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結婚を勧めるのは親の義務ですか？

レス63
（トピ主 1 ）
🙂
みそぎ
ひと
24歳の娘がいます。
仕事やゲームに夢中の様で彼氏の話や好きな人がいるという話を一度も聞いたことがないです。
本人もそういう状況になんら不満はない様で、休みの日にはひたすらゲームをしています。

世間一般の母親なら危機感を感じて結婚を勧め始める時期だと思います。
友人の娘さんがうちの娘と同級生ですが、すでに結婚してお子さんもいます。
親が呑気に構えていると婚期を逃すよと言われました。
私も「そろそろ結婚を考えてみたほうがいいんじゃない？」と言わなければいけないのでしょうか？
喉まで出掛かっているのにどうしても言えない。
それは自分自身が結婚して良かったと思えないというのが大きいです。
娘に自立はして欲しい、でも結婚は……

皆さんは自信を持ってお子さんに結婚を勧めることが出来ますか？
必ずしも幸せになれないことは承知の上でも、子どもに結婚を勧めるのは親の義務でしょうか？

トピ内ID：6534426440

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時代にそぐわない

🐷
あら～フィフ
昔であれば「結婚するのが当たり前」「年頃を過ぎて独身は変」という価値観があったので、ぐずぐずする子供に結婚を勧めるのはアリだったかも知れません。 現代は結婚が人生のゴールではありませんし、独身を通しても世間から変な目で見られる事もありません。 娘さんが結婚を望んでいるタイプなら少しつついてみるのも良いかも知れませんが、トピ主さんが勝手に「結婚が女の幸せ」などと思っているなら口をつぐみましょう。 私が結婚した時代はまだ結婚するのが当たり前と言う空気がありましたが、親から結婚するよう言われた事はありません。どちらかというと私は結婚せずに職業婦人（古い？）で過ごすと思っていたようです。 結婚を勧めるのは親の義務ではなく、親の希望の押し付けになると思います。

トピ内ID：9884862178

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う～ん

041
わかめ
結婚するしないは本人の自由だと思いますけど。 大学生の息子がおります。 子供に女の子がいないのですがレスします。 まず、結婚＝幸せ、という価値観があるなら、そこから考え直した方がよろしいかと思います。 それと、結婚と自立はまた違いますので、主さんが親としてどうこうと心配するなら、自立の方だと思います。 実家住まいでも自身の身の回りのことは自分でやるように、 いつまでもお世話される立場にいないこと、 それを教えることが親の勤めだと思いますよ。

トピ内ID：8133288730

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親の責任

🙂
生姜湯
あなたと娘さんの人生は全く違うもの、という認識を持つことです。 あなたが不幸せだったから、娘も、という発想は違うと思います。 そして、24歳の娘。仕事をしているなら、食費など、家に入れさせましょう。 自分の分の食事の世話や、洗濯、買い出し、ゴミ捨てなど、やらせましょう。 あなたがそうしたことを未だにフォローしているから、娘さんは自立しないし、全て自分がしなくてはならない結婚なんかしたくないに決まっています。 現状ほど楽な暮らしはありませんから。 実家にずっといることは出来ない、いつかは一人で暮らす日が来る、ということを理解させることです。 このままずっと娘さんを囲っていても、今のままでは、介護要員にすら使えないと思います。 それどころか、介護が必要なその時になって、家を出ると逃げ出すかもしれません。 自立、将来について、娘さんに話すべきとこは沢山あります。 結婚しろ、ということより、自立についてしっかり考えさせましょう。それが何よりの、親の責任だと思います。

