結納、結婚式がない場合の義両親からのお祝い金

レス52

（トピ主 3 ）

🙂

みどり

2020年07月20日 10:39

恋愛

相談させてください。この春１年交際した彼と先月入籍しました。コロナもあって結婚式は挙げません。彼と結婚するにあたって、結納はこの時代だしわたしの両親はしなくていいねと話しており、向こうの実家への挨拶や、顔合わせの場でそのような話が出るかなと思ったのですが出ませんでした。以降も結納については聞かれず、当たり前に？無いことになりました。入籍前に彼に軽く結納について聞かれた際に私は正式な場で話し合いたかったので、返事を濁したらそれ以降彼からもその話はありませんでした。この前、義両親主催のご飯会があり、義兄夫婦もおり、その場で義兄夫婦からはお祝い金があったのですが、ご両親からはありませんでした。ですが、内祝いリストを義母が書いてきており、内容は、お祝い金をくれた親族(実兄弟含む)名と値段と、親族の住所で、上に『内祝い返しリスト』と書いてました。もちろん、お祝い金を頂いたら内祝いは必要とは思いますが、そのリスト名にご両親の名前はありませんでした。これは、義両親からお祝い金はないということでしょうか？新生活準備に色々お金がかかるため、結婚式を挙げていたら包んでくれていただろうご祝儀くらいは期待していました。わたしの方は、両親から百万、姉から30万貰いましたがお返しはいらないとのことでありがたくそのままもらってます。親に、その事を伝えると少し怒ってます。結納も当たり前にスルーされ、結婚式を挙げないにも関わらずご祝儀程度のお祝い金もない。けれど家族付き合いは強制的に義両親ペースでさせられる。義両親は持ち家でありお金には困ってない生活をしています。友達数人に話しても、結納がないぶん百万～二百万程は義両親から頂いているそうです。(友達は結婚式はします。) →続きます

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普通はご両親からはないと思う

🐱

ぎんねこ

2020年07月20日 11:43

結納金のつもりでお祝い金を期待されていると思いますが、確か、義両親もしくは両親からのお祝い金はなかったと思います。その代わり、ご主人から結納金がはいるのではなかったかな、と思います。また、披露宴は両家のご両親がご招待するので、宴のお金だけです。私もご両親からはお祝い金をいただいては居ません。自分の両親からもなかったです。両親というのは当事者になるため、なかったんじゃないかな。その代わり結納金があるけれど、ご主人が肩代わりすることのほうが多いです。

トピ内ID：9149274076

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だからトピ主は関係ない話なんだってば。

🙂

林檎

2020年07月20日 11:33

なぜか義家のお祝い金を把握したがる新婦の多いこと多いこと…。結婚は新郎新婦別に考えるべきなんですよ。一緒にしてはいけません。例えば新郎親が300万のお金を息子のために貯めていたとします。それを新車購入に使うか結婚に使うかそれ以外か、貯金がなく新生活に当てる場合だってあるでしょう。何に使うかは息子である新郎の自由意志だったりします。でも新郎親は確かに援助はしています。また例えば親がお金がない場合、その際は新郎が出せばいい話です。要は新郎側と新婦側、同じ額を出金すればいいので、その内訳（誰がいくら出したか）はそれぞれなんです。いただいたお祝い金は当然それぞれの家が内祝いをやるべきで、今回の場合姑がリストを持ち出したなら、その担当は新郎です。トピ主ではありませんので知らんぷりしていいんです。そんなことトピ主親も当然知っているはずなのに、なぜ怒るんでしょうか…。解せません。あ、大事なことは、トピ主側のお祝いで内祝いを返した後に残った残金は、当然トピ主の個人資産ですよ。共有財産ではないのできちんとトピ主名義の口座に入れてくださいね。

