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独り暮らしの舅の世話

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ポチ
ひと
９５才の舅は我が家から車で４０分程の距離に独り暮らしです 体はすこぶる健康ですが認知症が多少あります 毎日ヘルパーさんが３度の食事を作りに来て、週に２日はデイサービスに行きます 毎週日曜日に主人（舅の息子）が早朝から夜は２２時位まで舅の家に行きます 姉が（舅の娘）週１で半日位舅の面倒を見に行きます 私は２ヶ月に１回位で舅を病院へ連れて行ったりします 認知症が進んで来たし、たまに会うと一人暮らしは寂しいと言うので、施設入居を主人に提案しましたが、施設に入れると認知症が進む！庭の草むしりや家庭菜園をするのが楽しみの親父を施設になんか入れられるか! 心配ならお前が週１でもいいから顔を出せ 嫁のくせに一人暮らしの親父に会いにも行かないくせに、近所中から○○さん所の嫁は顔も出さんと悪評だ！と罵倒されました しかし、近所中の悪評を主人が聞いたことは無く妄言を誇張しているのは確実です（後から本人が言ってました） 義姉は、言ってるかもしれませんが、そこも不確かです 私は持病があり隔週で通院治療中で肉体的には舅の方が健康です 義実家に行っても舅は畑に出てるかテレビを見てるかで話すことなど何もなく そもそも私より健康なのに行く意味がわかりません（姑は鬼籍、生前介護が必要なときは私が主に面倒見てました、主人は介護に行ったこと等殆ど無かったです） 娘と息子が毎週来て、ヘルパーさんが毎日来てデイサービスに２日行き、その上私が頻繁に行くとか、私的には考えられません 舅は話好きで女性が好きなので、デイサービスは大好きみたいです 施設に入れるのを拒む主人の気持ちがわかりません（推察するに入居で蓄えが減るのが嫌みたいです、お金は舅の貯金です ）１、２ヶ月に１回の訪問だから私が罵倒されるのは嫁として当然なのでしょうか ちなみに去年まで私は働いていました、還暦で退職しました 皆さんのご意見をお聞かせください

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口は出さないほうが・・・

🙂
ルル
罵倒されるのは当然ではありませんが、介護はご主人がされているのですから、口を出してはいけないと思います。介護度がいくつかわかりませんが、一人暮らしが出来ているので、特養はまず入れません。入るとしたら有料でしょうね。多額の入居金等もかかる場合も多いですし、月の利用料もかなりになります。家庭菜園も楽しまれているみたいだし、生活できているうちは現状維持でいいと思いますよ。施設に入ると寂しくないかと言うとそうではありません。特養で働いていますが、皆さん家に帰りたいとおっしゃっています。お父様がポチさんに寂しいと訴えているのは施設に入りたいのではなく同居したいのですよ。施設に入りたいのではあれば、すでにご主人に訴えているはずですから・・・。同居する覚悟がなければ、黙っておくしかありません。

トピ内ID：0557011709

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そういう考え方の舅ってだけ

041
くじら
「嫁というのはこうあるべきもの」ってなだけですよ。 そもそも自分の親でもないんだから、出来る範囲で良いと思う。 私だったらもっと行きません。 他人なのに１，２ヶ月ごとに顔だしてやっているんだから、 文句言うならそれも止めますけど？って返せば良いと思います。

トピ内ID：5811852202

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旦那さんにとっては実親だからでしょう。

💤
そんな感じ。
幾ら年を取って身体が弱っても、認知症が出ても、其処は実の親なので、妻とはいえ他人から施設入れたら？と言われるのが嫌なのでは？ 特に旦那さんも年齢的に施設というとあまり良いイメージ沸かないのかもしれません。 ご近所さんが言っている、というのも妄想ではなく単にトピ主さんを黙らせる為に言った手段というか。。。 これが幾ら蓄えが減っても様子見に行っている実子の旦那さんや義姉さんが大変さを感じるなら施設へ入れようかと感じるのかもしれませんけれどね。 確かにトピ読んでると大変なのに、施設入れた方が楽なのに、とは思いますが、やはり子供としては親が施設に入るのに抵抗があるのかも知れませんね。 またあまりに認知症進むならヘルパーさんからも、このままでは大変と提案として施設入所の話言われるかも知れませんし。 特に本人も嫌、子供も反対というなら周りが言っても駄目では？ このまま放っておいて良いのでは？

