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高齢の義父母の暮らし

レス21
（トピ主 5 ）
🙂
夕陽
ひと
60代主婦です。宜しくお願い致します。 主人の実家は車で20分。そこに90代と80代の義両親が暮らしています。 義父は近所へ買い物にも車で行けますし、義母は脚が痛いものの気丈に家事をしています。 私はときどき義母のお手伝いに行くのですが、ゴミをまとめることひとつとっても、細かなところで義母の好みに合わないようで、苦い顔をされて 気持ちよく帰ってこられない日が多いのです。今日も失敗だったかな…？と。 それでもかなり高齢だし、もっと頻繁に通おうとは思うのですが、迷惑なのではないか、今日はやめておこう…となってしまいます。 それと老夫婦は、静かに自分たちの日常を過ごしているから、 足を運ばない方がいいのかなと思う気持ちもあります。 5年前、同居はどうかと聞いたら、ご飯の後はゆっくりしたいから 台所はもうひとつ二階に作ってもらいたいし冷蔵庫は持ってきてね、と義母は言い、主人は主人でお風呂を新しくしないとだめだ、と言い、義父はそんな必要はない、と言い…。 話は消えました。 あまり出来の良くない嫁にはあまり来て欲しくないものでしょうか？

トピ内ID：5569462403

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義両親がお元気なうちは御主人だけで良いのでは

🐤
サチ
心配なのは義父さんの運転ですね。 いつ何時事故を起こすか解りませんから。 そろそろ免許は返上だと思います、皆70代後半で返上考えるようです。 事故ってからでは遅いですから。 その代わり主様が買い物などで助けてあげても良いと思います。 ゴミもその地域地域によって収集が違いますから、聞きながら片付けたら良いのと違いますか？ 義母さんも今はなんとか家事も出来るかも知れませんが、できなくなる時は必ず来ます。 買い物など手伝いがてら義両親の健康も気遣ってあげて下さい。 高齢になると体調の良くない日も出てくると思います。 義両親様より主様よりの年齢の私でも、助けて貰うととても嬉しいと思います。

トピ内ID：1995875567

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私は義両親と同居していますが

041
同居歴長い主婦
トピ主さんは、義両親さんに頼まれて行かれるんですか。 普段、義両親さんはお二人で生活をされていて、年相応の身体の衰えなどがあって大変な面もあるかもしれないけど、ご自分のことはご自分で出来るんですよね。 ゴミ出しも普段、ご自分でされているんですよね。 頼まれていないのだったら、「私が行ってお手伝いしなきゃ」と行かないほうが良いと思います。 うちにも８０代後半の義両親がいて、一般的な家事は私がしますが、別に私が居なくてもできるくらい元気ですよ。 家事を義母がしないので、私がしていますが。 どうしてもトピ主さんの気が済まないのだったら、時々でいいので、様子を見がてら義両親さんがお好きなお菓子をお持ちして一緒に食べる・・・だとかで良い気がします。 それこそ、家事のやり方含め、義両親さんたちの生活のリズムがあるので、そんなに気を遣わなくて良いのでは。 考えるとすれば、義両親さんのどちらかが亡くなったその時で良いのでないですか。

トピ内ID：2554195657

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2人が楽だから

🙂
しあわせ老人
貴女の義両親への心配りはとてもすばらしいと思います。 本当に優しい方なんですね。 でも、義両親のお気持ちも分かります。私たちも高齢夫婦ですので。 長い間夫婦二人で暮らしてきたので、二人の方が気兼ねが無くて楽なんですよ。まだしっかりされてる様ですし、自分たちのやり方でノンビリやりたいのです。 私は、実の息子でさえ長居されると疲れます。 まだ、しっかりしてる親を見せたいので、色々と気遣いするんですよね。 ましてやお嫁さんとなると、お気持ちは有難いのですが、気疲れします。 そのうちきっと，あなたの助けが必要な時が来ますよ。その時に手助けなされば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5021723754

