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友達の家族が幸せなのかが気になります。

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🙂
もも
ひと
私は自分で言うのも何ですが、夫婦仲は良いと思っていて、お互い本音で話し合いができ、将来の事や子供の事についても夫婦で話し合ったり一緒に考えたりしています。

相談したいのは、友達夫婦の感覚がよく分からないという事です。
友達夫婦の旦那さんと私は同じ職場なのですが、その旦那さん（以下Kさん）は職場で友達の事をよく愚痴っています。内容は、1歳の子供を置いて友達と飲みに行ってしまうとか、休日も何処かに連れて行かないと機嫌が悪くなり、休めない、また、休日も友人らと過ごさねばならず自分の時間が無い、金遣いが荒いなどなど、、、。
友達の両親の事まで、良く思っていないようで、よく愚痴をこぼしています。

その割には、友達には不満だと伝えられないようです。
私だけでなく、パートのおばちゃんにも愚痴をこぼしていたようで、
そんなに嫌なら、友達（嫁）本人に言えばいいのに、、、。と思ったり、
こんなに愚痴を言うと自分の奥さんの印象が良く無いと思われるけどそれでも良いのか？等と考えてしまって。

嫌なら話し合って解決すれば？と思うのですが、それをせず愚痴を言う意味がよくわかりません。ましてや、友達夫婦なので、どうとも出来ず。
それでも友達はInstagramで家族のお出かけ写真や友達と遊んでいる写真やら投稿し、幸せそうには見えます。

このような友達夫婦が、最近理解できなくなりました。いっそのこと、深く関わらない方が良いのかも？と思っています。それともはっきり言った方がいいでしょうか？

トピ内ID：6949299054bddf14

#３０代
#ママ友
#友だち
#同僚
#夫
#妻

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面と向かって言うほど・・

🙂
ファン
その旦那さんは性格的に何でも愚痴りたいのかも知れませんが、まだ、奥さんに面と向かって言うほど、酷くはないっということかしら、陰で愚痴れば、それで気が済んでいるような・・ 言い換えれば、愚痴るのも、惚気の部類なのかも・・ ただ、大の男が自分の女房のことを、毎度、毎回、他人に口説いたりするのもどうかと思いますよね、 他人は、真に受けます。

トピ内ID：677c5e1358e58957

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愚痴を言うのが大好きな人なのでは？

🙂
まい
女性でも、配偶者や義両親の悪口や愚痴を言う人がいますよね。 本当に嫌なことを言う場合もあるでしょうし、盛って盛って話を大きくして言う人もいるでしょう。 趣味もしくは娯楽なのでは？ 第三者は関知しないのが一番です。

トピ内ID：31a370a689b7559c

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ほっときなよ

🙂
あらあら
うちはうち、よそはよそ。 トピ主さん夫婦だって明日はどうなるかわからないのに。 友人夫婦の心配してる場合じゃないよ？ 世の中には仲の良い夫婦も居れば 愚痴ばかり言っているのに別れもせずずーっと一緒に居る夫婦も居る。 どちらも当人同士しかわからない「何か」があるから一緒に居るんだろうね。 夫婦ゲンカは犬も食わない。 ほっときなよ。 聞くのが嫌なら「私に言われても困る。奧さんに言えば？」と返せばいいだけ。

トピ内ID：13357091d9aef143

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それは

🙂
わーまま
半分ノロケだと思います うちの嫁さんは・・・なんて うちの旦那が・・・・が ママ友同士のよくある愚痴みたいなもので そうやって表に言える範囲があるうちは、案外うまくいっている証拠かと それをまともに取らない事ですよ だいたいね、こういうこと言う男性って 自分のことは棚に上げてますよ 自分だって飲み会にいくだろうし 子持ちの家庭は自由にお金を使えないなんて普通では （きっちりお小遣いはあったりして） 夫婦の事こそ、他人には絶対にわかりません 毎日大ゲンカ、離婚寸前で、 子供ができたなんてよくある話だったりしませんか？

トピ内ID：f53633ef686f5619

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男女逆ならよくある話かと

🙂
おりょ
「うちの旦那は、ちっとも育児しないのよー」 「うちの旦那は、自分だけ友達と飲みに行っちゃうのよー」 「うちの旦那は、ガンプラに金遣い過ぎるのよー」 なんて愚痴ってる奥さんの例なら、昔からごまんとあると思いますよ。 周囲は「うちも同じよー」とは嘘でも言っていいけど、絶対アドバイスとかしちゃ駄目ってのは定説ですよね。 いちいち本気にしないことが重要、単なるノロケの変化形の場合も多いですから。 ＞このような友達夫婦が、最近理解できなくなりました。 理解できないとすれば、トピ主さんの経験不足ですね。 夫婦のことは夫婦にしか分かりませんから、他人が理解する必要はありません。 話半分に聞き流せばよろしいかと。