トピ内ID：0824935798

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みんなで話し合えば？

🙂
匿名
とぴ主は勝手に旦那さんがお金のことで施設を嫌がっている と思ってるだけですよね？ 関係者全員で集まってこれからどうしたらいいのかを 話し合ったらどうですか？ そしてその場で 言いたいことを言わなければ、何も解決しないと思います 嫁とか関係なく、全員で話し合うことだと思いますけど。

トピ内ID：1808811042

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週一ぐらい行ったら？

🙂
介護経験者
今は、仕事もしていないのなら、週一ぐらいは 顔を出したらいいのではないでしょうか？ 毎日ヘルパーさんが来られているので、身の回りは しなくていいのですね？ だったら、トピ主が体の具合はよくなくても、 話相手だったり、舅の様子をみるだけでも、週一ぐらいは 行った方がいいと思います。 庭の草むしりや家庭菜園をするのが楽しみな舅さんだったら、 夫さんが言われるように、施設に入ると急に物忘れが酷くなったりします。 今の状態を維持しながら、最期まで見守るほうが、舅さんに とって幸せなのではないでしょうか？

トピ内ID：6531659998

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嫁としてではなく人として

🙂
年の功
故義母の主たる介護者はポチさん。 現在、独居義父については月１～２回、通院の付き添い。 もう、人として十分な事をなされました。 還暦を超えてくると、あちこちガタがきてこちらも辛いですしね。 施設入居については実子が相談して決めれば良いと思います。 今のところ心配なのは火の始末ですね。 施設ってね、私達が考えているより、高齢者にとり辛い場所です。 それは分かってあげて下さいね。

トピ内ID：9898075900

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余計な提案なんかしなきゃよかったのに

☀
ひなた
読む限りお舅さんの目下の悩みは寂しさだけですよね？ まあ、「だけ」ってこともないですけど。お一人の時間は何かと不安ですもんね。 なので施設に、と思うトピ主さんのお考えは間違いではないと思いますが、現状で上手く回ってるのであればへんに口出ししない方がいいと思いますよ。 わかりますよ、トピ主さんからしたら、自分が何も言わず今後お舅さんに介護が必要となれば、また私やらされるんでしょ？と思いますよね。 そうなる前に目処つけておきたいですよね。 まぁ今回のお悩みはお舅さんの件というより、ご主人にイラッとしたということですよね。 なのでタイトル通りです。 わざわざご主人にケンカふっかけなくても笑 お金出したくないと思ってること、知ってたんでしょ？なのになぜ敢えて提案したんですか？？ 売られたケンカを買えば、ご主人だって応酬しますよ。 あなたも言われて嫌なことがあるのと同じで、ご主人だって言われたくないことがあるんですよ。 周囲がどう思おうが自分にできることをする、が介護だと私は思っています。だからトピ主さんの今の関わり方で全く問題ないと思いますけどね。

トピ内ID：5437408149

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レスします

🐤
aime
お気持ちはわかりますが、親のことは基本、実子がやることだと思うので、トピ主さんが施設に入れたほうが…なんて口を挟まなければ口撃もされなかったように思います。 また、 ＞推察するに入居で蓄えが減るのが嫌みたいです そんなふうに、本人に確かめもしないで、推察で物を言うのは、無自覚に夫婦仲を悪くさせているだけのように思います。良くない傾向ですよ。まずは夫を信じて、夫の言い分に耳を傾けることが大事ではないでしょうか。 施設への拒絶感が強いのは、施設への偏見があるのかもしれませんよね？つまり、よく知らないから不安だったり、拒絶感があるのではないかと。施設とはどんなものなのか、正確に知ってもらうことが大事ですよね。

トピ内ID：6366984113

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施設入所は、舅の希望ですか

🙂
あんこ椿
施設で働いています。 施設に入所して、認知症が進む人も確かにいます。 施設といっても、様々。施設を何ヵ所か知っていますが、本当の意味で個別性を優先し、本人の望むように生活ができる施設はないです。 施設入所は舅の希望でしょうか。 一人暮らしが寂しい。その続きはなんでしょう。だからどうしたいのでしょうか。 施設に入所して、うまく生活が合う人もいます。合わない人もいます。 舅が施設入所を望んでいないのならば、今の生活のままでいいと思いますよ。 ショートステイが利用できるようにケアマネとの情報共有は進めていくといいと思います。