トピ内ID：6196262946

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自分を持つ。

041
ゆうひ
あなたのご友人、ちょっと考え方が残念なご様子。 価値観はその人の自由ですけど、「婚期を逃す」？それも親がちゃんとしなよ的な上から発言？？ そこはどちらかと言うと反論するころではありません？ 結婚するのが当然っていつの時代？勝手に決めつけられて意見を押し付けられてもやもや、もうそういうのやめませんか。 とはいえ友人の言葉は世間の言葉、まだまだ保守的で何にも考えてない人は多いですから。 だから考えましょうよ、あなたの自分の気持ちをもっともっと掘り下げて。 あなたが育てた娘。 ２４年間接してきた彼女を信用して「あなたはどうしたいの」と聞いたり「自分の人生を自分で決めて生きなさい」と言えないんですか？ 今後の友人関係も大きく変化します、あなたも娘さんも。 自分をきちんと持ってないと傷つくばかりですよ、娘さんにもそれを教えてあげて下さい。

トピ内ID：7478529704

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世間一般の母親、って何？

041
50代
うちには20代未婚の息子が居ますけど 私から結婚をどうこう言うつもりはありません。 もういい大人ですから自分で考えたらいいんです。 勿論本人から相談があれば話は聞くし、アドバイスはしますが 結局決めるのは自分自身ですから。 自信を持って結婚をすすめる事なんてできっこないでしょう。 人間は千差万別、相手との相性もあるし いくら自分の子とは言え、責任持てないですもん。 娘さんだと出産のリミットを考えて心配してしまうのは理解できます。 でも、結婚を勧めるのが世間一般の母親、親の勤めとは思いません。 うちの親は一切勧めてきませんでしたよ。 色々と心では思ってはいたでしょうけどね。 勧めるよりも教えたらどうでしょう。 「女性は出産できる年齢が限られているし、すぐ妊娠できるとも限らない。 今はまだ若いからいいけれど、将来子供が欲しいと考えているなら その分の糊代を考えて人生設計した方がいい」と言う事実を。 私も息子に伝えてます。 これ、本当に大切な事だと思います。

トピ内ID：7317397765

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この一冊　「うちの子が結婚しないので」

🐱
マロニー
私の周囲の既婚者、離婚経験者や自己破産、いろんな女性に 結婚してよかったかどうか聞いたことがあります。 全員が結婚したことは後悔していませんでした。 まあ娘さんとは別の人生ですので、結婚を否定することも ないのかなと思います。 冒険のない人生ってつまんなくないですか？ 上記の垣谷美雨さんの小説を読まれてはいかがでしょうか？ 少しは参考になればいいのですが・・・。

トピ内ID：7411993997

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仕事してある程度自立出来ていればそれでヨシ

🙂
fibroid
結婚より、独り暮らしをして自立できるかが重要ではありませんか？ 親亡き後、生きていけるかが大切です。 結婚は本人の問題で、親が口出すことではないと思うんですよね、もちろん本人からの相談とかには乗りますけど。 私も結婚推奨の親ではないし、お付き合いの相手に対しても、年齢や同性異性拘りません。 子供が幸せであることが一番だと思っています。

トピ内ID：4869424628

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義務ではないけれど

🙂
きりん
何で親が子に結婚を勧めるのかと考えると、親が亡くなったあとに我が子を託せる相手がいる安心感から、かなと勝手に解釈しています。 親が亡くなっても、子が結婚していれば、子はその配偶者と支え合って生きていけるだろう、と。 亡くならなくとも、親としてもう支えることはないな、と思えば、次は他の誰かと共に、と思うかも。 一人でも大丈夫だと思えるほど、人は孤独に強くはありませんから。 何となく、根っこは「一人っ子は可哀想」と同じかもな、と。 ま、単純に「孫の顔がみたいから」と結婚を勧める親御さんもいらっしゃるてしょうけど。 自分だったら我が子に結婚を勧めるか？ どうかな… してみたら楽しいかもよ、位は言うかも。