トピ内ID：1955738b30cbf42d

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愚痴は単なる愚痴

🙂
posuyumi
愚痴って本体に影響無いから言うというか。 そこに建設的な変化を期待してないと言うか。 聞き流してあげてください。 本当に夫婦間で必要なことは赤の他人には言わないで必要に応じて2人の間で話すと思いますよ。

トピ内ID：5dfbfb16f17f63b7

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あなたの感覚の方がよくわからない

🙂
はなえ
＞嫌なら話し合って解決すれば？と思うのですが、それをせず愚痴を言う意味がよくわかりません。 そんな人もいるのだと思うしかないです。 ましてや愚痴ですから。 愚痴を本人に言う人います？ ＞このような友達夫婦が、最近理解できなくなりました。いっそのこと、深く関わらない方が良いのかも？と思っています。それともはっきり言った方がいいでしょうか？ あなたの友人は奥さんの方なんですよね？ 旦那さんは同僚でしかない。 なのに友人夫婦が理解できないとは？ なぜ旦那さんが職場で愚痴を言うと深く付き合わない方がいいのか、につながるのでしょう。 はっきり言うとは何を言うのですか？ 他人の家族関係にトピ主がしゃしゃり出ようとすることが理解できませんけど。 幸せな夫婦仲の私が何かできると？ 旦那さんが会社で愚痴を言うのはナシですが、首を突っ込む理由にならないです。

トピ内ID：831ab3775d950d9f

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なにを？

🙂
べるる
＞それともはっきり言った方がいいでしょうか？ 愚痴を聞きたくないなら、聞きたくないと言えば良いけれど 何をはっきり言おうか迷っているのでしょう？ 夫婦喧嘩は犬も食わない、 嫌い嫌いも好きのうち、なんて事も言います。 ご主人の愚痴は惚気の一種なのかしらね？ 『妻を大切にしている自分』の主張かも知れないです。 友人夫婦の何を分かっているのか知りませんが 貴方がどうにもする必要はなく、悩むこともないです。 よしんば、友人夫婦仲が本当に悪くて離婚するに至ったとしても、 貴方には何の関係もない事でしょう 夫婦にはいろいろな形があり、夫婦仲なんて傍から見ただけでは分からないものです。 ＞お互い本音で話し合いができ、将来の事や子供の事についても夫婦で話し合ったり一緒に考えたりしています。 ごくごく普通の事、当たり前の事ですよ。 それであなたが幸せを感じられるのなら、それで十分でしょう？ どうして他人の幸せが気になるのかしらね？ トピ主さんの幸せと、友人の幸せ・・・私など他人のしあわせは同じではないですよ。

トピ内ID：1015dda7b87ea8b3

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理解しなくても良い

🙂
匿名
人それぞれですよ。 どうしてあなたが理解する必要があるのですか？ 理解してと誰かに頼まれたのですか？ はっきり言うとか理解するとかそんな事求められてないと思いますよ。 余計なことはしない。 あなた方ご夫婦だって仲が良いと思ってるのはあなただけで、旦那様が心の中ではどう思ってるなんてわからないですよね。 他人からみた事が真実とは限らないですよ。

トピ内ID：5c4001a7623f1b85

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ほっときなよ

🙂
ＭＩＹＵ
夫婦喧嘩は犬も食わないと言うことわざもあるように 他人が口出ししたらめんどうなことになるだけです （喧嘩してるわけではないと思いますけどね） その男性の愚痴は単に言いたいだけです それこそ、家は家族仲が良くて休みは毎回一緒にどこかにいくんだ なんて男性はあまり言いません むしろそうやって、 妻が言うから仕方なくとかそういう言い方をする人も多いと思います まあ、トピ主が奥様の友人だと知っているなら ちょっとどうなの？って思うけど それこそ、その方に何か言おうものなら ご友人から恨まれますよ～ ＞嫌なら話し合って解決すれば？と思うのですが、 ＞それをせず愚痴を言う意味がよくわかりません 世の中話し合って済まない事、解決しないことも沢山ありますし 不満はあるけどある程度我慢は必要、でもどこかで発散しないと ということもある、それが愚痴と言うものです なので、そうなんですね～大変ですね～ とか適当に聞き流しとくのが１番良いと思いますよ

