最近、仕事関連で気持ちを伝えられることが続いてイライラしていたのですが、後輩男性から返事をしなかった事を責められて無性に腹がたちました。八方美人なので好意を持たれやすいようで、過去に何度も異性から告白をされてきました。2人で会う事を断っていても、好きな人がいると伝えていても告白をされています。安易な告白は不誠実だと思うんです。私との友人関係など、どうでもいいことだったのかとがっかりしたり、ばかにされた思いになったり、周囲への影響を考えていないことに苛立ちを感じることもあります。告白をされる度に、嫌な思い出が増えていきます。なぜ見込みのない相手に告白するのでしょうか？同じような想いの方、異なるご意見の方、話を聞かせてください。

告白されると嫌な気持ちになる | 恋愛・結婚

では八方美人を止めたらどうでしょうか

ヘアドネ

2021年02月23日 16:55

私も小さい頃から八方美人だと言われてきました。そういう節が自分にはあることも自覚しています。あなたのように告白されることも多かったです。でもその原因が自分の八方美人にあると自覚してたのでイライラしたり腹立てたりはしませんでした。あなたは自分に告白してきた人に対して＞周囲への影響を考えていないことに苛立ちを感じることもありますと仰っていますが、これはあなたが八方美人をしたからこそ起きたこと。自分が八方美人でいることの影響はどう考えていますか。あなたこそ周囲への影響を考えていませんよね。あなたが八方美人だから相手は見込みがあると思って告白するのでは。八方美人を止めれば告白されることは減ると思います。自分が八方美人であることを棚に上げて何を仰っているのでしょうか。

トピ内ID：2974315606

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わかります

はる

2021年02月23日 16:55

告ハラですね。利害関係があると対応に困りますし、長年の友情やグループ内のバランスを壊すような告白には「どういうつもり？」とその人柄すら疑います。自分が恥かくだけならともかく、告白を受ける方にも被害があるのだから、最低限の配慮はしてほしいものですね。ただ、若い女性はそれでなくても目立つ存在なので、不用意に告白されることが多いのなら、トピ主さんの方で上手に態度をコントロールし、ご自分の一番良い環境を作り出されてはと思います。意味不明な告白が多いのは、トピ主さんが侮られている可能性が高いです。今一度ご自分の振る舞いを見直しては？

トピ内ID：2065938703

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えっ…。

HIYAKO

2021年02月23日 18:29

　自分で八方美人って分かっているんだよね？それなのにその性格を改善しないから「俺、トピ主さんに告白したらイケんじゃね？」と思わせているだけなんじゃないかな。　男性には、いつも無愛想にして機械的なやりとりだけしていればいいんじゃないの。人から良く思われたいから八方美人になっちゃうんでしょ？だから、男性に対して愛想の良くない人にひたすらなりきる。あとは指輪をしたらいいよ。

トピ内ID：8288402325

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答えをお書きですよね

😉

れん

2021年02月23日 18:55

八方美人でみんなにいい顔するから見込みがあると思われるってわかってるのでしょう？自分からえさを撒いておいて、来たらなに考えてるの？迷惑なのわからないの？…ってなかなかの性格だと思います。自分では対処せずに人には分かれというのはワガママですね。八方美人やめれば本来の性格が伝わって告白もなくなると思いますよ。解決ですね。

トピ内ID：5245726156

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ダメならダメって、返事をしましょう

🐱

とくめい

2021年02月23日 22:30

トピ主さんが、告白された事に対して不愉快な思いをしたとしても、返事はしましょうよ。後輩さんだって、意を決して告白したのでしょう。告白する方が悪いと思っているようですが、皆さんも仰っているように「八方美人」が、相手の勘違いの原因になっているのでは？誰も安易になんて告白したりはしないと思いますよ。好きな人がいるも、大した抑止力はありませんよ。どうせ言うなら、彼がいると言った方がいいですよ。そんなに告白される事に腹が立つなら、これ以上勘違いされないように男性に対して「いい顔」はしないようにしたらどうですか？

トピ内ID：0276809907

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わかります

🙂

みんてぃあ

2021年02月23日 22:30

告ハラっていうんですね！う～ん、納得。私も八方美人ですけど、性格変えられないので接客業しています。八方美人やめれば？て、難しいですよね。私の場合、生育歴的にそんな性格になりました。まあ、そんな周りが見えない彼らだからあなたが付き合うわけないわけなので、男性は好きじゃない人から告白されても嬉しいのかもしれないけど、イケる！て思われてる事にがっかりするというか、、、せっかくの気持ちは受け取らないといけないとか断るのにも傷つけないようにとかめんどくさいの、わかりますよ。親切すぎる！て、クレームをもらった事があります。なるべく男性を避けて、目も合わせず生きています。

