まぁ余裕のない義実家なので仕方ないですが。トピ主さんは十分恵まれてます。あまり冷たい態度を取っていると、将来息子さんのお嫁さんに同じことされますよ。

トピ内ID：8746513957

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幼児二人抱えてます

🙂

ぽち

2021年02月16日 10:38

出産はコロナ前なのですが、4、5時間の距離の方に来いとは思わないかな～私も自分の実家側に近居なので、なるべく義両親には連絡するようにしてますし、お祝いは同額ですが、節句物は息子のものは私の父が買ってくれたっけ。ご主人には連絡いれていらっしゃるようだし、離れていたら報告するのみだと思うので、静かに連絡を待っていて下さるありがたい方々としか感じません。あんまり欲張らない方が、ママ友付き合いも続きますよ～

トピ内ID：7501043701

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寧ろ羨ましいくらい

🙂

ジャスミンティー

2021年02月16日 10:38

昭和の嫁として義実家に里帰りの度に気を遣って来た身としては、羨ましい限りです。お子さまの事に専念して下さい。

トピ内ID：5643853314

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立場を弁えていていい義両親かも！笑

😉

みゃっさん

2021年02月16日 10:38

コロナ禍で大変な中でのご出産おめでとうございます、そしてお疲れ様でした。私も今妊娠中の立場ですので、義両親との関わり方に対して主様同様沢山悩みました。。。結論やはり義両親は他人なので関わりすぎずにたま～～～に会うくらいの方が主様の負担にならないのではないでしょうか？？その分、お孫さんをとても可愛がってくれているご両親のところに沢山連れて行ってあげてください。両家のおじいちゃんおばあちゃん同士で孫の取り合いにならなくて逆にラッキーだったと考えましょう！！なんで嫁に来たのにうちを優先しないんだ！とか、やはりあるみたいなので。ご両親もお嫁さんに行ってしまった娘さんに世話を焼きたくても旦那様の両親に気を使ってしまわれると思います、、、こんなときだからこそ娘に何かしてあげられるチャンスだ！！と意気込んでいるかもしれませんよ。ちなみに私事になってしまいますがうちの義両親は来ないでくれと言っても無理矢理にでも遠方から会いにくると思います。もし、万が一にでもコロナをもっていて新生児にうつされてしまったら申し訳ないですが恨んでしまうと思います。孫フィーバーで義両親がしつこく、名前にこの漢字を入れて欲しいとか言われますが何から何まで迷惑でしかないですよ笑お金を渡してきたことで、大きな顔をして会いたい時に会わせてくれとか、名付け親になりたいとか、干渉してくるくらいならば義両親には最低限しか会わせず、お金も受け取らずに自分の両親と子供と楽しく暮らした方がいいのではないでしょうか？？何はともあれ、出産後の大変な時期にあまり悩みすぎずに主様が幸せな生活ができますように遠くから応援してます。

トピ内ID：4516402884

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やつあたり

🙂

マイル

2021年02月16日 10:38

トピ主さんだけに言うことじゃないですが、子供がいる人＝崇め奉られる対象ではないですよ？なんだか、「子供がいれば偉い、尊い、だから要求を通す権利がある」　みたいになる人が多いなあと思っています。私のママ友(?)にも、義両親がああしてくれない、夫がこうしてくれないとぐちぐち言う人がいますけど、彼女がいなくなったあとは、やらなきゃやらないで文句言うくせに……とみんなで苦笑いしています。意地悪なようですが、こういう人は気を付けないといけないのです。子供同士の集まりがあったり、PTAなんかで一緒になれば、必ず誰かを責めるから。うちの両親はこんなにやってくれたのに義両親はこんなにやってくれない……と言う人は、結局、ストレスのはけ口にしているだけなんですよね。やつあたりです。トピ主さん、義両親の介入を本当に望んでいます？自分のしてほしいことは何でもやってほしい。でも、それ以外は一切しないで口もきかないでほしい……なんて、ナチュラルに考えていそうですね。

トピ内ID：7185691126

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意味が分からん…

🙂

梅酒

2021年02月16日 10:38

義両親から「赤ちゃんに会えない分、写真でいいから毎日送って」とか「うちの嫁と孫がお世話になってますーありがとうございますー」とか言ってほしいってことですかね？本気で？義両親から言われたら言われたでトピ主さんは怒ると思うけど…。

