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義妹を説得する方法を教えてください。

レス110
（トピ主 6 ）
☂
あんまん
ひと
アドバイスください。
義妹（４０）は、両親と同居している私達（長男夫婦）の承諾も得ず、
里帰り出産する予定でした。
断った事が原因で、ギクシャクしています。

夫の実家は、長年自営業をしてましたが、数年前に廃業。
基礎年金しか支払ってなかった義両親は、余分なお金がありません。
同居している夫と私の収入で、人並みの生活が送れています。
義父も義母も７０半ばで、それぞれ持病もち。
（義父は週２のデイサービス利用者です）
とても妊婦や新生児のお世話ができる体ではありません。

何度もその事を説明しましたが、
義妹は、ぶすっとすねて、部屋に立てこもります。
その都度、電話して義妹の夫に連れて帰ってもらってます。

義妹の夫には、「買い物に行っている」と言って出かけるらしく、
義妹の夫も毎回かなり厳しくしかってくれてますが、効果はイマイチ。
平日に自宅へ来るため、妊婦を外に放置するわけにもいかず、
義両親もなし崩しで家に入れてしまいます。
私たちは共働きで昼間はいませんので、仕事から帰ると、弱々しく義母が
「申し訳ないけど、義妹の夫に電話して頂戴」と言うだけで丸投げ状態。

義妹の部屋は、現在私たちの息子の部屋になっており、
立てこもる場所ではないのに、迎えが来るまで元自室にいます。
（義妹には承諾をもらいました）

出産は、来年５月ですが、「３月までに義妹が説得できなければ、
俺たちが家を出るか」と、夫は言っていて、義父は項垂れるだけ。
義母は泣いてますが、いい加減にしてほしいのはこっちなんです。
余分な部屋とお金、義両親の体力があれば、いくらでも引き受けます。
どちらもないのにどうしろと？

自営業の時の浪費癖が治らず、廃業し、年金生活したらお金がなくて、
義両親に頼まれて同居したため、馬鹿馬鹿しくって。
夫の言うとおり、家を出て、義妹夫婦に全部任せたほうがいいかも。

トピ内ID：3275953062

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あなたたちが出て行ったら来ないかも

🐧
らずべりー
持病ありの両親なんて最初からあてにしてませんよ。 あなたがいるから、両親が出来ないことはあなたにして貰うつもりで、 里帰りなんて言ってるに決まってるでしょ。 買い物も食事の支度や洗濯もその中に入ってますね。 あなたが仕事で疲れて帰って来てから、義妹にメイドさんのように こき使われる数か月を断固拒否するなら、あと数か月も待たないで 出来たら年内に転居したほうが良いけど。 ご主人がその気なら、サッサと行動あるのみです。 年末年始だって義妹のお世話で終わるんじゃないかしら。 年内引っ越しが無理ならあなた夫婦と子だけ、あなたの実家か どこかで年末年始のお休みは過ごしたら如何。 だって、出産時は運良くブロック出来ても、その義妹じゃ乳児連れて 度々親のところに来るに決まってる。 項垂れたり泣いたりするだけで、原因となっている娘に毅然とした 態度も取れない義両親じゃ、この先どれだけ苦労させられることか。 冷たいようだけど一度、自分たちだけで生活させてみたほうが良いです。 泣き言を言えば無条件で助けてくれる、言いなりできると甘い考えを 捨てさせる為に。

トピ内ID：0773218942

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早く家を出る

041
おばさん
義両親、妹ともども、結局はトピ主さん夫婦をあてにしている 義両親は娘を説得するつもりはないとおもいます 泣き落としで同居してくれたのですから、なき落として居座ればまた何とかしてくれるのだと思っているのだと思います 義母が役に立つなら、義母が義妹の家へ行けばいいだけの話でしょ？ 平日来るぐらいなのですから遠く離れているわけでもない 義母が義妹の家へ行くという選択がないのは母親は役に立たないと妹はわかっているのです だから、トピ主さん夫婦になし崩しに頼るための日参です 結婚して家を出ているのに、自分の部屋を主張する義妹に何を言っても無駄ですよ 今の時期は、一般的には借り手市場のはずで こういう事は早く行動するほうがいいですよ 3月にんて言っていたら引っ越すところが見つからない可能性がありますから