トピ内ID：3341456794

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八方美人と言えば聞こえが悪いが

🙂

通信簿

2021年02月24日 11:03

主さんはつまり、誰に対しても常に平等に、公平に、感じの良い態度で接することができる方なんですね。計算の上で敢えてそうしているのか、意識せずとも自然にそうなるのかわかりませんが。感情をうまくコントロールできる大人なんでしょう。ただ、こういう方は敵を作りにくいという利点もありますが、ハッキリ言って「なめられる」ことも多いと思います。あっちは決して主さんのことを「見込みのない相手」とは思っていないんですよ。普段の主さんの仕事用スマイルを勝手に誤解し、簡単に自分の思い通りになるに違いない相手だと確信して告白して来るのです。イライラするかもしれませんが、そういう勘違い男は世に沢山いますから割り切るしかないと思います。職場仲間以上の感情はないとハッキリ言えば、手のひらを返したように嫌がらせしてきたり、突然「なんだこの生意気な女！ちょっとかわいいと思って優しくしてやっただけだ」的捨て台詞とともに逆切れ圧力かけてきたり、仕事面でも露骨に意地悪してきたり。。っていう話、よく聞きますよ。

トピ内ID：1763325484

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思わせ振りなんでしょうね

🙂

渋柿

2021年02月24日 11:03

八方美人は時と場合に依っては良いのかも知れません。でも、自分が八方美人と思う態度や行動が、男性にとっては思わせ振なんじゃないですか？勘違いをさせる態度をとるから、簡単に男性から告白されるのだと思います。要は、スキが多すぎると言う事ですよ。それは貴女自身が招いた結果だと思いますよ。告白されて嫌なら、八方美人を止める事です。仕事関係で八方美人である必要は全く無いと思うし、女性を意識させない様に気を付ける事ですね。貴女が男性に仕事で接する時に、毅然とした態度を見せれば、簡単に告白なんかされないと思います。

トピ内ID：5223423761

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本気で言ってます？

ぺ

2021年02月24日 11:03

これはなんですか、モテてモテて困っちゃうという惚気トピですか？本当に告白されるのが嫌なら、八方美人をやめればいいと思うのですが？告白されて返事をしないのはトピ主が悪いから、責められても仕方がない。

トピ内ID：6839997560

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八方美人が自分に振り向くと思うのが信じられない

🙂

さくら

2021年02月24日 11:03

トピ主さんの気持ちわかります。八方美人ってみんなに対して愛想がいいんだから、自分が特別扱いされるだけの価値があるって思えるのが信じられないです。トピにある状況だと思慮が足りない、配慮できない男って思ってしまいます。私は八方美人ではありませんがわりと話しやすいタイプで、好意を持たれることもそれなりにあります。好意を告白されて単にお断りしただけならそれほど嫌な気にはならないんですけど、中には嫌な気持ちになる人もいました。そういう人って断られても「気持ちを伝え続ければ受け入れてもらえる」という謎の自信があるんですよね。だから好きな人がいると言っても何度も気持ちを押し付けてくる。余計に嫌な気分になるだけなのに。断ると食い下がるしうっとうしい。かといって、そこまで言うなら好きになれるのかもと思って付き合ってみても、自分が好意を押し付けてきたことも忘れて「愛されてる」と謎のマウンティング。嫌な思い出です。八方美人を改善すればっていう意見もありますね。でもトピ主が八方美人である自分のことが嫌だと思っているならともかく、不誠実な配慮なし男のために何故性格を変えないといけないのか。そもそも別に悪じゃないのに失礼だし気の毒すぎます。ただ対処法はわかりません。私はかなり強い牽制（時には愛想を総動員して周りを巻き込む）をかけるようにして面倒な告白を減らしましたが、性格的に向き不向きがあるので。

トピ内ID：4685559969

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え？

さくら

2021年02月24日 11:03

さんざん煽てておきながら梯子をはずすタイプですか？で、告白されて不快だ、ハラスメントだ、、、と騒ぎたいと。うーん。相手を直すことは難しいから、まずは自分の思わせ振りから直しましょうよ。それが一番の近道だと思います。

