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もうすぐ還暦　でも、母の呪いの言葉が解けない

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（トピ主 0 ）
041
さき
ひと
もうすぐ還暦の女性です。 この歳になってもなお、実母が幼い私に言ったネガティブな言葉に囚われて、その言葉が呪いのようにまとわりついて、その言葉から逃げることができません。 私は叔母（父の妹）に姿や顔立ち声などが似ている点を母に嫌がられていました。 「お前は〇〇（叔母の名前）に似ていて腹が立つ」とか 「お前は〇〇に似ているから嫌いだ」 「お前の声は〇〇そっくりで聞いていたらイライラする」 このくらいは私も大人になってから、大人げない母だったんだと思うことで納得してきました。 しかし、未だに囚われている言葉は 「お前なんか、世界中どこへ行っても皆んなに嫌われる」です。 社会に出て人間関係がうまくいかないたびに、私は何処でも嫌われるのだから仕方ない、と言う思いがよぎってましたが、 若い頃はまだ、なんとかうまくやろうと、人に嫌われないよう気を使っていきてきました。 でも、嫌われない努力がよくなかったみたいで、逆に、下に見られたり、いいように使われて、嫌な思いをして、中年の頃には人間関係から逃げてしまいました。今では親しい友達も知り合いもいなくてひとりぼっちです。 どこへ行っても嫌われる この言葉から逃れるにはもう歳を取り過ぎてしまったかも知れません。母の呪いのような言葉から逃れるために私に何か出来ることは残っているでしょうか。

トピ内ID：6311340025

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わたし、あなたのこと、好きですよ！

🙂
まあさ
トピ主さんの文章を拝見して、真面目なきちんとした方なんだなと 思いました。それから、数々の暴言もちゃんと流せていて 大人の対応ができる方だとも思いました。 私、あなたのこと好きですよ。 お友達になりたいです。 もし同僚として働いてたら、実のある仕事をしてくれそう。 ママ友だったら、静かに悩みを聞いてくれそう。 ご近所さんだったら、一緒に草むしりなんかできそう。 どこに行っても嫌われるなんて、ないない。 きっかけがあれば、お友達だってできるはず！ あと２０年も３０年も時間は残ってる！リベンジしましょうよ。 呪いの言葉を解くには、 「言われた言葉よりうんとプラスの言葉を自分に言ってあげる」 「言われた回数より多く、プラスの言葉を自分に言ってあげる」 「言われたのよりもっと大きい声で、プラスの言葉を自分に言ってあげる 」 繰り返し繰り返し、 「私はみんなに好かれる！」 「私は大丈夫！」 「私の周りにはお友達がいっぱい！」 何回でも言ってあげて下さい。 そして自分の両肩をぎゅっとしてあげてください。 呪いの言葉が聞こえてきたら、耳をふさいで歌でも歌って 「きこえなーーーい」って回避して下さい！！ もう一度言いますよ わたし、あなたのこと、好きですよ!

トピ内ID：8315522514

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立ち向かう勇気

🙂
うし
まずわかって欲しいのは 人間関係につまずかない人はいません 人から嫌われてもいいんです 自分が好きな人に嫌われなければ いや、自分が自分を嫌わなければいいんです もっと言うと、それすらどうでもいいんです 人間から逃げた 逃げられたあなたを褒めます その結果のひとりはむしろ胸を張っていいと思います 母の呪いの言葉はとても重いものです それで悩んでいる人は五万といます 図書館で本を読み漁ってください だいぶ解けるはずですよ まず、自分の気持ちを楽にする方法を探しましょう 大したことではないのですが 思考の癖を変えるだけでも楽になりますよ 気を使うと気が減ります その場合は補充しなければいけません 実際、疲れたでしょう？ ですが、気を回すと回転するだけなので 気を回せば新しい気が入ってきます 呪われたまま死ぬのもしゃくですし 私は娘がいるので、呪いをかけて平気な母親は許しません それから自分の母親は嫌いという感情も通り越して 無関心です 有名な言葉がありますよね どうでもいいのです まだ生きているようですが 今後一切関わりを持つことはありません 心が揺れ動くこともないでしょう 自分の中の幼いあなたを抱きしめて たくさん愛をあなたが注いであげてください 呪いの言葉に支配されるのは ある意味楽なんです 断ち切るには痛みも伴いますし でも、せっかく生まれてきたんだから 自分の気持ちくらい自由にしてあげましょう

