子供との会話に横から口を挟んで気分を悪くさせる夫について

レス26

（トピ主 2 ）

😢

すみれ

2021年02月22日 21:28

ひと

タイトルの通りなのですが。。高校生と中学生の男の子が二人います。夫も私も在宅勤務ですが、昼は基本、別です。唯一家族が揃う夕食時ですが、思春期の息子たちはあまり会話をせず、夫が話題を提供します。今日も夫が保育園の時の給食の話題を出したので、「そう言えば、(次男)くんが3歳の時、給食ボイコットしたことあるけど覚えてる？」と私が次男に聞いたところ、次男は照れ笑いしながら、「えー、覚えてないよぅ。」と答えました。ここで微笑ましいやり取りで終わると思いきや、「3歳の出来事を覚えているはずないじゃないか！」と、強い調子で夫に責められたので、「3歳でも覚えている子は覚えてるよ。」と答えました。すると、「3歳で覚えているなんてあり得ない！せめて5歳からだ！！」と強く言われたので、「でも(長男)くんは、給食の時、魚の骨が喉に刺さって苦しかったこと、4歳だったけど覚えているよ？」と言ったらようやく黙りました。夫はなぜ空気を悪くするほど、自分の意見を主張するのでしょうか？こんな調子の会話が毎日で、夕食の団欒が全く楽しくありません。私の発言の何がきっかけで地雷を踏んで楽しい雰囲気が吹っ飛ぶかわからないので。もう会話せず、黙々と食べる方が精神衛生上良いのかなとか思ってしまいます。皆さまのご意見を頂けますと幸いです。

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無言で食べるか、別に食べていました

🙂

よしこ

2021年02月23日 10:08

私の場合は実家の父です。とにかく気分が悪くなることしか言わない。反論すると、ず－っとグチグチ言っているテレビの芸能人を見て、「親戚の誰それに似通っている」と言うので「似ていないよ」と答えると、「似ているとは言っていない。似通ってるって言ってるねん！」話がドンドンずれて、最後は口論になるのです。で、私は無言で食べるか、時間をずらして食べていました。家族で外食しても、一度も楽しかった覚えはありません。何なんでしょうね・・・そんな父も亡くなって、だけどそういう思い出がよみがえってくるのが、悲しいですね。

トピ内ID：7965239035

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日頃の会話はいかがでしょうか？

😀

おばはん

2021年02月23日 10:08

我が家は違ったアプローチで私を否定して来ます。会話の言葉尻の揚げ足を取ったり、私が知らない事を馬鹿にしたり。所謂マウント、といった趣です。そこで反論したりはしません。アハハと笑って流しておしまいです。私は主人が知らない事を馬鹿にすることはありませんし、言葉尻を捉えて揚げ足を取ることもしません。まかり間違っても、下に見た発言も勿論しません。主人は小さい方なので、私の上にいて私を馬鹿にしていないと居心地が悪いようです。トピ主さんのご主人はいかがでしょうか？トピ主さんを否定する事で、何かの溜飲を下げている、と言うことはありませんか？言わせておけば良いのです。そうねー。で済ませる。同意できない場合はそうかもね？、とか。そうすれば食卓での会話も楽しめるというもの。うちは、何かのコンプレックスを私に感じているのは確かで、主人はモノを知らなさすぎるということもあって議論、にならないようにしています。論破してしまったら、大変なので。余りにも間違っていることは、やんわりと伝えることもあります。間違って伝わっても良いことは否定しません。もし、違ったまま覚えてまずいような展開の時は後から子供にそっと耳打ちしたりね。子供は意外と賢いので、親のやりとりを見て色んな事を学んでいますよ。主人だけではなく、敷地内別居の祖父母とのやりとりでは絶対に否定しない私のやり方で、世渡りの方法を学んでいるようです。