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大変ですが

🙂
凛
私の勝手な思いですが ◯5年前とは状況が違うと思いますのでお義父母様とあなた様夫妻でもう一度話し合う？ ◯または週に二回通うと決めるとか(やはりご老人は心配性だから決めておく) ◯こちらには書かれていませんがご義兄妹はいないのか？いれば分担する等々 大変ですが後悔しないようになさって下さいませ！

トピ内ID：9598704417

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介護認定はしてもらっていますか？

🙂
介護経験者
義父母さんは、高齢なので、今現在は大丈夫でも、 いつ何時何があってもおかしくありません。 その時にために、介護認定はしてもらっていたほうがいいです。 認定してもらうのにも、１か月ぐらいかかりますから。 実父母ではないので、義父母さんには、遠慮があったり、 気を使ったりするのでしょうね。 まだ二人暮らしができており、困っていないのなら、 料理を作って持って行ったりしながら、様子を見に行かれることは いいと思います。 文章からは、ちょっと距離感があるようなので、遠慮のない 会話を心がけて、その会話から、いろいろ問題点や 困ったことなどを判断し、状況を見ながらどうするか？を 考えたほうがいいように思います。

トピ内ID：7176757241

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お手伝い

🙂
abc
別にお手伝いしなくても良いですから、ちょっと毎日、様子を見に行った方が良いです。５分でも良い。ちょっと声をかけるとか。大概は、転んで起き上がれなくなり、施設行きになりますので、様子は見に行った方が良いです。

トピ内ID：9527931472

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多分…

🙂
ライラ
トピ主さんが出来の良い嫁さんかどうか関係なく、多分、義両親さん達はもともと（例え血の繋がった息子でも）干渉されたくないのではないでしょうか…。 お手伝いは、義母さんから頼まれているのですか？ もし頼まれていないのなら、ただ「顔を見に」行くだけで良いのではないかと思います。 お年寄りって、既に生活リズムが出来上がっていますので、少しでも乱されるのが苦痛な人もいます。 私は長男の嫁で二世帯同居してますが、一緒に住み始めたのは義両親が70代前半。玄関から何から何まで全て別でしたが、それでもお互いに結構気を遣いますし、義両親も慣れるのに時間が掛かってました。今でもなるべくお互いの生活リズムは乱さないようにしてますよ。 「顔を見る」程度にして、その都度手伝って欲しい事を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：9928456021

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頼まれたら行くだけにした方が良い。

🙂
なごり雪
同居家族でも手出しされると嫌がる傾向になるので 頼まれた事だけしていればいいんです。 鬱陶しいんだと思いますよ。 老夫婦のペースを乱されるのが嫌なんでしょうね。

トピ内ID：8284292587

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程よい距離で見守ってあげてください

🙂
エース
トピ主さんはお優しい方ですね。 そんなことはないと思います。今までどおり立ち寄ってあげて、”何か困ったことはないですか？”と用事をしつつ、お二人の様子を見守ってあげてください。その時は苦い顔をされても、内心は時々様子を見に来てくれることにどこか安心されていらっしゃると思います。 私の場合は一人暮らしの80代の義母の家に立ち寄るたびに冷蔵庫の掃除をしますが（義母は嫌がりますが）買ったことを忘れていくつも同じ調味料がでてきたり、賞味期限がとっくに切れていた食材が多くなってきていたりで、認知症が少しでてきている、と気づき、その対策をしています。 いくらしっかりしていても、ご高齢であるならば徐々に注意しなければならないことが出てくるはずです。今の生活を尊重してあげるにしても、危険信号がでれば、すぐにサポートができる心構えのためにも、ほどほどの距離感で交流を続けてあげてください。

トピ内ID：8524008155

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相談役に徹する！

♨
山歩き
義両親から、声が掛かったら相談に乗り、協力してあげるスタンスで良いと思う。頼まれてもいないのに、あれこれしないこと。 実両親でも義両親でも、子供との関係は、適度な距離感が必要ですよ。それが上手くいくコツだと思う。

