シングルファザーとの結婚

とても考えてくださる優しい方で、父親が好きになる気持ちがわかります。 娘さんは実のお母さんが他の男を選び、父と自分を捨てた経験をしている訳ですから、今、トピ主様と父親がいきなり再婚すると、父を取られてしまったと孤独に感じてしまうと思います。 でも、これからのトピ主様と娘さんの関係次第では、娘さんの方からお母さんになって欲しいという気持ちになるかもしれません。 その時に結婚するのが皆がハッピーになれるタイミングだと思います。 娘さんは、実の母親に沢山傷つけられたと思います。傷ついた分、トピ主様から沢山の優しさや愛を教えてもらえたらいいですね。 私の場合ですが、思春期頃から成人くらいまでは、父の彼女の存在というのが、父を取られるよりも、父に対して男を感じさせるもので、嫌悪感がありました。 でも、大学生になって自分に彼ができたり、成人する頃からか、父の気持ちが理解できるようになりました。大人になってわかったのです。 就職し、結婚して家庭を持った今では、父をサポートしてくれる彼女に感謝しかありません。彼女に父をサポートしてもらったからこそ、私は父親の心配をせずにいられます。 また、20年以上の間、新たに子どもをもうけず、70歳を超えた今でも夫婦仲良くしてくれている事も本当に有難いです。 トピ主様には、まずは、何でも話せるお姉さんくらいの関係を育んでくれると娘としては嬉しいと思います。 ただし、トピ主様には子持ちの再婚者と結婚する覚悟が必要になります。よく考えて、トピ主様幸せになってくださいね。

私には貴女と同い年の娘がいます。 彼女は大学を卒業後就職した会社で2歳上の男性と知り合い来年結婚の予定です。いい方といいご縁があり私も大変喜んでおります。 貴女のお母さまは貴女が15歳年上のバツイチシングルファザーと一緒になり娘と14歳した違わない他人のお嬢さんの母親になる事を喜んでおられますか？ 彼も多分お嬢さんに気を遣って貴女との子供は躊躇するだろうしお嬢さんも思春期の難しい年頃になっていきます。 私は貴女のお母さまのお気持ちを思うとお気の毒で。 何故初婚でまだまだ若い24歳の娘が端から苦労するのが見えている生活に飛び込もうとするのか…。 うちの娘がもし貴女ならどう話して説得すればいいのか考えてしまいます。 当のお嬢さんも若い継母はいらないと思いますよ。私の家族に入って来ないで…とね。 荊の道、貴女は進みますか？

まして子もいる　何を好き好んで罰ゲームですか 親ならそう言いますわ。24歳勿体ないですよ

私の知り合いに、誰もが認める子供好きの女性がいました。 小さい子も大好きだし、親戚の小中学生とも話したり、あの人本当に子供好きだねーと言われていた人です。 その女性が子持ち男性と結婚すると聞いて、あんなに子供が好きなんだから連れ子さんともうまくやっていけるんだろうなと漠然と思っていました。 結婚後、その女性と旦那さんにお子さんができました。 その途端、実子だけが特別に可愛く、連れ子が可愛く感じられなくなって連れ子に冷たく当たるようになったそうです。 連れ子は一生アイツを許さない、とまで言っているそうですよ。 これはあくまでも1つの例ですが、結婚前と結婚後で違う気持ちになる場合もあることを知っておいていただけたらと思います。 あとは反抗期ですね。 反抗期の子供はわが子であっても非常に対応に困るそうなので、小町で反抗期についての記事を読んでおくといいかなと思います。

交際たった半年で娘さんとの関係を気にしてるようですが、彼とも続くかどうかも分からないのでは？ それに同居が決定なのですか？ 下手すると主さんは自分の子供を持てない可能性がありますよ。 彼の母の介護や定年後の夫に変わりずっと正社員で働く必要がありそうですからね。 15歳も年上の人と結婚するというのは相当な覚悟が必要ですね。 主さんの友達が同年代と結婚して行く中、一人違う次元で苦労をする事になりますしね。 勿体ないと思います。