トピ内ID：9386696969

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施設に入れろとか言うから

🙂
匿名
施設とか、２か月に１回しか顔を出さない嫁の立場で軽はずみに言うことではありません。実子が面倒を見ているのだから好きにさせておけば良いのです。 また、さすがに95歳のお舅さんが、昨年まで仕事をしていた還暦過ぎたばかりの貴女より健康だとかはないと思います。 そういう部分がご主人の逆鱗に触れるのではないですか。

トピ内ID：3375878354

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あまり、踏み込まない方がいい

041
あらひぃふ
ご主人側の親族なのだから、トピ主は、あまり口を出さない方がいいと思いますよ。 「認知症が進んで、一人暮らしに問題がある」ではないのですよね。 ご主人の発言も、最後の「悪評」以外は頷けるものばかりです。 本人の「寂しい」発言くらいで口を挟むなら、もっと手伝うべきでしょう。 嫌なら、口も出さない。 ご主人がトピ主に介護を丸投げしているなら、トピ主が文句を言っていいと思います。 でも、ご主人は、「毎週、日曜の丸一日を介護に費やしている」ですよね。 ご主人も、実家に帰る度に「寂しい」発言は、聞いていることでしょう。 トピ主は退職して無職ですが、ご主人は再就職？で働いている様子ですし、トピ主が2ヶ月に1回、平日の通院に付き添うのは仕方ないと思います。

トピ内ID：7981568826

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介護は実子主義です。

🙂
センテンス
だからトピ主さんは今の頻度での舅の見舞いで十分だと思います。 　トピ主さんの主張通り舅さんは施設に入れることが正解だと思いますよ。経済的事由で出来ない場合を除いて。貯えがあるのなら舅さんのためにも施設に入った方がいいと思います。 　トピ主さん、舅さんに貯えがあるのなら「このままだと他所の女性に貯え奪われるよ。成人後見人になり貯えを姉弟で管理し施設に入れた方が安心しませんか？」と言えばよいと思います。別に他所の女性に奪われる可能性など無いのですが嘘も方便です。ご主人がお父さんの貯えに興味をお持ちなのであれば「欲の皮」をほんの少し突けばすぐにお父さんを施設に入れるのではないでしょうか。 　再度言いますが嘘も方便です。ご主人の欲の皮に刺激を与えてみる価値あるような気がしますよ。余りにも現実的な話ですみませんん。

トピ内ID：1328725501

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ご主人に諦めがつくまで

♨
ラベンダー
お金のこともあるでしょうが、施設や病院に入れず、自分で看取ってあげたいとお考えなのかもしれませんね。 それが可能かどうか、ご主人が理解できるまで、やらせてあげるしかないのかもしれません。 いわゆる「はっちゃけ」なんとやらで、突然、実父の介護に目覚めたのでしょう。 義姉さんとご主人に押し付けて放置するしかないかなと思います。

トピ内ID：5304382594

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口は出さない

🐱
neko
施設に関するイメージは人それぞれですので、主に介護をしている人にお任せしておきましょう。あなたに多大なる負担が掛かってはいませんよね？余計な口出しは必要ないと思います。 あなたの負担になるようでしたら、まず『施設入所』の話ではなく、『自分にはもう無理だ』という話にしましょう。 舅さんを心配しているにしても『２ヶ月に１回位で舅を病院へ連れて行く』程度なら介護に対しての手伝い程度なので、大きな方針転換を提案するにはあなたの立場は弱いんですよ。何もしていないのに分かったような事を言うな！と言われても仕方がありません。 舅さんの息子さん（トピ主夫）と娘さん（義姉）は十分親孝行だと思います。彼らはちゃんと彼らなりの最善を尽くしている訳で、それに意見するとなると『舅には今のあなた達の献身では足りないから、施設入所した方が良い』と聞こえるかもしれませんよね？ 『その上私が頻繁に行くとか、私的には考えられません』ならば、『たまに会うと一人暮らしは寂しいと言うから施設入所』とは矛盾してますよね？テレビを見ているだけでも人の気配を感じて生活したいと思いませんか？ 『１、２ヶ月に１回の訪問だから私が罵倒されるのは嫁として当然なのか』反対に聞きますけど、１、２ヶ月に１回の訪問なのに分かったように意見をするのは当然なのでしょうか？ 舅さんを放置しているならともかく、お二人はちゃんとしているようですので口は出さない様にしましょう。

