結婚のご祝儀

レス49

（トピ主 2 ）

😒

なのちゃん

2021年02月15日 22:07

恋愛

皆様のご意見が聞きたく書き込みました。25歳女です。このたび入籍し、後日結婚式を挙げることになりました。結婚式は夫婦2人の貯金から賄うつもりです。先日、旦那の実家に義理の父あての書留でお祝いが届いておりました。私の実家や私の考えは、ご祝儀は私たち夫婦が管理して、内祝いを返すものだと考えておりました。しかし、義理の実家は私たちに頂いた金額も伝えず、内祝いを購入して、旦那にお礼の手紙を書かせていました。私たちはご祝儀を受け取ってもないし、内祝いでなにを送ったのかも知りません。
自分たちで式のお金を払うのに、旦那もご祝儀の残りをなんの説明も無しに、親が取るのはおかしいと感じているようで、2人で困っています。

また、会社の既婚の先輩に聞いてみたところ、「ご祝儀って、結婚する2人のお祝いでしょ？自分たちで出すなら親は関係なく無い？親がとるなんて聞いたことないっ！」と言われ、やっぱり…と思う自分がいます。

皆様のご祝儀の管理はどのようにされていましたか？？

トピ内ID：9190589713

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親に出してもらってないなら

😭

almond

2021年02月16日 10:38

親に何も一切出してもらってないなら、ご祝儀は私も自分達で管理してたと思いますね。【但し、結婚費用だけじゃなく、 2人の新婚生活ですとか、結婚するにあたっての全般費用です。】私は親にかなり助けてもらっていたので全部渡してます。(それでも足りなかったかも) お祝い返しとかさえ何も出してない親がご祝儀だけ貰うのはかなり…おかしいですよ！

トピ内ID：7701740049

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親の知り合いなら

🐤

ヤマガラ

2021年02月16日 10:38

お祝い下さった方は、あなた方のお知り合いですか？お父様宛なら、親の知り合いですよね。それは、親の関係で戴いたものですから、あなた方に渡そうと親が処理しようと、親の勝手。あなた方が口を出す筋合いではないと思います。なぜならあなた方の結婚をお祝いする気持ちで出されたわけではなく、息子が結婚したことへの、お父様に対してのお祝いだからです。職場の方の発言は、その方がそういうお祝いを戴いたことがないから、知らないだけです。その方はお式に呼ばれる方なんですか？先に送って来られたということは、式には呼ばないのでは？式に来られるなら、当日渡されますよね。欠席なら、あなた方宛に送られるでしょうから。ですから私は、何も問題は感じません。まあ私なら、「内祝いは送っておいたから、お礼状を出しておいてね」と言って子供に渡すかもしれませんが、渡さない親もいるでしょう。「親がとる」ってがさつな言い方ですね。人様が下さったお祝いが、粗末に扱われているように聞こえますよ。せめて、受け取る、と言いましょう。

トピ内ID：3120732714

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ノータッチ

💤

津軽人

2021年02月16日 10:38

結婚式、披露宴、新婚旅行代すべて私の親が出しました(男側です)。旅行代だけは自分で選んだので分かりますが、結婚式、披露宴の金額も不明。ご祝儀もすべて親が回収したので、金額、内祝いも不明で、お礼状も不明でした。

トピ内ID：8499354434

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とぴ主は口出しできる立場ではない

🙂

とみこ

2021年02月16日 10:38

旦那さん側の親戚づきあいにとぴ主が口出しできませんし、ましてやとぴ主の親がグダグダいうなんて、ずうずうしいとさえ思います。親戚づきあいなどに正解はないので、やり方に従うしかないのですこんなこと言っちゃなんですけど旦那さんの親が今まで付き合ってきた結果とぴ主たちへの祝儀という形で旦那さんの親に戻ってきただけのことです。とぴ主は自分側の親せきからの祝儀だけを考えたらいいんです。

トピ内ID：1444970095

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誰からのお祝いですか？

💰

ぜにげば

2021年02月16日 10:38

結婚祝いも関係性で違ってきますよ。例えばご主人側の親戚だとか義父様の職場、古いご友人だった場合、親戚の付き合いや決め事、前例があって10万円送って半返しとか、送るものが決まっている、使う業者が決まっているとかね。それは義父様の付き合いの中のお祝いなんですよ。今までの付き合いの中で頂けたものだから主様達に関係ないと言えば関係ないと思いますよ。お礼状は付き合いだから仕方ないですし、それはご主人が書いているので主様が書いたわけではないですよね？ご祝儀は夫側、妻側がそれぞれ管理するもので、親戚その他訳の分からない人からのもらい物があって当然です。別にご主人のご友人からのお祝いを搾取している訳じゃないでしょ？主様の家庭にそういう広い付き合いが無いだけですよ。恥ずかしいですよ、義実家のご祝儀まで口を出すのは。おじさんの従弟の実家から届いたとしたらその家の同世代の方の結婚式にはお祝をあげないといけなくなる。そんなややこしいことをさせたくないから義実家様は対処されているんですよ。