トピ内ID：d43c45a796d17e52

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疎遠にしましょう

🙂
レイチ
幸せじゃなかったら主様はご主人をとっかえてあげられますか？ そのご友人んは不幸だと言って同情を買うのが好きなのです。 本当は幸せなんですよ。 ただ職場ではマウントされたくないから幸せだと言わないだけ。 それを真に受けている主様は幸せですね。 距離を置けばいいのに。

トピ内ID：fb0615b341299908

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愚痴は気分よくないよね

🙂
たぬきどうふ
トピ主さんと奥さんは友達ってわかってて夫婦仲を愚痴るのちょっと理解出来ないです。 奥さんを下げてどうしたいんでしょうね。 職場の人に甘えてるのかな。 放置が一番いいと思いますが、 友だちの旦那さんには「私の友達が悪く言われてるのは正直気分悪いから控えて欲しい」とは伝えてもいいと思います。

トピ内ID：0de146be7041ddf7

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うーん

🙂
Y
ただの愚痴に、そんなに真剣に向き合わなくてもいいのに……と思いますよ。 いくら友達って言ったって他人です。 本当に心から困っていて助けて欲しい人なら愚痴を言うのではなく、本気で相談するとか、もしくは誰にも言えないとか。そうじゃないですか？ トピ主も本気で心配してあげているのかな？ 本人に「何か悩んでいるなら相談に乗るよ」「ご夫婦の話し合いに参加するよ」って言ってあげたらいいじゃない。 こんなところに書き込んでいないで。

トピ内ID：122843634e381f45

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愚痴という名の自慢

🙂
カメリア
Kさんの愚痴は愚痴ではないのかもしれません。 いかに自分家族が幸せかと言う話より愚痴みたいに不満な話をする方が反感を買わないから、そんな風に困った風で話しているのです。 Kさんの不満を全部逆にして聞いてご覧なさいな。 ＞1歳の子供を置いて友達と飲みに行ってしまう→我が家は小さい子がいても飲みに行かせてる俺は偉い！ ＞休日も何処かに連れて行かないと機嫌が悪くなり→だからお出かけたくさんしてる。家族サービスやってます！ ＞金遣いが荒い→使えるお金があるって事！金持ち〜 だから、話半分、真に受けなくてよろしいのです。 裏返せば家族自慢なんです。 Kさん御一家のインスタを見れば一目瞭然、楽しくやっているのですから。 幸せな証拠だと思って、トピ主さんが気を悩む必要はありません。

トピ内ID：987b15fe5dfbc25e

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真に受けちゃダメ

🙂
笑子
トピ主さんって素直な人ですね。 そんな愚痴、真に受けちゃダメですよ。 何故なら、それは愚痴のふりしたオノロケ話ですから。 妻のことが大好きで、何でも良いから妻の話を周囲の人にしたいだけですから。 （あからさまに惚気るのはあれなので、愚痴をひねり出して愚痴っているだけです） ただただ妻の話を聞いてもらいたいだけなのです。 >それでも友達はInstagramで家族のお出かけ写真や友達と遊んでいる写真やら投稿し、幸せそうには見えます。 その写真の幸せそうに見える姿こそが真の姿です。 トピ主さんは、別に何の行動も起こさなくて良いのです。 黙ってふんふんと聞くだけで良いのです。

トピ内ID：1b9fbe6d96acee36

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あなた本当に大人なの？

🙂
うどん
なんであなたは耳に入る言葉をそのまま全部正面から受け取ってるの？ あなた大人でしょ？ ちょっとは言葉の裏を考えなよ。 本当に深刻な状況なら職場でベラベラパートさん達にまでそんな話しないよ。 パートのおばちゃん達だって本気で受け取ってないと思いますよ。(面白がってはいるだろうけど） そんな愚痴なんて、日本人的な謙遜した言い方での幸せ自慢であり、うらやましい妬ましいと思われないようにする軽い演出と、残業や休日出勤させられないようにするための予防線じゃない。 俺はこんなに良い夫で妻や家族に尽くしてます♪ 妻が夜出かける事もあるので、子供の面倒を見るから残業や飲み会は無理でーす。 あ、休日も家族サービスがあるので本当に大変でーす。 例え本当に妻に不満があるとしても、それを妻側の友人にベラベラ話す人なんていないよ。 まぁ偶にはかわいそうな僕演出で「だから僕を慰めてやさしくして」って不倫しようとする人もいるし、「お前みたいな友人がいるから、ウチの妻の行動がダメなんだ」って本丸より外堀を責める人もいなくはないけど。 あなたは、「また言ってるよ~」って思って聞き流しておけばいいだけの事ですよ。