トピ内ID：2123941020

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義妹ふうふが

🐧
さくらんぼ
義両親と同居するのが正解ですよ。 トピ主が前面に出る必要は無い。 静かに退去しなさい

トピ内ID：0356021972

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問題が違いますよ

💍
コンシェルジュ
義妹の里帰り出産を断念させれば解決する問題ではありません。 出産後も義両親を頼って、勝手に子どもを連れて訪問してくる可能性があります。 義両親・義妹夫婦を交えて、話し合うべきです。 何も言わずに項垂れていたり泣いているだけでは解決しないことを義両親に通告したらいいでしょう。 トピ主さん夫婦が家を出るのは、その結果を見てからでも遅くはありません。 幸いなことに義弟は良識のある人間のようですから理解してくれると思います。 最悪の場合、義妹夫婦は離婚もあり得るかもしれません。 その場合でも義妹を家に戻さないことを義両親に確約させておいたらいいでしょう。 誰のおかげで生活できているのか、わからせなければ何も変わりません。

トピ内ID：3741701426

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出て行こう

041
肩こり
私たちが出て行くので、どうぞ勝手に里帰りしてください、と言いましょう。 おかなしな義妹と義父に悩まされている私、主さんに同情します。

トピ内ID：7264579706

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今すぐ家をでるのに一票

🐱
眠猫
来年五月の出産予定でそれだけ頻繁に帰ってきて立てこもるのでは先が思いやられます。 諦めるには、トピ主夫婦が家をでて、お金も人手もない状態にするのが一番です。 また、同居している状態で里帰りよりも大変なのが、トピ主さん夫婦がいるときに託児しに来ること。 義妹本人も一緒だとしても、子供をほったらかしで寛いでいたり 子供を置いて外出してしまったり、色々やらかす可能性が高いと思います。 そうなってしまってから別居するのではなく、今出てしまったほうが良いと思いますが…。 義両親は実家を売却して、そのお金を元に公営住宅に入居して暮らし、その後現金が尽きそうになったら生活保護の申請でもすれば良いと思います。

トピ内ID：7906835100

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むしろ年内で別居

041
たかこ
三月だと引越しも大変でしょう。 年明けにはトピ主さん夫婦は家を出て行きましょう。 後に義妹夫婦が入るか、義理両親が『実家』を売却して娘の家近くに越すかは本人が決めればよいのです。 自営で贅沢癖が抜けない義理両親が育てた娘が、「今はもう昔と違う」と認識出来ないなら親子間の問題ですから。 夫に黙って（嘘ついて）里帰りの交渉となるのは義妹も先方親と同居か夫婦仲が怪しいのでは？ 里帰りから帰らない離婚になってから別居は無理でしょう。

トピ内ID：7398322749

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説得しない方がいい

041
通りすがり
その状況なら、義妹さんは両親ではなくトピ主夫婦に今後も頼ろうという計画だと思いますよ。 どうぞ里帰りと言わず同居してください、と家を出ましょう。トピ主夫も乗り気みたいだし、ここで同居解消して将来義妹夫婦にたかられるのを防止するチャンスです。

トピ内ID：6280643224

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今すぐ逃げるべし

⚡
あぶないあぶない
お義母さままで要介護認定受けてからでは逃げられません。 そのお義母さまも持病持ちなんでしょう？　逃げるなら今です！ そのあとで、ご両親には生活保護でも何でも受けていただきましょう。 でないととんでもない地獄が待っている気がしてなりませんよ。

トピ内ID：4761090517

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全員、集合する

🙂
匿名希望
一度全員で集合することはできなせんか 当然、義妹夫婦、とぴ主夫婦、夫両親です お金の出どころ、 子供が生まれた後誰がどうやって義妹とその子供を世話するのか？ など そこで話し合いが解決できないようだったら堂々と 同居は義妹がすればよろしい と別居ができます

