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自分にだけ話を振ってもらえない

レス9
(トピ主 3
😨
ピピ
ひと
(長文です) 初めまして。中3女子のピピです。 性格は優しい、しっかりしてる等と言われます。顔は恥ずかしいですが、可愛い、大人っぽいとよく言われます。騒ぎたい気持ちはありますが、声が低いというコンプレックスがあり、あまり大きな声を出したくありません。その関係で声も小さいため、大人数での会話中に何かを言っても、聞こえないことが多いです。それが怖くて、物静かになっているんだと思います。元々前に前にってタイプではありません。 本題ですが、私はいつも一人の仲のいい友達(A)と行動しています。Aも大人しくて地味なタイプですがなぜか人に興味を持って貰えることが多く、他の人がAについて色々質問をしても、隣にいる私には何も質問してくれない、という流れが頻繁に起こるので疲れています。私がその相手に対して何か質問しても、ほとんど何も返ってきません。(私は親に「質問されたら質問を返すのが礼儀」と言われて育ったので、余計に苛ついてしまいます) たまにフレンドリーな人はAに質問した後、私にも質問してくれるのですが、「どうせ私には興味無いんだろうな」と思ってしまいます。2年ほどAと私と一緒に下校しているBも、同じ感じです。 私は身長が150cmと低く、体型もかなり華奢なので、外見的にも目立ちにくいのかもしれません。グループ内でクラスメイトについての良いイメージを言い合うという授業では、「華やかだよね」「高嶺の花っぽい!」と言われましたが、その割に話しかけられません。 私は中高一貫の女子校に通っていて、正直男子との方が会話しやすく、仲もいいのですが共学校に合格出来なかった結果です。今の学校はとてもいい学校なのですが、ちょっとした日頃の悩みです。 長くなってしまいましたが、どうしてこのように、友達にはする質問を私にはされないのでしょうか?その理由の予想と対処法、気にしない方法等を教えてください。

トピ内ID:8594378369

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訂正です

😨
ピピ トピ主
ピピです。トピ内容に分かりづらい表現、間違いがありましたので訂正させていただきます。 ・私がその相手に対して何か質問しても、ほとんど何も返ってきません。 →何も返ってこないというのは、質問には答えてくれますが、私への質問や続きの話はないということです。 ・2年ほどAと私と一緒に下校しているBも、同じ感じです。 →Bはそのフレンドリーな人のように私に後から質問はせずに、Aにだけ質問をして終わりという感じです。 申し訳ありませんでした。 回答よろしくお願いします。

トピ内ID:8594378369

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相手に興味を持ちましょう

🙂
える
> Aも大人しくて地味なタイプですがなぜか人に興味を持って貰えることが多く 答えは簡単ですよ。 Aさんは他人に興味を持っているからです。あなたは、Bさん含み他人に興味を持ってますか?話しかけられるのを待ってませんか。 きっと、Aさんは日頃のちょっとした事から友達を気にかけられるタイプなのでしょう。そういう人には、人が集まります。また声を掛けてなくても、気遣いの目線が出来るのでしょう。 > 「華やかだよね」「高嶺の花っぽい!」と言われましたが、その割に話しかけられません 受け身のままでは話しかけられませんよ。 華やか=話しかけやすいではないですから。あなたは自覚してないかもしれませんが、構ってちゃんになってるんです。 対処策としては、まず他人に興味を持つことから始めてみましょう。『どうせ~』という気持ちは見透かされてますから、心から相手に興味を持つだけで変わってきますよ。

トピ内ID:4547932645

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あのー

🙂
まー
大人しくて地味だと、何故話し掛けられないものだと思うのでしょうか。 理解不能です。 見た目の事ばかり書いていますけど、まぁ中学生なら仕方ないか。 もっと視野を広く持った方が良いよ。 しょうもない事で悩んでいないで、内面を磨きなさい。

トピ内ID:2503539738

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見えてない

🐶
ビネガー
多分話しかけてくる人はAさんと話したいのであってトピ主さんの事は頭に入ってないのです。 でもトピ主さんだって男の子と話す方が楽しくて女子の友達を増やそうとは思ってないですよね。そういうのって以心伝心で言わなくても伝わります。 AさんにべったりでAさんだけ友達でいるならいいと思っていますか?それなら今のままでいいです。それとも他の方とも友達になりたい?だったらAさんのいない所でも自分から話しかけてみてください。何か変わりますから。

トピ内ID:0847747757

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勉強しましょう。

041
さらしな
>>「高嶺の花っぽい!」 正直、日本語が怪しいです。 「高嶺の花」を辞書で引いてみてください。 「欲しいけれど手の届かないもの」と出てくるはずです。 つまりは「気安く話しかけられない」と言われているのです。 「質問されたら質問を返すのが礼儀」 どこの社交界の礼儀でしょうか。 何かのパーティだったら、もちろん、そうでしょう。 でも日常会話でしょ? いちいち質問します? トピ主さん、ご自分で書いてらっしゃるじゃないですか。 「声も小さく、聞こえないことが多いので、静かにしている」と。 そういう人に積極的に話しかける人はそうはいませんよ。 まずは日本語の勉強。 知ってると思っている言葉も、いちいち辞書を引いてください。 そして、辞書を引いた言葉に線を引いて、付箋を貼ってください。 辞書が付箋でふくらんで、二倍くらいになるころには、たくさんの人と楽しくおしゃべりできてると思いますよ。 次に発声練習ですね。 中学生なら、声楽部とか、コーラス部とか、演劇部とか、ありませんか? そういうところに入って鍛えれば、大きな声が出るようになります。 話しかけたら快活な返事が返ってくる相手には、話しかけようと思いますよ。 トピ主さんね。 ご自分の態度が、周りの態度を誘発しているんです。 ご自分をお変えになれば、周りも変わりますよ。