トピ内ID：9772365203

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人生先が長いので

🙂
月
突き放して考えると、玉子が先か鶏が先か的な事も考えられますよ。 客観的考えとして １、実際にトピ主さんの人格に問題があるため、子供時代から還暦になってなお、第三者から人間性を受け入れてもらえない。 単に親はその事を指摘しただけ。親として不可の行動ではあります。 ２、個性の範疇でしかないのに、小姑と似ているトピ主さんがうとましくて、あえて傷つく言い方をした。 ２の可能性が大きそうですけれど、１の可能性は皆無と思っていらっしゃるのでしたら、大人がそれはどうかなとも思います。 親の考えに縛られ続けてきたのも、トピ主さん自身が選択してきた事と捉える事も可能です。 トピ主さんが10代、20代なら大変気の毒で、もっと親が悪いよねとなる話なんですよ。 でも60年近くの道のりを歩んできて、未だ親の言葉の呪縛から脱せていないのであれば、やはりトピ主さんに精神的逞しさが育っていない事の残念さの方が先に立ちます。 親に言われた否定的な言葉なんて、とっくに忘れ去っていてもおかしくないんですから。 歳が近いので思いますけれど、まだまだ人生先が長いですよね。 今からどう生きるかはトピ主さん次第じゃないですか。どうか羽ばたいて欲しいと思います。

トピ内ID：6803982488

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親ならそれぐらい言う

❤
ぎんねこ
私の母親でも、父の従姉妹に口元が似ているとか、お父さんに似れば、唇が薄かったのにとか、レストランで突然言ったことがあります。 自分たちとは異質な人間だと言いたいがために、そう言いたかったのだと思います。唇が薄いというのは、生活力がないとか、残忍だと言われる人相なので、父親に似なくてよかったと思います。 その父の従姉妹は、母に嫌われていて、義理を欠いたことがあり、夫婦げんかで離婚寸前になった原因のひとでした。なんでそんなことを言ったのかわかりませんが、教育で親としての責任が問われると逃げ回る卑怯な部分がある母親でした。 聞き流すことだったかもしれませんが、父方の親戚に押し付けて、自分は責任を負わないつもりだったのかもしれません。 あと周囲から嫌われてというのも私は母親によく言われていましたね。 物には質というものがあり、その人がこの世に存在している意義というのは、人に好かれるからとか喜ばれているからというものでなく、もっと夜空に輝く星のように、不動のものだと思います。そんな言葉に惑わされなくていいと思います。わが道を行くです。 人付き合いなんて表面上は変えられるけれど、自分の存在意義は、絶対に変えられません。不惑を越えた今、自分は自分変えられないと思っています。 いうなれば、軽佻浮薄、ミーハーな人間が、そんなこと言うんだと思います。あなたはあなたで、ご自分の個性を大切にされればよいと思います。 そんなの呪いでも何でもない。子育ての責任を他人に押し付けようとする浅はかな母親の迷い事です。

トピ内ID：7253437471

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30過ぎたら「可愛がってあげる側」ですので

❤
kitten
主さん 人間って、30過ぎたら 家族親族の中では「親や叔母になって子供を可愛がって育ててあげる側」だし 職場では中堅になって「新人の面倒を見つつ、労り育てる側」 つまり、他人の面倒を見てあげる側なんですよ 「幼く若く、他人に面倒見てもらう側」にいるしかない時期は 面倒見てくれる人たちに好かれるか？嫌われるか？は死活問題ですが 「成人して自分の足場にしっかり立ち、周囲の子供や若い人の面倒を見てあげる側」 にとっては 自分が選んだお気に入りと付き合って、可愛がってあげるだけですから こっちが相手を可愛いと思って、優しくしてあげたら、だいたい好かれるに決まってます 主さんご自身の立場はどちらですか？