トピ内ID：6142487581

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口出ししない

🐱
とくめい
これに尽きると思います。 お舅さん1人になってからは、ご主人とお義姉さん、後はヘルパーさんを使いながらお世話はできているのですよね？ トピ主さんは2が月に1度の通院の付き添いのみ。 たまに会うお舅さんの言葉に耳を傾ける事も大切だと思いますが、だからと言って口出しは無用だと思いますよ。 ご主人が全く何もしていない状態でトピ主さんに負担がかかっているのならその提案もアリだと思いますが、そうではないですからね。 手伝えと言われる事が嫌なら余計な事は言わずに、これからもご主人とお義姉さんにお任せいていればいいと思います。 ご自分達の親なのですから、ちゃんと考えてますよ。

トピ内ID：6647964185

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そうではなく

🙂
kiki
ほぼ関わっていない立場で、トピ主以外は誰も希望していない施設入居を勧める、という行動が問題なのではないですか？つまり「そこまで口出しするなら、相応の事しろ」という怒りの表現だと思いました。主体的に関わっている側からすれば、2ヶ月に一回程度の関わりをする人から、あれこれ言われるのは非常に腹立たしいことかと思います。 トピ主さんは義理の関係だから介護の義務はありませんので、2ヶ月に一回だろうと全く関わりなかろうと、それは自由だと思いますが、だったら余計な口も出さない事です。 そもそも義父の真意は施設入居ではなくて、同居・近居・訪問頻度を上げる、のどれかだと思いますね。それを受け入れないのは自由だけど、いきなり施設にって、家族からしたらあまりに冷たく聞こえたんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2600325059

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口出しせずに見守る

🙂
６３歳
＞施設入居を主人に提案しましたが、 実子二人が面倒を見ているのだから、 トピ主さんが余計なことは言わなくても良いのではないですか？ まったく手出しをしていないわけでもないみたいですが これ以上手伝いが無理なら、ただただ見守っていたら良いのでは？ 所謂何もしない他人が勝手な事を言う　状態に近いのかと思います。 ゆくゆくは施設入所も視野に入れなければならないでしょうけれど これだけ手厚くサポートを受けられているのだから、 今は必要ないという、実子たちの判断があるのでしょう？ ＞たまに会うと一人暮らしは寂しいと言うので そりゃそうでしょ？ それは施設に入りたいのではなく、 ご主人もしくは義姉さんと同居したいってことなのだろうなぁと思いますよ。 トピ主さんは、そうは思いたくないでしょうし、気が付きたくもないでしょうけれどもね。 ＞その上私が頻繁に行くとか、私的には考えられません そう思うのなら、それで良いじゃないですか？ いけない理由もおありのようですし。 お金の問題なのかな？ 長男としての思いが、あるのではないでしょうかね。 還暦辺りの男性・・・昭和の志向が強いと思います。 でも、貴方に強要するわけでもなく(あなたが余計な提案しなければ言わなかったのでしょ？)、自らが通っているわけで、この年代としては出来たほうだと思いますよ。 姑さんの介護はおひとりでなさったとのこと。 施設は利用されなかったのですね。 車で４０分の距離、お仕事を持ちながらでは大変だったことでしょう。 義姉さんは何もしなかったのかな～？ そのことは、ご主人は感謝してくださいましたか？ 今回は、ご主人も義姉さんもお時間があるようなので、 お任せしておけば良いじゃないですか？

トピ内ID：9693680886

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生前の姑の世話は

🙂
既婚子持ち
主に任せていたくせに、旦那さんの主に対するその言いぐさは酷いですね。 姑の介護は旦那さんは何にもしなかったんでしょう？ 持病がある主に対して、旦那さんは、思いやりの言葉や行動はしないのですか？ 施設代は、舅の年金で賄える範囲の所があるのにダメだと言われるの？ 十分払える範囲なのに、 施設にいれると、舅の貯金が減るから嫌だ、ということは、旦那さんは自分の遺産が減るから嫌なんだよね。 姑さんの介護は私が散々してきたんだから、ちょっとは感謝して私を労ってよ！と文句言ってやれば？ まあ舅の介護は、旦那もたまにとはいえ大変だから、主が行けばいいのに！って思ってるんだろうね。 だから旦那は主に文句ばかり言ってくるんだよ。

