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義実家の廃業後の生活

レス17
(トピ主 6
😢
ももこ
ひと
 当方、39歳主婦、40歳の夫、1歳の子供1人の賃貸ぐらしです。今回、近居に住む、自営業の義両親について相談です。宜しくお願いいたします。  義理の家の自営業は、義両親と夫、パートさん2人でやってきた会社でしたが、このたびコロナの影響も重なり、間もなく会社をたたむ運びとなっております。  そして、それに伴い、義父は自己破産することになるので、義父名義の家は競売にかかるわけなのですが、今回、この家を買い戻すという話が上がり、これについて家族間で意見が分かれ、皆様に客観的な視点をいただければと思い、トピをたちあげました。  家族の意見というのは、主に、義母、遠方に住む義妹(独身)、私達夫婦のそれぞれの立場で、話がまとまらない状況です。  まず、義母の気持ちとしては、今の住まいに思い入れがある、手放したくない。(義母は裕福な家で育ち賃貸暮らしの経験はないです) この声に手をあげたのが、義妹です。義妹の気持ちとしては ・自分には、預貯金があり、家の買い戻しの足しになるだろうから、競売に参加する。 ※それでも足りない分は義母の残りの財産で補填するという話です。 ・でも将来のことを考えると、ここで全財産を使うのは不安でもある。  私達夫婦の意見としては、 1.ここで、義母、義妹それぞれお金を使い果たして、双方何かあった時どうするのか(家の維持、老後など) 2.そもそも自己破産で多方面に迷惑をかけるのに、家の買い戻しなどとんでもないこと 3.私達一家は転職も余儀なくされたので余裕はなく金銭的援助はできない 特に1.2の理由で、買い戻しには反対しておりますが、それについての対処の明確な答えは義両親より無く、何とかなると思ってるようです。  将来への備えのために残りの財産を大事にとっておいてほしいのですが、義理の親にとっては酷な決断なのでしょうか。どういう視点で話をしたら上手くまとまるでしょうか。

トピ内ID:8791394472

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レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

言いたいことは分かります

🙂
vivi
トピ主さんの言いたいことは分かるし、もっともなんですけど、結局は決めるのは義父母です。 トピ主さん夫婦は手も金も出さない以上、口を出してはいけないと思います。 その代わり「うちは援助も何も出来ないから、もう口出しはしない。その代わり、何があっても助けることも出来ないから、全て自己責任でやって欲しい」と言っておくことくらいでは?

トピ内ID:1617643513

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大切なことは…。

🙂
バス停
トピ主さん夫婦が買い戻しに反対する理由は、尤もだと思います。 買い戻した所で生活もして行かなければなりませんし、家の維持費、修繕費、税金等も必要になりますからね。 トピ主さん達の年齢からすると、義両親もそれなりな年齢だと思いますが、生活して行くだけでもその当てがあるのかとも思います。 また、単に競売に掛かった家を落札して買い戻すならともかく、商売をしていたのならご主人の言うように多方面に迷惑も掛けたと思いますから、居づらくなる、住みづらくなるという部分もあると思います。 ただ、やはり人を変えることは簡単ではありません。 義両親と義妹がどうしたいかとか、そこを何とか説得するのではなく、トピ主さん達夫婦が「今後、何があっても一切援助は出来ない、しない」という共通認識を持つことと、それを義両親と義妹に再度強く伝えて、距離を置くということが大切になってくると思いますよ。 経済的なことだけでなく、残務整理的なことなど色々と頼られる面もあるかと思いますが、そういったことにも手を貸さない。 足りない部分は妹に出してもらうことだし、今後は全て妹に任せるという意思と姿勢を見せる、それを夫婦共通の認識として、ある程度貫くことが大切だと思います。 小さなお子さんがいて、自分達も生活して行かなければならないのですから、自分達家族3人の生活を大切にする、大切にできる方法を選んだ方がいいですよ。 可能であれば、義両親とはある程度距離を置けるような場所に引越しをする、というのもひとつだと思います。 そして、義実家のことは義両親と義妹の好きにさせればいいと思います。 まあ、任意売却で義妹名義で買い戻すのならともかく、競売は当然、プロも入って来ますからね。 義妹が入札代行の業者等に依頼するならともかく、個人での入札、落札はなかなか難しいと思いますよ。

トピ内ID:6054370778

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なぜ賃貸の方がいいと思うのか?

