私と実母と兄カノの関係・・・アドバイスをください。

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（トピ主 0 ）

百合

2006年08月25日 21:35

ひと

２５歳女性、私は母に厳しく育てられ仲は悪いです。兄の未成年の彼女が家に泊まりに来ても苦言を呈す事も無く、むしろ初孫が来たかのように喜びいさんで迎えにいきます。「私には外泊を許さないのに何故何も言わないの？」と聞くと、「自分の子供ではないから何も言えない」と言われ、先日も深刻な顔で「今真剣に悩んでいることがある」と言うので「どうしたの」と聞くと「最近彼女が来なくなった、あなた何かしたの？」と言われ閉口しました。また、食事を出せなかった日はお小遣いを彼女にあげています。
髄分前から両親との確執があるのですが、沢山ありすぎてここでは書ききれません。理不尽に思いながらも実家に甘えているのは、結局は自分ということも分かっていますが、自営業・母の身体的障害・薄給ということもあって、一人暮らしができません。
兄と彼女は婚約はしていませんが、将来は結婚するようです。私は彼女に対してもいい感情が持てません。自分より５歳も年下の女の子を「お義姉さん」と呼ぶことになるのでしょうか・・・。
いっそのこと実家と絶縁して無関係になりたいとも思っています。
こんな私に何かアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

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この問題に兄カノは関係無いのです

午前の紅茶

2006年08月27日 23:53

トピ主さんはお母様の愛情を感じられず２５歳の今でも愛されたい思いで一杯なのです。お母様の収入云々とおっしゃっておられますが母親に依存して離れられないのは実は自分自身なのだと気付くことが第一歩です。小町でも母娘関係のトピがたくさん立っていますので参考にされるのも良いですね。母親に愛情を貰って無い娘ほど母親に依存していつかお母さんは変わってくれると思うのでしょうか同居したり近くに住んでは傷つけられたと愚痴や文句を言ってるパターンが多いです。一旦離れて真実を見極めましょう。幸せそうなお友達の母娘関係を聞くのも良いでしょう。俯瞰して物事を見るのはとても大切なんですよ。

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想像ですが

ぶんぶく

2006年08月28日 00:22

お母様は、お兄さんの結婚について気に病んでおられるのではないでしょうか？失礼ですが、自営業・長男・身体障害のある義母あり・小姑ありこの条件でお兄様と結婚を考えてくれる女性は多くはないと思います。お母様は、それを承知でお兄様と結婚を考えてくれている彼女を逃してしまっては後がない、と考えて機嫌を取っているのでは？と邪推しました。女も３０近くになると色々考えて、結婚相手に求めるものも多くなってきます。相手のご両親が賛成されるかどうかは分かりませんが、若い子の方が良くも悪くもあまり深く考えずに結婚してくれるのかも知れません。あなたは、今独立は無理でもご結婚なされば家を出られます。その後のご実家のこともよく考えて、我慢すべき所はしておいた方がいいと思います。

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問題は兄の彼女でない

おばさん

2006年08月28日 03:55

お母様は、息子との関係を保ちたくて、息子にゴマをするためにその媒介として兄の彼女を使っているだけです。自営業・母の身体的障害・薄給の母親が息子であるとぴぬしさんの兄に将来働けなくなったときに見放されないように一生懸命なのですもしかして将来の息子の嫁になら今から懐柔しておく必要があると思っているのかもしれません。或る意味とぴぬしさんは頼られていないのですから、これ以上傷つかないうちにはなれるのが一番だと思います。

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すみません追加です

百合

2006年08月28日 11:02

＞「私には外泊を許さないのに何故何も言わないの？」私が未成年の時には許さなかったです。もし許されても相手の子に電話で確認をとられました。兄には夜遊びしても外泊してもそういうことは全くありませんでした。父に関しては、兄の彼女に対しては無関心で、挨拶程度で泊まりに来ても何も言いません。私が外出するときにわざわざ居間から出てきて、いつもジロジロと格好などを見られます（見送りではないです）。私は両親に監視されている感じがしています。

