離婚を拒否したい。法律に詳しい方

失礼ながら、全く計画性のない人生を歩んできたのでしょうね。 おいくつの方か知りませんが、もう二児の母でしょ？ 産んだ責任は取りましょう。 もちろんその責任はあなたにだけあるわけじゃない。 でも、あなた、パートナーの見る目ないでしょ？ そういうパートナーを選んで子供を作って産んだのはあなたなんだから、全ては自己責任です。 まずは役所の然るべき窓口で相談にのってもらいましょう。 保育園を手配してもらい仕事を始めましょう。 そしてシングルになった時の手当てなども確認して、とにかく生活基盤を整える方が先決です。 モラハラだのなんだのは後回しですよ。 そうやって、パートナーに頼るのではなく、自分で稼いで自分の手で育てる覚悟を持ってください。 そして肝心のモラハラね。 え？慰謝料とか請求されるんじゃないか、と危惧してるってことですか？ それはお相手の出方次第なのでわかりません。 まあ、あなたにも言い分はあるでしょうから、同じようにあなたも主張すればいいだけの話しかと。 それよりも、モラハラの自覚があるのならば、これからは改めるようにしましょうね。

ご主人は、子供ができて結婚するのに収入を誤魔化していたり仕事を辞めてしまったり、ちょっと責任感が無いですね。 ですが、トピ主さんもご主人をコントロールしようとしたり、ご主人の言うようにモラハラ的な部分もあるように思います。 ＞2人育児は大変なので育休をとれないのであれば妊娠後期から必ず朝食の部署にうつり(ホテル勤務)夕方に帰ってくると話していたにも関わらず週に2.3回は夜の10時までといった内容です。 希望は出せても、ご主人の職場の事でトピ主さんの希望どおりになるとは限りませんよ？ 携帯の事でもそうです。 子供じゃあるまいし、妻から携帯を管理されるなんて、これもちょっとご主人が気の毒です。 私はバツイチやデキ婚に偏見はありませんが、トピ主さんに限っては、一度失敗しているのにデキ婚したり、考え無しの行動をする方なのかなと感じます。 その結果が今なのでは？ トピ主さんが拒否している今は、離婚はできません。 ですが、ご主人は出て行ってしまい弁護士に相談して調停をすると言っているのですよね？ ご主人の離婚の意思は、かなり固いと思いますよ。 この調停で話し合いがつかなくご主人が提訴すれば、裁判になります。 相手に弁護士が付いているなら、トピ主さんに勝ち目は無いと思いますよ。 お子さんの事も含めて、離婚になった時のことを今から考えたほうがいいと思いますよ。

主さんの収入はいくらあるのですか？ ご主人の月収が18万円でも相当少ないので前夫の子と新たにお子さんを作るような経済状況ではない事は明らか。 それが13万円だった！と。 バイト程度ですよね。 要は子持ちのシングルマザーである主さんの方がもっともっと慎重に再婚を考える必要があったのではありませんか？ というのも、結婚、結婚生活、離婚を分かってる訳ですから。 なんとなく男女のトキメキや恋愛当初の高揚感が勝って再婚に至った！という感じですけどね。 働くしかないです！ 携帯どうこうはどうでも良いです。 お子さん二人を養育する義務があるのです、生きて行けませんよ？