🐤
WOW
義両親の年齢、義母と義妹の資産、想定している落札価格などがわからないと何とも言えません。 トピ主は賃貸を推していますが、トータルコストで賃貸の方が安くなるんですか? どういう計算をしたんでしょうか? トピ主にお金を出してくれと言われているわけではないんですよね? お金を出さないのに口を出すというのは、よっぽどちゃんとした理由(賃貸の方がいいという客観的な根拠)がないと受け入れられないと思いますよ。 競売だと一般の価格よりは安いですし、トピ主の義理実家のように身内が落札するケースは結構ありますよ。 他人だと現住人に居座られると厄介ですが、身内だとそういうこともないですし。 義妹は、将来的には戻ってその家に住むつもりなんじゃないですか?

トピ内ID:6554216035

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関わらない

🙂
KM
トピ主さんの立場であれば賛成できないのはもっともだと思います。 でも正解としてはこの件には関わらないことだと思います。 絶縁、疎遠になれというのではなくお金関係に関してはできないことはしないというスタンスでいいんだと思います。 トピ主さんはご主人とお子さんの今の家族の今後を守るのが大切でありそれを脅かすものには近づかないが正解です。

トピ内ID:2042592591

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放っておく

041
たこ兄弟の母
お金を出さないのなら、口も出さない。 だって主さん夫婦は義両親の老後の面倒をみる気はあるのですか? ないのなら放っておく。 主さん家族がマイホームを購入するとき 義両親から援助しないくせに、いろいろ反対されて言う通りにしますか? しませんよね。 義両親の人生なのです。 放っておきましょう。 1の心配も2の心配も、すべてかぶるのは義両親です。

トピ内ID:9381179842

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私は買いました。

🙂
エス
 私は似た状態で競売される義実家の家を買い取りました。  高齢の経済破綻者が部屋を借りには苦労があります。不利な条件で借りる家賃も考慮して親に経済援助をすることと比べれば、私達も楽になります。  あなたの意見の理由の内、 (1)家の維持、老後の資金についで・・維持出来なければ家は売却できます。たたき売りの競売価格で買った家の売却なら、損が出る可能性や売れない可能性は低いですよ。老後の資金は、不利な条件で借りる家賃で生活するよりもマシです。 (2)債権者に申し訳ない・・  保証人になっていないなら、債権者は元々お義母さんのお金を貰うことは出来ません。家族としての罪の意識は、買わなくても同じです。  自己破産をする場合の不動産は、自分たちで現金化してから債権処理をするか、先に自己破産をして債権者にお金にしてもらう(競売など)かの2択です。  注意点は、 ◎競売物件は原則としてローンが組めません。ローンを組むなら競売に出される前の行動をするべきです。 ◎債権者の不信を買わないことが重要です。  法的にお義母さんは借金とは無関係ですが、債権者の感情としては「配偶者にお金があるなら返せよ」というのが本音です。窓口が弁護士などなら比較的クールに話を聞いてくれますが、債権者の感情を損ねるとまとまる話もまとまらなくなります。また相場より安い値段で妻や子供に売ると財産隠しと解釈されることがありますので、筋を通して下さいね。  しかし安い「競売予定価格」でも競売にかけずに買って貰えれば、手間や手数料が不要で引き渡し問題などもありません。クールに判断してもらえれば、債権者側もメリットがあります。  「競売は止むなし」ならば、競売前に判断することを進めます。  今お金を準備するか、後日に多めに支出をするかの作戦は、この後に親の援助を考えている人達で考えて下さいね。

トピ内ID:6907545942

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ほっときましょう

041
ワーママ
転職を余儀なくされた恨みなんでしょうか それならば、疎遠にした方がお互いのためですよ 義家族がそこで うまくいかなくても よくなったとしても あなたの心情は穏やかでいられないでしょう? 1.何かあったときに、あなたに損害が来ないように離れましょう 2.競売にかけられた家を身内が買うのはある話です 廃業にあたり、よほど迷惑な行為でもしたのでしょうか? とんでもないと思っているのはあなただけだと思います お金を貸したレベルの人でも、家まで取ろうなんて思ってはいません 3.疎遠にするんだから気にしないことです 義母の様子を見れば、振り回されて恨みもあるでしょうけど せっかく離れらえるチャンスなのです もう、ほっときましょう