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仕方ないと思います

あみこ

2006年08月28日 14:20

うちの母も兄嫁に関しては何でもいいように解釈してやさしい。多分、私に対しては実の娘だし遠慮がない上、「生み育ててやった恩義がある」から何を言ってもいいと思ってるのだろう。一方、兄嫁は「他人」だから気を使う必要がある。もし兄嫁に嫌われたらかわいい息子からも疎遠にされてしまう。いつまでもかわいい息子と良好な関係でいるには嫁を大切にするのが一番ということだろう。貴女の母に障害があるならなおさら「息子の彼女に嫌われたくない」「もし私が原因で息子がふられたら息子に申し訳ない」から余計に彼女に気を使うのだろう。「最近彼女が来なくなった、あなた何かしたの？」との発言、わかる気がする。私の母も幼少時より兄がかわいく、悪いことはすべて私のせいにされたから。彼女と自分に対する母の態度があまりに違っても割り切るしかないですよ。貴女が嫌悪感を示せば「いやらしい小姑根性を出して」とさらに母にののしられるだけ。彼女がもし兄嫁になっても別に「お姉さん」と呼ばなくていいと思うよ。そもそも彼女が嫌がるだろう。とにかく実母も含めて他人だと思って割り切って接すること。

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たぶん

みゆう

2006年08月28日 18:16

たぶんですけど、お母様はお兄さんの彼女にすでに依存しているんだと思いますよ。彼女がだらしなくて、あなたがしっかりしてても、いずれはあなたは嫁に行きよその人になる。その一方で、お兄さんの彼女は自分の家に嫁に来る人。だから、彼女に逃げられたくなくて必死に優しくするのでしょう。彼女の人間性の問題ではないです。お母さんの打算ですね。いずれ、お嫁さんに面倒を見てもらうことになるのだからと、必死に機嫌を取っているんだと思います。これで、あなたが結婚をしない、あるいは結婚をしてもお母さんといっしょに住む。一方で、姑の面倒なんて見たくないと彼女がいったら、お母さんの態度は一変すると思います。ただ、そういう自分の打算で動くお母さんと仲良くやっていかれますか？薄給で一人暮しできないというのであれば、ここは目をつぶって、やりすごすしかないです。トピ主さんは、いずれ結婚したり、その夫と二人で暮らすつもりはあるでしょう？だったら、そのときのために、割りきりましょう。身勝手なお母さんの面倒を見ることになるより、はるかに精神的、肉体的に楽だと思いますよ。

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あなたの生活が大事

あんな

2006年08月30日 10:59

こんにちは。いろいろな意見が出ていますね。正直、私も実母とは不仲です。良好な親子関係を築いている方達には理解できないかもしれませんが、親子でも気質が合わないという事がありますし、親が子供に対して嫉妬したり嫌な感情を持つということもあるのです。この状況だと皆さんが仰るようにいずれ嫁に来るかもしれない女性だから・・・という部分はあるかもしれませんね。でも、毎日顔を合わせている母が、自分に対するのとは違う対応をしているのを見るのは、いい気分ではないですよね。その感情に今までの母親との確執や感情があいまって・・・・だとしたら、距離をおくのもいいと思います。子供といえども、親の所有物ではないのですから、あなたの幸せや生き方をしても良いと思います。いろいろ言う人は本当にたくさんいます。何をやっても、どんなに精一杯やっていても何だかんだ言う人はどこにでもいます。病気の母親を置いて家を出て白状だと言う人もいるかもしれません。でも、あなたの人生を生きてくださいね。何か重くなっちゃってごめんなさい。。

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血の繋がりかしら

まめ

2006年08月30日 17:48

実娘は絶対に幸せにしたい。これに尽きるでしょう。兄の彼女が未成年にも関わらず泊に来る事について、トピ主さんはどう思いますか？私だったら躾のなってないお嬢さんだなって思います。他人であってもそう思うのに、自分の娘が未成年なのに外泊なんて絶対許しません！！！どうしてかと言うと、↑↑↑に申した通り、自分の娘には絶対に幸せにさせたいから。娘自身だけでなく、他の人からも祝福されて欲しいから。それにトピ主さん宅の事情を考慮すると、その兄カノが躾の行き届いたお嬢さんかどうかは不明ですが、お母様が「嫁に来てくれるのなら」って思うのも理解できます。トピ主さんは誰に振り回される必要もないのですよ。

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トピ主です

百合

2006年09月05日 16:28

みなさん、冷静なアドバイスありがとうございます。母の兄カノに対する思い？など、とても参考になりました。午後の紅茶さんの >お母様の愛情を感じられず２５歳の今でも愛されたい思いで一杯なのですなんだか見透かされた感じです。私はまだ母からも父からも愛情を欲しいと思っているのだと思います。このトピを立てた頃は転職活動中で連絡待ちだったのですが、新しい就職先が出来ました。お休みも土日ではないので家族（+兄カノ）と顔を会わせる機会も減って、少しは精神的に落ち着くかなと思います。職場は近めですが、仕事に慣れたら一人暮らしも考えてみようと思います。アドバイス引き続きお待ちしております、よろしくお願いします。