トピ内ID：2997787131

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なんだろね

🙂

アルファ

2021年02月23日 10:08

売り言葉に買い言葉みたいな面はあるかもしれません、夫が「覚えているわけないだろう！（何をおかしなことを言っているんだ！）」という言い方だったから、トピ主さんはカチンと来て「覚えている子もいる」と言い返した。と。もし夫の言葉が「ははは、さすがに3歳のことは覚えてないよな？」という口調だったらトピ主さんも「そっか、あはは」で終わったかもしれない… もしそれでも「覚えてる子もいるわよ」だったら、トピ主さんの言い方もなあ、と思いますが。正直、子供の記憶が3歳からか4歳からかをその場でそこまでつきつめて明らかにしなければ、何か困ることがあるのか…とは思います。良いように考えれば、旦那さんも（一応）家族の団欒というか、子供達とも話をしたい気持ちは、ある、けどぎくしゃくしている。けれど息子はお母さんには照れ笑いなんか浮かべて「覚えてないよぅ」…ムカムカ… なんだよ、俺と母さんでそんなに態度に差をつけて… 在宅のストレスもあるでしょうしね、それを家族にぶつけるのは違うと思いますが。

トピ内ID：4171944048

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滑る父親。

🎁

如月

2021年02月23日 10:47

自分では話題を提供して会話を振って一生懸命盛り上げてるつもりなんでしょうね。でも母親より優位に立ちたいからちょっと反論してみる。でもその反論が雰囲気壊すことにも理に敵ってないことにも気づかない…… ようするに[空気が読めない]んだと思いますよ。ただ悪気はないと思うんですよね。一家団欒を楽しみたいと思いながらも何故かちょっとズレテしまう…… そんな感じなんでしょうね。でも良いご家族だと思いますよ。息子さんも普通に会話されてるし中高生でも素直そぉですし。トピ主さんは多少ダンナさんにイラッとしてもそこは一家の大黒柱として経済的にも支えて下さってると思うので [一番大きな子供が一番疲れるわ！]ってくらいな気持ちになってここはグッと堪えましょう。上の子は高校生とのこと。大学生～社会人になると一家揃っての食事も少なくなると思います。皆で揃って食事出来る限られた時間を楽しく、大切に過ごして下さいね。

トピ内ID：5056383763

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私が気になったのは

🙂

コーヒー

2021年02月23日 10:47

>>そう言えば、(次男)くんが3歳の時 >>でも(長男)くんは、給食の時息子さんたち、中学生と高校生ですよね？自宅でどう呼ぼうとも御家庭それぞれですし、会話再現なのですが、公的な場で親が我が息子を「くん」呼びするのを目にするのは違和感を覚えました。もう一つ、 >>次男は照れ笑いしながら、「えー、覚えてないよぅ。」と答えました。も同じ理由で気になりました。トピ主さんにとっては幼さを残しているのでしょうが、こちらには中学生男子の「よぅ。」はちょっと..．。 >>私の発言の何がきっかけで地雷をとあったので私の気になる点を書いてみました。こんなふうに、ご主人ももしかして何か引っかかるものがあるのかもしれませんね。

トピ内ID：8696172385

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スルースキルをみがく

🙂

匿名

2021年02月23日 10:47

＞子供との会話に横から口を挟んで気分を悪くさせる夫とありますが、最初に話題を提供しているのはご主人で、トピ主さんが「そういえば～」と話題を少しずらしているので、ご主人にとっては「自分の話を取られた」となってしまったのかな。さらに息子さんも照れ笑いしちゃったりして「自分の時よりなんだか息子が楽しそう」と、嫉妬してしまったのではないかな。これはまあ、ご主人がちっちゃいかなとは思います。とはいえ、ご主人が強く言ってきたときに、トピ主さんも「そうだよね～3歳じゃ覚えてない子の方が多いかもね」などと流せばいいのに、（ご主人の口調が気に入らなかったからだとは思いますが、）論破にかかっているのも雰囲気を悪化させているのではないかと。トピ主さんも自分の意見を主張していることには変わらないのでは？子どもの記憶が何歳からかなんて議論、トピ主さんが折れて何か損することがあるとも思えないので、論破しようとしなくても良かったんじゃない？ご主人を変えることはできないと思いますので、険悪にならないようにするにはトピ主さんがうまく受け流すことができるといいのかな、と。なんて偉そうなことを言っていますが、うちは高校生の娘×２v.s.父親で、まあー、会話の相性は悪いですね。沈黙のうちに食事が終わることも多々ありますが、これはこれで精神衛生上よろしくないというか、味気ないです。とはいえ、主人の話は私が傍から聞いていても全く面白くないし反応に困るものばかりなので、どうにもならないのですが…