トピ内ID：0267453104

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欲張らない

🙂
匿名
私なら、義妹がやってきたら、義両親のこと、義妹の赤ちゃん、全部を諦めて丸投げします。「どうなっても仕方ないな」と。 結局あなたが世話をするから来るだけですよね？ だから「来ても何もしないわ」と、さっさと家を出て帰らなければいいんですよ。 で、どこかへの宿泊代金は義妹夫に請求しましょう。 最悪義両親が死のうが、義妹の子供に何かあろうが、私は放置します。（実際に今自己中義母放置中） それくらいの覚悟がないかぎり、あなたは延々に利用され続けるでしょう。 まぁ頑張ってね。 というか別居すれば義妹は来ないだろうね。自分が世話するのは嫌だろうし。

トピ内ID：0671405049

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他の方も同じことを書いていますが

🙂
みるくおばあちゃん
元自室にこもっている＝「どんな事があってもここは自分の家」と思っている証拠ですし 義両親はいくら娘だから無下にできないとはいえ無責任に家に迎え入れ、追い返す嫌な作業はトピ主さん家族に丸投げ。 義妹さんと説得しようとしても、無駄だと思います。 貴方たち家族が受け入れてくれればいいのに、としか思っていませんし変わりませんよ。 出産予定が５月でも、いつ早く産まれるとも限りません。 出産後あれこれとまた問題が出てくるのは目に見えています。 また、３月は引っ越しシーズンなのでそのころまで悠長に待って いざ引っ越ししようとしても部屋が空いていない・引っ越し屋さんが強気な値段設定のダブルパンチです。 引っ越すなら絶対早めにするべきです。 貴方の旦那様が別居について触れてくれているので大丈夫かと思いますが やはり身内。もし今後心変わりして態度を軟化してしまわないとも限りません。 義両親の持病がもし数カ月のうちに悪化したとしてもすぐに切り捨てられませんよね？ 引っ越す気がある今のうちに、引っ越せる今のうちに、具体的に動きましょう。

トピ内ID：8905402133

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いい加減にしろ

💡
みかん
お父さんもお母さんも体力・経済力があってできるならあなたの思い通りにしてやっている。 あなたの愚かな考えと行動でどれほど親御さんがみじめな気持でいるのかわからないのかっ。 いい年して自分のことしか考えられないのかっ。 と旦那さんに言ってもらいましょう。 でも幼稚な人にはわからないかもね。 親御さんの気持ちを考えると涙がでるわ。

トピ内ID：7740364212

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家をでる

🐱
はっち
家を出られたがいいと思います。出産以外にも色々あるでしょう。 親も親ですね、

トピ内ID：2731537043

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義両親を義妹夫婦に送り届ける

🙂
沙羅
トピ主さん夫婦が二世帯住宅を建てて以降、義妹が頻繁に訪れるようになったのではないですか？ この掲示板でも、「出産の手伝いに妻の両親が数週間も泊まっていった」というトピが幾つか見つかります。義妹の真意は兎も角「義妹の出産の手伝い」と言う名目で義両親を義妹と宅に送り届けたら如何でしょうか？少なくとも出産に伴う人手が必要という理由がなくなりますし、義母も実の娘の出産の手伝いですから多少は無理もするでしょう。

トピ内ID：2561062554

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注目!おすすめトピ一覧

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すぐに別居

041
ゆか
義親が家に入れてしまうなら、近居に変えては？ 合いカギを義親に絶対に渡さなければ、義妹は家に入り込めません。 義親はまあ……自己責任ってことで。 近ければ、必要な時だけ時々様子も見られるし。（でも義妹が家に居たらすぐUターン）

トピ内ID：6908243381

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あなたたちを追い出したいのでは？

041
hipi
多分自分の親がいまでもお金があると思い込んでいて、あなたたちが甘い汁を吸っていると思い込んでいるのでしょう。 わからせるためには一度家を出ないといけないでしょうね。