トピ内ID：7878460548

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続き前ですが

マンドラゴラ

2020年07月20日 11:43

何だか、随分ご都合よく、「今風」と「旧来の」を使い分けておられるような気がします。結婚式をなさらないのは自由ですし、無理にする必要も有りません。しかし、昔ながらの結納の儀式は、結婚式の前段階のようなモノ。結婚に際しての、最も大きな行事である「結婚式」をしないと決めたカップルが、わざわざ結納だけはきちんとするというのは、バランスが悪いと思いますし、一般的ではありません。現代における、それらの行事の実施率も、結婚式を挙げたカップルは8割近く居るのに対し、結納を行ったカップルは2割程度です。また、＞彼に軽く結納について聞かれた際に私は正式な場で話し合いたかったので、返事を濁したこの貴女の態度から、彼は「貴女に特に希望は無い」と解釈したでしょうし、この時点で、結納の件は終了しています。内祝いのリストはちょっとびっくりする部分も有りますが、内祝いの品を指定されたわけでは有りませんよね？ならば、少々おせっかいかな？とは思いますが、漏れや抜けが無いように、お贈りすべき相手の住所がわからなくならない様にとの配慮であり、悪く取るべき話では有りません。まさか、お祝い金を義両親が取り込み、内祝いの用意だけを押し付けられた訳じゃ無いですよね？＞結婚式を挙げていたら包んでくれていただろうご祝儀くらいは期待していました。それは、貴女の勝手な期待であり、ムシの良い話だと思います。＞結婚式を挙げないにも関わらずご祝儀程度のお祝い金もない。お祝い金には、多大な費用が掛かるであろう結婚式へのカンパの意味合いも含まれると思っています。なので、結婚式をスルーしたのですから、カンパも無しは当たり前。まさか、「結婚式も丸々義親が準備し、費用負担してくれて当たり前なのに。」とか、思っていませんよね？まあ、多少のお祝も無いのは、残念では有りますが。

トピ内ID：7118658288

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私も結納無し

☂

貧民族

2020年07月20日 12:25

両家顔合わせの時に、私の親の方から結納は辞退する旨を申し出ました。その時は姑（舅他界）も納得したものの、後日やはり結納はしたいと言い出したらしいのですが、結局は姑の都合が合わず、無いまま結婚式に。結婚式前後になっても、結納どころか姑からのお祝い金ももらっていません。結婚式の費用もその後の生活準備費も自分たちだけで出しています。私の親は家具等の費用を負担してくれました。私の親に姑からお祝いがなかったことをいちいち報告はしていません。夫は、家具費を私の親が出したことは知っています。私は現在姑と同居しています。心の中で色々と理不尽だと思っていますよ。子どもが産まれれば、晴れ着や五月人形やお雛様を買ったのも私の親です。お金を使うのは嫁側の親で、嫁と同居して楽をするのは姑です。私ってなんて我慢強いのだろうと思います。主さんのご友人達は結納代わりに百万～二百万ほどのお祝い金を貰っているとの事、結納なら半返しはすると思いますが、ご友人達は半返さなくてもいいのかしら？イマドキは親の負担ありきで結婚式や新居を構えたりするのですか。。そして、その負担は当然だと言う認識。。挙句は老後は自分たちで準備しろと言うのね。

トピ内ID：7545368481

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勘違いされていますよ

🙂

とおりすがり

2020年07月20日 12:25

結納って貰って終わりじゃないです。結納を貰ったら結納返しがあります。また地域によって違いもありますが、私が住んでいるところでは、結納金の3倍位持参する習慣なので、娘三人持てば身代潰すと言われている位なので結納無しだとやれやれと思う位です。 >義両親主催のご飯会があり結婚式をしなくてもトピ主夫婦でご挨拶に行くなりするものではないですか？義理の両親の行う事にちゃっかり参加して、お祝いがないっていうのもおかしな事だと思いますが。

トピ内ID：2541368296

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トピ主さんには関係ない話です。

🙂

抹茶

2020年07月20日 13:00

義両親のお祝いの件はあくまでご主人に対してです。トピ主さんが気にすることではないのです。義兄夫婦は結婚式をしないからご飯会で渡したまで。義両親がいつご主人に渡すかは自由ですし、渡す事が当たり前でもありません。トピ主さんの知らないところで渡してあって、ご主人が自分の貯金としている可能性もあります。そして内祝いリストもご主人が親御さんと把握するもの。普通は内祝いリストに親の名前はいれません。結婚のお祝いは「妻」「夫」で別々なのです。夫側のお祝いについて妻が関係する話ではありません。だから別にトピ主さんが頂いたお祝いは、新生活の準備に使おうが自分名義で貯金しておこうが好きにしていいのです。新生活の準備に関してはトピ主さんとご主人で話し合って、お互い折半にするなら、ご主人がどのようなお金で出すか（自分の貯金なのか親御さんに出してもらうのか）はご主人次第です。あと結納をきちんとするということは、その結納金でトピ主さんがきちんと「嫁入りの支度」をしなければならないですよ。家財道具とか紋の入った喪服などを用意しなければなりませんけど。