トピ内ID：7335831499

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それなら

041
yuki
自立・自律させましょう。 実家暮らしで家事はお母さん任せ。お父さんの建てた家に形だけ食費を入れて休みの日はゲーム三昧。 自分の稼ぎで生活させましょう。 というのもあるし、24で結婚して子どももいてって、あまり一般的ではないような。女性でも30近くなって結婚が普通なんじゃないですか？ 私は50代ですが、大学の同級生で親しかった10数人の友人の中で24で結婚したのは一人だけです。大学院に行ってて学生もいたし。30くらいが結婚のピークだったと思います。私も24の時、親から結婚のケの字も言われませんでした。24で結婚したのは結婚と同時に専業主婦になったけど、他は皆結婚後も働いてましたし。 24だと、結婚より仕事の実績を考える人の方が多いと思うけどね。

トピ内ID：1806079043

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結婚するもしないも、幸せの形は色々

🙂
バツイチ４０代女性
＞娘に自立はして欲しい、でも結婚は…… ＞自分自身が結婚して良かったと思えない 率直にそのまま娘さんに伝えたらいかがですか？ そして、成人女性の自立について考えさせ。 結婚する幸せと結婚しない幸せの両方について考えさせるのです。 自立して生きていれば、結婚した幸せも、結婚しない幸せも、いろんな幸せがあるはずです。 両目でしっかりと見極めなさい、 幸せは与えられるものではなく作り上げるもの、自分で考え、自分自身の責任を持つ選択であることを伝えれば、あとは自分で幸せへ進んでいきますよ。 ２４歳、今の時代、まだ早いと感じる人がいても決して珍しくはない。 結婚したくなる年齢は人それぞれです。 私の職場にはバリバリ働いて主任になってから３０歳手前で結婚出産を考える人も多いです。 ＞皆さんは自信を持ってお子さんに結婚を勧めることが出来ますか？ いや、全くできませんよ。 うーん、私自身がバツイチ４０代女性で、モラハラエネ不貞夫と共依存ワンオペ妻の悪い夫婦関係を長年見続けてきたわが子(２０代)(既に自立)は反面教師にしてます。 実家住まいの彼女さんのご両親にも挨拶して真剣にお付き合いしているようです。 （彼女の尻に敷かれていますがそれで丁度良い様な印象です）

トピ内ID：1478367072

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自立のほうを勧めては？

🙂
三時のおやつ
母親であるトピ主さんが結婚してよかったと思えていないのなら、 娘さんも少なからず思うことがあるのかもしれません。 夫婦仲（両親の仲）の良し悪しは、やはり子に響くものです。 幸い、ゲームに夢中だけれど仕事にも夢中ということなので、 結婚ではなく自立のほうを勧めてみては？ 実家暮らしだと、どうしても娘さんのする家事は手伝い程度になりますよね。 その点、ひとり暮らしだと、仕事もして家事もして…という生活になります。 休日にひたすらゲームをするような甘えた生活は、まず送れないでしょう。 娘さんにとって、自分を見直すきっかけになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3145123884

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えっと、

🙂
まんまうめーや
娘さんは一緒に暮らしているのですか？ あと、 ＞仕事やゲームに夢中の様で彼氏の話や好きな人がいるという話を一度も聞いたことがないです。 ↑ 24歳と言えばもう大人です。 なんでもかんでも親に話す歳では無いですよ。 まぁ、”親のつぶやき”みたいに言うのは在りでしょうけど。 進めるのが義務だとは思いませんね。 家賃、生活費を入れてくれるのなら放置で良いのでは？

トピ内ID：7249745880

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義務だとは思っていません

🐶
きゃはは
娘が本人らしく生きてくれることを選べる環境を与えるのが義務だと思っています。 結婚しようがしまいが本人次第だと思っています。 素敵な恋愛をしているかもしれない、辛い恋愛をしているかもしれない。 でもあえて本人が言うまで聞きません。 そりゃ結婚したら一区切りつきますけど、むしろ結婚しない娘をかばってあげるのが親の義務かと思います。 自由にやりたいことをする。自分の選んだ人生に自信を持ってもらう。 そちらの方が結婚より大切だと思います。 主様、ちょっと古臭いですね。