トピ内ID：6886125029

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義妹は説得しなくていい

🙂
次男のよめ
義両親に言いなさい。 今度、義妹を家に入れたら自分たちが家を出るって。 ついでに家の鍵を全部取り換えてあげなさい。 家に来て入れろと言っても入れるな、寒空だろうが妊婦だろうが絶対入れるなと。 約束を破ったら自分たちが家を出るから義妹に面倒みてもらえと。 義妹を甘やかしてるのは義両親です。

トピ内ID：0701279442

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義妹さんに呆れ。

041
dramaqueen
子供をちゃんと育てる気、あるの？って言いたい。 ４０歳になって出産って、子供がずっと欲しかったのでは？ 自分一人でも育てて行く覚悟を持って、出産するのでは？ 義両親が甘い顔をするから、こういう事になるのです。 両親は、お金も家事も兄夫婦の世話になっているという事実を、わかっていないのでは？ そもそも週産後は、普通に家事出来ます。 一週間入院して、体力的には何も問題無いです。 産後無理をしてはいけないなんて、畑仕事を主にし、電化製品が無い、戦前までの話。 今は、衛生的で、医療が発達し、洗濯機があり、専業主婦なら里帰りなどしなくても、何も問題は有りません。 それでもどうしても手伝って欲しいというなら、旦那さんの両親を頼るべき。 人を頼り、甘えていますよ。 どうしても親の元が良いと言うなら、自分の家に呼んだらいいじゃない。 ご主人の言う通り、主さん達が出て行って、義妹さんに住んで貰えば良いですよ。

トピ内ID：7592775172

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家を出る

💄
koko
（義妹には承諾をもらいました） なんの承諾をもらったのですか？ 1.長男さんの部屋に鍵をつけて、あなたかご主人が留守の時は長男の部屋にだれも入れないようにしておく（ご長男の面倒は誰が見ているんですか？） 2.一番早いのは家を出ること。義父母はいい加減な方たちのようですが、今一度、はっきりと 　・義妹を家に入れ続けるなら家を出ることを伝える。もちろん、金銭的な援助もしない、と。 　・義妹にも同じく伝え、自分たちが家を出た場合、義妹が自分の親の面倒を見ていくように言う。 その上で、まだ義父母が 義妹を家に入れるようなら（義妹が来るようなら）、さっさと家を出ましょう。

トピ内ID：6812842593

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今度義妹さんがやって来たら

041
ne2kai
ご主人からはっきり「自分たちはこの家を出るので、好きなだけ里帰りでも何でもしろ。両親は基礎年金しかなく、二人とも持病もあり、おまえと赤ちゃんの面倒を看るどころか、おまえが両親の面倒を看なければならない状況だ」と言ってもらい、後は義妹さん夫婦に任せればいいと思います。 義母が泣こうと、構わず物件探して引っ越しちゃえばいいんですよ。 そのままでは義両親に加えて、義妹とその子供の面倒まで看るハメにはります。

トピ内ID：8142104537

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義両親にトピ主夫婦から宣言

🐧
アル
｢今度義妹が来たら家に入れずに義弟に電話すること。それが出来ないなら即引っ越し・援助はなしにする｣ 物理的に無理なのは両親も納得しているのに娘のワガママを否定するのはトピ主夫婦にしたいは、ひどすぎでしょ。負担かけてやり過ごすを繰り返されてノイローゼになりそう、と言ってあげてください。

トピ内ID：3570317852

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再々、赤ちゃんを置いていきそう

041
オレンジ
確かに４０歳で妊娠出産はキツいです。でもそれ以上に大変なのが夜中の授乳。特に新生児期には２時間置きには世話が必要ですからね。 トピ主夫婦には息子の自立、これから益々介護費用が必要な義父母で共働き必須。 義妹は、両親を押し切れば兄夫婦が何とかしてくれると強気、義妹夫も頼りなさそう。 本気で別居に動き出しては？ 老老介護は気の毒ですが、福祉サービスを最大限利用、勿論トピ主夫婦も可能な限りサポートして。