トピ内ID：7749942619

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私も呪われています笑

🙂
レモン
今母が末期癌で残りわずかです。 私の事が嫌いっぽかったので高卒で家を出て、そのまま結婚、県外に住んでいるのでお正月に会う程度の付き合いだったのですが、最期くらい一緒に過ごさないと後悔するかもと介護休業を取り、実家に帰りました。 1週間滞在して逃げ出したくなり、自宅に帰ってきました。 実家にいる間や私が帰ってからうちの子がご機嫌伺いの電話をしても母は自分に都合のよい昔話を長々と話して怒りがフツフツと湧きます。 1人でいる時も子どもの頃に母から言われた心無い言葉を思い出しては一回位殴っても許されるんじゃないかなんて思います。実家に帰らなければ良かった。 私は姉と差別されて来て、服や学用品は当然姉のお下がり、模試の交通費を浮かせてシャーペン1本買っただけでも万引きだと騒ぎ立てられて、違うと言っても信じてもらえず、決まり文句はみんなから嫌われてるのがわからない馬鹿！でした。 ずっと数え切れない罵倒を受けてきました。 成人式には姉に数百万円の振袖、私にはお祝いの言葉すらなし。孫差別もしかりで、会うたびに姉や姉の子に買ってあげた高額のものを羅列して語り出します。 ほぼスルーするのですが、たまにイラっとしてうちには買ってくれないけどね。と言い返すと、親に無心する親不孝者！だから嫌われるんだろ！とすごい剣幕です。 これでもかと嫌がらせ発言をして、私が嫌われ者だと言う結論に達する母の思考は小学低学年からアラヒィフの今日まで理解不能です。 おかげで対人関係では何を言われても言い返せない人間に育ちました。 自分で変わるべきというご意見もありますが、長年刷り込まれて来たことって簡単にはいかないんですよ。 今回のことで大人になればよい関係になれるかもと心のどこかで期待していた自分に気付きましたが、最終結論は私は母がキライでした。でももうすぐ終わりです。毎日呪いが解けるのが待ち遠しいです。

トピ内ID：9598809055

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大丈夫ですよ。

🙂
無題
主さんは嫌われてなんかいません。 自分に自信が持てずに　すべてを悪い方へ捉えてるだけです。 下に見られたりって　実際にそう感じた事はどんな事ですか？ 「これやっといて」って言われて、ありがとうも言われなかったか？ その人に主さんは助けれなかった？ 人間て悪い事の方が記憶しやすいと思う。 １００個楽しかった思い出があるのに、１個の嫌な思い出がすべてを嫌な思い出にさせちゃうのかなって最近思う。 お母さんの事は主さんを通して大嫌いな義妹に向けた言葉だと思う。 まだ還暦じゃないですか。まだまだ楽しめる年齢ですよ。 今から新しいお友達を１人　作りましょ。 それだけで世界は広がるよ。

トピ内ID：2766356223

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あなたのことを好きな人だっている

041
ら～油
わかります。　親から言われたこと、特に幼い頃に言われたことは心の中に残って引きずりますよね。　 呪縛は自分から解くしかないです。　占い師に対するのと同じ気持ちで、ほらあなたの言ったことは当たらなかった、と自分で証明するしかないです。 どんな人からも100％好かれる人なんていません。　反対に、どこへ行っても嫌われる人なんていうのも存在しません。　あるグループの中では居心地が悪いけど、違うグループでは楽しく生き生きと過ごせる、ってことありますよね。　自分自身は変わっていない、違うのは自分を取り巻く環境だけ。　居心地が悪い、歯車が合わないと感じられるのは、あなたが悪いわけじゃない、その人たちが悪いわけでもない、ただ相性が合わないだけ。 あなたのことを好きな人だって絶対にいるはず。　誰かの言葉に囚われているのは、その人の思う壺にはまるということ。　呪いの言葉が聞こえてきたら、「いや違う、真の私はこうである」と自分に言い聞かせましょう。　自分の生き方は自分で切り開いて変えていきましょう！　

トピ内ID：3312890815

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結局は嫉妬しているだけ

🙂
Sally
そこまでひどくないですが母親からの差別、ありましたね。 可愛げがないとか、ぼーっとしているとか、食べ物を長く噛んでいるとか 最近は、お前の世話にはならない、ってよく言われます。 まあでも母は先見の明がなく、勉強も嫌いで イマイチな男と結婚し、自分でも苦労して今はそこそこな幸せそう。 私は若いときはぼーっとしていましたが 読書や勉強が好きで努力を積み重ねて今をすごく幸せに生きている。 結局、生き方が違うだけ。 そして、自分よりも劣っていたはずの娘が自分を追い抜いた嫉妬なのだと思っています。対抗するには相手を落とさないと自尊心が傷つくのでしょう。 自分は自分を貫きましょう。 相手の毒に巻かれるのではなく、 もっと広い視点で相手の立場を捉えられれば、 世間での自分の立ち位置をしっかり見つけられるはずです。 負けるな！