トピ内ID:1802560249

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トピ主です。1

😢
ももこ トピ主
 皆様、コメントいただき、ありがとうございます。自分自身、客観性が足りておらず、自分の視点に偏りすぎていたことに気づき、冷静になりました。  皆様からの共通のご意見として、「関与しないこと」すごく感情がシンプルになりました。   vivi 様  そうですね。自分たちはお金を出すわけではないので口出しはできないですね。立場をわきまえてなかったと反省しました。 義両親への線引はしっかりするようにします。 バス停 様  人を変えることは簡単ではない、そうですね。相手に変わってほしいと、エゴが出ていた自分に気づきました。ありがとうございます。 夫婦間との共通認識、義理の家間とのすり合わせ、そこはしっかりしないとですね。  そして、家族3人の暮らしに目を向けなければと目が冷めました。   WOW 様  賃貸のほうがいいという客観的な根拠、こういう視点で話ができていなかったことに気づきました。とにかく、買い戻した際に、義両親の手元にお金がほとんど残らなくなるという怖さから、半ば感情的に反対していたところはあります。根拠無く、話されても何の説得力もないですよね。自分の思考の中で、客観性がないことの気づきになりました。ありがとうございます。 KM 様  お金関係に関しては関わらない、とても明快ですね。ここまで線引していいものか、悩んでいたのですが、この件に関してはこれが正解なのですね。背中を押していただけた気持ちです。ありがとうございます。そして家族を大切にします。 たこ兄弟の母 様  義両親の人生、そうですね。色んな問題を複雑に考えてました。  お金を出さないのなら、口出ししない、肝に命じます。お言葉ありがとうございます。

トピ内ID:8791394472

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トピ主です。2

😢
ももこ トピ主
エス 様  高齢の経済破綻者が部屋を借りることにはそれなりの苦労があるのですね。義母ももしかしたら、その不安から今の意思になってるのかもしれないです。  買い戻す際には、色々注意点が必要なんですね。ご自身の経験や、その他細かい情報を教えていただき、ありがとうございます。違う視点での考え方で、視野が広がります。念頭に入れておきます。    ワーママ 様  「うまくいかなくても、よくなったとしても穏やかではいられないでしょう。」ドキリとしました。多分そうなると思います。1つ解決しても、他の悩みがまた出てくるのでしょうね。  距離を置くことが、一番ですね。    今は近居に住んでいるのもあり、色々考えすぎてしまってます。物理的な距離もとることも視野に入れたいと思います。  お言葉ありがとうございます。

トピ内ID:8791394472

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提案ですが

🙂
センテンス
それぞれの考えに従って行動されたらどうでしょうね。  余裕がないのでこの先義両親に金銭的援助が出来ないのでしょう?だったら黙ってみている以外ないと思いますよ。義妹さんや義母さんの行動を。現実義妹さんや義母さんが経済的に行き詰まってもトピ主さん夫婦にはどうにもできない訳だし。  冷たいレスと思うかも知れませんが現実的な対処の仕方だと思いますよ。

トピ内ID:5648578736

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義実家が倒産しました。

🙂
ももんが
舅兄弟一族経営でした。夫に継がせず、親族は借財もないことには感謝です。 預貯金、家は差し押さえられました。 厚生年金が有る事、姑の預貯金は残った事は幸いです。 家を買い戻す等という話は皆無。ケチがついた気持ちですし、その地域に住みたい気持ちもありません。子供も巣だって小さな家なら姑の現金で買えました。義実家の気持ちが分かりません。 義妹としては、競売なら寧ろ普通より安く入手して、家を貰いたいのでしょうね。 義実家同様考えが甘いですが。 しかし、世間には破産したのに買い戻すのは時にあるようです。計画倒産で豪邸を建てる事も。人目は気にしない人はいます。 しかし私なら姑同様、他所に移ります。 実はこの時、夫が勝手に同居を決め込み、私は目が点になりました。全くノープランの思いつきです。幸い姑から却下されました。 トピ主にも、その可能性があります。下手な口出しはせず、夫がそんな事を言い出さない様に気をつけてください。 姑が戸建が欲しいと言うので、私が探しました。裕福な育ちで賃貸とかあり得ないそうです。持ち家信仰です。私としては身の丈に合わせて公営住宅にでも入って欲しかったのですが。それは好きにさせました。お墓も処分すればいいのに、見栄っ張り。 倒産直後、偶然ですが舅は病死しました。そのどさくさで、舅の兄弟に金目のものを随分持っていかれました。 例え何か持っていかれていても、トピ主夫婦はノータッチがベストです。