トピ内ID：9674889099

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残念な親

🙂

みりん

2021年02月16日 10:38

言い分としてはおそらく「今まで自分達が甥や姪、知人の子供などにご祝儀を出して来たからもらえたものだ。だから、自分達にもらう権利がある(要は回収)」ではないでしょうか？この理屈を言う人が稀にいますが、不思議な考え方だなーと思います。または、式の費用は全額親、ご祝儀も親へという時代の「ご祝儀は親へ」と言う部分だけ脳に焼き付いていて、書き換えが出来ないとか？息子であるご主人は親に意見を言えないんですか？内祝いは送ってもらって、その分差し引いたっていいと思いますけど、お礼状まで書いて何ももらえないなんておかしいですよ。今回ご祝儀を送ってくれた方は結婚式に出ない人なんでしょうけど、結婚式出席者のご祝儀の行方は大丈夫なんですか？

トピ内ID：8660720558

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どちらもあり得る、かな？

🙂

うーん

2021年02月16日 10:38

ご結婚、おめでとうございます。そのご祝儀をくださった方は、ご親戚(もしくはお義父様の知人)の方で結婚式には参列されない方ということでしょうか？多分ですが、そのご親戚(?)のお子さんが同様に結婚された際、お義父さまがご祝儀をお渡ししているのではないでしょうか。お義父さまは、親同士(家同士)の付き合い的な意味合いで捉えられている。結婚式の費用をトピ主さんご夫婦が出されるのであれば、結婚式当日にいただくご祝儀は全てトピ主さんご夫婦が受け取らないとおかしいと思いますが、結婚式と関係なくいただくご祝儀に関しては、状況によっては親が管理することがあるのかなと思います。それまでのお付き合いがあるでしょうから。もちろん、そういった状況でも、頂いたご祝儀は全て子どもたち本人に渡すというケースも多いと思いますし(まぁこちらが多いでしょうか)、個人的には考え方の違いでどちらもおかしいとは言えないかなと思います。私自身は、結婚式の費用は自分たちでも出しましたが親にも援助してもらったため条件が違うのでトピ主さんのご質問にそのままお答えはできないのですが、結婚式と関係なく(親経由で)頂いたご祝儀についてはどうでしたかね…私がもらったと思いますが(記憶が曖昧です)、親が管理してくれていたとしても、あまり何も思わないかもしれません。前述したように、親がこれまでにしてきたいろいろなお付き合いを考えると、です。ただ、 > 義理の実家は私たちに頂いた金額も伝えず、内祝いを購入して、旦那にお礼の手紙を書かせていました。この点はちょっとおかしいかなと思います。ご主人本人がお礼のお手紙を書くのであれば、お義父さまから「いくら頂いたよ」ぐらいの会話、報告はあってもいいような気はします。

トピ内ID：1271223594

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自分たちで管理しますが、

🐤

ももい

2021年02月16日 10:38

トピ主さんの旦那さんとご祝儀の送り主の関係性は？親戚ですか？それともご両親の友人などであなた達が滅多に会わない方ですか？私の義両親が人望のある方で、旦那は全然会ったことがない方々からご祝儀を頂きました。義両親へ　「息子さんのご結婚が決まっておめでたいね」という思いで頂けたんだと思います。私たちのときは、ご祝儀を預かっているよと全て私たち夫婦にくれました。が、義両親とその方の信頼関係があってこそ頂けたものと思っていたので、棚ぼた（言葉がいやらしいかもですが、）です。ご祝儀は結婚する本人達が受け取るものだと思ってますが、この場合、もし渡す気がないなら頂戴と催促はしなかったかなと思います。一方、自分達が付き合いのある親戚から届いたものなら頂戴と旦那に催促してもらうと思います。