トピ内ID：3395274075

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この数年、介護の真っ最中に罵詈雑言でした

🙂
アラカン女性
私ももうすぐ還暦女性です。 トピ主さま 介護になるともっとすごいですよ！ ヒステリックになり子どもにかえって遠慮もなくなった母から 毎日のように「大っ嫌い！」「嫌味な女だ」と罵られ 学生時代の成績が悪かったことまでほじくり返されるのですから。 母は大暴れしましたしね。 言う相手がいないから実子にあたりちらしたのですよ。 それは死ぬ間際になっても続きました。 一生許さないとは思いますが どこにもあたる相手がいなくて哀れだったと あれは、自分に対して言っていたのだと 流してしまうことにしています。 本気にするだけ囚われて自分が損ですよ。

トピ内ID：5018590937

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どこへ行っても嫌われますよ

🎂
もち
さき様、こんにちは どこに行っても嫌われるという言葉から逃れたいとのこと 私は人はどこへ行っても嫌われる 全くその通りだと思います もとより人は一の善と一の悪が目の前にあった場合 圧倒的に悪が印象強く心に刻まれる生き物です ですからどれだけ相手に尽くそうが一つの欠点が目につけば嫌われる 逆に良い人すぎても妬みから嫌われる 仕方ないんです、嫌なところは目に付くし眩しい人は羨ましい 性悪説を根本に抱えるのが人間ですからどうしようもないんです。 なので、逃れるという発想でなくても良いのではないでしょうか。 “呪い““逃れる”というワードはどうしても否定的なイメージがある言葉です 貴女様はこれまでお母様の言葉を呪いだなんだと繰り返すことで 自分に対して悪感情を強く強く刻みつけてらっしゃる ある意味お母様の呪いではなく自分自身にかけた呪いです それではいくら楽しい事が起ころうが自分で自分を痛めつけているのですから 改善するはずもありません 悪い事は善い事より強く残る ならばどこへ行っても嫌われるのが人間の性質なのだと捉え 変に意識しなければ日々の生活から悪い事が一つ減ります むしろどこへ行っても好まれる人なんているのでしょうか？ もしいるとすればその人を好く事で何かしらのメリットがあるから 打算や下心で好きだなんだと言われて心の底から嬉しいですか？ なので嫌われない努力ではなく 嫌われる前提で好かれる努力をした方が前向きで建設的です 少しでも心が軽く いいえ わざわざ自分で背負った重りを下ろせるといいですね お幸せに

トピ内ID：9783404554

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気にしない

041
見花
呪いの言葉なんて、今時ありませんよ。 そんなの、何の効力もないですよ。 お母さんがそう言ったから、あなたが嫌われるの？そんな事ないですよね。 お母さんが過去に何と言おうが、好かれる人は好かれますよ。 全く関係ないです。 気にしなさんな。

トピ内ID：8770133718

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私も言われた

041
ミリ
私もよく言われましたよ。 お前なんか少しくらい学校の成績がいいからっていい気になるな、世間では通用しない、そんなんじゃ子供も持てる訳ないって。 でも、自力で大学の学費払って社会人になってから留学して、再就職して結婚して子供も産んで、中々の成功を収めてます。 親が「できない」と言ったからといって、なんでその通りにしなきゃならないの、絶対にそんな事ない！って思ってやってきました。 実際、そんな事ないんですよ。 そこは、自分の勇気の問題もあります。 親も環境が悪かったりしたらネガティブになる事もあるんじゃない？ 自分が、これをやるのが出来ない、怖いと思ったら、人のせいにしがちだから、気をつけて。