トピ主は離婚経験者だから、そこらの人よりは詳しい気がするのですが。笑 結婚半年で子供5ヶ月。 その子は現夫の子で、デキ婚ということですか？ 給料については微妙かも。 額面が18万程度なら手取りは13万程度。 嘘とは言えないかもしれませんね。 時間は、ホテル勤務なら三交代では？ トピ主は働いていないんだし、毎日夕方まで帰って来なくても何とかなった気がします。 トピ主がしつこく責めて辞めてしまったなら、言い過ぎたかもしれませんね。 携帯は、トピ主がパスワードを設定したのに忘れてロックしてしまったということですか？ それはトピ主が悪いでしょう。 初期化されたらデータは全て飛ぶでしょうし、安易に勧めてはいけないし、謝ったらチャラというレベルではないと思います。 モラハラかどうかはともかく、トピ主にデリカシーがないのは事実でしょう。 弁護士さんに相談して、数年は離婚拒否してみたら良いと思います。 夫の主張も決定打に欠けますから、性格の不一致による夫婦関係の破綻とかで、数年の別居後に離婚になるのではありませんか？ その間に下の子も幼稚園か小学生になるでしょうから、トピ主が仕事を探す時間はあると思います。 夫が仕事を探さないと責めたトピ主なら、熱心に就活しますよね？ 早めに準備して、実家でも保育園でも子供を預けて職探ししましょう。 夫が無職だったら婚姻費用も養育費ももらえません。 下の子の親権を放棄しないなら、早く稼ぎましょう。 蓄え次第ですが、上の子の生活費もあるので、あんまりのんびりしない方が良いと思います。

まず役所に「離婚届不受理申出」を提出し、貴女の署名を偽装した離婚届を受理されないようにしておきましょう。 そして旦那様または相手側弁護士が離婚の話し合いに来ても応じない。 すると相手側が離婚調停を申請するので、離婚の意思はない事を告げます。 調停不成立になると、次は裁判です。 ここで離婚判決が出ても、すぐに不服として控訴すれば、離婚は引き伸ばせます。 とりあえず最高裁まで争って判決が出るまでは、貴女の望む通り離婚はしなくて済みます。 でも、それでいい？ 5歳の連れ子がいるってことは、未婚の母だったか離婚か死別か解りませんが、ひとり親でいた期間はありますよね？ ならあらゆる手当がどういうものか、ご存知ですよね？ 今、扶養や健康保険や児童手当等、どのようになってますか？ 別居しているなら、行政からの手当はトピ主様の口座に振り込まれるよう、変更する必要があります。 あと婚姻関係が続く限り、お互いに扶養義務があります。所謂婚姻費用の分担ですが、これもご自分で相手側に請求しなければなりません。 働いていない旦那側が貴女に請求することも可能です。 そして旦那様が仮に不倫しても、旦那側にとって貴女とは婚姻関係は破綻しているものと主張され、不倫の慰謝料も期待できません。 また不倫相手も既婚者だと知らなかったと主張してくれば、不倫相手からだって慰謝料はもらえないでしょう。 あとこのご時世、ホテル業界の打撃は凄まじいものですよね。 切られないだけでも有りがたいのに、夜勤出るなや給料少ないやら、思いやりのある発言でしたか？ 基本給18万円の真偽は不明ですが、給料18万から年金税金諸々引かれ、さらにホテル事態の運営が厳しいから従業員に減給の協力を課されての給料13万円だったのではないでしょうか？ 産後で大変なのは分かりますが、一番可哀想なのはお子様であることを、理解してくださいね。

主さんの身勝手・我儘・モラハラばかりではありませんか。 失礼ながらこういう女性とは、一緒に住めません。 給料について金額が違ったと言いますが、１８万あると言われて「うんうん、十分生活していける」と思う金額ですか？ １８万でも、ご主人と主さんの主さんの連れ子の３人、とてもじゃないけど生活していけない。 主さんも働いて共働きでしか無理でしょ。 それでも出来ちゃったで結婚したんでしょうが、ご主人の給料が１３万しかないんですから、主さんが内職でも何でもして稼ぐしかないでしょ。 ５歳のお子さんは主さんのお子さんなんだから、主さんが何としてでも働いてご飯を食べさせないと。 １３万であろうと、ご主人は働いててお金を稼いでいます。 なのになんでご主人が子育て？ 主さん、専業主婦なんでしょう？ そして上のお子さんは主さんの連れ子。 結婚した以上ご主人にも責任があるのですが、上のお子さんに関しては主さんが責任を持ってキチンと食事と躾と教育をして健全に育てていかなければなりません。 二人の子育ては大変って、上のお子さんは主さんの連れ子ですし、主さんは専業主婦ですから、そこは主さんがやるべきでしょ。 洗濯は洗濯機がボタン一つでやってくれ、電気水道ガスは指一本で使いたい放題。 家事で大変な事など、何も無いでしょう？ オムツも紙オムツですし。 只でさえ給料が少なくて家族が生活していけない状態なのに、育休？ ご主人、正社員なの？ 正社員で１３万は無いでしょ。 アルバイトでは？ 休みを取ったら収入ゼロですよ？ 離婚をしたくないと言いますが、喧嘩ばかりして相手を言い負かすモラハラな主さんと一緒に生活は出来ないです。 お子さんの為にも離婚して、お子さんは保育園に入園させて、主さん、働きましょう。