トピ内ID：3771967692

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想像でしかありませんが、

🙂

mai

2020年07月20日 13:44

結納について、トピ主さんが返事を濁したので、旦那さまが義両親に「結納不要」と伝えたのではないでしょうか。内祝いリスト、これは親切でしかありません。そこに義両親の名が無かったのはお返しの必要は無いということです。というか、親からのお祝いに返礼をするって聞いたことが無いのですが。肝心の義両親からのお祝いですが、旦那さまが貰ってはいないのでしょうか？結婚時の親の出金はあくまでも実子のための物です。旦那さまが出したお金の出所が実は義両親だったということも考えられます。それは親子の間のことですので、配偶者が口を挟む余地はありません。配偶者に伝える必要もありません。トピ主さんが親御さんから頂いたお金も、使い道はトピ主さんの自由です。トピ主さんが支払うべき費用の原資にしても良し、何かの時の為にとって置いても良し、記念に好きな物を買っても良しです。「お祝い金を貰ったから何に使いましょう！？」なんて、旦那さまに相談する必要は無いのですよ。相談してしまったら、旦那さまも二人で使うためのお金を頂いたのだと勘違いしてしまいます。結婚に係る費用はＡ家Ｂ家で分担する。Ａ家負担分を親が払っても子どもが払っても、それはＡ家の問題であってＢ家が立ち入るべきではない。もし義両親が全く費用負担をしていなかったとしても、旦那さまが「うちの親ケチだなぁ」と思うだけで、トピ主さんには関係のないことだと思います。その分多くトピ主さんが負担する必要は無いのですから。

トピ内ID：0424450953

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実親からは？

🐴

百日紅

2020年07月20日 13:44

あなたのご両親からお祝いはどうでしたか。私には息子娘がいますが、結婚にあたって結納はしませんでした。もう家という考えはありませんし、両家が対等に自由に付き合えば良いと思いますからね。ただし若夫婦には相応のお祝い金を出しました。純粋に二人の門出を祝う気持ちです。でもこれは結納金の代わりということではありませんし、相手の親がどうしたかは全く関係ないし知ろうとも思いません。夫の両親の対応は親として寂しい気持ちはします。他方であなたのご両親はどうされましたか。結納金をもらわなかったから出さなかったというのではないですよね。結納金は両家の問題ですがお祝い金は親子の気持ち、そこは区別して考えましょう。

トピ内ID：6965220987

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結納しなくていいのに？

🙂

まみ

2020年07月20日 13:44

＞結納はこの時代だしわたしの両親はしなくていいねと話しておりしなくていいんですよね？＞親に、その事を伝えると少し怒ってます。結納も当たり前にスルーされ望み通りしないなのになぜ怒るの？＞結婚式を挙げないにも関わらずご祝儀程度のお祝い金もない。けれど家族付き合いは強制的に義両親ペースでさせられる。家族の付き合いと言うより彼の親族の付き合いなのだから、親族の間で内祝いの品の値段など風習があるのでしょうね。それを伝えただけではないでしょうか？もちろん、お祝いを頂いたら親族には内祝いを送ることになるでしょう。＞友達数人に話しても、結納がないぶん百万～二百万程は義両親から頂いているそうです。(友達は結婚式はします。) それは、披露宴をするからではないでしょうか？披露宴をすれば多めに援助ということになるのでは？あなたたちは披露宴をしない分、お金がかからないのだから、披露宴する人と同じようにご祝儀をもらおうというのは無理では？＞義両親は持ち家でありお金には困ってない生活をしています。持ち家でお金に困ってないなら、もっと寄こせと？