トピ内ID：2018659287

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夫が両親と話し合うこと。

🙂

るまんど

2021年02月16日 10:38

いくら入籍したといっても、親戚等とのご祝儀のやり取りや結婚式にどこまで、誰を呼ぶかというのは、それぞれの家のことですよ。親の対応やご祝儀の取扱いに不満があるなら、それは夫が両親と話し合うこと、解決すべきことであって、トピ主さんが口を挟むことではありません。特に、親戚等との冠婚葬祭のやり取りについては、親戚等との間でルールというか、取り決めをしていることもありますし、トピ主さんの実家のスタイルが必ずしも夫の実家や親戚のスタイルと一致するということもないと思いますし、どちらかの実家に合わせなければ、同じでなければならないということもありません。それぞれの家のことですから、夫の家側のことは夫に任せる、夫に解決してもらうだけです。ちなみに、私は親戚や親の付き合いの関係のご祝儀も一旦、全て親から受け取りましたが、式が済んだ後に親に全額を渡して、これでお返し等をして欲しいとお願いしました。いただいた金額も多いですし、半返しといっても何を選んでいいのか不安だったということもあり、親に任せることにしました。結婚式の費用は自分達で全て賄ったので、お返し分程度を渡せばいいのでは？と思うかも知れませんが、親戚や親の付き合いでのご祝儀は、親がそれまでそういう付き合いをして来たからいただけたものですよね。いわば、親がいただいたも同然のご祝儀ですから、私は全て渡しました。お返しをして、親は残りのお金を返してくれようとしましたが、費用は全て自分達で賄ったとはいえ、親は親で私の結婚に伴って細かい支出もしたでしょうし、手間も時間も掛けてくれたのですから、私は受け取りませんでした。夫も私と同じ考えだったので、親戚等からのご祝儀は全て両親に渡し、お返しもお願いして、残りは二人で温泉でも行って来たら？と伝えていました。ともかく、トピ主さんの場合も夫が両親と話し合うことです。

トピ内ID：2414627822

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人とのお付き合い

✨

ネコ

2021年02月16日 10:38

アラカンです。友人や付き合いのある人の子が結婚するとなったら、相応のご祝儀を贈りますよ。その子との面識や付き合いはなくても、結婚式の費用を誰が出すかも関係ないし、挙式なしだとしてもお祝いはします。友人の慶事だし、子育て、お疲れさま！という意味でしょうか。その後、お金をどうするかは気にしませんし、お礼状が来なくても気にしません。本人からお返しが来たら、きちんとした子だ、さすが友人の子だ、と嬉しく思いはします。私の時は、両親宛の祝儀を両親からもらいましたが、もらわなくても、お礼状と内祝いは送ったと思います。それが人と人とのお付き合い、社会のマナーだと考えています。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：0294859719

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これって

くま

2021年02月16日 10:38

彼側からのご祝儀の全てということ？それとも彼の実家に届いた一部分？彼は相手先を書いたのだからその時に色々確認もできたと思うしトピ主さん達の考えがあるならその時に伝えれば良かったのでは？あとはトピ主さん達宛ではないご祝儀という場合もあるよ。義理の父宛という名目なら彼のご両親が判断しても問題は無いと思う。その場合にはトピ主さん達に向けられたご祝儀では無いよ。

トピ内ID：5993747256

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なにいうてますねん!

🙂

みどり

2021年02月16日 10:38

親戚からのお祝いは親が取る方が多いよ何故貰えると思うの　親が今まで出してきたからかえって来ただけですよ・回収しただけです。

トピ内ID：0907600344

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家へのお祝い

💤

お

2021年02月16日 10:38

今までのご主人の両親のお付き合いがあったからこそのお祝い、ご主人側の「OO家」へのお祝いという考え方もあります義父あてに届いていたということはそういうことですご主人の実家がとった行動が間違っているわけではありませんご主人側が受け取ったお祝いに関してトピ主さんがとやかくいうことではないと思います

トピ内ID：2933660021

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どなたからのですか？

🙂

匿名

2021年02月16日 10:38

義父のところに直接送られてきたというのは、義父の関係や親戚からのご祝儀ではないですか？その送ってくださった方を主さんの夫が親しくしてて今の住所がわからず実家に送ってきたと言うなら別ですが、親戚や義父の付き合いの関係でいただいたものなら、義父の裁量で決めていいものだと思います。内祝いも義父が送ったと言うのですから、多分義父の付き合いの人なのでは。その残金で、今後今回お祝いを送ってくださった方に慶事等あったときに違うと思います。親戚付き合いも然り。今まで義父がお祝いなどしてきた義父の付き合いですから。＞自分たちで式のお金を払うのに、旦那もご祝儀の残りをなんの説明も無しに、親が取るのはおかしいと感じているようで、2人で困っています。これは主さんや夫が自分たちで築いてきた人間関係でのご祝儀の話です。親の付き合いの関係のことは親の今までしてきたことへの義理でお祝い出してくれてるので、そこに主さんや夫は口を出す権利はないと思います。そこは親の考えなので、主さんのご両親の様に自分達の付き合いでいただいたお祝いでも子どもにくれる人もいるし、今後の親世代の付き合い（遊びではなく慶弔関係の付き合い）に使う人もいます。特に義父が非常識ではないです。