トピ内ID：6051791170

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自分を抱きしめて元気づける

🛳
エリナ
どこへ行っても嫌われるってそんなこと、親が娘に言っていいはずありません。そのほかにもネガティブ発言の数々、ひどいものです。 まあささんのレスに共感をおぼえます。 まずご自分のこと愛しましょう。できないと思うかもしれませんが、自分は眠りにつく前だけでも「きょうもありがとう、お疲れさま。ありがとうありがとう、よくがんばったね」などと言葉はちがいますが自分を認め褒めるようにしています。自分へのいい意味呪文みたいで。 自分も還暦に近い女性です。これまで嫌なこといっぱいあったし嫌な人にも会いました。でもいいこと、楽しいことも確かにありました。人にも恵まれてきたほうだと思います。トピ主さんもそうではないですか？ もう呪いなど解けています。苦しめているのはご自身のクセ。 きょうからでも変われると思います。

トピ内ID：6138106409

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レスします

🐱
猫舌
読んでいて悲しく切ない気持ちになりました。トピ主さんのお母さまは恐らく、自分が好きでなく人生に満足していなかっただけです。他の家族や親戚、友達関係など良好でなかったのでは。 はっきり本人がそう自覚していたのかはわかりませんが、それを吐き出す為に自分の分身(と思っている）の子供をはけ口としたのです。 お分かりの様に、子供は母から生まれてくるけれど母親の分身ではありません。親とは全く違う人格の一人の人間です。お母さまにはその認識が皆無で、自分の子供だから何をしても許される的な感覚だったのです。 母親の事は封じ込んで蓋をしてしまいましょう。憎む事も思い出す事もやめてひたすら忘れて葬り去る。トピ主さんは日々の小さな事に喜びを見出して、買い物先の顔なじみの店員さん挨拶したりおしゃべりしたりするだけで良いと思います。心を穏やかに過ごして下さい。

トピ内ID：9974187512

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解けますよ、トピ主さん

🐤
津草邸エリ
だって、トピ主さんは分かってらっしゃるじゃないですか。 母親の言葉が「呪い」だって事。 半分は解けたようなものです。 呪われた小さな「世界」から飛び出しましょう。

トピ内ID：8601537426

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だから今一人なのでは？

🙂
gura
一人だと誰からも嫌われる心配ないでしょ？呪いの心配はありません。 わざわざボッチと言いたいところを見ると、ボッチは嫌なの？ 気楽だと思うけどな。 私は、ボッチじゃないけど、ボッチも好きな派。 ボッチはいやなら、お友達作ったら？ 今からは会社では難しいだろうから、ヨガや運動のサークルとかは？ なにか同年代の人が集まるところに入ったら？ 楽しもうと活動してるところで、わざわざ人を嫌うエネルギーを使う人は少ないよ。合わないな、と思ったら距離を置くだけ。嫌わない。

トピ内ID：2505996607

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トピ主さんのお母さんって全能の神？

🙂
大丈夫大丈夫
トピ主さんのお母さんってそんなに全能者なんですか？。 それとも呪いが全て実現化するような地獄の使者？。 彼女の言う事が全て正しいの？。 違うでしょ？ただの人間ですよね。 それもかなりとんでもないレベルの人間。 私も還暦近い毒親持ちですけど、 もういい加減毒親なんかに影響されるのやめましょうよ。 だってその言葉に真実なんてありますか？。 意地悪ついでにこっちに吐いた言葉なんて、 そっくりそのまま毒母に投げ返してやれば良いんです。 実母もよく私に言ってましたよ～。 お前は全人格的な人間、高潔な人になれなければ、 人として優しく強く正しくなければ、生きている価値が無い、と。 そして欠点を論われ、ネチネチいびられる毎日でした。 あっはっは、だったらお母さんはどうなのよ？。 自分は全人格的な高潔聖人なの？。 夫婦不仲のストレスに耐えきれず、子供を虐めて憂さ晴らししているような人、 あなたこそ人として優しく強く正しくなって下さいよ。 でないと生きてる価値無いんでしょ？。 私は実際に言い返しました。 ぐうの音も出なかったよ、うちの母は。 トピ主さんは実際に言い返せなかったら、心で念仏みたいに唱えてみて。 「嘘ばっかり言ってる、毒母の癖に」って。 もう還暦なんだから、そんな言葉蹴っ飛ばして頑張って。 自分の人生はみんな誰でも自分で切り開くもんですよ。 毒親持ちであってもなくても。 そろそろその辺から脱却して自分を自力で幸せにしましょう。