トピ内ID：9861220851

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義務ではないと思います

😀
おばはん
結婚への口出し、親の義務ではないと思います。 むしろ、口出しは余計なこととも思っています。 ですが、恥ずかしながら過干渉気味の私には黙って見過ごす事が出来ません。 子供をプロデュースするつもりで育児をして来ました。 子供が一人で決めたこともありますがまた、選択肢を与えて選ばせたものもあります。 結婚は高校生の頃から早くする様に言い聞かせています。 結婚し、子供を持ってもらわないと困る理由があるので気が気ではありません。 早く結婚できますように～と祈っています。 ちなみに今子供は大学生です。

トピ内ID：6960110510

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レスします

🙂
エース
家ではどのくらい家事をさせていますか？ 家でひたすらゲームばかりの女性がいきなり結婚させて家庭を築いていけるのでしょうか？ 実家にいて、親が家事を負担してくれているから、ゲームに費やす時間があるんでしょう。 結婚よりも実家から出すことが先決だと思います。

トピ内ID：6872045051

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いつの時代の話ですか

🙂
パンの耳
なぜ義務だと思っているのでしょうか。そんな話聞いたことがないです。トピ主さんのご両親？またはまさかご主人？ とにかく義務では無いので言わなくていいです。専業主婦されてますか？もう少し社会の動きを注意して見るようにされてはいかがでしょうか。 私は結婚して幸せですが、娘は自分で選択すればよいと思ってます。幸せになれないことを承知の上って、世の中全員トピ主さんじゃないですからね。

トピ内ID：1886139027

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私は本人の意思に任せます

💤
義務ではないかな
私自身は、１点を除けば「結婚して良かった」と思っています。 そして、１男１女がいます。 たまに息子（２６歳独り暮らし）に会うと、時間を自由に使えている日々に不満はなさそうです。 友人とのゲームの時間も楽しいようです。 こんな息子と結婚すると、お相手が幸せになれないだろうと想像します。 ですから、私も息子に結婚して欲しいとは全く思っていません。 同居姑と不仲の私は、イマドキのお嫁さんと仲良くする自信がないですし。。 （もちろん息子が結婚しても同居なんてしません） 娘は高校生。まだまだ夢見る年頃で結婚観は漠然としています。 １０年後、娘本人が楽しそうに暮らしていれば、それでいいです。 私が不妊で苦しんだので、もし子どもを産む気持ちが娘にあったら、１度だけは後悔しない内に結婚を勧めるかも知れません。 あとは本人次第です。

トピ内ID：9956023105

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友人の結婚が早い

🙂
もち
同級生が２４歳で子供がいるなんて、 かなり早い結婚です。 そっちのほうが珍しいです。 社会人としてまだ２年目ですよ？ ただ、休みの日に家からでないのはちょっとつまらないかも とは思います

トピ内ID：5718943350

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ええ？

☀
ゆかたん
そう言うトピ主さんはいくつで結婚したのでしょう。 お嬢さんが二十四歳で結婚に焦るということは、もっと若くして結婚したのでしょうか。 そうなると五十代半ばですよね。 男女雇用均等法施行の世代ではありませんか。 女性も自立を目指す年代なのに、なんと前時代的な。 それに、自立も結婚もどちらかを選択しなければならないものではなく、両立できるものですよね。 というか現代の結婚は、自立した対等な男女がするものですよ。 私はアラフォーですが、うちのおばあちゃんでも同じ意見ですよ笑。

トピ内ID：9065943893

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結婚はどうでもよいが

🐱
さじ
一人暮らしをするか、それくらいの家事と家計負担をするようには、した方がいいかなと思います。 >自分自身が結婚して良かったと思えないというのが大きいです。 一人で生活していける経済力や行動力があれば、結婚しなくても問題はありません。トピ主さんは、手に職があって、あるいは実家が資産家などで、結婚しなくても困らなかった方ですか。 親が夫の経済力で生活しながら「結婚して良かったと思えない」と現実逃避的な発言をされている場合などは、お子さんに悪影響かもと思います。