トピ内ID：4832773697

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違いますよ

🍴
かつ丼
両親も同じくらいの年ですが、自分流のマイペースを 人が入る事で乱されたくないのだと思います。 頭の体も機能しなくなって来ますから臨機応変が出来なくなります。 自分達に必要な事柄が分からなくなります。 トピ主様の優しい心配りは素晴らしいと思いますが、息子である ご主人様だけ行ってもらったらどうですか？ 現在介護認定を受けていないなら、近い将来必ず必要になります。 その時にデイサービスやお手伝いの事、諸々ケアマネジャーと 話し合えばいいと思います。 不足部分をどう補うかです。 それよりも90の義父様が、まだ運転なさるんですか？ そちらの方が今日にでも手を打たないと危険ですよ！

トピ内ID：0007000230

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そうですね

🙂
桜餅
ご高齢の義両親、お二人で気丈に暮らしているのですね。 それでも、日常生活で不都合な事もありましょう。 ご本人達はしっかりやっているつもりでも、若い主さんが気がついてフォローする場面もこれから多々出てくると思います。 緊急時にも対応出来るように時々、用はなくても顔を出す事が大事な気がします。 他の方のレスのように曜日を決めるのはいかがでしょう。 しっかりされている義両親なので余程の事がない限り頻繁の連絡はされないのでは？ 義両親を気にかける主さんは出来る嫁です。

トピ内ID：7435432487

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そんなものです

🐱
ねこ
母娘でさえも、小さなことで「やってあげているのに文句を言う」と思うものです。 特に家事は主婦として今までのやり方などありますからね。 私は実の娘ですが、言われることしょっちゅうです。まあ、娘だから言い返して喧嘩になったり、言いたいの我慢したり。 でも後にいつも自己嫌悪になります。 トピ主さんはお優しいですね。 そのお歳では相当日常生活が大変です。 小さな事でも面倒で時間がかかります。 苦い顔は受け流してください。 本当は助かっているんですよ。 訪問の頻度ややる事は頼まれたことだけ、などと、少しだけ控えるくらいでいいと思います。 見守って頂けるだけでありがたいです。 高齢者は本当に小さな事で命取りになります。 トピ主さんの様なお嫁さんがいて幸せだと思いますよ。

トピ内ID：8736630754

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皆様ありがとうございます。

🙂
夕陽 トピ主
温かいレスの数々に感謝致します。 何度も繰り返し読ませていただいております。 ありがとうございました。

トピ内ID：5569462403

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離れて暮らしていて

041
たろすけ
先日、義父を見送りました。共に80代で夫婦で暮らしていたのですが、車だと3時間以上かかります。 当方50代ですが、実家に帰ったときに「役に立たないなぁ」と思います。 実家とは言え、両親と一緒に暮らしていたのは30年以上も前。ごみの分別一つとっても、離れている間にルールも変わって、いちいち「これは何ゴミ？」と聞いてはうるさがられます。 さて、義両親の件ですが、義父が入院から在宅医療になり、入院中は一人でいる義母が心配で毎日電話し、退院後は義父の様子が気になり毎日電話し、離れているのでできることは必要なものを手配して送るぐらいです。 薬が飲み込めない、とか、普通の食事では食べにくいらしい、とか、水の飲み込みも大変そうだとか。そういう時に、ネットで手配して送る。義母は携帯もPCも触れませんので。 義母は日常の買物は宅配型のものを利用していましたが、旬のお野菜を今食べたい、とかのちょっとした買物は、近所の方が買ってきてくれたそうです。 ゴミは触らずに、買ってきてほしいものはないか聞いて届ける、のはどうですか？曜日を決める、時間帯を決めると、曜日感覚も出来ると思います。 お義父さんが90代で車で買物も心配です。回数を減らすために、買ってきますよ、と。 あと、義母は、義父のためとはいえ、ケアマネさん、入浴介助のヘルパーさん、訪問看護師さんが入れ替わり立ち替わり出入りするのがストレスだったようです。 お義母さんの足の痛み、介護認定してもらったら、手すりや杖など適用になり、定期的な連絡も望めますよ。 お風呂でケガしないよう、必要な道具を勧めてみては？