トピ内ID：9286096979

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あるあるでーす

🙂
みんと
どこに行っても嫌われる！ 私も言われました。 やはり、父方の祖母に懐いていたからかなと思います。 まー、彼女の性格が悪いのですよ！ 毒親の毒は毒舌の毒だそうですよ。 「あなたがね」 て、心の中で言うようにしましょう。 私は様々な毒親系ワークショップに出ています。 年齢で腑に落ちる事はないようですよ。

トピ内ID：9925872444

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まず自分に愛してもらおう。

❤
魔法の鏡は信じない
呪いをかけられる前の写真がありませんか？ その赤ちゃん/女の子に素晴らしい未来が待っていると言ってあげるのです。 「この先なにが起こっても、嫌なことを言われても私が守ってあげるね。 私だけは絶対ずーっとあなたを愛してるよ。 あなたは大丈夫。」 って。 壁に張ったり、スマホの待ち受けにしたりして毎日毎日言ってあげてください。 そのうち誰かに見られたら、「これは私が一番愛してる女の子なの。」と自信をもって言えるようになるといいです。 その子の大人バージョンも愛せるようになりますように。

トピ内ID：6934548179

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私も言われました

🙂
Moko
母が私の家に泊まりに来た時のこと。 些細なことで一方的に怒鳴られ、（ヒステリーです）止められなくなり、その時旦那はお風呂に入っていて聞かれていませんが、｢あんたなんて○○←旦那の名前の親からも嫌われてるわー｣を何度も連呼されました。 これだけは一生忘れられません。 縁を切るとも言われましたよ。 それから父が間に入り、3ヶ月くらいで話すようになりましたが、私は未だに母のこと大嫌いです。 表面上普通にしていますが、あんな酷いことを言うような人大嫌いです。 トピ主さんも母だから好きじゃないといけないとか思っていませんか？ 心は正直でいいんですよ。 私の中で、この人嫌いと思ったらとっても楽になりました。 別に誰にも話していませんので、私が母のこと嫌いなのも誰も知りません。 でも嫌いなのです。それからは、こちらから電話なんてしませんし、無理して会うこともしていません。 思えば私が中学生の頃から母が苦手でした。 今ではあんな酷いこと言う人は可哀想な人、嫌われているのはあなただよと心で思っています。 トピ主さん、早く解けるといいですね。 あなたは嫌われてなんていません。 その言葉で傷ついてる、悩んでる、たくさん考えてきたんですよね。 私と一緒ですよ。 嫌われてなんていませんよ。

トピ内ID：4378306127

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愛して憎んで許す

🙂
花粉症
お母さんは　叔母さんに嫉妬してたんじゃないかしら？ そして反抗せずに受け入れてくれる我が子（トピ主さん）に八つ当たりして甘えていた。 自分よりも綺麗な義妹に似ているトピ主さんを虐める事で　バランスをとっていた可哀そうな女性です。 多分　夫婦仲が良くなかったと思います。 親は　一番信頼できる子供を虐めるそうです。 自分が何を言っても　揺るがない子だと安心しているから。 義妹への嫉妬の言葉を　トピ主さんに言って留飲を下げていた可哀そうな女性。 それが今のトピ主さんよりもずっと若い　あなたの母親。 もう許してあげましょうよ。 子供は　最初親を愛し　次に憎み　最後に許す　らしいです。 満たされず義妹に嫉妬し　我が子に八つ当たりするしかなかった可哀そうなお母さん。 許してあげたら　トピ主さんの重荷も無くなるような気がします。 嫉妬の言葉は傷つける事が目的なので　言いたい放題だから気にする事はありませんよ。

トピ内ID：4429138541

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この世の果てまで逃げようとも、自分自身からは逃げきれない