裁判お金かかりますよ。その収入で出来るのかな…と思います。もし裁判になったらその時弁護士に相談に行けば良いと思いますが、そんなところに費用と莫大な労力をかけるメリットがあるのか疑問です。 離婚を拒否する理由はなんですか？お2人ではやっていけないと思います。受け入れた方が良いのでは。 ところで文章がちょっわかりづらいです。もう少し句読点を使われたら良いと思います。ご主人とのやり取りもその調子なのでしょうか。お互いに疲れそうですね。

連れ子もいるんだから、家庭は温かい笑いがあふれる状態にしておかないと夫に逃げられてしまいますよ。 たとえ夫に落ち度があったとしてもです。 給与と時間に関しては、嘘だったということを見抜けなかったトピ主さんが悪いです。 嘘だと判明したときに、そこをついて責めても相手は逆上するか全面降伏するしかありません。 仕事内容はある程度希望は出せても、100％思い通りになるわけではありません。 週に2.3回は夜の10時までということは、他の日は希望通りだったのでは？ それだけでも会社と夫に感謝すべきだったと思います。 夫の勤務内容は、あなたの都合で変えることはできないものです。 携帯を取り上げた上、パスワードまで紛失するのは最低だと思います。 たとえ夫に落ち度があったとしても、やっていいことじゃないです。 あげくに初期化を要求するなんて、あまりにも人の気持ちを馬鹿にする行為です。 夫に逃げられるのは当然だと思います。 離婚したくないなら、もうちょっと人の気持ちを考えられるようになりましょう。 文句や否定や支配では、人の心をつなぎとめておくことはできません。

申し訳ないですが、トピ文を見ただけで、 トピ主さんが厄介な人だと分かります。 ２度目の結婚ともなれば、多少遠慮した態度になるだろうけど、 我関せず、わがままし放題という感じ。 >妊娠後期から必ず朝食の部署にうつり(ホテル勤務)夕方に >帰ってくると話していたにも関わらず週に2.3回は夜の10時まで トピ主さんは仕事したことないでしょ？ たとえ、シフト制であっても、状況によって勤務時間が変動することは あるよ。仕事から疲れて帰ってきて、この程度のことで不機嫌になられたら、ストレスを感じて、休むどころではないよ。 給与については嘘というより、 コロナ禍で収入が減っているのではありませんか？ コロナやGoTo延期の影響で、ホテル業界は軒並み厳しいですよ。 友人の勤めるホテルも、一時的に休業を止む無くされたり、 給料が減額されたりと影響を受けていますし。 旦那さんが勤めているから、奥さんであるトピ主さんも、 その辺の事情や状況は当然把握しているべきだけど、 分かってて不満だらけなの？

時間稼ぎは出来ても、法律で離婚を避ける事は不可能です。 ご主人が浮気暴力借金など、有責が有って、離婚を切り出せない側でも、別居期間が長くなると「夫婦関係が破綻した」となり、離婚調停をご主人から申し出る事が可能です。お子さんが居るので、７年くらい別居が必要になるかもしれませんが、それだけ長く別居したら、ご主人も本気でしょうね。 （お子さんが居ない場合は、３～５年で夫婦関係の破綻が認められます） ご主人が無職なら、お金は貰えないし。 父親になったんだから働けと言えば、またトピ主さんがモラハラと疑われるしで、なかなか難しい所です。 どちらかと言うと、法律論ではなく、トピ主さんがどれだけ改心したかを伝える方が、離婚を回避出来ると思うのです。 その辺りは、どうお考えですか？ 色んなレスもあって、少しは頭も冷えてきたかと思うのですけれど。 それとも「誰も分かってくれない！」と、頭に血が上ってしまったでしょうか・・・。 お子さんも小さいので、心配しています。 言いたい事は我慢せず、伝えるのは悪い事ではないのですが。 要は、伝え方です。 何か、良い方法を考えませんか？