トピ内ID:2373104798

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いつ話しかけられるかばかりに気を取られ、話を聞いてない

🐤
深雪
私の高校生の娘は、大人しいですがお友だちに恵まれています。 娘は自分から積極的に話しかけるタイプではありません。 でも人の話をしっかり聞きます。 そしてこの『人の話をしっかり聞く』ということで、会話に参加しています。 意味がわかりますでしょうか。 何も話さなくたって、きちんと会話に参加しているんですよ。 お友だちにも娘が皆さんの話をしっかり聞いていることは伝わっていると思います。 それで○ちゃんは?と話しかけてもらえています(幼稚園の頃からずっとです)。 口下手ですが、皆さんと仲良くしてもらっています。 トピ主さんは、会話に参加していますか? ご自分に話しかけてほしいことばかり考えていませんか。 皆さんの話をしっかり聞いていますか? 多分上辺だけしか聞いていないと思う。 どのタイミングで話しかけてもらえるだろう?次かな?次かな?みたいに、話をしっかり聞くことはそっちのけで、それが皆さんにも伝わっているのでは。 私たちの話ちゃんと聞いてないねって。 自分自分自分みたいな感じ。 あ、外見についてですが、自分の外見に自信があるということは、あからさまに相手に伝わります。 それはあまり良い効果はもたらしませんので、外見を自慢にするのも程々にしたほうがいいですよ。 良いイメージを言い合うという授業については、あまり真に受けないように。 皮肉や当てつけかもしれません。

トピ内ID:2636287783

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ありがとうございます

041
ピピ トピ主
お二人とも、回答ありがとうございます。 お陰で目が覚めた気がします。そうですよね、大事なのは心であって、外見は関係ありませんよね。 そういえばAと友達付き合いを始めた頃、私が色々Aに質問をしてもAが私についてあまり質問をしてくれなくて、「あまり人(私)に興味がないのかな?」と思った記憶があるのですが、きっとそういう事ではないんですね。思えばAは口数が多くなくてもこんな私のそばに居てくれるし、思いやりを持って接してくれています。最近私はそういう、人に対する真摯な姿勢を忘れてしまっていたように思います。浅はかでした。 まだまだ未熟ですが、少しずつ、人に興味を持って、思いやりを持って行動出来るように心がけます。ありがとうございました。

トピ内ID:8594378369

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そうだねぇ

🙂
三寒四温
>私は親に「質問されたら質問を返すのが礼儀」と言われて育ったので、余計に苛ついてしまいます) まず、この礼儀は、「貴方が」お友達と仲良くなるための礼儀であって、お友達に要求する礼儀ではないんです。ご両親は、人に興味を持ちなさい、そうしないと興味を持ってもらえないわよ、と言う意味(ご両親自身がそこまでわかっているかわかりませんが、この礼儀の真意はそこです)で礼儀として存在しています。まずそこを理解しましょう。質問を返されないことは、本来普通のことです。質問は、「貴方と関わりたい」というメッセージです。ですから、形だけの質問も逆効果で「この人私には興味ないんだな。」という悪いメッセージになってしまいかねません。注意してください。 >「どうせ私には興味無いんだろうな」と思ってしまいます。 このオーラは、確実に相手に伝わります。どうせ私には、という気持ちが、貴方なんか興味ないわ、という態度になってしまっていて、側から見てると、相手に入ってくるなと言う態度になっていることが多いです。解説するには字数が足りませんが、身を守ることばかり考えずにもう少しリラックスしましょう。 >男子との方が会話しやすく 男子は、向こうも貴方も距離をとります。お互い、少し気になることがあっても男女差があるのでその差ということにして気にしないようにする。だから付き合いやすいのでしょう。大人になって男子だ女子だの言ってられなくなれば、なんだどっちも同じかーってことになります。ということで、男子とうまく行っていたのは、貴方がうまく距離をとっていたからという部分もあるので、それを女子にも向けてみると上手くいくかもしれません。 気にしないためには、「人は貴方が思うほど貴方のことを意識していないし、貴方が思うほど気にかけていなくもない。」と思うことです。

トピ内ID:7415664463

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ありがとうございます

041
ピピ トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 確かに、自分自分になってしまって他人の話を第一に、しっかり聞いていないところがありました。中々自分を客観的に見ることが出来ずにいたので、皆様のご意見がとても心に響きます。お陰で少し前に進めそうです。ありがとうございました。

トピ内ID:8594378369

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