💡
フ号
私ではない別人には、なりようがない。 私が私であることは、やめたくてもやめられない。 「どうしようもなく、こんな私」と一生付き合っていくしかないのなら、せめて、すこしでも楽に、うまく付き合っていく術を見つけよう。 自分の面倒は、自分でみよう。 自分の機嫌は、自分でとろう。 人とうまく付き合えない、自信がもてない、自分が嫌いと言い訳してみたところで、たとえこの世の果てまで逃げようとも自分自身からはけっして逃げきれないと悟った日から、自分との付き合い方を模索しつづけています。 私がなにをしようがしまいが、嫌われるときには嫌われます。 私にも、大した理由もなく、「虫が好かない」というだけで人を嫌うことがあります。 人などというものは、自分も含めて気儘なものです。 それならば、自身の言動の結果は、どうあろうと自分で引き受ける覚悟をしたうえで、自由に振る舞うしかありません。 どのみち嫌われるなら、自分の意志に従った結果嫌われるほうがいい。 自分を曲げてまで人に阿諛追従したあげく嫌われるより、ずっといい。 もちろん、人とは深く関わらず、ひとり心穏やかにすごしてもいいのです。 自分がそう望むなら。 しかし、トピ主さんは、「母の呪いのような言葉」を言い訳にして、「自分自身に対する責任」から逃げていませんか？ それだって望んでそうしているなら、かまいません。 他人がとやかくいったところで、どうにもなりませんから。 誰にも、あなたの人生の肩代わりはできないし、なにがどうなろうと責任などとれません。

トピ内ID：9988767613

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呪いにとらわれているのは、むしろ母のほうかも

🙂
うどん
それは、母自身が自分に対してかけた呪い言葉のような気が。 娘にそんな酷いことを言う人なんて、逆に嫌われ者なんじゃないのかって思いますよ。人としてどうなんだろう?って疑われてもおかしくないわけで。 トピ主さんに親友がいないのは、たまたま出会いが無かったとか、環境が良くなかったとか、一人で立ち回るのが上手だった結果であって、母とは関係ないと思います。 叔母さんに似ていると、何か不都合なことがあるって事なんでしょうけど、でもそれは、叔母さんと母の間で成立することで、他の人には全然関係ない話です。 きらわれっこ世にはばかるって言葉もありますし、世の中の人全てを味方にするなんて無理で、どんなにいい人でも必ず１人くらいは敵を作ると言われてますから、そんなに嫌われることに神経使う必要無いですよ。 そういえば、嫌われる勇気とかいうタイトルの本もありますね。

トピ内ID：4166476524

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嫌われても良い覚悟を持たないと、好かれない

041
いなちゃん
誰からも好かれる人は、居ません。 やっぱり、ウマが合うとかなんとなく虫が好かないとか、色々ありますからね。 人に嫌われないように気を使う人って、かえって嫌われがちなんですよ。 そこに卑屈さや裏がありそうな感じが透けて見えるからなんです。 案外、自分の好きなように生きている人の方が、好いてくれる人が多いと思いませんか？（もちろん、嫌う人もいますけどね） お母様が嫌っていた叔母様は、どうだったでしょうか？ 世界中みんなから嫌われていましたか？ まあ、叔母様のことはよくわからないかもしれませんが、「誰からも嫌われていた」ということは無いだろうと思います。 お母様の呪いから逃れるためには、「自分で自分を愛すること」「自分で自分を肯定すること」に尽きます。 トピ主さんが他者から愛されなかったのは、「嫌われない努力」も良くなかったでしょうけど、自分で自分を否定し、自分で自分を嫌っておられたからです。 自分を大切にしない人は、誰からも大切にされません。 まず、自分で自分を大切にする。自分自身を愛する。自分自身を肯定する。そこから始めて行きましょう。 普通は、親から愛されることで自己肯定感が育っていくのですが、それが無かったのだから、大変だとお察しします。 でも、まずはそこからですよ。人生、今が一番若い時、遅すぎるということはありません。

トピ内ID：4487425248

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例えば・・

🙂
フン
＞人に嫌われないよう気を使っていきてきました 例えば人に嫌われる、逆に好かれるってどういう風にすればそうなるんですか？ ・・嫌われるって、人のことをわんわん腐したりしなければ嫌われないんじゃないですか？ 要するに親しき中にも礼儀ありを守って、ああ言えばこう思われる、こうすればああ思われるっと言動に気を付ければ良いだけではないですか？ 変に意識して背伸びをしたりしないで、あなたの地、素で良いとも思いますが・・