トピ内ID：1740280604

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義両親からのお祝い金が来ても

ミッチー

2020年07月20日 14:26

トピ主さんには何の関係もないですよ。義両親が息子にあげているものだから。トピ主さんは実親からもらったのでしょ？そのお金をプールしようが、新生活のために使おうがトピ主さんの自由です。結納金の意味を知っていますか？このお金で婚家から「嫁入り支度」をして来て下さいの意味があるのですよ。もちろん「嫁に出す側」は、結納金に対してのお返しをします。最近は○○家と○○家の結婚ではなく個人同士なので、結納をしない人が珍しくないですから。形式を重んじて何かと「家の嫁扱い」されたくない人多いのに。それとなんでも自分の実家基準に考えていると、結婚生活はうまくいかなくなります。いずれ子どもが生まれたら、実家はこうしてくれたけど義実家は何もしないとか不満タラタラになりますね。義両親は生活環境の違う他人なんだし、イライラするだけです。

トピ内ID：1033511948

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親族のリスト

🙂

通りすがり

2020年07月20日 14:26

お祝い金をくれた親族(実兄弟含む)名と値段と、親族の住所で、上に『内祝い返しリスト』と書いてました。 ↑単に親族のリストを書いただけでは？義両親が息子さんに結婚祝いを渡しているかもしれませんよでも　義両親は内祝いをする必要がないのでリストには書かなかったのでは？もし義両親が結婚祝いが無かったとしてもとび主やとび主両親が少し怒るのも変な事です夫側の結婚祝いは　夫側に対しての結婚祝い妻側の結婚祝いは　妻側に対しての結婚祝い夫婦に対しての結婚祝いではなく別個のものです

トピ内ID：7650364759

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続きです

🙂

みどりトピ主

2020年07月20日 14:26

→ お金がすべてではありせんが、嫁にはいった身としては、今後彼の家に尽くす覚悟で入ったのに、彼親からなにもないと今後のモチベーションがあがりません。(親族の集まりの時などの振る舞いです) それぞれの家庭の事情もあるとは思いますが、今の時代結納も結婚式もない、そして、お祝い金も払わない家庭はあるのでしょうか？私が姉妹なので、できれば息子親であるかたからもご意見を伺いたいです

トピ内ID：0131699101

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ありがとうございます

🙂

みどりトピ主

2020年07月20日 14:45

厳しいご意見、経験談ありがとうございます。もちろん結納は半額返しも知ってますし、両家親のやり取りなので、両家親の話し合いが前提も思い、正式な場での返答は親からと考えての返事を濁していたところでした。友人は結納はしておらず、お祝い金として貰ってるのでもちろん半額返しはしてませんし、望まれてません。わたしの親は、新生活に色々お金がかかるだろうと言うことで家具家電の資金など準備してくれたため、相手親も当たり前にあると思ってました。。それぞれの親の認識なのですね。。それがはっきりわかっただけでも投稿して相談した甲斐があります！ありがとうございます。

トピ内ID：0131699101

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今と昔の結納は違うのでは？

🙂

蜜蜂

2020年07月20日 14:45

45年も前当日高校生だった私の８つ上の姉が職場で義兄と知り合い結婚となりました。義兄は4人男兄弟の次男姉は4人姉弟の長女。当日仲人さんをたてて我が家に結納を持って来て結納式を姉に送られ結納の品々を飾っていて母親がこれは・・これは・・と教えてくれたけど今一？？それから大変でしたよ我が家母親と姉は嫁入り道具を買いそろえて居ました。姉は実家暮らしで着物等は母親が知り合いの呉服屋さんに来てもらい反物を選んでいて反物によっては仕立てを以来母親は和裁できましたから母親も着物縫って居ました。着物類は姉が給料から毎月払い最低の着物は持っていましたが電化製品洋服タンス一式食器類和洋中グラス類等そして貸衣裳合わせ母親は結納貰っても結納返しもあり娘を嫁に行かすのも大変！と言ってました。後次女と私が居ましたからそして長男の兄。結婚式の前に新居に嫁入り道具を納め義両親に御披露目母親は｢タンスの引き出し開けて着物を見たり新品下着まで義母が見てた｣と高校生の私は結婚も結納もなんだか末恐ろしく思いましたよ。そして私は結婚するときは 20代後半でひとり暮らし初めてて主人と知り合い半年後に結婚に｢結納は要らないからひとり暮らしで買い揃えた家具電化製品など全てでけ結婚生活スタートさせて足りないものや後々電化製品買い換えて行こう！」と結婚式は大方私持ち貯金から主人は自分側の方を両家の両親からはお祝い金は貰いませんでした援助やお祝い金の考えもなかったです私たちは自分達の結婚式は親に感謝も含み自分達でできる精一杯の結婚式挙げました親に親戚友人知人に祝ってもらいました。今は親から援助お祝い金は義親は実親は何て自分達の結婚式は自分達の力でと思います！