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今後、ですが。

アドリア海

2006年09月06日 15:23

お母様が彼女さんに気を遣われる、ということは、皆さんがおっしゃっていることが理由だと思います。トピ主さんは、将来お母様とどのような関係でいたいのでしょうか。終生、実家に留まって身体が不自由なお母様の面倒をみてあげたいのですか？いずれ結婚して新しい家庭を築きたいのでしょうか？私がトピ主さんなら、お母様の将来のことは彼女さんにお願いしつつ、実家とお兄様家族とはつかずはなれずフォローする、という立場にまわるかな、と思います。私自身、実家とあまり折り合いがよくないので、トピ主さんの立場だったら、独立してしまうかな、というか独立してしまっていますが。どちらにしろ、実家の状況が変化してきたのだから、自分と家族の距離をとりなおす、ということをされたらいいと思います。

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解かるなー

max

2006年09月07日 01:06

お母様の気持ち。ご自分がハンディを背負っているのに､兄上の彼女はなついてくれてるんですよね。自分のハンディが子供の結婚に影響するかもしれないという危機感がお母様には有るのでしょう。だから､嫌わずに来てくれる兄上の彼女が可愛く､感謝もしているのだと思います。僕が解からないのは､主さんがお母様に厳しく育てられたから､お母様との関係が悪いという構図なんです。｢もっと優しくして欲しかった｣という気持ちは十分理解できます。ただ､考え方を変えてみると､厳しく育てられた故に主さんは社会的にきちんとした方だと思うのです。逆に､甘やかされ放題でだらしないまま大人になってしまった女性を見て､｢ああいう風になりたい｣と主さんは思いますか？僕は若い頃はもっと自由にさせて欲しかったと親に対して不満を持っていましたが､社会に出て自堕落な人間を沢山見る度に､｢ああならなくて良かった｣と感じ､厳しくしてくれた親に感謝します。主さんは､｢お母様と自分｣という狭いスタンスではなく､社会の一員としてご両親が自分をどう育ててくれたか､という視点にそろそろ立たなければいけない年齢ですよ。

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やっぱり

キュー

2006年09月08日 21:56

確かにｍａｘさんの考え方もありますが、でも、それなら両方とも厳しくするべきでしょう。なぜなら、失礼ながら、身体障害者の母親を持つと言うことでいろいろな意味でマイナス面があるからです。トピ主さんのご両親はお兄さんには甘く、トピ主さんには厳しい。どうも、「男の子は跡継ぎだから、可愛くて仕方が無い、愛情も注いであげたい。少々甘やかしてもやりたいが、女の子はどうせ家を出たら、他人になるだけだからどうも可愛がりたいとは思えないし、愛情は湧かない。」という考えが透けて見えますね。特にトピ主さんのお母様は、失礼ながらトピ主さんを嫉妬を通り越して、イライラする存在に思えているんじゃないでしょうか？トピ主さんは健常者で、一方お母様は身体障害者。それが原因でイライラしているのかもって思います。あと、トピ主さんの夫婦仲はどうでしょうか？仲が相当悪いようにお見受けしますが。その影響で娘（トピ主さん）を嫉妬してキツク当たっているようにお見受けしますが・・・。出来たら就職と同時に家を出て、距離を置くのがお互いにとってはいいかもしれませんが・・・・。

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トピ主です2

百合

2006年09月09日 15:18

レスありがとうございます。私が転職することは案外スムーズに認められましたが、人材・人件費不足で兄達の結婚がより加速するのではないかと思っています。実際、他人を雇ってまで払うお金もなく、私が担当していた仕事を誰かが引き継ぐ事になり、一人当たりの負担が増えるので「あなたが抜けたら大変だぁ」と両親に言われています。母の体のこともありますし、結婚話が進んだら進んだで、実家としてはその方がいいのかもしれません。＞アドリア海さん私は子供のころから家出願望が強かったので、私が結婚したらというよりは転職したら徐々に距離をおいていこうと思っています。