トピ内ID：0082450196

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分かりますよ

🙂
vivi
うちの祖母が100歳で、身体は健康ですが認知症が進んでいて、何度か徘徊もして警察のお世話にもなりました。 うちは両親とも他界していて、独身の実兄が祖母と暮らしていたのですが、デイサービスの回数を増やすのも嫌だし、施設に入れるのも嫌だ…と言っていました。 金を使いたくない…と言っていました。 私も弟も金額は援助するから…と言っても嫌だと。 そのくせ、何かあると近所の我が家にすぐ連絡してきて、こちらは深夜でも飛んで行く羽目になります。 結局、祖母は転んで大腿骨を骨折。 元の生活には戻れないと言われて、さすがに兄も面倒見れないと思ったのか、去年からやっと特老に入ることが出来、こちらとしても安心しています。 うちの場合は、一緒に暮らしている兄が頷かないとどうにもならなかったです。　トピ主さんの場合は実子達が動かなきゃどうすることも出来ません。 「あなたのお父さんだから、私は手も口も出しませんから、姉弟で頑張って」というスタンスでいた方がいい。 ご主人は基本的に卑怯で無責任な人だと伺えます。 トピ主さんが口を出せば「ならお前が見ろ」と言うに決まってます。 トピ主さんが見てくれれば、ご主人はしめしめ…なんですから。 実子である夫と義姉に苦労してもらうしかないですよ。

トピ内ID：9213251920

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今さら主張できない

🐷
プー助
＞娘と息子が毎週来て、ヘルパーさんが毎日来てデイサービスに２日行き、その上私が頻繁に行くとか、私的には考えられません 結局義親だから、用事がなきゃ行く必要ないじゃない。ってところですよね。 でももし自分の親だったら、用事だけ済めば事足りると思いますか？ちがいますよね？ だから、いくら暮らしぶりに不足がないこと並べ立てても意味ないんですよ。 むしろ、１年に数回しか相手しないのだったら、皆さんのレスどおり何言われても反論せず、辛抱するしかないと思います。 ＞嫁として当然なのでしょうか 嫁の立場で、なぜそこまで辛抱しなければならないか・・・ 今でこそ実子介護が協調されるけど、トピさんが結婚した40年ほど前は嫁介護が当たり前だったでしょう？ご自身の属する世代の価値観なんですよ。 いまさら風潮に合わせて「介護は実子」と主張してもご主人は変わらない。 それを思えば罵倒こそすれ、ご自身が動くご主人はありがたいとさえ言えます。アラカンの男性なんて動かない人の方が多いですよ。 若い世代なら、結婚する時自分の価値観をはっきりさせるだろうし、ご主人が反則すれば即離婚も辞さない。トピさんお仕事されていたみたいだから離婚でも構わないですか？強硬に自己主張すれば、結局そこへ行きついちゃうんですよ。 多くのアラカン女性は経済力がなくて離婚もできない、介護は実子なんて若い世代のように「今さら」主張もできず、何言われても辛抱するしかない。が現実ではないのですか？ どの世代でも、正論ばかり通せない事情は必ずあるし、自己主張を通すか辛抱するか、今後のわが身も考えて天秤にかけるしかないと思います。

トピ内ID：5271504749

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義母さんは介護されたのですよね

🐷
天丼
>姑は鬼籍、生前介護が必要なときは私が主に面倒見てました、主人は介護に行ったこと等殆ど無かったです とのことですから、介護の見立てはトピ主さんの方が的確だと思います。 後から参加してきて口を出す身内って面倒ですよね。ご近所は義母さんの介護を「嫁」がやっていたことは認識されていると思います。 義母を放置して、なぜ義父でと思いますが、ご主人の気が済んで、介護疲れして施設に入れるというまで、放っておくしかないと思います。