トピ内ID:5244858639

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トピ主です。3

😢
ももこ トピ主
 もう一度、自分のレスと、皆様のコメントを読み返していると、物事を複雑に考えてしまっている自分の思考に気づきました。  この事態になって、ちょうど1年くらい経ちます。会社が危なくなったのはコロナの影響もあるのですが、根本的なところで言うと、義両親のお金の使い方が大きい点や、返済計画の甘さが起因しています。  そのことで、義理の家と私達夫婦の間でかなり価値観が異なることも分かり、家の買い戻しの話が上がる以前に、関係性がこじれてしまいました。でもこの点と、家の買い戻しはまた別問題ですし、皆様が仰るように、自分たちが口出しする問題ではないですね。    1年間、誰に相談していいか分からずずっとモヤモヤしていました。コロナで就活もなかなか上手く進まず、私自身も全身蕁麻疹になったりと、自分たちの問題と、義理の家の問題の中で、がんじがらめになっていました。   その間にも、夫は必死で就活に励み、ようやく新しい仕事も見つかりそうな兆しが見えてきています。  今、私がすることは、夫を支え、自分も働き、娘を育てていくことですね。そのエネルギーと光に集中したいと思います。  そして、義理の家と義妹に関しては、しばらく静観しようと思います。  センテンス 様  はい、それぞれの考えに従っていく。 冷たいレスだなんてとんでもないです。 明快なお言葉で、今後も自分の行動の指針になりそうです。自分たちの生活を守ることを優先し、余力があれば、必要に応じて手助けしていければなと思います。          

トピ内ID:8791394472

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妹さんの真意は解りませんが

🐤
サチ
自分の預貯金で買い戻せるなら、全財産両親の為に使うと言う事だと思いますが、名義はあくまで妹さん名義だと思います。 足りない分が有るなら、義母さんの貯金も使う。 競売で落札して、本当に生活に困る様なら売る事も出来ます。 家を取り戻すにしても借金をして取り戻すと言うなら大反対も解りますが、預貯金で賄えるなら、取り立てて主様ご夫婦が反対することも無いように思います。 会社経営だったのなら年金も厚生年金だと思いますし、年金は差し押さえは出来ませんから、将来確実に貰えるお金です。 義家の事は義家に任せて、主様方は夫婦で職を見つけ頑張れば良いと思います。 将来、妹さんが結婚してその家に住む場合でも、ご両親が生活出来ない様な状態になれば生活保護も受けれると思います。 生活が主様方もいっぱいいっぱいだと思いますので、まずはご自分達の生活をどうするかで行動してください。 義家は義妹に任せるしかありません。 妹さんも実家が無くなるより、帰る場所がある方が安心なんでしょう。 自分名義(一部共有)ですので一生其処に住めます。 債権者に申し訳ないも解りますが、コロナ禍での倒産なら仕方が無いと思います。

トピ内ID:9236771990

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自己破産申請に弁護士を使ってますか?

🙂
なな
弁護士に依頼して破産手続きを進めているなら、まずは弁護士に相談してください 店舗兼住居か事務所兼住居か、大きさはどうかなどにより、状況も違うでしょう 維持管理にお金がかかるなら、手放すしかないでしょうし お義父さんの意向はどうなのでしょう 39歳主婦、40歳の夫、1歳の子供1人の生活を、就職先を探すところから建て直すのは大変なことだとおもいます この年齢のご両親(義父母)なら、それなりの年齢ですよね 環境が変わるのは痛いですが ・近隣で住居を探す ・トピ主家族と同居できる住居を探す ・遠くの義妹近くに引っ越す のが妥当では? これは今後年老いた両親を誰が中心にどのように面倒をみるかに直結する問題ですから、丁寧に対応したいところです 地方なら、今でも戸建て平屋のアパートもあります 街中のアクセスのよいところでも、物件によっては安いアパートやマンションもあります