トピ内ID：2654371505

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え？２４ですよ？

🙂
玉葱
世間一般の母親なら危機感を感じて結婚を勧め始める時期って、トピ主の世間はものすごく狭い世界なんですね。 日本の平均結婚年齢を調べてみましたか？女性は２９ですよ。 まだまだまだまだ。早いです。 なので結局は、周りの人間が結婚して子供を産んでいくのがトピ主は羨ましいんだと思います。 要は自分の欲望を娘に押し付けようとしているだけです。 トピ主は娘の幸せを望んでいるわけではなく、自分の欲を満たしたい、この平凡な毎日を娘が結婚することで、新たな世界に一歩踏み入れたいと望んでいるだけです。 もしくはもし娘がいつまでも結婚しなかったら、周りから自分が責められることを恐れているかです。 いずれにせよ、娘さんのことを思っているわけではないですね。

トピ内ID：3045686209

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義務と思います。

🙂
ももんが
姉二人は独身です。縁談もさせずに、何故か縁起を担いで縁側を作ったり、違う方向にはしりました。 結婚して欲しいけど、お見合いも紹介もせず。出合いなんてありませんよ。 結婚して欲しいなら、親が動くべきです。親同士の見合いもあるくらいですよ。 居心地のいい環境が毒と思います。 結婚のメリットを考えても仕方ありません。早いに越した事はありません。 開き直るなら、独立させる事です。

トピ内ID：6326109418

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出産出来る年齢

041
匿名
結婚する、しないは自由だと思います。 籍を入れるだけならば、、いくつになってからでも出来ます。 ただ、子供を産み育て上げるのには、年齢の壁があります。 これだけは、話しておいた方が良いかも。 もちろん、産まない選択もありです。 かつての上司(50代、女性)が、人生でやり残した事は出産と話すのを聞いて、真剣に婚活を始めました。 こんなに仕事が出来て、皆に慕われる人でも後悔するの？と目から鱗でした。 もちろん、結婚せずにシングルマザーや入籍せずに事実婚を選ぶも有りだと思います。 こういった選択肢は、経済的自立が出来るかどうかが重要だと思います。

トピ内ID：7352161278

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そんなはずない

🙂
るるん
＞娘に自立はして欲しい、でも結婚は…… 同意します。 結婚は義務ではありません。 結婚したら幸せは倍、苦労は半分、とよく言われますが 現実には、苦労は半分になんかならないし、 もし暴力、借金、不倫などする男性と結婚してしまったら 苦労は10倍では済まないことは トピ主さんも、既にお分かりですよね？ ただ、若い女性とその親がおかしがちな間違いは 「結婚しない女性は、いずれ自力で生きていく必要に迫られる」 というシンプルな事実から目をそらしてしまうこと。 「女の子はあくせく働かなくていい」 「女の子はオットリ、ちょっと世間知らずな位がいい」 といった考えは、 「遠くない未来に・頼り甲斐がある男性と・結婚する」女性 だけに許されるという特権だという現実から目をそらしてしまうこと。 親が老いて娘を養えなくなる頃になって 結婚してません 親頼みで生きてきて精神的にも経済的にも自立してません という中高年独身女性が取り残されたら、悲惨です。 ですから、お嬢さんがもし実家住まいなら 一人暮らしをさせましょう。 あとは、一人で自立する人生と誰かと結婚する人生を、 お嬢さんが勝手に選ぶでしょう。 数年経ってお嬢さんの一人暮らしが軌道に乗ったら おめでとうございます。 親の役割は完了。 「養育者」という意味での親子は、そこで卒業しましょう。