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トピ主です3

百合

2006年09月09日 15:19

＞maxさん私もmaxさんのお気持ち分かります。厳しく育てられて良かったと思うこともあります。しかしその反面、他人や物に対するゆとりが持てないことに気づきました。自分が雁字搦めで育てられた分、それらに対して気持ちが反発・反抗してしまうんです。とても悪循環です。私は厳しく育てることが全て良いとは限らないんだなと痛感し、自分が親になったら適度にしたいと思いました。兄妹でも兄と私とではトピ文でも書いたように、男女差があって育てられました。それもあって兄カノに対する両親の態度が許せないんだと思います。みなさんがアドバイス下さった母の兄カノに対する気持ちや思いなどは、初めて気づかされた部分だったので、今後はそういう目でみていければと思いました。しかし、確執が積み重なっていることもあって、今すぐには母の気持ちを理解するのは難しいかなと思います。

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私の母も同じでした

お嬢ちゃん

2006年09月11日 13:48

お母さんが障害者とのことなので。もし娘が外泊していたら、どんな親の教育なのだと批判されることになります。でも息子の彼女なら、将来の心配もあるし親の躾など言ってられない。嫁に来て貰う為なら何でもします。気に入られて嫁に来て貰わないと、自分のハンディゆえに大らかになるそうです。うちの母も同じです。

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はっきり言って・・・

そら

2006年09月11日 14:27

精神的にも経済的にも自立した方がいいですよ。まずは経済的に。自営業云々と事情がおありでしょうがまずは外に働きに出ること。お金をためる事。これから年をとるとますます仕事を探すのに苦労しますよ。両親の監視。経済力の貧弱さ。ねたみ。何で自分だけが、と思われるでしょうがそれを打破するのはあなた自身です。文句を言う前に行動されたほうがいいですよ。

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それは少し違うかも

サト

2006年09月11日 16:37

maxさんの言っていることは、単に「親が子どものことを考えて厳しく躾けてくれたありがたさを子どもの時はよく理解できなかったが、大人になってわかるようになった」というだけのことでそれとトピ主さんの言う「厳しく育てられた」とは意味が違うかもと思う。兄と妹の場合はキューさんが指摘するような場合もある。小さい時から兄妹ゲンカすれば怒られるのは必ず私。「男で年上の兄の方がエライのに妹の分際で兄に楯突くとは母親の私が許さない！」菓子やおかずもよいものは無条件に兄の方に行き、不満を言えば私が厳しく叱責される。取っ組み合いのケンカをすれば「兄がやさしくて手加減するのをいいことに、妹が兄に楯突くなんて！」と逆上した母が「私が妹を押さえつけてやるから思いきり妹を殴れ」と兄に命令。さすがに殴れない兄に母は「兄はなんてやさしい！それに比べて妹は！私が代りに殴ってやる！」と実行。兄よりも私の方が成績がよくても私は褒められない。兄は増長せずにやさしい子に育ったようだが、私はひねくれたようだ。（笑）「厳しい躾け」に関しては感謝しているが、この厳しさには未だに納得してません。

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多分

dobymama

2006年09月11日 18:30

　百合さんは、頭ではそうではないとわかっていても、お母さんの愛情がお兄さんの恋人である年下の女の子にばかりいっているような気がしてしまって嫉妬心が沸いてきてしまっているんだと思います。　だから、お兄さんに対していい気がしないのではなくお兄さんの恋人に対していい感情をもてないと書いているのではないでしょうか。　でも、別の人が書いているように、お母さんにとってお兄さんの恋人は仲良くして行きたい、気に入ってもらいたい人だから、いつも最大限の好意を示しているだけで、愛しているのは娘である百合さんなんですよ。　愛しているからこそ、娘に嫌われるかもしれなくても、「外泊禁止」とか言うのではないでしょうか。　どうでもいい友達には、友達が不幸になりそうでも注意したりはしないものということです。

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少しヨコですが。

Tomy

2006年09月11日 21:56

＞自分より５歳も年下の女の子を「お義姉さん」と呼ぶことになるのでしょうか・・・。私には２つ違いの妹がいます。妹の旦那はひとまわり年上。私からみれば１０歳年上の義弟です。そして私の旦那は８歳年下。妹からみれば６歳年下の義兄です。そんなのいくらでもある話だと思いますよ。

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かわいそう

ぱおん人形

2006年09月12日 05:54

トピ主さんがかわいそうで涙がでました。自分と重ねてしまいます。母親ってどうしてこうも息子がかわいいんでしょうね。近親憎悪ってあると思います。私は弟ばかりかわいがる母親が憎くて家を離れました。離れてからやっとありがたみもわかったし、お互いいい関係になれたとおもいますが、昔を思い出すと未だに（離れて10年以上）心の傷がうずきます。トピ主さんのお母さんも離れないとわからないかもしれませんね。