トピだけみればだらしなくて嘘つきなご主人っていう印象ですね。 ただトピ主さんも相当に好戦的な性格だと思いますよ。 バツ２っていうのは体裁悪いから回避したいっていう感じなのでしょうか？ 今更的な部分ですが男を見る目の無さと自身の好戦的な性格を自覚した上で生活の手段を見つけてお子さんを養っていく方がいいと思います。 おそらくトピ主さん結婚には不向きなんだと思います。 相手が弁護士を立てるなら親権と養育費のことにフォーカスして話し合った方が賢明です。

裁判にはなりません。 そんな手取りで弁護士ですか？ 弁護士の相談は30分5000円がほとんど。依頼しても長引けばウン10万。 脅しかなぁ…と推測。 とりあえず、他の方も書かれていましたが、離婚不受理届けを役所に出しましょう。 いきなり裁判にはなりませんし、まずは調停です。 これは数千円で家庭裁判所でやります。 調停は話し合いがまとまるまで。どうしてもまとまらないと、次は審判に移ります。 意見が一致しなければ調停は不調となり、自動的に審判手続に移行します。審判手続は、話し合いではなく、裁判官が双方の意見を聞き、証拠を提出させた上で、審判を下す手続です。 それでも…となるといよいよ裁判になるのですが、主さんの場合は調停で決まるかもしれないです。 ご主人の方が分が悪いですが、とにかく話し合いしないといけませんね。 売り言葉に買い言葉なんて、全く生産性のない喧嘩です。ただの罵りあい。 離婚するなら、養育費や財産分与などの話し合いも。財産分与はない…かな？ 養育費は大学卒業までですね。 ただの性格の不一致になりそうですが、不安になることはありません。 それにしてもどちらも幼稚です。 主さん、ご主人が仕事中心に生活してはダメなのですか？夜まででも仕事してる方がいいのに、朝の仕事にしても、出産がいつになるかなんて分からないですよ？ どうも主さんが、ご主人を支配しているように見えます。 仕事に口を出してはダメです。男性にとって仕事ってプライドに影響するんですよ。あまりに口を出すから辞めてしまったのかな… そんな奥様がこうだから、朝の仕事に～なんてわがままはあまり聞いた事ないです。 出産の時は早退～なら有り得ますが。 とりあえずしっかり調停で話し合いですね。

離婚したい、したくないの根比べですよ。 ただし、拒否しても幸せな暮らしなんて帰ってきません。 結婚していても、離婚しても財産があってもなくても思い入れや義務感が なければ金は入りませんよ。 離婚拒否なら失踪くらい厭わない事例はいくつもあります。蒸発なんて そんなもんです。 トピ主さんが考えている結婚の価値が100万円と言っても相手には1円以下かも しれない可能性を考えて下さい。

とりあえず不受理にするにしても、生活もままならない、そもそも当人が逃げ出してしまった状態では時間の問題で、いずれは受け入れるしかないでしょう。 そのうえで慰謝料と養育費の確約を取り付けるしかないと思う。 ただ、あなたも彼の仕事にまるで理解がないし、支配欲も人一倍ありそう。彼の言い分を聞いたら案外どっちどっちになるのではないかな。 おそらく前の結婚も似た経緯で失敗をしているのでは？ 何にせよ結果的には同じ過ちを繰り返しているのは事実なので、真摯に反省したほうがいいですよ。お子さんたちがお気の毒としか申し上げようがありません。