6年付き合った彼氏にフラれました。

「距離を置いておきながら 別れるつもりはなかったなんてひどい話です」 そうね、その通り。よくわかってるじゃないの。 だから「フラれた」訳ではないと思うよ。 先に距離を置かれた彼の方が逆に主さんから フラれたんじゃないのかな。 好きだから距離を置く、ってよくわかんないよ。 普通は冷めてきたから距離を置くもんだからね。 過ぎたことは仕方が無い。 彼との関係は「あなたが」終わらせたの。 自分の行動の結果だから受け入れないと。 反省点があると言うなら、それは次の恋愛に活かせば良い。 もらった物や写真は全て捨てて心機一転、頑張ろう。 生きていれば良いことも沢山あるよ。 元気出して行きましょう。

今一番おつらいときですね。 どん底まで落ちてください。後は上がるだけですから。私も七年付き合い、本人はもちろん周囲にも結婚すると思われていましたが別れました。 毎週会っていましたので、直後はぽかんとして何を誰としたらよいのかわからなくなりました。泣きましたし食欲もなくなりました。 好きな人なんてもうできないと思い込んでいました。 でも二週間悲しむだけ悲しんだらふっきれました。その後も何人かお付き合いしましたし、結婚もしましたよ。 とても素晴らしい主人に会えました。 男は山ほどいます。 どんどん付き合って選んでください。 恋愛ごときで女は終わりません。

＞こんなに長く付き合ってもずっと私一筋で大好きでいてくれた彼 これも分からないですよね。 主と付き合ってた時も、主には分からぬよう、他にもっと自分のタイプの女性はいないか探していた可能性は高いと思います。 どんなに真面目に見える男性でも、男性ならばあわよくばたくさんの女性と知り合って付き合ってみたい気持ちは持ってるもの。 好きな男性に対して、過信はしないことだと思います。

大好きな人と付き合ってはいるけれど、相手を思う気持ちを 秤にかけたら、自分が相手を思う気持ちがいつもいつも多くて 自分の存在は相手にとって一体何？ と、彼はずっと思ってきたのではないでしょうか。 だってあなたは会えなくても平気だったから「私の立場を考えずに」なんて言えたのでは？ で、あなたの立場を考えて、あなたと距離を置いたら（あなたに距離を置かれたんですけどね）案外、その方が楽だったのでは。 今度お付き合いを始めた人（？）は、自分をしっかり見てくれる。 相手のご機嫌を取るばかりだった彼の心はとても楽になったと思う。 大切な人は大切にしないと。 どちらから告白して付き合いだしたとしても、恋人同士になった時から 「思い合う心」を持たないといつかはダメになるでしょ。 我慢していた方がそれ以上無理になったとき破滅するしかない。 あなたのことが嫌いになったとかじゃなくて、あなたといる自分が嫌だったのでは？ だって交際を続けるためには常にあなたの決定に従うしかなかったわけですから。 彼と元に戻るのは無理だと観念しましょう。 今は辛くても、良い思い出になると思います。 傲慢だった自分にお別れして、良い女になってくださいね。 ファイト！

トピ主さん、多かれ少なかれ　誰もがそういう経験をしています。そしてその後好きな人ができたり付き合ったり結婚したりしているものです。 そりゃ今は辛いだろうし、「これから先　あれ以上好きになる人なんて現れない」なんて思いがちですけど、それでも　好きな人できちゃうもんなんです。 今の失敗や経験を次に活かせます。皆　そうやって経験値を積んでいくんですから大丈夫ですよ！

＞距離を置いてしまいました。 ＞その間に彼も辛い思いをしたようですが、しばらくしてSNSのフォロワーの方とデートをしたりして、私からは気持ちが離れてしまったようです。 いわゆる…『遠くの親戚より近くの他人』というやつですね。 寂しがり、会いたがりな人には有りがちなことです。 珍しいことでもないです。 遠距離な上にコロナもあって、本当に長いこと会えなかったのでしょうね。 彼はそれが平気な人ではなく、そんな時に近くに居る人の温もりに触れてしまい、最後の糸がプツンと切れてしまった（限界に達してしまった）のでしょうね。 何であれ『縁がなかった』ということだと思います。 6年もの遠距離恋愛ですよね？ 縁がある二人だったなら、今頃はもう結婚していたことと思います。 長く付き合った恋人同士が別れた時、『長過ぎた春』と言ったりしますが、これは元々縁が無い者同士だったのですよ。 私の友人は学生時代から7年付き合った人と別れて、その翌年に別の男性とサクッと結婚しました。 更に次の年には彼の方も別の女性と結婚し、両者ともに幸せな家庭を築いています。 これでは「二人の7年間は何だったのか？？」と言いたくなりますが、縁の無い者同士だったからこうなったのですよ。 トピ主さんと彼も、いま別れていなかったとしても、この先に結婚は無い二人だったと思いますよ。 ちなみに上記の友人も、彼と別れた直後は大分憔悴していました。短期間で酷く痩せました。 元気になった切っ掛けは新たな彼（現在の夫）の出現でした。 彼女も彼も無事に本来の相手（生涯を共に生きる縁にあった相手）と出会えたことで幸せになっています。 トピ主さんは今、縁の無い相手と終了したところに居るのだと思う。 この先、新たな出会いを迎えることとなり、その時に思うと思います。 「あぁ…この人こそが本来の私のパートナーだったのだ」と。