トピ内ID：0821899086

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レスします

🙂

まみ

2020年07月20日 14:45

今の時代は結婚式も結納もしない人は増えてるし、親がお祝いしない家もあると思います。それと、＞嫁にはいった身としては、今後彼の家に尽くす覚悟で入ったのに、彼親からなにもないと今後のモチベーションがあがりません。今時、嫁に入るなんて古い考えはよほどの家（会社経営など）でない限り必要ないと思います。名字が彼側になるだけのことで、戸籍は夫婦で独立してますので、彼の家に入るという感覚はないと思います。尽くすつもりというのもいまいちよく理解できません。随分、古いお考えなんですね。

トピ内ID：1740280604

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レスします

🙂

ゴーサーク

2020年07月20日 14:45

結納を「嫁をもらう・嫁にいく」という意味に取る人も多いですが主さんも同じ認識ですか最近は理由は様々でしょうが結納はせずにお食事会で済ませる場合が殆どではないでしょうか＞向こうの実家への挨拶や、顔合わせの場でそのような話が出るかなと思ったのですが男性側から「家の嫁になるのですから結納をしましょう」と言って貰いたかったのですか？ご主人に対して主さんが返事を濁されたことで、あちらさんは敢えて結納については話されなかった可能性もあるでしょうね親からの結婚祝い金ですが、両家の足並みが揃わないのもよく有ることですね例えば大学までの学費や留学費用を全額親が負担したので結婚の際には資金やお祝いはしないというルールのお宅もあるでしょうどちらにしてもご主人との対話が足りないのではないですかご主人にお尋ねしない限り理由は分からないでしょうからまた老婆心ながら余計なお世話を焼きますが、主さんのご両親やご実家のルールが全てにおいて正しい訳ではないですよ過剰に自分宅のやり方に固執すると立てなくていい波風が立ってしまいますくれぐれもご注意なさってください

トピ内ID：6283327681

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ご主人がもらっている可能性はないですか？

💤

おば

2020年07月20日 14:45

ご主人がもらっていて、トピ主さんに知らせていない可能性もありますよね内祝いリストに義両親の名前がなかったのは親子だから内祝いは必要ないと思っているのかもしれません

トピ内ID：6363981573

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ご主人はなんと？

🙂

まや

2020年07月20日 15:08

私の娘もこの前結婚しましたお祝い100万包みましたがそれは娘のお金と思っています。向こうのご両親がいくら包んだかは全く知りません。あってもなくとも問題はないでしょう。内祝いのリストだけ渡してご祝儀を取り上げているというのなら、ちょっとどうかと思いますけど。

トピ内ID：2814395199

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トピ主が知らないだけで

🙂

おやおや

2020年07月20日 15:08

既にご主人が持ってるんじゃないですかね。内祝いリストに作成者自身は普通入れないと思います。さすがに１親等ですし、私でもリストを作成する場合は入れないですね。内祝いなんて不要ですから。家計管理にも因るかもね。

トピ内ID：5426111082

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なぜ新生活の補助を期待するのか

🙂

普段は節約家

2020年07月20日 15:35

結納は時代が違うといっておきながら、なぜ新生活のお金が親からもらえるのか？今は、個人主義の時代なんですから、自分のことは自分ですべきです。愚かで、視野が狭く、自分勝手な考えだということに気づけてよかったですね。嫁に入ったというのも変ですね。旦那さんの実家で同居するんですか？なのに新生活の準備が要る？色々とトピ主はおかしいですよ。一度、トピ主さんは戸籍謄本を見てみたらどうですか。そこには、夫と妻の名前しかないはずです。新しい戸籍を二人で作って、新しい家庭、家族を作ったのですから、これからは、自分達でなにもかもするのです。