15歳年上のバツイチ子持ち。 ご両親は複雑でしょう。 15歳も年上の同じ職場の上司ならさぞ頼りがいのある男性に見えるでしょうね。 シングルファーザーとして奮闘しているなら子供好き、良い父親という印象を受けるかもしれない。 でもトピ主さんはメリットを過大評価し、デメリットを過小評価してませんか？ まず年齢差。 39歳ってギリギリ男性としての魅力があるかもしれませんけど所詮オッサンです。 周りの友達のご主人と比べた時に歴然とします。 それに今の彼の持っている魅力って同世代男性もいずれ身に付くものです。 でも彼はこれから衰えていく一方。 また同世代男性と比べて一緒にいれる時間も15年短い。 義両親の介護もすぐですよ。 次にバツイチ子持ち。 彼は一度結婚して子供もいるのであらゆる点で前の結婚と比べると消極的だと思います。 再婚すれば子供を望むかもしれませんが、それはトピ主さんの為であって自身は強く望んではいないはず。 むしろ娘さんの事を考えると本音では欲しくない可能性も。 結婚式もやりたくないのでは？ また同居問題。 世間では義両親との同居はストレスなのは常識ですが、血の繋がらない娘さんとの同居だってかなりのストレスになると思いますよ。 下手すればそれにプラスして義両親とも同居の可能性もあり得ます。 それに元妻との関係。 再婚して子供もいるなら元さやなんてあり得ないですけど、娘さんとの関係はかなり良好そうです（離婚の経緯はともかく） となるとトピ主さんがいくら頑張ろうと娘さんにとっては2番手のお姉さん止まりです。 何より元妻との関係はこれからも続くのです。 最後にご両親の気持ち。 間違いなくおめでとう！良かったね！！にはならないでしょう。 なんで？が一番だと思います。 様々な面で同世代未婚男性との結婚よりも大変で難しい。 わざわざそんな苦労をしたいんですか？

トピ主です。皆さま回答ありがとうございます。 自分の親の気持ちも考えなくてはならないですよね… 一応お付き合いしてることは伝えていて、付き合い自体には反対してないですが、母は将来的なことを考えると「相手の娘さんが可哀想」と言ってます。でもその言葉の中には、私を心配する気持ちも隠れているのだと思います。 なんでこんなに彼の娘さんの気持ちを考えるかと思うと、嫌われたくないという気持ちも強いですが、私がまだ親の娘の立場という感覚が強いのだと思います(一人暮らししてますが)。 また、実家にいた時は母親から暴言暴力でひどく扱われたこともあり、今もその記憶に苦しんでることから、同じ様に苦しむ子を見るとすごく辛いです。 なので、自分のせいで彼の娘さんが必要ない苦労や苦しみを抱えることになったら…と思うと、怖くて堪らないです。 でも、そんな想い絶対させたくないと思うのに、彼のことは好きだから離れたくなくて…結局まだまだ自分本意な子どもの部分が多いので、このままでは結婚なんて到底無理ですが。確かにまだ付き合い半年で考え始めるのは早いので、今後より彼との時間を大切にしていきたいと思います。

彼の娘さんが母親と関係が良好なのはすごく良いことだと思ってます。娘さんが、父親以外の人と再婚したことについてどう思ってるのかはわかりませんが、私にとっては母親を嫌いになるって相当心にストレスがかかります…。嫌いな人から生まれた自分の事も嫌いになって自己肯定感下がっちゃいます。 母親とは色々ありましたが、嫌いではないです。ハッキリ好きとも言えなくて苦しいですが。 なので娘さんには今後もたくさん母親と会う機会をもってほしいと思います。 あとは自分の子どもが産めないかもしれないこと…。この人と結婚するなら子どもは作らないって思ってました。 婦人科の病気にかかってるので、元々妊娠しづらいかもしれませんが、いっそのこと完全に妊娠できない身体になってしまえば割り切れると思った事もあります。そう思うってことは、わずかでも出産や子育てしてみたいという思いがあるのかもしれないです。