立ち直る方法はただただ時間と新たな恋だと思います。 　泣いているとか食欲がないとかショックだと書いてありますがトピ主さんが一方的に振られたという状況ではないのでそこまで書くのどうかと思いますよ。 　まぁ六年も付き合っていたのなら多少は寂しいかも知れませんが、でも今の別れ潮時だったのかも知れませんよ。多分トピ主さんの本能が彼に対し距離を置かせたのだと思います。 　トピ主さん、第三者的にはこの別れ正解だった気がします。トピ主さんには。次はトピ主さんが本気で好きになれる相手を探しましょう。別れたその彼トピ主さんには縁が無かったのだと思います。

いつも会っていたい男性。 それなのに、遠距離でよく6年も続いたと思います。 彼は、本当にトピ主さんの事が好きだったのだと思います。 そこにトピ主さんはちょっと胡座をかいてしまったのかな？ どんなに好きでも、いえ、だからこそ距離を置かれたりしたら、いつでも会える近場の女性に行ってしまっても仕方がないのでは？ このご時世、立場的にできない事もあったのは理解できますが、心の距離も離してしまったのはトピ主さんの方だと思います。 彼は、トピ主さんが好きだからこそ、それには耐えられなかったのだと思いますよ。 6年間付き合ってきて先には進まなかったのは、彼はここまでのご縁の方だったからだと思います。 記憶を消すなんてできないけど、彼の事を思い出してしまう「物」は、片付ける事はできます。 次に向かう為にも、全て一掃してはどうですか？

6年は長いね。嫌いになったわけじゃない。 しばらくは辛くて当たり前だよ。 私も、大昔ですが、えらい目にあいました。 ちょっと、不良になったけど、真似してほしくないので、詳細は無しで。 でもね、大丈夫。今ある悲しみや辛さは、永遠には続きません。 しっかり泣いて悲しんで、後悔して下さい。怒って下さい。 気持ちを書いてみる。 少し落ち着いたら、彼の物は整理して、目につかないようにする。 気の許せる人に話す。一緒に泣いてもらう。 まだ、無理だと思いますが、毎日の生活、仕事、勉強、趣味なんでも良いので、没頭する。 いろいろ、変えてみる。 見た目。髪型、メイク、服装、ダイエット…。 環境。部屋の片づけ、模様替え。引越し。 生きていれば、彼より素敵な人に出会えます。 会えない時間も、好きが増えるような。お互いを思いやることができる人が良いね。あなたがもっと好きになれる、好きになぅてくれる人がいるから。 ゆっくり、元気になってね。 今より、絶対、幸せになろうね。

彼の思いが、重くて距離を置いたんでしょ？ あなたが、仕掛けた別れじゃないの？ つまり、くっついていたい彼と、それほどでもない あなた。相性が合わないの一言ですね。 コロナで会えないのと、遠距離で会えないのと、インターバルはどう違うのかな? 今は、彼に去って行かれた寂しさで、あなたも辛いとは思いますが、それって彼を好きだからじゃないのかもよ。 好きなら、距離を置きませんから。 正直に、重くなったから遠ざけた、その気持ちをよく考えましょう！