トピ内ID：0108551458

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当たり前と思わない…。

🐤

2020年07月20日 15:35

　トピ主さんは、おいくつなんですか？「わたしの親は、新生活に色々お金がかかるだろうと言うことで家具家電の資金など準備してくれたため、相手親も当たり前にあると思ってました。」　20代前半ならまだしも、貯金とかしていましたよね？自分たちの生活のお金は、自分たちで貯めてから結婚すればいいのでは？　もちろん、お母様は、我が子のために用意していたお金もあったでしょう。それは感謝して、受け取り（お姉さんはすごいお祝いの金額なんですね）、義両親にも同じように求めるのは辞めましょう。　私は30年近く前ですが…20代半ばで結婚費用、自分で貯金して用意しました。（結納はありました）　娘は、夫となる人と一緒に毎月、貯金して結婚費用を用意しました。（結納金はなし…結納がある人のほうが今は少ないです）もちろん、こちらもお祝い金を渡しましたが、トピ主さんの親御さんの半分ぐらいです。　義両親はそれよりも少なかったですが…そんなの全然気になりません。結婚式ではドレス代など女性の方が多くかかるので…。　娘の夫が、一緒に暮らす時に（結婚式前）自分の貯金から、大型冷蔵庫とか、その他、家具などを買ってくれました。まだ20代半ばの若者ですが、しっかりしていると感心しました。　他力本願は辞めましょう！結婚したら、二人で力を合わせて、築き上げていくものではないでしょうか？

トピ内ID：2693963813

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比べてはいけない

🐶

クロ

2020年07月20日 15:43

自分の親と相手の親を比べてはいけませんよ。お祝いの件だってなんで主様が口を挟むのかが分かりません。ご主人の家の問題であって主様には関係ない事。それを今後の付き合いのモチベーションが下がるってか？お若いのに下品です。それまでにもしかしてご主人は実家から多くの援助を受けているかもしれません。その時にお祝い代わりに沢山出費してもらっているかもしれない。自分たちの結婚は自分たちで何とかしなさいってしつけられているかもしれない。ご主人に訊けばいいのに。それと、最初に結納の話を濁したのが駄目だったとは露とも思わず自分と自分の親の行動を正当化するのもおかしい。本当に結納したかったのならいつでもいうタイミングはあったはず。＞今の時代結納も結婚式もない、そして、お祝い金も払わない家庭はあるのでしょうか？この件について不満があれば夫婦で話し合い結婚式を挙げたらいいでしょ？結納を持って来いって言えばいいでしょ？毒を胸に抱えた純真無垢を装ってもいずれ染み出てきますよ。

トピ内ID：4042201530

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なんかズレているんだよね。

🙂

お匿さん

2020年07月20日 16:03

結婚の際のお祝いというのはさ、一応は形としては新郎新婦の２人あてだけど、例えば結婚式や披露宴をする場合には、招待客を双方に分けますし、ご祝儀とかもそれぞれに一応分けるんだよね。だからね、結納とか結婚資金に関して話をするのは彼に対してであって、義両親は彼と相談をして、彼との間でどんな風にするかを決めることなんだ。でも結納の話とかもきちんとしなかったんでしょ？それに関してトピ主さんが意見を言うなら彼に対してだ。彼の両親に対してではない。この話は矛先がずれていることが問題なんだよ。問題があるとするならあくまで彼なんだよ。きちんとしなかった、色々と話をトピ主さんに伝えてない彼が問題で、その次に問題なのはそれを彼にきちんと説明させないトピ主さんであって、さらに夫婦間で話をできてないのに親にチクるトピ主さんが問題。なんかさ、何でもかんでも親任せ、他人任せで自分で自分たち２人で話し合ってモヤモヤを解消できないのはなぜですか？