トピ内ID：2891196821

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皆様ありがとうございます。

🙂
夕陽 トピ主
今日も繰り返し読ませて頂いておりました。 たろすけ様、ご自身のお話をありがとうございました。しっかり読ませていただきました。 皆様のレスに、義父の運転のことをあらためて何とかしたいと思いました。 こちらはやや田舎ですが、囲碁が好きで会に行くために目の手術まで受けて免許を更新しています。主人に言われて自動ブレーキの車に買い換えてはおります。 私は送り迎えはしますと言ったのですが、週に4日くらい囲碁に行っていたので義父母ともそんなに世話になるわけにはいかない、という感じでした。 その話から2年過ぎたし今はコロナ禍で、どのくらい運転しているのかわからないので聞いてみようと思います。 ただ、主人は週に一度助手席に座ってようすを見ているようです。 義母は義祖父母と同居でした。義祖父母は100才を超える長寿でしたが やはり気丈に暮していました。それでも義母はよく見守っていました。 それと義母の脚について介護認定は致しました。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5569462403

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地方で車なしは不便で抵抗感が高いので

🙂
匿名
すぐに返納でなく 乗る範囲を決めて、それ以外は2人だけで行かない というルールにチェンジしては？ 実際に乗るのは旧村内のみに限定している親族がいます もっとも、もっと若い方ですが…… 範囲はいつもの買い物やゲートボール場までとか もちろん話は息子（夫）にしてもらいましょう

トピ内ID：9324958822

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ありがとうございます。

🙂
夕陽 トピ主
匿名様、そうなのです。今そのような感じではあるはずです。 いつものコースだと思います。 でもやはり年齢がを考えなくてはいけないですよね。 ありがとうございました。

トピ内ID：5569462403

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距離感の違う、義両親とトピ主さん

🙂
accept
お年を召していらしても、お達者な義両親さんで素晴らしいですね。 出来ることは自分で最期まで、というような気迫を感じますね。 それだけしっかりしていらっしゃると、やはり自分の拘りもあるでしょう。 トピ主さんがどうこうでは無くて、自分自身への拘りです。 苦い顔をされてもトピ主さんが間違っている訳では無いのですから 「そうか、義母のやり方と違ったんだな」で気にしないで良いと思いますよ。 断られるなら別だけど、トピ主さんの優しさは伝わっていると思うし、 心配ならばご主人からそれとなく訊いて貰ってはどうでしょうか？ 「夕陽は手伝いたいと思っているけど、お母さんはどう？」って。 トピ主さんはお優しい。立派なお嫁さんだと思います。 心配はむしろ、義父さんの車の運転では？ いくら慣れた道でまだまだ大丈夫と思っていても、 車の運転は過信してはいけないと思います。 高齢者の悲しい事故もたくさん起こっていますので 免許返上も含めて、皆さんで話し合う機会を設けてもいいんじゃないかなと思います。 トピ主さんが車を運転しない方なら仕方が無いんですけど、 買い物や外出時の足の確保を心配してあげることが 現実として直ぐにでも考えなくてはいけないんじゃないかと思えます。

トピ内ID：3324090077

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ありがとうございます。

🙂
夕陽 トピ主
匿名様、案を考えてくださりありがとうございます。嬉しいです。 今日は主人が義父母のもとへ出向きました。私の作ったカレーを持って行きました。カレーが好きなのです。飽きないそうです。 主人は口出しするとうるさがるのですが、昨晩は聞いてみました。 今はコロナもあって囲碁の回数が減ったそうです。本人に少し疲れの自覚も でてきて運転も控えてきているそうでした。 運転のことはやはり主人に任せるのがいいと思いました。 私は皆様のレスを参考に、適度に行動しようと思います。 義母の苦い顔は気にしないことにいたします。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5569462403

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ありがとうございます。

🙂
夕陽 トピ主
accept様、ほんとうに立派な義両親なのですよね。 それと励ましのお言葉をありがとうございます。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：5569462403

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