トピ内ID：4c3964c2501be698

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トピ主のおせっかいを待ってる

041
ちょぴん
自分では奥さんに何も言えないから、奥さんの友達のトピ主から言ってもらおう。 という腹なのでは。 奥さんと友人のトピ主が何か言ってとして、奥さんの矛先はとぴに向きますよね。 返事も共感もしないで、華麗にスルーことです。 下手に共感などすると、何を吹き込まれるかわかったもんじゃない。

トピ内ID：c748523986eb68ee

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愚痴は飽くまでも愚痴、真に受ける必要なし

🙂
玲
愛し合って結婚した夫婦でも個と個なのですから、僅かなズレもなく価値観が全て一致している夫婦なんて存在しませんよね。 どのご家庭でも夫婦で考え方が違う部分はあれど、何とかやっているというのが現状。 互いに譲り合う家庭もあれば、夫婦のどちらか一方が我を通しがちな家庭もある事でしょう。 そんな中で外で愚痴を言うか言わないかは、その人の性格によります。 他人に家庭の愚痴など言わない性格の人もいれば、些細なことでも逐一愚痴を言う性格の人もいます。 そのご主人は後者…というだけの事ですよ。 ・愚痴を言わない人＝幸せな生活を送れている人 ・愚痴を言う人＝不幸な人 ではありません。 浮気や暴力や育児放棄など深刻な問題なら愚痴では済まないですよね。 そのご主人の話の内容は、極めてよく有りがちな日常生活の愚痴レベルで何ら心配には及ばない。唯一… ＞1歳の子供を置いて友達と飲みに行ってしまう という部分は気になりましたが、“子供を1人きりで家に放置して”という意味ではないのですよね？ “母親でありながら夫に任せて飲みに行ってしまう”という意味ですよね？ 前者なら虐待ですから愚痴では済まない。 後者なら夫も子供の親なのですから問題ない。 愚痴り屋さんにとっての愚痴は、単なる日常会話なのですよ。 真に受けず右から左に流して良いのです。 私の従姉妹も夫の愚痴が日常会話と化していますが、実際はそこそこ夫婦仲の良い平和な家庭の妻です。 従姉妹が夫の愚痴を言い始めると私達は「ハイハイ、また始まった」と心の中で思って苦笑いするだけで誰もまともに聞いてはいません。 トピ主さんもそれで良いのですよ。 真に受けて『友達の家庭は幸せではないのか？』なんて真剣に捉える事ではないのですよ。 明日からは「ハイハイ、また始まった」と右から左に流してスルーね。

トピ内ID：fbb3b3e14d46dbea

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友人に伝えましょう

😒
禰豆子
私なら友人に話します。 『〇〇さん(友人のご主人)が個人的な話をしてくるんだけど。わたしに話すなら直接〇〇(友人)に話すように言ったから。 話聞いてみて』みたいな感じで。 ここまで話せる仲じゃないならその友人のご主人に『直接〇〇(友人)に伝えたらどうですか？正直私に愚痴られても困ります』と伝えるか。 どちらも気が引けるなら今後は関わらなければいいだけだと思います。

トピ内ID：698f87ab094fc9d8

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黙ってられない

🙂
hinako
聞きたくはないですね。 愚痴と言うより悪口だと思います。 旦那さんに直接忠告するか、友人に話したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：a6bb61b6782dcb00

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似たようなケースありますよ

🙂
やぎ
定期的に、真剣な顔で「もうすぐ離婚することになる」と冷えきった夫婦関係の話をして回り、もう15年ほど離婚していない男性社員、うちの会社にもいます。 最初はみんなビックリして、そんなに冷たい奥さんなの酷いね、と同情を買えていましたが、今やただの狼少年です。 あーハイハイ、でスルーされています。