いきなり小学生の母親ですかぁ。私は母親暦１８年ですが、実子でも毎日一緒に居るから癖や苦手なモノ好きなモノを理解してるようなもの。それでも子供は成長するため、日々発見の連続です。 それを社会経験もまだ数年のトピ主さんが・・・ １４歳しか違わないのに、『母親』をやっていけますか？学校行事に参加できますか？ ＰＴＡへの参加。地元の自治体への協力などもあります。 結婚をすれば、ましてやお子さんがいたら人付き合いがぐっと広がります。学校の先生やママ友やご近所さん。 多分周りは、３０代４０代のママさんが多いと思います。職場より気を遣うかもしれません。 トピ主さんは真面目な人のようなので、彼の目に留まったのかなと思いました。 他の方も仰ってますが、まだトピ主さんはお若いしゆっくり考えていいと思います。２～３年は付き合ってみてよく吟味しましょう。

トピ主さん、まだつきあって半年ですよね？ しかも、まだ社会経験もろくにない、24歳。 今後、まだまだ他に素敵な人が現れる可能性がたくさんあるのに、なぜ自ら苦労を背負い込むような結婚をしたいのか、理解出来ません。 相手の娘さんは小5との事ですが、乳幼児ならまだしも、小学校高学年にもなると、反抗期も始まり、実の親でも嫌になるくらい大変ですよ。 私も小5の娘の母ですが、女の子なので口も達者で、低学年の頃とは別人のように生意気な態度をとる事も日常茶飯事、言い合いになる事も多々あります。本当に、乳幼児の頃とはまた違う別の意味での大変さに、日々苦戦しています。 相手の娘さんも、いずれ反抗期を迎える事になると思いますが、まだまだ若いトピ主さんが、血のつながらない娘さんの母親になる事は相当難しいと思いますよ、しかも乳幼児とかではなく、いきなり難しい年頃の小5。 育児経験がないからわからないと思いますが、育児は実の子でも本当に大変ですよ。 私はもし娘が将来バツイチ子持ちと結婚したいと言い出したら、全力で止めます。 しなくてもいい苦労をさせたくないからです。 トピ主さん、まだまだ若いので、一時の感情で決めてしまわずに、冷静になったほうがいいです。

初めまして！トピ主さんと近い境遇だったのでレスさせていただきます！ 私は28才の時元彼が36歳シングルファザーで彼の子が小学六年生の時に付き合いはじめ、それでも5年ほど関係は続いてましたが結局別れました 私の場合は彼の子が思春期真っ只中でやはり懐くとかでもなかったのと（頑張って歩み寄ったのですが、なかなか上手くいかず…挨拶も無視されてました…）彼の転職続きと、結婚なら彼の実家で完全同居で隠居した両親の面倒も見てくれと言うプレッシャーが凄くて別れました その当時は好きだったから頑張れるんじゃないかって思ってたのですが、今思えばそこまでストレスを抱えてまで一緒にいる人ではなかったと思います　家庭がストレスだと仕事から帰っても帰る場所がないと本当辛いと思います その当時は自分の親にも相談したのですが、まぁ泣かれました　 他の方の言うしなくていい苦労の話も自分の子どもですら本当育てるの大変だと言うのはすごく言われました 今では現在の旦那様に出会い（初婚、同い年）新しい家を買い自分の子どもにも恵まれてあの時別れてよかったと思ってます　やはり親が言う自分の子どもでも育てるのは本当大変です 決めるのはトピ主さんです いろいろ考えてしまうとは思いますが いっぱい悩んで結論出してくださいね 応援してます