トピ内ID：5304382594

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トピ主です

🙂
ポチ トピ主
沢山のご意見ありがとうございます 殆どの方が仰っている通り、私は余計な口出しをしたのだと思います。 主人が週イチで舅の元に行くのは介護と言うより、元農家の敷地の管理と農業好きなのでかなり広めの家庭菜園の耕作です。 舅の身体的介護はしていませんし、舅の身体的介護はまだ必要ないからです。 ヘルパーさんが作った晩御飯を食べた舅の食器は洗っています 自分の食事は我が家から持参し、密閉容器を洗います 主人は実家でお風呂に入りますが、舅は週に2回デイサービスのみの入浴で、着替えたりしませんし、主人が舅の着替えを促すこともありません、舅が酷く下着を汚したら洗濯するそうです。 なので、介護らしきことは殆どしていません。預貯金関係は義姉が全て管理し２年前には一千万強程ありましたがそれ以来私の知る由もなく、通院でお金が必要なときは私が払い、主人から貰います。 主人も義姉から貰っているようです。 嫁に出た義姉が舅の金銭管理を全てやり、別所帯ではありますが田舎の近所付き合いや高齢舅が参加できない自治会作業や隣保班の花見、新年会其他諸々年数回（田舎は大掛りにやります）は我が家で参加してるのに掛かった費用は、後から義姉から貰うとか、モヤモヤしますが主人に言っても納得できる答えは返ってきません 舅が１００歳まで生きるとしてあと四年、年金もあるし預貯金一千万あればグループホームとか楽しく暮らせる施設に入るのは可能だと思うのです 余計な口出しなのですが、舅のお金は舅が生きているうちに使ってしまえばいいのに、、 と思い、施設云々と言ってしまいました。

トピ内ID：1543240097

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嫁に出た身？

041
リンママ
私は、義姉がお金の管理をすることは、何もおかしくないと思いますが。 「出し渋って、なかなか払ってもらえない」というわけでも、なさそうですし。 義姉に対し「嫁に出た身」を主張するなら、トピ主は「長男嫁として、義父と同居する」心積りがあるし、「長男嫁として、介護を全面的に引き受ける」覚悟がある、と解釈していいですか？ 寂しがっている義父にしてみたら、「施設に入る」を提案されるより、「週一で、身近で過ごしてもらう」方が、はるかに「寂しさ」対策になっているし嬉しいでしょうね。 義父に身体的介護が必要がないなら、トピ主夫が身体的介護をしないのは当たり前です。 予想より同意意見が少なかったから、ご主人や義姉の印象を下げるために色々と書き連ねた印象。 ご自分の価値観を押し付けるのは、やめた方がいいですよ。

トピ内ID：7981568826

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楽しく暮らせるなんてことはない

🙂
６３歳
＞グループホームとか楽しく暮らせる施設に入るのは可能だと思うのです 農作業が好きな舅さんが、グループホームに入って楽しいわけないと思いますけれどね。 １０００万円程度の資金しかないのであれば、そんなに良いところには入れませんよ？ 姑さんの介護を経験されたのに、そういうリサーチはされていなかったのですね・・・。 お金の管理を義姉さんがしていることがご不満のようですが 経費を出し渋るわけでもなく、義姉さんとご主人の間で納得されているのに、なぜあなたが不満を仰るのでしょう？ ＞嫁に出た義姉が舅の金銭管理を全てやり では、嫁に入ったトピ主さんが実質的な介護も負担されますか？ そんなこと望まないでしょ？

トピ内ID：9693680886

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テレビのポツンと一軒家見た事ありますか？

🐤
サチ
私はとても好きで毎週見ています。 皆さん85だ90だとビックリする年齢でも山間部の一軒家で穏やかに暮らしています。 一人暮らしの人も田畑を耕し、お元気に暮らしているのを見ていると人間の凄さを改めて感じます。 勿論買い物など、子供さんの手助けもあっての暮らしと思いますが。 施設に入ったりすると、認知症が進むのは確かです。 施設は集団生活で逃げる事も出来ません。 鍵も手の届かないような高い所についています。 寝たきりの様になってしまったなら入居も仕方ないと思いますが。 御主人はお金だけでは無いと思います。 実親だから。 95歳なら自由に暮らして明日他界しても悔いは残らない様にと思っているのだと思います。 私も以前は歳が行ったら施設があると思っていましたが、主人がショートステイを利用してみて、不自由でも家が良いと感じる様になりました. 自由の有難さは経験してみて解るのかも知れません。 御主人が日曜などヘルパーさんを頼めない時は頑張っているなら、黙って見て居てあげて下さい。 一杯いっぱいの所で主様に提案されても、主様を非難することしかできないのだと思います。 家に居るならたまには御主人と二人で、義家の父親を見てあげたら喜ばれると思います。 自分も行く道ですから。

