どこ行っても何してもうまくやれない

まぁ、たしかに第一印象は大事ですけど 自分で言っちゃうあたりが… それとも誰かに言われたんですか？ 人は見た目だけで交流するわけじゃないですからね。とくに職場関係は見た目以上に仕事をきちんとして居て常識があるかが大事ですし、子どもの保護者関係なんて最終的にはフィーリングや価値観が合うかです。 どちらも「自分のお友達」だと思って お付き合いするからそうなるんじゃないかな。本来は人が好きだからこそ陥るマイナス面だと思います。 実際、どういう風に疎遠にされるか書かれていないので憶測ですが、 ランチなどにお誘いするタイミングが悪いとか、頻度が多いとか？ 特に今はコロナで、いろいろな状況の方がいます。自分の考えだけ先走りすぎて、周りが見えていないということはありませんか？

こういう対人関係の悩み持ってる人って小さな頃から周りとうまくいかなくて…って人が多いんですが、主さんは学生時代は楽しくて周りとうまくやれてたんですね。 それなら、社会人になってから周りと距離ができた感じなんでしょうか？ 学生時代と社会人になってからの対人関係で何が違うかなぁと思うと、学生時代は基本同じ歳、先輩後輩はあるけど学年で予めはっきりしてるからそれに応じた対応ができるけど、社会人になると同期でも子供が同じ歳のママ友でも世代がバラバラな事かなぁ。その中でうまくどんな感じで振る舞えば良いのかわからなくなってるとか？ 距離が近すぎたり離れすぎたりして結局離れてしまうけど本来は人付き合い好きなんですよね。それならもしかして「うまくやらなきゃ」って変に相手に媚びた？合わせすぎたりしてるとか？ 私も申し訳ないけど距離を取ってしまったことあるママ友とかって、「ママ友欲しい」っていうのがヒシヒシ伝わってくる感じでこちらに必要以上に合わせてくれたりで、ちょっと重たいというか依存的というか。 変な話だけど、お稽古の付き添いならお稽古の時だけさらっと楽しく話してバイバイみたいにあっさりした人だと付き合いやすく、結果として何回も話すから自然親しくなっていったような。うーん、うまく言えないけど、友達いたらいたで楽しいけど1人も全然楽しいってスタンスの人が大人になるとみんな付き合いやすくていいのかも。 もしかしてべったりが好きだったから学生時代は楽しかったのかな。女子は数名でグループでいつも一緒だから。大人になるとやっぱりそういう仲良しグループってたまにいるけど基本みんなそんなにいつもの仲良しとかないかも

「学生時代は楽しくやってた」っていうので、なんとなくああいう人かなと想像したりしました。 学生時代って基本的には子どもなので、いろんな人がいて当然だし、それぞれ仲良くできる人同士とか、共通の目標のある同士とか、その時々で適当にやってても、それなりに生活していけますよね。 それが卒業すると急に、人格として大人であることを求められるのは、奇妙といえば奇妙なようにも思います。 トピ主さんはたぶん、そういうところでうまく大人の距離感とか社交術の、暗黙の了解みたいなものを習得することができず、右往左往してるうちに今に至ったという感じなのかなと。 解決策としては、自分は浮いてる人というのを受け入れつつ、今から観察眼を磨いて暗黙の了解を習得するということになるんじゃないでしょうか。 世間の人は、新卒とかのまだ半分子どもと周囲が見てくれてる期間に、試行錯誤やほかの人のやりとりから抽出して、大人の社交の基礎を作っていくわけです。 トピ主さんはそういう特別期間内に習得できなかったのでしょうが、今から試行錯誤しようにも、すでに周囲の人はトピ主さんには常識的な大人を期待するので、期待に反すると、なんなのこの人はとなってしまってるのが現状です。 とりあえず、今は浮いてるご自身を受け入れて、周囲の人同士のやりとりだけでなく、たとえば電車内や飲食店での周辺の人の会話まで、聞き耳をたてて、一般的な社交がどういうものか、なんとか習得して合わせられるように、ひそかにイメージトレーニングしていくしかないのではないでしょうか。 決してトピ主さんが悪い人だとか、非常識だとかじゃなく、単に大人の社交パターンをうまく見つけることができなかっただけなのです。 他の人より、パターン習得に時間がかかるんだなと思って、あきらめずに観察を続けられればいいのですが。

遠慮がなく無礼な人は嫌われるけど遠慮し過ぎる人も気を遣わせて申し訳なくなるので距離を置いてしまうかも。話し過ぎないように相槌だけに心掛けるって言ってるけど実は相手と向き合ってないからね。自分が上手くやっているかに意識がいってるんだよね。 臆せずに経験を積めばわかってくるよ。良い人すぎるのも考えもんだよ。