トピ内ID：1118043682

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家によっていろいろ・・・

🙂

金次第

2020年07月20日 16:03

息子が結婚した時に結納はしないと、正式ではない場で聞かされました(笑) 結婚のお祝いとして100万円渡しました。結婚式は自分たちで費用を貯めるというので彼が独身時代に家に入れていたお金を貯めたもの300万余りを渡しました。家具家電も一人暮らしをしていた息子のもので十分 (冷蔵庫350L　洗濯機7キロ　オーブンレンジ　TV　その他もろもろ) 家電はダメになってから買えばいいでしょうしね～お嫁さんの親からは何もなかったみたい自分が使う布団と掃除機を買ったらしいですが・・・ (掃除機はすぐに買い替えたみたい) まぁでも、経済状態や考え方はいろいろなので今の時代、本人たちが良ければ親がつべこべ言う立場ではないのでね～あぁ本人であるトピ主さんは嫌なのか・・・文句はご主人い言えばいいんじゃないですか？案外ちゃっかりポケットに入れているかもしれませんよ。

トピ内ID：8479568870

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うーん

🙂

うどんこ

2020年07月20日 16:03

結納に関しては、彼に聞かれたときにきちんと話せば良かったと思います。正式な場で決めたいと言ったのでしょうか？返事を濁したら無いことになっても仕方ないと思います。新郎側から結納はしたくないと言うのもおかしいし、新婦側から結納をしたいと言うのもおかしい。だから、あらかじめ各自が両親の意向を聞いて、新郎新婦が間に入って調整するのが良いのではないかと思います。私は結納はしなくて良いと思っていたし、両親も結納をしたがるような人ではないので、夫と話したときに「無しでいい」と言って無しになりました。私も両親に「結納はしなくてもいいよね」と確認しただけで、挨拶のときも顔合わせのときも結納の話は出ませんでした。そんなものではないでしょうか。お祝いにしたって、私は両親からお祝いをもらいましたが、夫には話していないし、夫が義両親からいくらもらったか私は知りません。それぞれの親族からのお祝いは、それぞれがもらい、必要経費は折半しました。義両親からのお祝いは彼がもらっているかもしれませんよね。結納の件もお祝いの件も、彼や義両親が特別おかしいとは思いません。

トピ内ID：3526131484

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娘も結納結婚式してないけど

🙂

かねごん

2020年07月20日 16:33

私の娘も３年前に結婚しましたが、結納結婚式なしで、顔合わせしただけです。二人で決めて家を買いましたし、こちらは新築と結婚祝いを兼ねて１００万娘の口座に振り込んだだけです。なので娘の夫の家からお祝いをもらったかも聞きませんし、すべて二人でやってるし、嫁ぐとかそんな事も考えていないでしょう。娘は大学進学で家を出てからずっと一人で暮らしているので、親としても目が届かないし、まぁ勝手にやってくれ…みたいな感じですけど。お若いのに嫁ぐ、彼の家に尽くすって。なんで自らそんなメンドウな事を思うのか？まだそんな時代だったのですね。娘があまりに簡単に結婚したので気付きませんでした。

トピ内ID：9063263191

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レスします

ティータイム

2020年07月20日 17:05

何故他人のトピ主さんが夫の側の義家のお祝い金に口を出すの？夫の親族からのお祝いは夫へのお祝い金ですよ。勿論トピ主さんの親族からのお祝い金はトピ主さんへのものです。　トピ主さん、今の時代夫婦は基本他人です。だからトピ主さんには義両親の介護の義務はありませんよね。分かっています？なのに結納金がどうのとか義家の夫へのお祝い金がどうのとか少しも理解できません。夫の親に頼まれて結婚したのでしょうか？　家制度の基づく結婚制度は昭和の終了と共に完全に廃れましたよ。今の時代の結婚はお互いが好きだから・一緒に居たいからするだけです。「嫁ぐ」のではありませんので結婚準備金は結婚する二人で用意するものです。また夫の親類へのお返しは夫にさせる、トピ主さんの親類へのお返しはトピ主さんがするのが原則です。　トピ主さん、相手の家の夫へのお祝いの内容まで口を挟むことは慎んだ方がいいと思いますよ。他人ですので。爽やかに結婚生活をしましょうよ。何で義家のことにそこまで異常に関心を持つのかサッパリ理解できません。