トピ内ID：9008678747

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う～ん、

🙂

まんまうめーや

2021年02月23日 10:27

ご主人としては、次男君のフォローのつもりだったのではありませんか？給食をボイコットした過去の想いで話なんて嬉しい子供って居るのかな？私だったらですが、子供の頃のそういう嫌な思い出ってほじくり返してほしくないです。ご主人はそういった経験が有ったから次男君を庇ったのではありませんか？そもそも子供が給食をボイコットした話って微笑ましいモノなのですか？給食ネタならば、美味しかったり楽しかったりの話題を出しますね。ですので、そもそも場を悪くするネタを振る主様の方が気分を悪くさせると思いますよ。でね、そもそもご主人が強い言葉を吐いたときに空気を読んで話題を変えれば良いのに、さらに突っ込むから最悪な空気になるんですよ。そもそも論で相手を論破して黙らせる意味が分かりません。先にも書きましたが、話題に対してネガな返しをするからですよ。難しいかもしれませんが、話しをする前に一呼吸することを覚えたほうが良いですよ。失礼ながら、ご主人意外でも会話で失敗したことありませんか？

トピ内ID：5678355437

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流すしかないと思います

息子持ち

2021年02月23日 10:27

「3歳の出来事を覚えているはずないじゃないか！」と言われたら「あら、そう？そう言えばさあ…」と軽く流して別の話題に持って行く。しつこく食い下がって来てもまともに相手をしない。楽しい雰囲気が吹っ飛ぶのはあなたが正面からいちいち反応するからですよ。旦那さんがどんな性格かは主さんが一番知ってるでしょ。心の中であー、まーた始まったよ、ハイハイあなた様の言う通りー、で上手くかわしたら如何でしょう。息子さん達、あまり会話しないんですよね。そもそも無理に話題を提供しなくても…と思います。思春期の男子なんてそんなものですから。和気藹々と一家揃って楽しく団らん、は息子さん達が大学生位になったら自然にできるようになりますよ。

トピ内ID：5729023155

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自分中心の視野狭窄理屈マン

🙂

もくもく

2021年02月23日 10:47

書いてることだけ聞くと、多分自分の経験や考えに「だけ」に基づいた理屈マンなのだと思います。だから逆に指摘に黙るのだと思います。手をつけられない人だと、それすら認めないので。今回の物心の例にしても、物心がどのように芽生えるのか、脳のメカニズムがあるのですが、そういう本当の理屈や知識については知らず、あるとも考えず、今ある知識経験を正義だと思って発言してるのでしょう。凝り固まってますね。ただ、恐らくお仕事など何かしらでのストレスや、過去の嫌な経験から来る何かがすごいんだろーなーと思います(そう思いたいです)。その辺のケアはしてあげてますか？？人間性がこうだ、という結論にせず、抱えてるのものを見てあげてください。抱え込んで、家では話せず、在宅だから外でも出せず、変な形で爆発してる可能性もあるので。否定を絶対しない・褒める前提で、食事中にでも、子供にどんな仕事をしているか伝えてよという体で、仕事の話をしてもらってみてはどうですか？その後で苦労してそうなことに寄り添ってあげると良いかと思います。

トピ内ID：8378261436

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よい雰囲気なのに..

🙂

kay

2021年02月23日 10:47

申し訳ないですが、ご主人感じ悪く映ります。会話が楽しく見えて疎外感なのか機嫌が悪かったのか、イヤですね。うちの夫もそういうときがあって、私は黙ってられないので、「楽しくしたいのに雰囲気ぶちこわし」とか言います。ヒートアップするとケンカが始まるのもわかるので、家族の時間は大事だから穏やかに過ごしたいと言いました。それからは落ち着いていますが、息子に話すときはムッとした表情をしているので、眉間にシワよせることでもないでしょと言ってやります。家族団らんの時間だし、思春期の男の子が話してくれるなんて貴重なんですから、ひどいときはお父さんの発言無視でもいいんじゃないでしょうか。あと団らんは何年かしかないんですよー。子どもたちは巣立っちゃうんですから。