トピ内ID：0296395509

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わたしもトピ主さん好きですよ

😀
エール押しました
まあさ様に同意いたします。 トピ主さん、絶対いい人、優しい人だと思います。 母親の言葉って実にいつまでも、嫌になるくらい心に残っているものですよね。 お気持ちわかります。 トピ主さんのお母さまは、自分で処理できない心の葛藤を、本来ならば夫の妹（トピ主さんの叔母様）に思い切りぶつけたかったのでしょう（義実家に嫌な人がいると嫁としては相当のストレスですから） なのに、それをかわいい娘であるトピ主さんにぶつけていたのですね。腹の立つ話です。でも母親ってそういうことを娘にしてしまいがち（決してお母さまの肩を持つわけではありませんが） たぶんこのトピを読んでいる人で「私もきついこと言われた」と感じている人は多いのではないかと思います。 想像するにトピ主さんが嫌な子だったら逆にぶつけられませんから、きっとお母さん思いの優しい娘さんだったのだと思います。トピ主さんは素直で優しいお子さんだったのでしょう。 ぎんねこさんのレスで >その人がこの世に存在している意義というのは、人に好かれるからとか喜ばれているからというものでなく、もっと夜空に輝く星のように、不動のものだと思います。そんな言葉に惑わされなくていいと思います。わが道を行くです。 これには心を打たれました。その通りと思います。 ここでのエールの数、レスしている皆さんの思いをぜひ受け取ってください。トピ主さんの味方はたくさんいますよ。

トピ内ID：3085924546

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人にぶら下がらず一人で生きる

🙂
諦め受け入れる
＜嫌われない努力がよくなかったみたいで＞ そこまであっていたんですよ。 嫌われない、とは、相手に意見言わない、その場しのぎでうまくやり、ごまをすればいいのではない、という事に気づいてなかったのです。 つまりある意味自分のミス、それを親のせいにしてはいけません。 欠点のない人はいない、その欠点をただ親に言われただけ。それを改善する道を教え幸せに共に生きる親には恵まれなかったけど、それにとらわれるのでなく、一番いい解決方法を自分ひとりで探して生きていく、そういう気持ちで生きていくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：7477097409

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レスします

🐴
いぎ
還暦近い既婚女です。 訳あってここ一年ほど母親と連絡を取っていません。 今までの人生の中で、一番心穏やかにくらせています。 85過ぎてもなお健康で元気な母親なら感謝して喜ぶべきなのに、 まだまだ出口が見えない将来を考えると、苦しくなります。 母親からの呪いはたくさん有ります。 簡単には逃れられません。 苦しんでいるのは、主さんだけじゃ無いですよ。

トピ内ID：2042478084

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他人なら簡単に切り捨てられるけれど

🐶
通りすがり
実母となると　簡単にはいきませんね。 私もトピ主さんと同じような年齢ですが　実母には同じこと言われて まるで汚いものをみるような感じで育てられました。 ほかの姉妹は普通に可愛がっていましたが　私だけ全く対応が違うので もしかしたら　実子ではないのか？とまで思いました。 小学生から中学の頃にずっと思ってました。 実子でないなら諦めがつく。 でも実子でした。 私は書く字まで実母の小姑たちに似ていると言われました。 ぞっとするって。 愛されたくて　ほかの姉妹と同じように普通に愛されたくて尽くしてきましたが　５０で限界に達し今通院中です。 先日施設（ほかの姉妹に遺言状欠かされてすぐいれられたようです） に面会に行ったら泣いて　ここから出してくれって・・ いつも尽くしてたからまた　私を利用しようとしているのだとすぐわかりました。ひどい目に会わされてもなお　ほかの姉妹を庇いますから。 母は今罰を受けていると私は思ってますから、不憫にも思いますし 実際動き始めていましたが　私が大きな手術をすると言っても たいしたことないんでしょ？で終わり。孫が入籍したと言ったら号泣。 もう孫以下。 あとは従妹を可愛がっており　いつもその子からも馬鹿にされてました。 ほかの姉妹も馬鹿にしてきます。 そんな状況でも馬鹿みたいに愛されているんじゃないかって 毎回期待するけれど　玉砕です。 無条件に愛される子供時代が全く無かったので　なんでもかんでも 実母の言いなりになることも多く　夫や医師が呆れるくらいです。 一生愛されない。と覚悟したらよいのでしょうが　一筋の光を探してしまいます。 不妊治療をスタートした際には　お前になんか子育て出来ないと言われたのが心に残ってるかな。 確かに親の愛情をもらってないから　そうかもしれないけれど 自分がしてほしかったことを我が子にしてあげたかったな。

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