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アドバイスにはならないかも・・。

しもしも

2006年09月12日 09:32

私にも兄がいて、実家で暮していた 18年間は、母の愛情に対する葛藤で苦しんでいたんです。でも結婚して離れ、何年かたったある日実家に行った時に母にポツリと言いました。お母さんは、兄ばかり愛していて、私は少しも愛されていなく、とても傷ついていたと。母はびっくりした顔で言いました。｢私ね、二人目(私)が産まれた時、女の子ですっっっごく嬉しかったの｣と。私が産まれて母はとても喜んだんだって思ったら、なにもかも昔の事は流れちゃいました。たしかに兄は母にとても優しかったし私は、反抗的な娘でしたから。この年(43才)になって母の愛情がたっぷりと感じます。子供を愛していない母親はいないと信じています。トピ主様の今の状況に私がいたら私の時以上に辛いと思う(兄の彼女の存在で) 今の私なら、｢お母さんの事をとても愛していて兄の彼女に焼もち焼いちゃうの・・でもうまくやっていきたいと思っているよ｣と言うかな・・。今では、母の厳しさは、私を思っての愛情だったと信じられるから。がんばってねトピ主様!! お母様が愛しているのは兄の彼女でなくトピ主様ですよ!!間違いなく!!

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他人だから嫌われたく無いダケ

るる

2006年09月12日 10:05

うちも、妹の彼氏が深夜何時でも（それこそ4時でも）電話掛けてくる事に私は閉口していました。（そのころ携帯は無く、家電話は煩い黒電話）深夜に家中の者が起こされるんです。妹に言っても恋ボケしているのか聞く耳持たなくて、父母にどうにかしてくれるように頼みましたが、「他人には言えない」と言われました。私はしつけのなってない男だと思っていますが、父母は妹が決めた彼氏なら文句を言っても仕方が無いと思っていた様です。言われましたよ、「他人様の家庭の方針に（何時でも電話OKってことね）口を出すべきじゃない」とね。だから私は”お母様が「嫁に来てくれるのなら」って考え”より、”「嫁になったら」”と心配して好きな様にさせているだけだと思います。私も離れた方が良いかもしれないと思います。何かあったらトピ主さんのせいにされかねないでしょうから。

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トピ主です4

百合

2006年09月15日 15:25

父（長男）の子供ということで、「長男の子供はちゃんとしてなければならない」という両親のもと、幼い頃から父の弟達の奥さんや子供達を尻目に、色んな場面で随分辛い思いをしてきました。私が「長男が行くべき」と両親の教育を逆手にとって、この歳になってやっとそれらから開放されました。父の長男（兄）の奥さんになる人（兄カノ）にも、そういったことがのしかかってくるのだろうと思います。私はやっと傍観できるんだという安堵の思いもありますが、（差別的ではなく）私より５歳も若い子にそれが務まるのかなと思ったりもします。結局は私が走り回ることになるのかなと。話がずれてしまいましたが、ある先生のお言葉で「親が生きているうちは、いつまで（何歳）たっても子供は子供です」というような言葉があるのですが、その逆もまたしかり。みなさんのアドバイス、とても参考にしていただいております。

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以前あったトピ

からす

2006年09月16日 15:25

「私対母・妹（前半）」というトピだったでしょうか（たしかトピ主さんは、「みよ」さんという方だったのでそれで検索してみてもいいでしょう）。そこでレスしたのと同じ内容になってしまいますが、トピ主さんは、親に認められたい、愛されたいと思ってずっと過ごしてきたのだと思います。だから、そのお兄さんの彼女が無条件で愛されているのを見て悲しいのだと思います。でもね、そういう親もいるのです。愛情がすれ違っているのです。トピ主さんがいくら認めて欲しいと頑張っても、その世代で長男教の人達に認められるのは難しい。多分これが結婚したとしても、トピ主さんはますます「いい義妹」になるように頑張り、長男教の信者は「それは当然」と思い･･･とトピ主さんは磨り減ってしまうと思いますよ。親も完璧な人間ではないのです。親だから子どもを必ず愛するとは限りません。子供を愛しているというよりは、子供にかけた自分の理想を愛しているという親もいます。「毒になる親」という本を読んでみてください。小町でよく出てくる親子関係のバイブルです。

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