トピ内ID：6748081703

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分かります

🙂

ささ

2021年02月24日 11:03

分かります。俺はその対策でいい人のトーンを落としました。仲の良い女性陣には、公にはこの感じで行くので、前の感じは仲間内でだけと宣言しました。バカと伝えたら、怒らせた方の原因と、怒ってしまった方の両成敗感が出るのに、なぜ恋愛だと告白は自由で素晴らしいこと感だと思うのか。それを決めるのは告白者じゃないと思うんですよね。された側の理屈というか。きれいな形で振ってもらえるのがタダだと思うなよと。

トピ内ID：3695521704

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八方美人というより、、、

😀

黒猫

2021年02月24日 11:03

もしかすると鈍感なんじゃ無いですか？仕事関連であれ、友人関係であれ、なんかその気になりそうな男性って、直ぐ分かりませんか？そういう男性の態度に敏感な女性って、結構ドライで八方美人にはならないと思うんです。それでも、人から好かれる、仕事ができるので無視できない、、、そういう人になってくださいよ。もっと、アンテナの精度を上げましょう。

トピ内ID：6464719268

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返事くらいしてあげれば？？

❤

匿名

2021年02月24日 11:03

外面いいから告白されるけど、実は中身は良くないよーて事ですよね？？だって、告白されてるのに返事をしないんでしょ。それは、アカンでしょ。

トピ内ID：5795180155

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私の友人のよう

サクラ

2021年02月24日 12:36

私の友人もトピ主さんと全く同じ主張をしていますが、その友人もトピ主さんのように八方美人です。きっと異性として好かれるのは答えられないから困るけど、人間としては好かれたいんでしょうね。だから誰に対しても＆色んな人に愛想良くし優しく親しく接する。なので告白したら行けるかも！と思う男性も出てくる。そう言う意味ではコミュニケーション能力が低く人付き合いが下手なんだと思います。だって人との交流が上手な人は、八方美人をする相手を見極めたり使い分けをしてますし、親しく接しはするけど、これ以上は相手に踏み込ませないと言う一線を引くのもとても上手いです。ただ私の友人はこれが出来ない。冷たくするか愛想良くするかの極端な二択になり、中間の対応が出来ないようです。身近に愛想は良いのに無駄に言い寄られてはいない人はいませんか？もしくは愛想がいいのにイマイチ踏み込められないと感じる方はいませんか？その人達の言動や空気の作り方を観察して自分も真似てみては如何でしょう？そして身近な友人に自分のどう言う対応が相手をその気にさせてしまうかの指摘をもらっては？私の友人は相手を勘違いさせる程の接し方はしていないと言いますが、ハタから見たらこれは男はその気になるわ…と言う接し方をします。でも本人は普通に仲良くしている程度の認識。そのズレを認知出来てないのも問題なんだろうな、って感じています。参考になれば幸いです。

トピ内ID：2382811264

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トピ主さんに非がある

🐶

ビネガー

2021年02月24日 12:36

学習しないトピ主さんの分が悪いです。トピ主さんは自覚あるでしょうがモテる人なのです。告白する側も勇気を持ってしています。こういう言動は誤解させやすいなとか、何回も告白されているなら分かるはずです。分からないなんて言い訳ですよ。 > 安易な告白は不誠実だと思うんです。彼氏がいると言っても告白されるなら安易ではなく本気ですよ。何が不誠実なんでしょう。

トピ内ID：0711350391

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そう？

くま

2021年02月24日 12:36

こんなの慣れだと思うよ。男性からの告白が当たり前の世界で暮らしている女性にとっては日常茶飯事。幼いころから男性たちの告白や愛情表現は普通にあるんじゃないかな？たぶんイチイチ嫌な気持ちになんてならないと思うよ。告白回避の技術も子供のころから身に着けているし、興味のない男性の告白なんて淡々とお断りして自分の恋愛を楽しんでいるということ。世の中、友人関係からの告白は普通だよ。というか友人関係以外からの告白のほうが稀では？まあ、確かにトピ主さんの言うように関係を壊してまでの告白は嫌だった経験はあるけど。本人がスッキリする為の告白なんかは後味悪いし。ただ、慣れるんじゃないかな？だって無くならないから慣れるしかない。勝手な想像だけどトピ主さんの怒りは告白自体と言うよりも興味のない相手に勝算ありと思われたことへの不快感なんじゃないかな？スッキリや駄目元告白を除いて人が告白をするには少なからずの勝算は必要。言い方は良くないけど格下の男性に「釣り合う」と連想されたことが不快感の根源では？でも、それってトピ主さんの八方美人が招いていると思う。知人でも八方美人タイプの女性やいわゆる「男性の誘いをお断り出来なさそうな雰囲気」の女性は、まあ色んな男性からの告白はあったよ。でも、結局は興味のない相手はしっかりお断りをして（お断り回避は駄目）告白をしてくる男性たちに紛れてくる良縁となり得る男性との恋愛に進んでいって結婚をしている。「またか」という感覚と「あしらい方」をしっかり身に着けている。そんなもんだと思うよ。