トピ内ID：9242791568

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会話って難しいですよね。

🙂

ブラント

2021年02月23日 11:21

夫が｢３歳の時のことを覚えているはずがない｣って言ったときに、｢それはそうかもねー｣って流しても微笑ましく終わったと思います。自分が３歳の時のことを忘れていて、他の子は覚えていると言われて、次男も気分が悪かったかもしれませんよね。長男のエピソードはボイコットより印象が強かったから覚えていたのかもしれませんね。苦しかったことを蒸し返されて、長男も気分が悪かったかもしれません。団欒を壊したのはトピ主かもしれません。そもそも、話題を提供してくれるのは夫なんですね。夫としてはその場を回したい気持ちもあるのかも？次はトピ主が揉めないような話題を提供して、楽しい食卓にしてはいかがですか？夫婦仲が悪いなら、そちらを先に解決しましょう。子供たちも思春期かもしれないけど、両親が和気あいあいと話していたら乗ってくると思いますよ。

トピ内ID：1711075125

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我が家と似てます。

🙂

ちえり

2021年02月23日 11:36

ふと思ったのが、自身の知らない話題で盛り上がることに対してイライラしているのかなと。突き詰めればあなた方夫婦関係にあることですし、さらにはそれぞれの考え方のクセが原因だと思います。＞夫はなぜ空気を悪くするほど、自分の意見を主張するのでしょうかと相手に対して原因を押し付けても夫婦関係は悪くなるばかりですよ。まずは「自分の思いやりが足りていなかったのではないか、不誠実な言動をしていなかったか」を反省し、あなたの心のあり方を変えてください。

トピ内ID：8436953812

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思い込み激しい人いる

❤

匿名

2021年02月23日 11:36

小さな頃の記憶なんて人それぞれなのにね。お子さんが思春期だから、お母さんの話がウザイとかならわかるけど。まだ、話してくれてかわいいですよね。ご主人は、単なるコロナストレスぶつけてるだけですよね。ご主人が反抗期か！！！！

トピ内ID：6692134778

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どっちもどっちじゃない

🙂

ひゃくぱー

2021年02月23日 11:36

あなたも、へーそうなんだ。って流せばいいものをわざわざ自分の意思を通してるし、最後は言い切ってるじゃない。次はそんな言い方されるようなこと言った？ただ楽しく話してただけだよ。と伝えてみては？

トピ内ID：0743345949

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レスします

ゆきうさぎ

2021年02月23日 11:36

しょうがないですねー。いつもそんな調子になるなら、「～せめて５歳からだ！」「そうかもね～」と俳優にでもなったつもりで、同意したように見せかけて会話終了。トピ主さんが、隙なく追い込むから、次こそはやり込めてやる、みたいな発想が子供なのでは？責めるような調子で強く言うことないのにね～。負けて勝つ？？うちも同年代の子供たちがいますが、夫の話題に乗らないから、既に話題提供も諦め、黙々と食事してます。コロナ禍の見本みたいよ（笑）。

トピ内ID：1336450214

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トピ主もあまり会話したい人じゃないなぁ

🙂

とまと

2021年02月23日 12:47

そこまで突き詰めて黙らせる必要ある？私的にはどっちもどっち。どちらも職場にいたらめんどい人です。

トピ内ID：9365091799

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どっちもどっち

🍴

納得

2021年02月23日 14:32

何と言うか、不毛なやり取りですね。夫のその会話の仕方(自分の考えが正しいと思い込むところ)だって、結婚前からわかっていたでしょう？何を今さら・・・。それとも結婚後に性格が豹変したんでしょうか。本性を出したとか、そういうことでしょうか。それよりも、私もコーヒーさんのレスと同じ意見です。もう大きくなった中学生と高校生の息子を「くん」づけで呼び、息子は息子で答え方が幼い。母子で幼稚なの？と驚愕してしまいました。そっちの違和感のほうがすごいです。

トピ内ID：4149884972

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？？

🙂

まーまー

2021年02月23日 14:44

あなたも流せば良いのに、わざわざ言い返さなくて良いでしょ。そう言った面倒臭い言い方をする男だと知っているんでしょ？何故いちいち真っ正面から話す？しかも、中学生や高校生の息子をくん付けって、いつまでも幼い男子だと勘違いしていません？もう少し距離を考えましょう。だから息子さんの返事も幼いんですね。小さな子供と話しているようで違和感を覚えました。もうちっちゃくて可愛い男子じゃないんです。あと数年後には夫婦だけの生活になるんだから、息子はある程度放っておいて、夫婦で仲良くしましょう。

