義母が亡くなりました

これまで亡きお姑さんが何とか兄弟の仲を保っていたのでしょう。 身内の不幸のときに、身内同士が仲たがい…。 よくある話です。 実際体験しました。 お舅さんが中心となり、これからの法事等を仕切っていくしかないですね。 ここは静観してみましょうよ。 まだ、気持ちの整理がつかないのも一因と思われます。 兄弟げんかはいくつになっても、はたから見れば「大人げない」です。

　まずこの度はご愁傷さまでございます。トピ主さんのお心遣い、当然とはいえ素晴らしいと思います。 　ご兄弟の不仲の理由がわかりませんが、お葬式はお兄さんが仕切って終えたとのことですから付随する残務についてもお兄さんに任せたほうがいいと思います。ただ弟であるご主人の言動を 　 　＞それはあまりにも子供っぽくバカらしい、 　と思うなら、お兄さんに対して「私たちに出来る事があったら遠慮なく指示してください」という旨の申し入れをご主人からするように助言すべきでしょうね。もし「それもイヤだ」と言うなら(言わないと思うけど）、今度は「たった一人の血を分けた兄弟を敵に廻しては何のメリットもない」ことを諄々と説けばきっと折れます。 　兄弟の仲には奥さんには入り込めない領域もあるでしょうが、少なくともこれだけは筋を通しておくべきと思います。

よくあることです。 しかも男兄弟に多いと思います。 口出しせず放っておくのがいいでしょう。

何よりも今、気遣ってあげないといけないのはお義父さまではないですか？ 兄弟仲がどの程度悪くて、それをお義父さまがどの程度理解してるかにもよるけれど、 葬儀が終わったといえど、これからしばらくバタバタすると思います。 そんなときに、ご主人がぜんぜん顔を出さないのは、お義父さまだって すごく寂しいことだと思うんです。 でも他の方の言うように、よくあることなのかな？ お義母さまの死に対してご主人はどうでしたでしょうか？ もし、ご主人の心の中に、深い悲しみを見受けられるようでしたなら ＞　兄弟の仲には奥さんには入り込めない領域もあるでしょう なんだろうと思います。 反対に、お義母さまの死に対する悲しみより、義兄への腹ただしさが 勝っているようなら、トピ主さんの言うとおり 「人間として間違っている」かもしれません。 それは、これから改めてほしい。 だって、今回のお義母さまのように トピ主さんがご主人より早く死ぬようなことがあるかもしれないわけです。 そのときは、トピ主さんはご主人にお葬式してもらうわけですから。

お返事いただいてありがとうございます。 主人と義兄（長男）は昔から仲が悪く そのせいで私たちが家を建てるときも、近くにしませんでした。 私から見ても感じの良い人とは思いません。 しかし今回は義父の悲しみがひどく もともと体の悪かったのは義父のほうでもあり、 心身ともに相当参っておられるようです。 私にできるのは、せめて孫を連れていってあげること それから冷蔵庫の整理や、掃除、金魚などの世話、礼服のクリーニング、 寒中見舞いの手配など そのような雑務であれば迷惑にもならないかと思っています。 主人は悲しんでいるのか、なんなのか、よくわかりません。 しばらくはそっとしておいたのですが、 「できることがあったら手伝おうよ」と言ったところ、 「アニキにやらせればいい」ということでした。 正直、その子供っぽさに呆れてしまいました。 こんなときなのに、義父があんな憔悴してらっしゃるのに、 自分の主人がこんなバカみたいなこと言うなんて、という気持ちです。 義母が亡くなって、あっというまに実家が荒んでいくのが せつないです。

>義母が亡くなって、あっというまに実家が荒んでいくのがせつないです。 最初のトピの冒頭に亡き義母に対する貴方の哀悼の言葉があり印象的でした。嫁姑の間ですから波風が立たないことはなかったでしょうがその言葉から義理の仲とはいえいい関係を築いておられたのではないかと拝察しました。 　その義母がしっかりと守ってこられた夫の実家が「あっというまに荒んでいく」のは本当にせつないですね。読んでいる私も胸が痛みました。 　多分義父、義兄、ご主人ともに今は悲しみにくれていると思います。そしてむしろ女手のなくなった家の今後の行方に戸惑い、どうしていいのかわからない状況のはずです。 　トピ主さんが書かれているような雑務は、感謝されることはあっても決して迷惑とはならないと思います。そして荒みかけてしまった実家に対して、貴方とお子さんの訪問は、きっと安らぎと潤いを与えることでしょう。 　ただ急激にでは戸惑われるかもしれませんので、少しずつ反応を見ながら貴方の信念のまま進まれればいいと思います。 　このような心遣いのできる奥様を持つご主人を、同じ男として羨ましく思います。

「お義父さんを元気づけてあげましょうよ」とか「お義父さんが不自由してると気の毒だから様子を見ましょうよ」とか、息子として親にすべき当然の気遣いを諭しては如何でしょう。 あくまでも主体が兄で、その兄を「手伝う」というスタンスだから、兄が嫌いなことを理由に反発するのでは？ 兄弟喧嘩はほっといて良いと思いますが、自分の父親の為、だと感じれば、少しは動くのではありませんか？