トピ内ID：cb76139b86e5d7cd

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嫌だな、そういう人

🙂
はるか
友達夫婦が、というより、その夫が理解できない。 同性の友人に愚痴るなら、まだわかる。 でも、異性の友人に妻の愚痴を言う男は、私は軽蔑します。 （女性も同様です、それは相談女のすることだから） それに、その夫、信頼出来るからトピ主さんに愚痴っているわけでもなく、誰でも構わず、愚痴っているのでしょ。 それも配偶者の両親の悪口まで。最悪～ 私なら、最初から話を聞かないし、しつこくしてくるようなら、「そういう話は聞きたくないから止めてね」と言います。 友達には言いませんよ。 夫婦のことに口を出したくないから。

トピ内ID：fe038ab9072e1369

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関わらないほうがいい

🙂
よっち
あのねー、あなた方夫婦が仲良しだからって他の家族も全部同じなわけないじゃない。 仲良しの基準だって個々色々あるしさ。 夫婦だけじゃないよ。 親子だって兄弟だって、友人も恋人もそれぞれ色々ありますわな。 それを外野が偉そうに「うちはこうだよ。あなたもそうすればいいのに！」なんて言って差し上げたところで、一体どうなるとお思いで？ ももさんの言うことが正しいね。ももさん夫婦と同じようにしようね。良かった解決した。めでたしめでたし。 なんてこと、あるわけねーだろがって話です。 他人の家庭のことには介入しない。 愚痴は粛々と聞いて相槌を打って相手の捌け口として満足させるに限る。 それ以上は相手だって求めていません。 アドバイスをして良いのは「相談があるんだけど、アドバイスくれない？」と言われた時だけです。 もちろんそれを断る権利もある。 あと、愚痴られるのを拒否する権利もある。 愚痴をそのまま聞くなら、聞くなりの流儀を通すこと。 つまり「黙って聞く」これしかない。 もしトピ主さんが私の意見に対して「えっ、私はそんなつもりじゃないです。そんな言い方酷くないですか？」と思うなら、つまりそれが「はっきり言われた」側のKさんの気持ちですよ。 嫌でしょ？ そういうことです。

トピ内ID：9237dd52f966bdde

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う～ん

🙂
ん？
旦那さんがあなたのいないところで同じような愚痴をいってるかもしれないとは思わないんですね

トピ内ID：a67498223c627aef

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下手に関わると火の粉が飛んでくるかも

🐱
はじめくん
＞深く関わらない方が良いのかも？と思っています。それともはっきり言った方がいいでしょうか？ 関わらない方がいいと思います。 それにしてもその夫は最悪ですね。 妻には面と向かって不満を言えず、会社で妻の友人やパートのおばちゃんに妻の愚痴を垂れ流し。 その夫が言っていることが本当の事だとは限らないし・・・。 実際は大した事がないのに、同情を引くために大げさに妻の事を悪く言っている可能性もありますよ？ あなたが友人に「夫さんが会社でこんな事を言ってる」なんて伝えたら夫婦喧嘩になるのは必至でしょう。 そうしたらこの夫は「ももさんを信用して愚痴を言ったのに、本人に伝えるなんて。夫婦仲にヒビが入ったのはあなたのせいですよ！」なんて言いそう。 友人からも恨まれるかもしれないし・・・。 何か言うとしたらその夫に 「友人の悪口は聞きたくない。不満があるのなら本人に直接言って話し合えば？」でしょう。 不満があっても妻本人には伝えず、会社で妻の愚痴を言いまくっているって、ほんと最悪・・・。 自分の人間性をとことん下げていることにも気がつかないし。