トピ内ID：4846273940

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コメントありがとうございます

🙂

すみれトピ主

2021年02月23日 16:00

トピ主です。みなさま、いろいろなご意見をお聞かせいただきありがとうございます。「うちも同じだよ」とのコメント、自分だけではないんだな、となんだかほっとしました。人に話を聞いてもらって共感いただくだけで気持ちは落ち着くものですね。とてもありがたいです。そして、耳が痛い厳しい意見もありがとうございました。いつもは流しているのに、昨夜はどうしても聞き捨てならず、ついつい言い返してしまいました。流しても、言い返しても、結局不快な気持ちには変わりがないんだということがわかりました。もっと、スルーするスキルを磨かないといけないですね。あと一つ気がついたことがありました。子供達が幼い頃、ほぼ私のワンオペ状態でした。今は夫も変わり、子供の学習面など熱心にサポートしていますが、当時あまり子供に関われなかったことを後悔しているようです。私が子供たちに小さい頃の様子を話すと、子供たち自身は喜んで聞くのですが、夫はいつも不機嫌になります。それをわかっていて、無意識とはいえ、わざわざ子供が小さい頃のエピソードを持ち出す私も相当意地悪だなと思いました。夫も私も対抗心が強すぎるのですかね。夫は変えられないので、私がもう少し大人になるべきだなと改めて思いました。気づかせていただき、ありがとうございます。

トピ内ID：1217959434

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他の方のレスを読んでいませんが…

ヘアドネ

2021年02月23日 17:18

あなたが次男に覚えているか聞いた3歳のことと、長男が覚えている4歳のことは次元が違うと思います。長男が覚えている4歳の事件は痛みや苦しみを伴うもの。それは絶対的な感覚があるので覚えていてもおかしくないですが、ボイコットしたのはその時の心境でやったことですよね。第三者からすると「覚えている訳ないじゃん」と思うのですが…。姑（夫の母）が、40歳代後半の夫に「あなたが子供の頃のあれ覚えている？じゃ、あれは？」とあれこれ聞いてきます。夫は「うん、なんとなくね」と笑って言いますが、全く覚えていないそう。聞かれるのが面倒くさいけど早く終わらせたいために「なんとなく」と言うと言っています。第三者としては「どうしてそんなに覚えているか聞きたいんだろう」と不思議ですし、蚊帳の外だからか夫の気持ちを知っているからか「あれ覚えている？」が出ると不快です。姑も「夫婦で正社員の共働きだったのに私一人で育児していた」と言います。だから姑の「あれ覚えている？」は舅が分からないことだと思います。何故それが分からない人（舅、私）がいるのに過去の話を夫と2人だけで会話するように言い出すんだろう、舅への嫌がらせなのかな、と。想像ですが、「こういうことがあった」と全員に向けて話されるなら不快ではないかも。でも「あれ覚えている？」となると、姑と夫だけの会話になり私は蚊帳の外だと思うし、「また始まったな。舅もいるのに」と思います。「こういうことがあった」も余り続くと嫌になる気はしますが。そういう面から見ると、ご主人も私のように不快だったのだろうと思います。ご主人が今は子育てに協力的なら、過去の話をご主人の前でするのは止めてはどうですか。特に「あれ覚えている？」という形式は止めた方がいいと思います。でも、過去の話以外で会話のない家族ってどうなんでしょうね。

トピ内ID：2135470892

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ビックリしました

❤

おばさん

2021年02月24日 13:00

年頃のお子さん達にまずはその話題‥ 乗ってくれているのも驚きですが。旦那さん話題提供努力は素晴らしいとは思いましたが‥ 何もそこまでお互い辛い感じにならなくても‥ うちは夫全く話しません。私や娘が話しかけても黙々と食べるばかり。今はTV見てやり過ごしてます。娘と私2人だと会話が弾みます。息子もいましたがその時は3人ならば楽しくやっていました。とかくおじさんが絡んでくるとコミュニケーション面倒くさいのかもしれません。男の人でもコミュニケーション能力が優れている一部の人もいるのでしょうけども。期待しない事です。