ありました。私は彼の立場でしたけど。10年一緒に居ました。 確かに始めは恋だった。付き合いが長くなるにつれ 習慣と惰性、依存になったけど、たぶん愛にはならなかった。 私は彼を愛すること、大切にすること笑ってくれることに拘り、実際それが喜び。機嫌のよい彼との時間を作るために、正直すごく無理をしてきた。 そして相手はしてもらうこと、ちやほやされ、与えられることを当然と思うようになり、主導権は自分が持っていて当然。思い上がり別れるのも自分がらしかありえないと思っていたし、諍いになると脅しのように「もうダメだね」とよく言われました。 この人とやっていくんだ！という気持ちが強いあまり、私は心無い言動にも耐えて、楽しい話題やイベントを考え、、、大切にしてもらいたい、一緒でよかったと思ってもらいたくて。 好きだから頑張っていたけど、ものすごく苦しかった。 でも途中から本当は気づいていたんです。 彼は私を好きなんじゃない。「自分を好きな私」「自分をちやほやしてくれる自尊心を満たしてくれるその状況」が好きなだけになったんだと この人はこれまで私がやってきた喜ばせる言葉や気遣い、顔色を窺って怯えたり、それでもまた仲良くしようと努力していたことを 時に満足げに、時に煩わしそうに…それが彼の強気で傲慢でいられる根拠になってた。 彼はあなたと同じで私から終わりにするなんて夢にも思ってまかったけれど、 彼を好きな私以外の私には興味はなかった

実際、彼は自分から私を捨てた。情はあるけど愛情はないとかも言ってた。けど何故かいつか（自分が戻りたくなった時）は戻るつもり満々でした。 もちろん私が何年後でも待ってて受け入れるはずだと疑いもしていませんでした。もっといいものが手に入らなかった時の保険にしてるんだって思いました。 好きなことして飽きたら俺を大好きで尽くす奴のところに戻ればいいや。って。 凄く思い上がってるし、見下してますよね。 離れた後は辛かったですよ。でも反面すごく楽になりました。 顔色を窺わず、必死に食事や休日のプランを考えたりもしなくて済む 相手が興味を持ちそうなものじゃなくて自分がしたいことだけすればいい。 肩の力が抜けた。憑き物が落ちたような… 私は恋愛はお腹いっぱいで興味なくなっていましたけど、大量にあなたに入れ込んでいた分、大きな憑き物が落ちれば視界も開けたことでしょう。 もっと前から水面下で二人は対等じゃなくなっていたはずです。 恋愛でも友人でも根っこが対等じゃなければ続かないと思います。 はたして彼はあなたに愛されていると感じていたでしょうか あなたも大好き大好き会いたいという彼が心地よく、そして時々うっとうしく それでも揺ぎ無く自分を一番と言ってくれる人がいることがいる自分自身が好きだっただけじゃないかなと思います。 それはもう恋人ではないです。 切り捨てたのはあなたです。先に目が覚めたのが彼です。 あなたも目を覚ましましょう。

> 私に悪いところもたくさんあるのは重々分かっています。 というか、別れるに至ったのは、トピ主に原因があると思いますよ。 > 彼が私に愛想を尽かすなんて思っていなかった。完全に思い上がりでした。 結局、これが原因だと思います。 そういうのは態度に出ますよ。 そして、トピ主の方から距離を置くことを提案した。 彼としては、振られたと思ったんじゃないですか？ それか、彼が思うような距離感では付き合えないんだなと実感したか。 いずれにせよ、トピ主とでは彼が望むような関係は構築できないだろうと、トピ主が彼に思わせたわけです。 > 記憶から彼を消せれば…と思います。夜になると死にたいとさえ思います。 一時的なことだと思います。 だって、トピ主は彼と距離を置きたいと思っていたくらいだったんでしょう？ 今もトピ主が希望したように、距離を置いていると思っておけばいいですよ。 その内、気持ちも薄れます。

重荷になってたから距離を置いたんでしょ？ どっちにしても遠距離だからもっていただけで、実際にしっかり付き合ったらあっという間にお別れしてたと思う。あなたのこと考えない人なんだから。 彼氏がいないという身分がなんだか慣れてなくて、ちょっと寒い気がするだけだって。

眠れなかったり、食事が食べれない日がつづくようだったら心療内科や内科に行ってみるしかない気がします。 そのうち元気になられますように。

好きな気持ちで支配されている時って、「彼以外に考えられない！彼じゃないなら、一生恋なんてしない！」と思うものです。 でも、大丈夫。 結局、時間が解決してくれます。これ本当です。 私も相当辛く、上記のように思っていた時期がありました。 でも、はたと思ったんですよね。 相手(彼)はもうこちらのことを何とも思っていない。なのにいつまでもそんな男にしがみついて馬鹿みたい、って。 そう考えたら、翌日には吹っ切れていました。 今となってはあんな男と結婚しなくて良かった！とさえ思いますよ。だって、男なんていくらでもいますもん。素敵な人も、ベタ惚れするくらい好きになれる人も。 少しでも負担に感じるような付き合いは、結局長続きしません。遠距離だろうと短距離だろうと。 良かったんですよ、これで。