トピ内ID：5747f8e7c5fae6ca

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愚痴を言ってる内は動く気が無い

🙂
幸せになってね
私も随分愚痴を言いました。 愚痴を言いたくなるような生活だから愚痴が出る。 幸せだったら愚痴は出ない。 しかし愚痴を言うくらいなら生活を変えれば良いとも思って居ました。 変えられずに我慢してるから愚痴が出る。 しかし子供が居るとそう簡単には変えられないのよ。 実はね、無責任に物事を放り出せる人は愚痴を余り言わないのよ。 嫌な事は極力しないで相方に押し付けているから幸せだもの。 だから友人妻は案外幸せそうなのでは? 「良い夫で幸せ」って言ってる妻の夫が、愚痴を言うパターンって結構在るよ。 私は結局離婚したけど、これが決まった時から愚痴が減ったわ。 離婚したら愚痴は殆どなくなった。 今再婚して「ありがとう、幸せ」って言葉が多い。 愚痴が出るような暮らしを変えようとすると、下手すりゃ離婚になる場合もあるから。 トピ主は関わらない方が良いのよ。 一騒動起こったときにトピ主に責任が回ってきたら困るでしょ? 友人夫から聞かされたときは、「へー、頑張って良い旦那やってるねー」「そうか、大変なんだね。でも○○(友人)は根は良い子だから、面倒見てやってよ。」で持ち上げて流す。 友人本人から愚痴を聞かされたときは、フンフンと聞いてあげて、一緒に遊んであげてストレスを発散させてあげよう。 寧ろ友人本人から本当に困っている話や、暴力を受けた跡が見えたら、その時こそ本気で相談に乗ってあげればよく。普段は右から左に聞き流すのが良い。 愚痴は垂れ流すだけで、かなり癒やされるのだ。 因みに愚痴は溢すが善処する気が無い人が多い。 結局自分に実力が無いから別れるとか、相手に要望を受け入れさせることが出来ないのだ。 だから何時までも同じ様な愚痴を繰り返す。 聞くのが辛いなら断るしか無い。 ゴミ箱にされるだけだから、本気で聞かないように。

トピ内ID：24e4a62851c0dbac

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所詮よその家

🙂
匿名
友達だろうときょうだいだろうと、よその事情は分かりません。幸せだろうとどっちでもいいじゃない。ハッキリ言う？何を？出しゃばって余計なお世話するとアナタが悪者になりますよ。

トピ内ID：34f3b03f0a0d3618

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かかわらない

🙂
おにぎり
確かに、自分と仲のいい友達の悪口を言われたら、イヤ～な気持ちになります。ましてや夫婦間の悪口であれば、なんで本人に言わないの？と思ってしまうのも、言いたくなるのも、なんとなく分かります。 その旦那さんがちょっと変わってるなと思うのは、奥さんの友達にわざわざ、奥さんの悪口を言うこと。普通は奥さんとほとんど絡みのない、自分だけの知り合いに言うと思います。奥さんの知り合いに奥さんの悪口を言うと、無用に傷つける人を増やし、トラブルの素になってしまうからで、普通、そこは考慮すると思います。 だけどそれ以外は、普通かなぁと思います。 》嫌なら話し合って解決すれば？と思うのですが、それをせず愚痴を言う意味がよくわかりません。 話し合って解決できる夫婦と、解決できない夫婦がいます。 夫婦の性格によっては、不満を伝えることでさらなる揉め事に発展したり、修復不可能な亀裂が入ったりします。また、夫婦の片方が不満に思うことを優しい言葉に変えて伝えても、もう片方が一気に不機嫌になりとりつくしまがない状態になることもあります。 そういう時は、不満があっても言うことができず、ガス抜きで愚痴るしかないこともあると思います。 要は、トピ主さんたちが話し合いで解決できる夫婦だからといって、どんな夫婦でも話し合いで解決できるんだから、話し合うべき！と決めつける今のトピ主さんの考え方は、どうなんだろう…と、思います。 ちょっと視野が狭いような気もするし、それをわざわざ友人夫婦に伝えるのはものすごーく傲慢な気がします。 夫婦のことは、その夫婦にしか分かりません。 と、いうことで、イヤ～な気持ちになるのは分かりますが、夫婦間のことにはかかわらないのが1番だと思います。

トピ内ID：68e85d9e080250d1

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言うって何を？

🙂
はにわ
何をはっきりと言うのでしょうか？ 本当に深刻な悩みなら会社でなんて話しませんって。しかも職場には夫婦の友達（トピ主）がいるんだもの、いつ奥さんの耳に入るかわからないところで深刻な悩みを吐露するわけがない。 その人は面倒臭いオバチャンと一緒。相手から「そっか大変だね～」とさえ言ってくれれば、それで気が済むのです。トピ主さんがその愚痴を聞かされるのがしんどくなったら、冗談ぽく「奥さんに言うよ～？」と返してやればいいんですよ。

トピ内ID：72e5958949debe52

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何事も価値観が違うので…

041
大人のおねいさん
他所の家庭のことなので！ 他所の方から「お宅はいつも〇〇だけど幸せなの？」「普通はこうだからこうしたら家族円満楽しいよ」など意見されて嬉しいですか？ 価値観、考え方の違いなので気にせず放っておくのが無難でしょう。 関わらりたくないなら関わらなければ良いだけ。 告げたところで相手が怒って面倒になりませんか？

トピ内ID：a2f490da4b25a4bd

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