私が悪いのですが…

中学生や高校生の女の子かなと思ったら、まさかの子持ちですか。 子供にも、そのように教育されるのでしょうか。 友達が少ないとお書きですが、友達の数関係ありますか？ 仮にトピ主様に友達が多くても、関係ないでしょ？ 数少ない友人を失う事が悲しいのかも知れませんけど、その考えの時点でいけませんよ。 数ではないからね。 この意味が分からなければ、あなたは一生変わらないでしょうね。 と言うか、家族が居るでしょ？ 大人になってまで、親になってまで、そんなに友人が欲しいものですか？ 求めないで下さい。 幸せは自分で掴むものですし、友人に依存し過ぎです。 まずはお子様だけに目を配り、親なら友達友達言っていないで、1人も楽しめる人間になりましょう。

つまり唯一の友達を失ったあなたは、そもそも友達なんていらないのではと思い始め、それを確認したくてトピを立てたという事でしょうか？ まあ新しく友達を作るにしても、あなた自身を変えないと意味なくないですか？ SNSで友達を愚痴るって相当ひねくれてます。 そんなあなたがまた友達を作ったところで、同じ結果になる気がします。 あなたは今「友達を作りたい」という自分の願望しか見えていません。 ですが、他人からすれば「愚痴る人とは友達になりたくない」わけですから、まずは性根を叩き直すことが、あなたの最優先でするべきことだと思いますよ。

作っても同じことですよ ネット上に ｢具体的なことを伏せて相談｣するならまだしも 友達の愚痴や陰口や悪口を書くような人とは 誰しも友達にはなりたくないしなぁ…… 今の時代　SNSに関わるのは普通だけれど 何でもかんでも 書き込むのは控えるべきだと思います。名前や顔を晒してでも 表明したり 共感を得たい！ほどの内容じゃないのに …… 安易に さらけ出しすぎ……

トピ主さんの行動も問題ありますが、愚痴をSNSに上げたくなるような友達なら最初から相性良くないのです。 その人を失いたくないのではなく、単なる友達の数が減るのが嫌なんですよね。必要不必要ではなく気が合う友達がいると人生は楽しいです。無理に作る必要はないです。

まず、心からの友達だった場合に…SNSに愚痴を書くなんてことはしません。子持ちのいい大人なんですから、SNSで愚痴ること自体がみっともない事に気付きましょう。 > 子供同士も同い年のためできるだけ仲違いしたくありません 友達が欲しいのでなく、利用出来る人が欲しいが本音ではないですか？この人といれば情報が入る、子供達も仲良くやれる＝利用出来るです。 そういう下心って見透かされますから、純粋に友達作るのは難しいかもしれませんね。 友達が必要か、必要かじゃないかは人によります。本人がいらないと思えばいらないです。

私ならば、どう謝罪するべきか考え続けるけれど（その前に、SNSでは他者の悪口を吐かないけれど）。 友達が去ったら新たに補充すれば良い、そういう考え方なのですか。 それならまた近いうちに、トラブルが起きそうですね。 わが身を振り返ったほうがいい。 しばらく大人しく内省してください。 あなたにはその時間が必要だ。

＞友達の愚痴をSNSに書いてしまいそれがバレてすごく怒られました。 ＞その子とは私の中では１番仲が良く、子供同士も同い年のためできるだけ仲違いしたくありません。 　 　トピ主さんお母さんなんだよね。友達の愚痴をSNSに書いちゃうって学生のようだ。なぜ自分の日記帳みたいな紙などに書くだけで満足できないのか？不思議でしかない。子供同士のこともあるのになんて軽率な言動をしちゃったの？子供が気の毒でならない。母親である人なのに呆れてしまったよ。 ＞友達は本当に必要だと思いますか→友達が必要かどうかは人それぞれでしょ？トピ主さんが必要だと思うのなら必要なのだろうし。 　トピ主さんは友達を作るより自分自身の内面としっかりと向き合うことの方が先決すべき課題だ。 　

謝られたって、SNSに自分の愚痴を書くような人と、逆の立場なら今後仲良くできますか？普通みんな嫌だと思います。 最初中高生かと思いました。SNSに個人の愚痴や悪口書き込むトラブルなんて、浅慮な年齢の話だから。子供がいる年齢で…何してるんでしょう。 その愚痴の内容がどんなものかにもよるけど、正月一回しか会わないのにSNSに書き込むほどの愚痴が出るし、友達って必要ないって思うなら主さんには友達は不要なのでは。 単に同じ歳の子がいるから、それで聞きたいことが聞けたりで必要だっただけなんじゃないですか？ ＞元々友達は少なく貴重な友達を失いそうなのですが、友達は本当に必要だと思いますか？ 貴重な友達は私は大事にするから今まで失ったことはありません。大事にしてもらってるとも思って感謝してます。そういうお互い大事にしあえる人だけ友人付き合いが残ってます。 そう考える主さんには大事な人がいないんでしょう。無理に作る必要無いと思います。 ＞また、新しい場所で友達はどう作れば良いですか？ちなみに、子供はまだ小さくパートに行けません。 知人、ママ友、この先仕事すればパート仲間、は積極的に話しかけて作れます。ですが、友達はそんな仲から自然となるもので、作れるものではないと思います。まずは相手を大事にすることからでは？そして、大事にしたい相手がいなかったら友人になれそうな人が知り合いにはいないということだと思います

悪口言うな、悪口言うなら仲良くするな、ですよ。 トピみたいなことされて、平気で前と同じように相手できる人っているのかな。 まだその友達ははっきりと言ってくれるだけ誠実です。 私ならそういう人とは会話するのも嫌だから理由も言わずに無視します。 「その子とは私の中では1番仲が良く、子供同士も同い年のためできるだけ仲違いしたくありません。」 …なんでそんな相手の愚痴をわざわざSNSに書くのか全く理解できないし、謝れば元通りと思ったのも不思議です。 無理に友達作ってもまた愚痴りたくなるんじゃないですか？ 小さなお子さんいたら忙しいし旦那もいるなら話し相手は十分でしょ。 無責任な行動で二度と人様を巻き込みませんように。

逆の立場だったら許せますか？ それにつきます。 都合のよい友達を失ってお気の毒さまでした。

私はSNSで明らかに私のことだとわかる悪口を書かれました。 私は激怒し、相手のSNSを見えない様にしました。 相手は急に自分のSNSに私からのイイネがなくなったので、理由を聞かれたので良い機会と思い、理由を伝え友人関係を終了しました。 書かれた側からしたら、ものすごく頭に来ます。 二度と友人関係に戻ることはないですしSNSも全てフォロー外しました。 友人解除しました。 はっきり言わせていただくと、悪口を書かれるような相手と無理して付き合わなくなって心晴れやか清々しております。 書く方は何気なく書くのかもしれません。 相手にわかってほしいのですか？ それなら直接言ってくれる方がよっぽど気持ちいいです。 トピ主さんの行動はされた方からしたら許される次元ではないということを肝に銘じてください。 貴重な友人の悪口を書くなんて。 そんなにそのご友人が悪いことしましたか？ 私は書かれた方として自分に非はないと思っております。 人は考え方はみな違います。 誰が正しく誰が間違っているとどう判断できるのでしょう？ よくも前のように仲良くしてほしいなんて言えますね。 失いそうではなく、もう失っているのです。 ご友人との関係は残念ですが覆水盆に返らず。これを良い経験にするためにも、された方の身になって考えることをして二度とこのようなことをしない方がいいと思います。 SNSでの悪口は、本当に心に深い傷をつけますから。