トピ内ID：1453977004

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私は義実家と同じ考え

びっくりぽん

2021年02月16日 10:38

お祝いを頂いた送り主を彼もあなたも知っている人ですか？お世話になった方ですか？知っている・お世話になった方だったら自分たちが受け取り、内祝いも自分たちで準備し送ります。義実家には中継していただいたのでお礼とお返しを送ったことを報告します。でも彼もあなたも知らない人ならお祝いもお返しも全て義実家にお任せです。お礼分は義父が書けと言うなら書きます。お祝いをもらおうとは思いません。だってそれは義父のお付き合いのことであなたたちには関係ないことだからです。きっと義父も送られた人のお子さんが結婚したらお祝いを送っていたと思います。それのお返しだからです。私は海外挙式だったので私の家族や義実家の家族の旅費などすべて自分たちで出しました。それぞれの親からはお祝い金をもらいましたが、私たちが知らない、お世話になっていない人実家・義実家だけのお付き合いの方からのお祝いはすべて実家・義実家にお任せで受け取ってはいません。あなたたちにかかわりある人ならあなたたちが受け取ってもいい。あなたたちにかかわりのない義両親だけのかかわりならあなたたちは受け取らない。これが普通だと私は思ってます。

トピ内ID：6724073293

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地域や家庭ごとに違う

🙂

６３歳

2021年02月16日 10:38

実家に義父あてに届いたのなら、義父あてですね。御祝儀を渡す人も、義父との関係があってのことでお祝いを「息子さんの結婚おめでとうございます」と、いう事なのですから。くださった方とのおつきあいが今までにあってのことだからでしょ？御祝儀や不祝儀って、行ったり来たりするものですものね？それともトピ主さんご夫婦は、今後そのくださった方とのおつきあいを、義父様から引き継ぐおつもりですか？あとは、その方が結婚式、披露宴に参列されるのでしょうか？その場合は引き出物や飲食代がかかりますので、義父が納めてしまうのはおかしいかなとも思います。お幾らいただいて、何を返したのかは聞いておいたほうが良いと思いまsが自分らが頂いたものという事ではないでしょうね。私も息子が結婚した時に親の関係性においてご祝儀をいただきました。我が家の場合は全額息子にわたして、内祝いなどは親の懐から出しましたが息子夫婦が勘違いしないようにきちんとそこらへんは話してあります。 (恥ずかしながら息子はあまり貯金できていなかったようなので、結婚の費用の一部になればと・・・) 私が結婚した３０年以上前ですが、夫親戚分は一部頂き、残りは結婚式費用の一部に(親が負担) 私地域は会費制ですが(披露宴は二度)持ち出し分も有ったので、全額親が管理しました。当時私も私がもらえるものと勘違いしましたから、トピ主さんのお気持ちも分からなくはないですけれどね・・・(笑)

トピ内ID：2282362043

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聞いたことはあるがな

アベル

2021年02月16日 10:38

聞いたことがないってこたあない、聞いたことはあるが、それは費用を親が出してる場合だなあ。もう何もかも親がやって、新郎新婦は「座ってればいいから」って座らされてる、みたいな式の場合ね。昔はよくあったからねそういうの。費用本人なら祝い金は本人に行かないとダメだな、その交渉は新郎担当だな新郎の親だから。さて、新郎の意気地がどんくらいなもんか、観察できるね。

トピ内ID：4018520529

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トピ主さんのお金でないのは確か

🙂

おはぎ

2021年02月16日 10:38

義実家の親戚やお仕事の関係で頂いたご祝儀は今まで義両親がだしたご祝儀があるからです。今回のようにご祝儀をくれた方をトピ主さんもご主人も全く知らないなら、義両親のやり方は全くおかくはないです。私が結婚した時に義両親は夫のご祝儀を全て受け取り、100万をお祝いにくれました。私的には当時はちょっと理解できなかったんですが、義実家の両親のやり方もあるって今は理解しています。それから、自分の親や周りの先輩に夫婦の義両親の愚痴やお金の話をしない方が良いです。それが間違ってることもあるし、夫婦のトラブルの第一歩です。