トピ内ID:0402558433

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トピ主です。4

🙂
ももこ トピ主
 引き続き、コメントいただき、ありがとうございます。  親身になっていただき、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。  皆さんのアドバイスの通り、当人たちの責任の負える範囲でやってもらう、これしかないなと改めて今も感じています。  ただ、夫が心配していることの中で、義妹の将来と、義妹と義両親の関係性です。  義妹には夢があり、仕事の独立と、都会で終の棲家を見つけることです。(義妹は地元があまり好きでなく、実家に戻るつもりはないとのことです。)家の買い戻しの話があった時、将来どんなふうに考えてるか夫から義妹に聞いたとき出てきたビジョンでした。 2つの夢と、買い戻しの両輪はなかなか難しいと思います。なので、義妹はすごく揺れていました。  また、義妹が買い戻したい理由は、母親(義母)の存在が大きいです。義妹は、子供の頃から義母の顔色をうかがってきている部分があるそうです。自分の交際相手の評価も、義母が難色を示す態度が決定打となり、結婚も諦めた過去もあります。  関係性で言うと、共依存に近いと思います。これまでの母娘間のやり取りから見ると、自分の夢も大事だけど、私がお金を出さなければ、この人は駄目になる、そんなふうに思い込んでると、感じるところもあります 。そんな義妹を夫は不憫に感じてるようです。  また、義両親は義両親で、子供は、何があっても、金銭面含めて、親の面倒を見るのが当然と思っています。 義妹から、去年、買い戻しの案が来たときは、勢いで終わっていて、しばらくの間は宙ぶらりんでした。義妹と義両親の間で、そのことについての打ち合わせもないまま、数ヶ月過ぎました。私達は、なかなか実現難しい話だろうし、流れていくのかなと思ってました。               続きます。  

トピ内ID:8791394472

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トピ主です。5

🙂
ももこ トピ主
 ところが、最近になり、義母の口から、競売の話が出てくるようになりました。でも、聞けば、細かな話は義妹と特にしておらず、そもそも、直接双方でやりとりさえしていませんでした。(夫経由で、義妹から義母に意向を一度伝えただけです。)あくまで私の感覚の話ですが、たとえ人の口から、金銭的な厚意の言葉があったとしても、真意の確認やすり合わせは慎重にするところだと思うのですが、それをすっ飛ばして、実行しようとしていたので、私も夫もびっくりしました。  このまま行くと、何も話がまとまらないまま、時を迎えて、一家は混乱すると思い、夫から、義妹に再度、真意を聞くことになりました。  そして、その確認の中で出てきたのが、4つ目のレスでも書きました通り、義妹のビジョンについてでした。その思いを、夫は義両親に伝えました。 結果、大きくは響きませんでした。義両親は、廃業後も働いて、お金を義妹に返していけばいい、そう考えてるようです。でも正直、厳しいです。義両親は高齢、両方70を超えています。義父は不摂生で何度も手術をしてきています。そもそも自己破産者が就ける仕事には制限があります。 何よりも、現実的に返せるかどうかが怪しくて、、、義妹が出そうとしてるのは、一千万円以上の話です。でも、当の本人は、返してもらう気はあまり無さそう?です。そうなると、義妹の夢はどうなるの?となりました。    曖昧なことが多すぎて、混乱気味でしたが、最終的には、義妹の意思も固まりつつあるので(ここは私がお金を出す、お金はまた働いてためればいいと)、そこは義妹の意思を尊重する形で見守ることとしました。    こう文章でまとめても分かりますが、ここでも言えるのが、これは義妹と義家の問題ですね。後は、相談している弁護士さんを中心に話をまとめていってもらうつもりです。    長文のレスを続けて2つ、失礼しました。    

トピ内ID:8791394472

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トピ主です。6

🙂
ももこ トピ主
 モモンガ 様  レスありがとうございます。モモンガ様のご義実家も大変なご苦労を乗り越えられたのですね。参考になります!  義妹は実家に住むつもりはなく、不動産として持つことにも関心がないようです。そのぐらい強かな気持ちがあれば、こちらとしても背中は押しやすいですね。  サチ 様  温かいお言葉ありがとうございます。まずは、自分の生活ですよね。  はい、最悪は、将来家を売却することもひとつですね。それは夫も話していました。そしてここも義妹と義親に任せるしかないですね。  義妹は、義実家を終の棲家にするつもりはないとは言ってますが、これも状況次第ですよね。あったらあったで安心なのも分かります。  なな 様  レスありがとうございます。  はい、弁護士さんにお世話になっており、細かいことはお任せしています。  義父は、正直何を考えているか分からないんです。義父母間は不仲で、肝心な話し合いは出来ておりません。夫婦の大事なことなのにもっと二人で話をしてほしいというのが、私達の気持ちですね。老後のことも含めて。  

トピ内ID:8791394472

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