トピ内ID：8235595098

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結婚は個人の自由です

🙂
ゆき
なので親の義務ではありません。 が、高校、大学など、就職、結婚、子供。 これらの「普通」の事って凄く難しいですよね。周りからの圧力もありますし、無意味なプレッシャーもあります。 周りを気にせず、子供の幸せを願えば良いと思います。娘さんの幸せはゲームだった。それで良いと思います。

トピ内ID：0679276011

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勧めなくていいです

041
失敗したね
答えが書いてありますよね？ 〉それは自分自身が結婚して良かったと思えないというのが大きいです。 多分、夫さんも同じ気持ちでしょう。そう言う両親を見て育ったんだから、娘さんが結婚したくないと思って当然です。 逆に、結婚を催促するような事を言ったら、「どの口が言う」、と軽蔑されるだけです。孫は諦めて下さい。

トピ内ID：7562594828

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今は良いけど、娘さんの老後が怖い

041
まりもん
未婚の人が多くなったと言え、生涯未婚の人が老後も安心して暮らせる国の仕組みはまだまだ整っていません。 病院の保証人のことしかり、入院・手術だって老後は一人では何もできません。 未婚で子供が居ない女性が老後いかに心許ないさみしい思いでいきることになるか。 一人暮らしの老後の女性は世の中的には少数派でどちらかというと 社会保障の面から漏れるしある程度犠牲になっても仕方ないという世の中の流れです。（お金があれば別ですけど） でもその現実に気が付くのは、もう何もかも手遅れになった時。 こういった現実を知った上で覚悟して生きられるかどうかは 真剣に話し合った方がいいのでは？

トピ内ID：3111330534

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結婚よりも自立を促す

🙂
レディババ
娘さんに結婚を促すのは、親の義務ではないです。 だから、親が結婚を促す必要は有りません。 結婚するしないは、娘さん本人の選択ですから。 何か、普通の会話をしている時に「結婚はしたくないの？」と 聞くぐらいは良いかも。 でも、親元にいる娘さんには、親が自立を促す方が娘さんの為でしょうね、

トピ内ID：2404379432

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説得力が無いよね

🙂
ニラ子
自分自身が幸せとは思えない結婚生活なのにそれを娘にどうやって説明するつもり？矛盾してませんかね。 それより自立自活を勧めるべきじゃないですか？幸いにも娘さんが仕事には価値を見出しているようですし。結婚さえすれば幸せになれる訳じゃないのはアナタが一番良くわかっているでしょうに。いつ結婚するかは娘さん当人のタイミングですよ？もしかしたら1年後かもしれない、或いは10年後20年後30年後かもしれない、或いはずっと独身かもしれない。今アナタが先走って娘の人生を無理矢理に狂わせる必要は無いんですよ。 どうしても娘に結婚を勧めたいなら先ずはアナタ夫婦の関係を良好に修正してからです。じゃないと娘から「え？どの口で言ってるの？」と鼻で笑われて終わりでしょう。

トピ内ID：7934103950

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二十九歳の子がいます

❤
ぎんねこ
そろそろ昔の基準では婚期を逃しそうな年齢ですが、二十九歳に今月でなる娘がいます。昨年、十万人に一人の難病になり、現在家でリハビリしながら療養しています。ちらほら、彼氏の影はあるけれど、結婚は遠のいたと思います。 親を頼っているので、追い出せません。よって結婚は勧めるつもりはありません。 私は、お見合いして、二十六歳で結婚しましたが、嫁ぎ先の姻戚関係で、いろいろな人がいるから、恵まれているとは言えないんじゃないかと思っています。結婚を望まれて一緒になった場合でも、いざ家に入ると、いろいろあるものだと知っているので、特に結婚しろと、しつこく言う気にはなりません。 縁があれば自然と道が拓かれると思っています。 自然に任せましょう。本人が結婚したい人と結婚するのがいちばん。コウノトリはそのあとのことです。

トピ内ID：7565153085

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