トピ内ID：3099328487

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後日、親から渡されるのでは？

🙂

いぶ

2021年02月16日 10:38

義理の親が、2人には渡さないと言われたのでしょうか？これから渡しに来られるんじゃないですかね？

トピ内ID：7457442791

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それが義実家の考えなのでは？

はっち

2021年02月16日 10:38

＞私の実家や私の考えは、ご祝儀は私たち夫婦が管理して、内祝いを返すものだと考えておりました。それは「私の実家」の考えでしょ。＞自分たちで式のお金を払うのに、旦那もご祝儀の残りをなんの説明も無しに、親が取るのはおかしいと感じているようで、2人で困っています。旦那さんは何故、おかしいと感じてるだけで親に何も聞かず、何も言わずなのでしょう。そちらのほうがおかしいですよ。＞「ご祝儀って、結婚する2人のお祝いでしょ？自分たちで出すなら親は関係なく無い？親がとるなんて聞いたことないっ！」と言われ、自分たちで出すのは結婚式の費用ですよね？ご祝儀は結婚のお祝いであって、結婚式の出席代ではないのでその辺はあなたも先輩もおかしいのではと思います。ご祝儀が旦那さん実家宛に出されたものならトピ主は関与しなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：0424523826

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なうで御祝儀いただいています

🙂

トミー

2021年02月16日 10:38

私も先日入籍したばかりで、今まさに周囲の方々から御祝儀をいただいています。(結婚式は未定です。) 私の実家は現在住んでいる家からはかなり離れていますが、実家の方で御祝儀を受け取った際は必ず私に連絡が来て、御祝儀は書留で送られてきます。主人の実家は近所なので、御祝儀を預かってもらっている場合は後日受け取りに行きます。お祝いは結婚した自分たち夫婦のために準備していただいているものなので、親の手元に置いておく、ましてや金額も伝えずそのお金を使って内祝いを購入し、お釣りも渡さないなんて信じられません。自分たち宛てのお祝いですからという旨を伝え、可能なら全額返してもらうべきだと思います。「そのお金でお返し買っちゃったし…」とまごつくようでしたら、せめてお釣り分だけでも貰いましょう。

トピ内ID：1445393705

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どうかな

😨

はなはな

2021年02月16日 10:38

お祝いをくださった方との関係によるかと思いますけど。面識のある、親戚関係なら、まあ新郎新婦に渡してもとは思います。が、お義父さんの仕事関係、友人関係等ならちょっと違うかも。それまでお義父さんが仕事仲間のお子さんのお祝い等していたお返し、友人の～以下同文。だとしたら、交流があり、事前に出費をしているのはお義父さんですから、お祝い頂いても新婦新婦に渡すかどうかはお義父さん次第のケースでは？お返しの手間も省けてますし、問題無いのでは？お祝い金は渡さないけど内祝い返しておいてね、ならひどいと思います。第一いまからなんでしょう？とりまとめて普通に後でくれるのでは？正直な感想は、あなたたち二人は価値観合ってるから結婚するのは良いと思いますが、非常に残念な感じですね。20代ってこんなだったかなぁ？

トピ内ID：1217953692

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義実家の判断は間違ってはいない

🙂

凡夫

2021年02月16日 12:43

義父母さん宛に届いたお祝いなのだから、贈り主は義父母さんの親しい知人で、義父母さんにとり慶事なのでお祝いを贈ったはず。本人ではなく義父母さんの慶びに対するお祝いであり、本人のお付き合いの範囲ではないでしょう。ここから後は義父母さんの判断になる。義父母さんが「私の知人からこんなお祝いが来た」として本人に渡してくれれば、主さんの言うように、受け取ってお返しをすればよろしい。そうでなければ義父母さんの判断になる。何も間違ってはいないと思いますよ。

トピ内ID：1997894674

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元々義実家宛に贈ったのがまずい

🙂

ももんが

2021年02月16日 12:43

実家の対応がまず間違いです。持参金のつもりか？見せつけたかったのか、不馴れだったのか？夫に返事をさせたのは、息子としてのお礼で見てなくても書きます。この場合トピ主に口出しの権利はありません。