トピ内ID：5325921490

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違いますよ

🙂

匿名

2021年02月24日 15:25

押せば御しやすそう、いけそうだと思われているのです。八方美人が原因だと思うなら必要最低限しか愛想はふりまかなければいい。＞勝手な想像だけどトピ主さんの怒りは告白自体と言うよりも興味のない相手に勝算ありと思われたことへの不快感なんじゃないかな？これは過去にありました。そしてそのときは自分で無理して愛想を振りまいていた時でした。こんな風になるのか！と思い、愛想を振りまくのをやめて通常運転に戻りましたね。やっぱり気のない人に笑顔もあまり良くないのねと。ただ仕事上仕事がうまく回ればという一心だったのだけれども。

トピ内ID：3503771742

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相手の恋愛経験が少ない

🙂

わだち

2021年02月24日 15:37

営業スマイルで愛想よくしているだけなのに勘違いしてしまう人、いますよね。たぶん、恋愛経験が少ないのでしょう。ハッキリ言ってしまえば、もてない人。チヤホヤされたことがないから、ちょっと優しくされると浮かれて勘違いしてしまうのではないでしょうか。今まで告白をお断りして、あっさり引き下がる人と、粘着したり逆恨みしてくる人と、大きく分けて二種類の人間がいたと思います。そういうのは職場の人間関係を見ているとだいたい分かりますよ。思い込みが激しいとか、空気が読めないとか。

トピ内ID：3728407720

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告白なんか気にしなきゃ良い

🐶

るいるい

2021年02月24日 15:37

八方美人への告白って、余程の美人とか他の執着する要素がなければ相手だって諦めてすぐ別のターゲット見つけます。そんな告白なんか真に受けなきゃ良いんですよ。相手が勝手にやってる事なんですから、お断りしたらこちらはいちいち気にしなくて良いんです。八方美人なんだからヘラヘラ笑いながらお断りすれば良いんじゃないですかね。なんで告白の時だけは自分スキルの八方美人やめちゃうんですか？告白されたらくらいで八方美人をやめれるなら、その前段階の告白される前の八方美人をやめた方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4260777781

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少し冷たい

🙂

大恋愛

2021年02月24日 15:54

逆にトピ主さんから告白する事は無いのですか？私も独身時代好きではない人からラブレター沢山貰ったり告白も沢山されましたけど、私は申し訳ない気持ちになりました。相手がどの程度の気持ちで告白して来ているのかは分かりませんが、もしかしたら私の事を好きで好きで何日も悩んで、意を決して告白して来たかも知れない。自分がその立場だったらどう感じますか？振られたら…悲しいし苦しいし心が痛いよね。相手の気持ちなんてどうでも良い、でしょうか？だとしたら、きっと胸が張り裂けそうに苦しいくらい好きな人に出会った事が無いのでしょうね。それと、見込みのある相手にしか告白しないなんて私からしたら勿体ない人生だなと思います。一度でも良いのでドラマのような恋愛してみてください。私が伝えたい事の意味が分かると思います。

トピ内ID：7497105301

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同じことを思っていました

🙂

シュシュ

2021年02月24日 15:54

私も仕事関係の人とはトラブルなく過ごしたいので、当たり障りなくにこやかに接しています。場合によっては八方美人と捉えられることがあるかもしれませんが、円滑な人間関係には必要な接し方だと思います。決して思わせぶりな態度を取っている訳ではありません。でも、それなのに告白してくる人がいますよね。私にも意味不明です。せっかく穏やかに過ごしたいと思っているのに、余計なトラブルを呼び寄せないでほしいです。思い出しただけでイライラします。まだ後輩なら良い方です。これが取引先の担当とか先輩とか上司だと、毎日が憂鬱です。トピ主さんは八方美人とおっしゃいますが、当たり障りなくにこやかに接するのは仕事関係を円滑にすすめるためには必要なことです。告白する男のほうが悪いと思います。本当に相手を想っているなら、独りよがりな告白なんてしません。私なら相手の態度を見て「見込みがない」と思えば、迷惑をかけたくないから告白なんて絶対にしません。