トピ内ID：7198547131

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何があっても文句ばかり言うんだと思う

🙂

とみこ

2021年02月16日 10:38

お祝いは、とぴ主へではなく息子に子供ができたことに対するお祝い。とぴ主が金額にごちゃごちゃいう立場じゃないことわからないの？里帰りするに親に挨拶するのはとぴ主夫婦なんで、夫の親があいさつする必要があるわけ？なんでも文句言いたいだけなんじゃないの？

トピ内ID：4188501359

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今は興奮期、落ち着いたらでいい

🙂

桜もち

2021年02月16日 10:38

出産後はホルモンの影響や赤ちゃんを守らねばという本能から些細なことにイライラしたり気がたったり、「ガルガル期」というスラングが有るほどです (犬などが敵意向き出しでガルガルするところから来ている) 今はお子さんが健やかに育つことに集中されたらいいと思いますよコロナ禍なのに遠方からしょっちゅう訪問されたり、色々と口を出してくるよりよっぽどいいですしばらくたって生活が落ち着いた時にまだ不満ならそれから考えましょう

トピ内ID：0587589267

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求め過ぎ・・ご主人、気が利かな過ぎ・・

🙂

2021年02月16日 10:38

世話して当然ではないと思いますよ。実際コロナ禍中・遠距離ということもあり、物理的な手伝いは難しいしお金で心を表したくても、無い袖は振れないでしょうし。やりたくても出来ないことだってあると思うのです。トピ主さんのご両親は近距離？で、金銭的余裕もあるのでしょう。頼りになって良かったですね。ＬＩＮＥを見せたのは、義両親と言うよりもご主人の不手際では？息子相手のＬＩＮＥですから、ＬＩＮＥ上では軽く書いて来たにせよ、本当に「このＬＩＮＥを見せろ」という意味で書いた訳じゃ無いと思いますよ。「ぎょうざさんのご両親に“宜しく”伝えてね」という意味でしょうに。それを文面そのままに実行する臨機応変の利かないご主人で、そっちの方が余程オカシイと思いますけど。「うちの両親も感謝しています。くれぐれも宜しくお伝えしてくれと　申し遣っております」くらいのこと大人として言えなかったですかね？？トピ主さんもお子さんの不調でいっぱいいっぱいでしょうし、うちの両親は金も出し手も貸してくれるのに！と義両親を恨んで当たりたくなる気持ちも理解はしますが、しかし、物理的・経済的・精神的にも施せる人ばかりでは無いというのは、分かってあげて欲しいです。ご両親に頼るのを少し控えてみてはどうですか？夫婦ふたりで行動し考えることで、見える物も違ってくるでしょうし気持ちの変化もあると思うのですが。「やって貰える」ことは、当たり前では無いのです。反対に考えれば、義両親にうるさく言われること無くトピ主さん側の都合の良いように動けているとも言えるのですが。

トピ内ID：9612030935

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ちょっと嫌な義両親かも。

🐤

ゆかっぱ

2021年02月16日 10:38

トピを読んで思ったのが、義両親がちょっと残念かも。あちらのご両親にLINEの文面見せて。と言うのが残念かな。電話で一言「よろしくお願いいたします」で済む話だと思います。あちらのご両親と言う表現、嫌だな。出産祝いに節句人形代を含ませて、別に出産祝いを贈りたい。何がしたいのかよくわかりませんね。でも、義両親が何も言って来ないのは幸いです。ご実家でしっかり静養して下さい。義両親から何か言われても、基本聞き流しです。

トピ内ID：8461852080

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むしろラッキー

🙂

りんご

2021年02月16日 10:38

ご出産おめでとうございます。ただでさえ出産でお疲れなのに、息子さんが入退院とは、気が休まるときがなくて、お辛いですね。ご主人様のご両親に色々思うことはあると思いますが、あれこれ指図されるよりずっと良かったと思います。私は出産して退院後すぐに姑の実家や姉の家に挨拶に行けだの、写真館へ行って写真を撮れだの、他にも色々、姑に勝手に予定を組まれて、本当に鬱陶しくて、おかしくなりそうでした。今でもずっと許せず、私のなかで燻り続けています。それを思うと、トピ主さんの義理のご両親が何も言ってこないのは、むしろありがたいかも。確かにちょっと冷たいとも感じるけど、あれこれ言ってこないのは、マシかな？出産祝いは、くれないおうちも結構あるみたいなので、もらえることに素直に感謝なさった方がいいと思います。子育ては大変で親が傷つくこともあるけど、それ以上に楽しいことも沢山あるので、子どもさんとの時間を大切におおらかに過ごしてくださいね。息子さん、どうぞお大事に。ご快癒と健やかなご成長をお祈りしています。

トピ内ID：1430219138

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