トピ内ID：2000970974

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親族会議

041
こたつ
義弟を交えて話し合うべきです。 義妹は里帰りしたいという事ですが、彼は生まれてくる子の父親として自分はどれくらい関わろうと思っているのでしょうか？ 実際、料理・洗濯・掃除・買い物はどの程度ならこなせるか聞いた事がありますか？ もし、大して役に立たないようなら、 ・義弟の母に来てもらう。 ・里帰りではなく、義母を義妹夫婦宅へ送り込む。 ・手伝いに行かず、義母が作った料理を義妹夫婦宅へ運ぶ、またはそれを義弟が取りに来る。 ・買い物はネットスーパーを使うか、休日まとめて義弟が買い出しに行く。 ・実家を当てにして義妹が子育てをするつもりなら、義妹夫婦に同居してもらう。 など、後々文句が出ないように今のうちに決めておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：8327917135

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お金取ったら？

🐧
trx850
多分、押しかけてきますよ。 いっそ、月に１０万とか１５万とかお金請求してみたら？ そうすれば少しは気が収まるんじゃないですか？ 生活費を請求するのはそれほど変ではないし。

トピ内ID：5002311432

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同居解消

🙂
コーヒー
私も他の皆さんがおっしゃるように、同居解消してしまうのが良いと思います。 が、どうしても同居解消できず義妹を受け入れる時は条件を提示。滞在費をがっぽり前払いさせるのは必須。その上で食事ぐらいはさせてやってもあとの面倒は何もみないことを了承させる。滞在場所は以前の義妹の部屋でなく、義両親の部屋で。 今一度、義妹だけでなく義両親にここの家の生活はトピ主夫婦の収入で成り立っていることを協調しましょう。そして義両親は人から世話をされてる立場だということも。

トピ内ID：7130041256

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５月出産？

041
まつ
里帰り以前に、妹さんの家庭が上手くいってないのでは？ ここで強く追い出したら、離婚して戻ってきちゃいますよ。そしたら経済力のない義両親に加えシングル親子も引き取ることになります。 義弟を含め話し合いの場をつくるべきです。 落とし所はトピ主さん家族は家から出て、妹家族に同居してもらうのは？

トピ内ID：1812706322

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家を出るに1票

🙂
はる
もしこのままなし崩し的に義妹が里帰り出産したら、 その後も子供を連れて来て、居座るんじゃないですか？ 子供の世話を義母がするしない関係なく、実家に子供を放置するかも。 義妹の夫がどういう方か分かりませんが、自分の妻をたしなめる事が出来ないようなら この先も迷惑かけ続けられるでしょうね。 義父母も全く当事者意識なく、すべてあなたたち夫婦に丸投げ状態。 どこかで線引きしなければ、どんどんトピ主夫婦の肩にのしかかる物が増えていくでしょう。 それを覚悟で支えていく気持ちがあるなら別ですが、 無いなら、今がその線引きする時なのかもしれませんよ。

トピ内ID：1984864339

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義妹の夫もへん

🐱
らんらん
義妹を怒るけど効果なしって、きちんと義妹夫婦が話し合ってないからじゃないのかな。 この義妹夫、トピ主さん夫婦の前では良識的な夫を演じてるけど、家ではなにもしない人なんじゃないの？ 怒るだけじゃなくてそこは『二人の子どもなんだから二人でなんとかしようよ。俺も手伝うからさ』と自立の道を模索するところでしょう。 なんだか義妹夫婦、幼いですね。

トピ内ID：5261499088

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今すぐ別居をー。

😀
匿子
義両親もことの重要さを分かっていないと思います。 トピ主さん夫婦がそこまで面倒をみる必要はないですよ。 どなたかも書いていましたが、年内めどにお引っ越しをした方がいいです。 義両親は公営住宅でも借りて。 頑張ってください。

トピ内ID：7070195309

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