トピ内ID：2251659428

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今は良いと思うけど‥

哀

2021年02月24日 16:20

トピ文を読み、将来は後悔しないのかな？と思いました。私だって、好きとすら感情を持てない男性からの告白は、生理的に気持ち悪く感じます。もうすぐ３０代後半で独身女です。バツ２、或る恋愛事情を経験しており、この歳になると、独りに慣れて来て、何も、妥協までして、嫌いな男性の気持ちに応える事もないと、私と立場の異なる、男性の側で居心地の良さに、浸る日々です。満たされています。だけど、八方美人故に、女性は年齢を重ねると、恋愛対象に選ばれる事も、ランクが下がり、段々と声が掛からなくなり、言われなくなれば終わり。その時、トピ主様に、気になる男性が居て、同じように思われたら、どう感じますか？その時、既に声が掛かりにくい時期に入ってしまったら、結婚の対象からも外れます。若くて、まだ機会はあるでしょうが、広い視野で相手に目を向け、耳を傾けた後、納得されて相手を受け入れ、お付き合いも悪くないのではないでしょうか？

トピ内ID：6659357540

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八方美人の程度がわからん

🙂

回鍋肉

2021年02月24日 16:10

ちょと顔見知り程度の男性達にまで誕生日ごとにプレゼントを贈るような女性は、確実に、罪作りな八方美人かもしれませんが、仕事上のつながりはないけど毎朝玄関で顔を合わせる人に、笑顔でにおはようございますと挨拶する… たまたま会議で居合わせた初対面の他部署の人に、休憩時間に気さくに世間話をした… そういうのは、私は八方美人とは思いません。単に社交スキルの高い人というだけ。思わせぶりな態度にも見えません。勘違いして舞い上がるほうがおめでたいんです。主さんは八方美人を名乗っておられますが、なぜご自身のことをそう思われるのですか？特別な好意を持たれるタネをまいてしまった心当たりでもあるのでしょうか？そうでなければ、ご自分を八方美人など卑下せず堂々としていて欲しいです。

トピ内ID：4028058588

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見込みがないと知っているのはあなたはあなただから。

🙂

gura

2021年02月25日 17:06

腹立たしくなるのは、お前がイケると思うな！なんでイケると思った？？という思いがあるからでしょう。こっちからは、そういうそぶりは見せたこともないのに、勝手に色づきやがって、仕事やってんのに居心地悪くさせんな！ですよね。ホント、仕事してるんだから狩りはよそでやってほしい。でもあっちにしたら真面目なんだよね。だからもうすごくいや、しばらくは、朝からエネルギーそがれるよね。でもね、悲しいかな、あっちは見込みが少しはあると信じてるのよ。わからないの、あなたじゃないから。なんでー！？と叫びたくなるのも涙が出そうなのもわかるけど。

トピ内ID：9045483766

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主様に全面同意！

🙂

うずら

2021年02月26日 11:40

仰ること全てに同感です！！私も告白されると、こっちは仲良く出来るいい人だと思ってたのに、性的な目で見てたの！？って悲しやら腹立つやら… 感じいい人と思ってて楽しくやってきたのに急にぶち壊すんかい！って。経験から思った事です。男の人って単純だし子供っぽいというかピュアな人多いから、｢ニコニコ笑ってるし俺に気があるんじゃ？｣って勘違いするんだろうなーと思いました。その勘違いから恋愛意識しはじめる感じですかね。ただの社交スキルなのに笑こっちはあくまでも仕事上においてのみ、穏やかないい関係でいようとしただけなのに、恋愛目線で異性として見られるのがガッカリという事です。社交辞令を歪めて受け取られる理不尽さが嫌なんです。仕事などで異性として見てないただの仲間から勘違いされて告白されるのと、プライベートで最初から女扱いされて告白されるのとでは訳が違うんです。慣れるなんて無理。好きでもない人からそういう目で見られる気持ち悪さは分からない人には分からないでしょう。告白されるのが気にならないのは、よほどモテなくて誰でもウェルカム！な人くらいでしょうよ。思わせぶりな態度もなにも、いい大人なんだから物腰柔らかく和やかに接するのは当たり前でしょう。それを勘違いされるから困るんですよね。脈のない告白もハラスメントに認定して欲しいものです！脈アリかどうかよく考えもせず悪い意味でポジティブな人、本当に迷惑です。そのポジティブさを別の方面に向けろと言いたい。余談ですが美容師さんもお客さんから告白されると断らなきゃいけなくてそうなると失客なので困ってるそうです。勘違いさん、ポジティブさんはどこにでもいますね…(遠い目)