トピ内ID：2804053442

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なんだか

🙂

線香花火

2020年07月20日 17:05

結婚する2人で自分達の力(貯金)で結婚式を挙げれない人ほど援助だの両家の親からのお祝い金はとあれこれ言っている人が多いように思います！？そんな主さん貴方もご両親が花嫁道具を購入してくれたようですね？！そもそも結納は主さんも知ってるとで結納返し要りますし結納貰ったらそれ以上にお金を出して花嫁道具一式揃える地代もありました。反って結納もらわない方がそれなりの物揃えてられますから持ち寄りでスタートできますし結納金で結婚式費用なんて払えません！それがひと昔前の結納金の使い方この結納金で嫁入り道具の足しにでしたから？！今は結納金貰ってどんな使い方するの？結婚式しなくても結納金？私は両家の親からは一切お祝い金は貰いませんでしたし当時援助なんて言葉はあったのかな？援助もありません考えも亡かったです！自分達の結婚式は自分達での考えでした。息子は一昨年入籍して昨年結婚式挙げました。基本は自分達のでと結婚式もお嫁さんと相談して決めたようですお嫁さんは実家からお祝い金貰って息子も貯金はしてたようですが私に｢いくらか援助・・？｣と言われ｢援助はしない自分達で結婚式あげれるからするんだよね？援助はしないけどお祝い金は渡すから！」と一緒に暮らし始めたときに新居を訪ね帰りに生活で足りないものの足しにと息子にお金を私に結婚式にとでお祝い金を渡しました。主さんは覚悟を決めてお嫁に・・？てご主人の元にお嫁になのになんの覚悟？私は息子にお嫁さんが来てくれた！と私たち親の元にお嫁さんとは思ってません！我が家のお嫁さん？？いえ息子のお嫁さんです！我が家にお嫁さんは要りません私が主人の息子の父親のお嫁さんですから！主さん若いのに案外そんなところは古いのかな？そんな貴女だからお祝いや結納がと言うのでしょうか？

トピ内ID：0821899086

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本気で言ってるのかな？

🙂

おじさん

2020年07月20日 17:35

私はアラフィフですが、周りで結納した人は見たことないです。結婚式は、たいていの人がしていますが、ほとんどは自分たちでやりくりして挙げています。これは地域的なことだと思いますが、両親からのご祝儀は、10万円が相場です。ですから、両親から100万円って、すごいな～と思って読みました。ここからが本題ですが、結納がなくなってきたのって、女性が男性の家に入るという考えが時代になじまないからだと思うんですよ。同居とか介護とかね。ですから、＞嫁にはいった身としては、今後彼の家に尽くす覚悟で入ったのに、彼親からなにもないと今後のモチベーションがあがりません。(親族の集まりの時などの振る舞いです) これって、正式な結納と、彼両親からの十分なお祝い金があれば、同居だろうが介護だろうが、どんなことでも義両親のためにやるということでいいんですかね？まさか、親族が集まったときに大人しく嫁らしく振る舞うくらいで、数百万円よこせと言っているわけではないですよね？なんか、せっかく社会が女性が生きやすいようになっているのに、時代に逆行しているように思いました。ちなみに私も、夫さんが親からのお祝いを自分のものにしているかもしれないに一票です。

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なるほど覚悟の嫁入りですか。して、持参金はどうなさいました？

n=1

2020年07月20日 17:35

＞両親から百万、姉から30万貰いましたお返し無しならそのままあなたの懐へ入ってますよね。それについて義家から何か言われました？　全額義家に入れるべし、とか。そうでないなら、特別問題ないんじゃないですか。あなた個人のお金としてキープしとけば良いだけでしょ。それにしても、お祝い金、お祝い金、と大騒ぎですけど、あなた方ご夫婦ご自分の貯金も、結婚資金も無しなぐらい無頓着に親がかりで暮らしてたんでしょうか。初っ端から親の援助ありきで結婚するのが今時のやり方なのかしら。＞嫁にはいった身としては、今後彼の家に尽くす覚悟で入ったのにそういうお考えなら、きちんと結納、結婚式、家対家の事として一連の手続きを伝統的なやり方で行いたいってはっきり言うべきでしたね。きちんと双方の考えをすり合わせなかったのに、結納もない、結婚式もない、お祝い金もない、ってブツクサ言うあなた、嫁として覚悟して入ったのなら持参金はどうなさいました？そう言うからには１３０万どころでは済まない額だったんですよね？

トピ内ID：5328225732

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