トピ内ID：8943949767

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想像ですけど

たろすけ

2021年02月24日 15:25

＞夫が話題を提供します。ご主人は、保育園の時の給食の話題で、何を話したかったんでしょうか？そして、誰と、話したかったんでしょうか？息子さんたちに話題を振ったつもりが、あなたがその話をかっさらい、息子さんと話そうとしたから、じゃないかな。＞無意識とはいえ、わざわざ子供が小さい頃のエピソードを持ち出す私も相当意地悪でも、ご主人は「保育園の時の給食の話」をしようとした。なにか関わった記憶があるんじゃないですか？ご主人が息子さんたちと話したい、それをかっさらうな、ってことのような気がします。聞き役に徹してみたら？

トピ内ID：5527206279

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うちはネチネチ

☀

リップ

2021年02月24日 16:10

小学生２人です。うちの夫は子供の小さい頃の失敗などはニヤニヤ言ってくるタイプです。もう何回も言うので、「本人のいない時にして」と言ってます。性格でしょうね。こちらがハイハイと言わないとしつこいのですよ。夕飯は呑んでいるので余計ですね。「相手にしなくていいよ。」と言ってあるので子供達も「うん、うん」と食事をさっさと済ませてます。まあ、食事以外は普通なので、普通に会話したり、夫を頼りにしたりします。会話は頑張った的な話が多いです。なので、「凄いね。頑張ったね」で終わりにします。子供たちには「お父さんが働いているから生活できているんだよ。」とも言ってます。一緒に食べれるのも今だけなんですけどね。１０年以上いると夫婦の会話も少なくなりましたね。学校の話とか週末の予定くらいです。主さんの家は仲がいいんだと思いますよ。

トピ内ID：1056964164

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みなさまのアドバイス、すごいです！

😀

すみれトピ主

2021年02月26日 11:09

おかげさまでこの数日は穏やかな夕食どきを過ごしております。素直に皆さまのアドバイスに従っただけです。自分の対応を変えてちょっと気遣うだけで、面白いくらい相手の反応って違ってくるものなんですね！子供たちが反応しないと、夫が提供した話題を無視することになり、それは良く無いから私が返答しようと意気込んだり、そもそも「おばはん」さんちと同じ感じで、やたらと揚げ足を取ってマウントしてくる夫を、何かのタイミングで言い負かしたいと言う気持ちがごちゃ混ぜになって、間違った対応をしていたと思います。うん、そうだねーと適当な反応をしてる方が波風立たずにいい感じです。家庭の中のやり取りって普通は公にしないので、次男の反応が幼いといった反応にも正直驚きました。三者面談で伺った担任の先生の次男に対する評価とはまた違って興味深かったです。家では気を抜いているんですね、きっと。「リップ」さんの旦那様みたいに、呑んで好き勝手ネチネチ言ってみたい衝動にも、お酒を飲むと駆られることもありますが、この調子であとわずかな団欒を楽しく過ごしていきたいなと思いました！

トピ内ID：1217959434

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おっしゃること、よくわかります

😀

おばはん

2021年03月02日 17:41

私も最初は反論してましたからね～。本当に、こちらの対応で相手がこんなに変わるもの？と驚くことしきりですよね。でも、こちらも人間。あんまりマウントされてばかりだとイラつくことも。上手にガス抜き、息抜きなさることも、大切です。お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：2997787131

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夫なりの理由がある

いちご飴

2021年03月03日 11:49

夫が保育園の時の給食の話題を出した時、夫にはしたかった会話や話しがあったと思います。トピ主さんは楽しく会話に参加するつもりで3歳児のボイコットの話しを出したのかもしれませんが、夫からすれば会話泥棒だったのかもしれません。夫は思春期の息子たちとなんとか会話しようと話しかけているのに、トピ主さんと息子さんと盛り上がるのはナシだと思います。給食のボイコットの話題というのは、トピ主さん的には楽しい笑い話のつもりかもしれません。しかし、他者からすれば、思春期の息子の3歳のときのワガママ行為を10年たってもバラし続ける侮辱行為に見えるかもしれません。人によっては「夫は育児を何もしてなかった！」と夫を責める当てこすりのように感じるかもしれません。＞夫はなぜ空気を悪くするほど、自分の意見を主張するのでしょうか？それはトピ主さんが夫に確認しないとわからないことです。「私は悪くない！　私は楽しく会話しているだけなのに！」という被害者感情はいったん脇に置いて、どうして夫が怒ったのか冷静に夫に確認し、夫の気持ちを知る努力をすることが解決のきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：4186408193

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