トピ内ID：1140283257

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自分たちで管理

🙂

もも

2021年02月16日 12:43

私達も親が受け取ったケースがありますが、開封せずそのまま渡してくれましたよ。後から「親戚付き合いがあるので金額とどんな内祝いを贈ったか教えてほしい」と言われ一覧にして渡しましたが、内祝いまで全て自分たちで手配しました。いくらもらったか、何を送ったか不明だと何かの折にお礼を言いにくいですよね。私も親が受け取って内祝いまで手配するのはおかしいなと思います。また会ったときに話題に困るし、その親戚の方のお子さんが結婚した時にお祝いの金額に困るし、今後の付き合いもあるから教えてほしいとお願いしてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：2584256791

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主様へのお祝いではない。

🙂

Baron

2021年02月16日 12:43

主様が口を挟むことではないですよ。義実家側の義父に送られてきたものだから口を出すにしても主様のご主人だけですよ。主様の実家の常識に当てはめていたら今後の御付き合いの中でもイライラしますよ？また義父宛に送られた相手との関係性にもよりません？親族からなのか、もしくは義父のご友人だったりしたら、義父が内祝い返すのも珍しくないですよ。

トピ内ID：4706937676

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関わらない方がいい

🐤

みりちゃん

2021年02月16日 12:43

ご主人のお父さん宛てに届いたご祝儀が誰のものかはご主人が実家と話すことではないでしょうか。ご主人がお父さんに考えを聞けばよいと思います。電話でご祝儀のお礼を済ますのではなく息子に手紙を書かせるのは、お父さんが律儀な方なのか、もしくは相手の方がそれなりの対応が必要な方なのか…。何にしてもトピ主さんが義実家のやり方に口を挟んで得するようには思えません。息子の嫁もお金を欲しがっている、裏で嫁が息子を操っていると義父親に思われないためにも、トピ主さんはこの件に関与せず巻き添えにならないように気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：8394004501

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びっくり

🙂

とおりすがり

2021年02月16日 16:02

>先日、旦那の実家に義理の父あての書留でお祝いが届いておりました。旦那さんの実家の郵便物をチェックするってビックリ。 >私の実家や私の考えは、ご祝儀は私たち夫婦が管理して、内祝いを返すものだと考えておりました。旦那さんの方のお祝いだから、トピ主やトピ主の実家が文句言う立場ではありません。結婚相手の家とは言えトピ主が口出しする事ではありません。ちょっと図々しいよ。

トピ内ID：0394588203

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夫が自分で父に聞く

🐤

なな

2021年02月16日 16:02

こういった冠婚葬祭ごとって、地域やその家ごとに様々違ったりします。また、世代によっても考え方が違ったりすることでしょう。「これが正解！」「こうでなければならぬ！」という唯一無二の正解など無いのですよ。なので会社の先輩の意見は、あくまでも『その人の考え・単なる一意見』に過ぎず、既婚の先輩の意見だからといって正しい訳ではないのですよ。小町の皆さんのレスを見ても分かる通り、実に様々ですよね。ですから、彼が彼の父の今回のやり方に納得が行かないと感じたのなら、彼が父親に尋ねたら良いだけです。父の返答に納得が行かなかったら、自分の意見や希望を述べたら良い。そうやって解決して行く以外に無い事柄です。また、夫側のご祝儀については夫側のみの問題なのか、妻にも物申す権利があるのか？についても、意見が分かれるところでしょう。とりあえずトピ主さんは口を出さず、夫に任せて静観するのが無難です。

トピ内ID：6667090169

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レスします

🙂

さくら

2021年02月16日 14:49

がめつい親だなとしか思いません。もちろん、義父あてにお祝いが届いたのであれば、義父がお祝いをもらったと解釈するのも理解はできます。でも、そうであるならば、息子にお礼状を書かせた理由はなんでしょうか？　要するに、そのお祝いは義父ではなく、息子あてであると思っているということです。だから、体裁を整えるために息子にお礼状を書かせたのです。でも、実際には、そのお金は自分の懐に入れたわけです。矛盾しています。また、昔のように、親が結婚費用を出したのなら、親が受け取るのも理解できます。でも、トピ主さんの場合はそうではありません。それなのに、なんの説明もせず、お金を自分のものにするのはケチだという印象を受けます。どちらにしても、義両親からなんの説明もないのはおかしいです。自分が受け取るという選択をしたのなら、ちゃんとした理由を説明すべきでしょう。それすらしないのは残念な親だなと感じます。ご主人がいちど、きちんとお話ししたほうがいいと思います。

トピ内ID：4807115760

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