トピ内ID：5312372957

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主さんが思わせぶりな態度なのでしょう。

🎶

レンガ

2021年02月26日 15:20

広く浅くチヤホヤされるのは好きなのでは？主さんも八方美人のようですし。で、いざガチで告白されたら嫌な気分になる・・と。相手を責める前に自分の態度を改めた方が解決出来そうですけどね。

トピ内ID：2722124238

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認識の仕方が違っているんだと思う

お匿さん

2021年02月26日 16:21

純粋に身持ちが固いように感じられないんだよ。自分で隙を作っているんだよ。それをトピ主さんは八方美人と称しているけど隙が多い女性の典型的行動を自分でしているだけの話。あなたに隙があるから、相手は見込みを感じるんです。彼氏がいるというのも単なる表面的なとりあえずの断り文句と思われている。いわゆるパーソナルスペースとか心理的距離の置き方がトピ主さんは他の女性と違っているんだよ。仕事関係での愛想の振りまき方にしても距離感とか頻度とかが他の人よりも極めて近いから相手は見込みがあると思ってしまうんです。適度な距離を常に保つ形が良いのか、それともヒット＆アウェイのように距離を取ったり近づけたりを含めて他人を手玉に取れるようなほど上手に振舞えるなら良いんだろうがそうは出来てないってことだ。これが特定の１～２人に言い寄られたとかって話ならば、相手の勘違いを含めた相手の男性の資質に問題があるだろうし、その場合には周囲もトピ主寄りの立場を取ってくれると思う。でも何人もというようなことであるなら、原因はどうしたってトピ主さん。考えようによってはさ、自分が仕事をしやすいように自分の女性的部分を利用している結果だとも言えるよね？まあ、仕事柄で営業やセールス担当とかとなると、女性的なアプローチである程度近づくことも悪いとは言えないけど、その場合は相手がどう思うかをコントロールするまでが仕事ともなるよね。周囲と良い関係を構築するコミュニケーションは必要だと思うよ。でも八方美人とまで自分でいうほどしなきゃならないのかな？それってそれ以外の実力とか自信とかが不足しているからこそ、そんな姿勢を仕事の場で出しているとも言えませんか？

トピ内ID：2982780707

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優しさはときに残酷

🙂

ほぼちゃん

2021年02月26日 17:31

似たような経験をしている友人がいますが、普通に愛想良く接しただけなのに...、仕事でミスして落ち込んでいたから励ましただけなのに...、と落ち込んでました。でも話を聞いてると、相手からの好意を示されても嫌な顔しないでニコニコしてて、口では拒否していても、本気で嫌がっているようには見えなかったのでは？と思いました。「恋愛感情はなしだと自覚してるなら、好意を示された初めのうちから距離を置くのも優しさだよ。中途半端な優しさは時に残酷なんだからね」と伝えても伝えても八方美人が直らなかったので、もう染み付いてしまってるんでしょうね。学生時代に自分に振られて泣く男子を励まして家まで送ってあげたくらいですから。結婚してからはさすがに落ち着きましたが。嫌なら嫌で毅然と断る、冷たい態度をとることを繰り返すしかないのでは？中途半端に期待を持たせることをしない。返事しないのは余計にイライラさせます。いけるのか？いけないのか？と勝手にソワソワするんですから。すぐにきっぱり断ること。魔性の女と言われる人の反対のことをすれば良いんです。それができなくて人間関係がガチャガチャしちゃう人を見てきました。

トピ内ID：0569364052

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付き合い方が下手なだけ

ベリファイ

2021年02月27日 10:39

人って見込みの立たないような相手には告白しないし、当然そこ至るにはそれなりの段階があるわけで、トピの場合はそうした余地を作っているということ。そんなに鬱陶しいなら気配を感じた時点でピシっと線を引く、あるいはそこに至らぬよう普段から距離を取ればいいだけの話です。男性だって予防線引かれているかどうかくらいの空気は読めるだろうし、告白されそうな予感だったり、深入りするとマズい気配くらいは男の私でも察しがつきますよ。

トピ内ID：2468512141

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告白されると嫌な気持ちになる

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