トピ内ID：7889580612

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トピ主さんが招いたことでもある

🙂
意地悪猫
どう言う事かと言うと、トピ主さんが善かれと思って自主的にお遣りになっていたことで、ご主人の脳には「トピ主さんが遣ってくれるのが当然」と言う認識が生まれたのではありませんか。 この当たり前の認識を翻すには、多少の軋轢が生じますが、何もしなければ諍いが大きくなったり、不満・遺恨が残るのではないかと思います。これからの長い人生を考えると、それは望まないことでしょう。 幸い、舅さんは未だお元気の様ですから、一度関係者で「相談会や勉強会」を開いて将来に備えられてはと思います。こうした会を開く事はなかなかできる事ではありませんが、早い段階で「全てをオープンに議論・協議」したほうが良いのでは。 会議には、ケアマネージャーや看護師さんの参加を求められると現実的な相談が可能となります。舅さんの年齢を考えれば、何れか、突然にか、その時は来ます。トピ主さんが個人的な不満を抱えた侭日々を暮らすのは、精神的にも辛いのではないかと考えます。 ご主人の理解が得られない様であれば、義姉さんに協力を依頼されては。 何事も、黙って遣ることをしないで「相手に対して何を遣るかを」その都度説明してお遣りになる様にされなければ、周囲は知らん顔をしますょ。 男と言う生き物は、家事や介護について、頭では理解していても、現実の作業、現場作業に就いては、何も分かっていません。口で言って、解決することは一つも何もないのです。誰が手を出すのか？　現代は、お金で施設介護が普通の認識だと思います。

トピ内ID：9989969215

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皆さんの言う通り

🙂
まち
トピ主さん自身が呼んだトラブルだと思います。 私自身は決して施設への偏見はありませんが、実家の親が高齢になった時ほとんど顔も出さない夫に「施設に入れたら」なんて言われたらかなり腹立つでしょうね。 「金がもったいないんだろう」と勘繰られたら怒りも倍増。 あなたが口出すことじゃないということです。

トピ内ID：5229269700

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主様はお金の管理がお姉さんが気にいらないのかな

🐤
サチ
＞舅のお金は舅が元気な内に使ってしまえば良いのに。 親のお金の件で主様が言える相手は、主様のご両親ですよ。 舅が使おうが使わないで居ようが、それは主様には関係ないお金です。 高齢者が信用して頼めるのも実の娘さんだと思います。 主様が管理は出来ません。 遺産として貰えるのは御主人とお姉さんのみです。 義理の家のお金の件で主様が口出しは止されたほうが良いです。 施設入所も。 何も言わないのが一番良いです。

トピ内ID：7889580612

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トピ主です

🙂
ポチ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 実を申し上げますと、私は義理両親より養子縁組されています。 いつの間にかされていました（私には事後承諾です）当時同居していた私が、義理両親の何かの申請に必要なためとの理由でした。詳しいことは分かりません。故に遺産相続の権利は有ります。勿論、扶養、介護義務も発生します、等々で姑の介護も私なりに頑張りました。姑が亡くなった時の姑名義の預金は全部舅に移すものだと思っていたら、義姉が分ける！と言い出し、揉めた挙げ句４人で分けました。 舅は身体的には健康ですが先に書きました通り認知症が進みご飯を食べたことを忘れる、亡くなった姑を探し回る（夜中に近所をうろつく）、焚き火をする（キッチンはIH）ことが増えた為と寂しいと言うので施設の話をした次第です 舅を病院に連れていくときは、お買い物に行こうよお父さん！と言うと喜んでついてきますので酒の肴を選んで貰います。 このくらいが私の孝行です。 訪問が少ないのは分かっています、今後はいずれ施設に入って貰うまでの間にもっと訪問を増やしたいと思います。 皆様、コメントありがとうございました。

トピ内ID：1543240097

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