大好きだけど離婚を選択…

主さんが本気で限界が来たら誰に反対されようと離婚はできるんじゃないでしょうか 今主さんの気持ちが迷っているなら無理に離婚しなくても・・

＞こどものために離婚しない方がいいとは思ってます。 旦那は離婚したくないと言ってます ということで、できれば離婚はしたくないということで、お互いの意見は一致しているわけですから、ぴか様が戻るについて旦那様に条件を出してはいかがでしょう。 今、一番不満に思うこと、あるいは離婚を切り出すほどに我慢が爆発したことは、どのような事でしたか。それを五個書き出し、それをどのように改善すれば我慢できるようになるか考えます。 次に、その五個のうちで、旦那様が実行すると約束してくれそうなもの、実際に実行できそうなものを考えます。実行できたかどうか確認できる方法や実行しなかったときの罰則、なども考えてみましょう。 考えたことを元に、旦那様と話し合ってみましょう。例えば金銭面の束縛であれば、自由に使えるお小遣いを月々〇万円貰えるようにするとか、あるいは昼間のパートなら仕事をしてもいいとか、というようにぴか様が今より過ごしやすくなるように交渉しましょう。 一方的にああして、こうしてという条件では旦那様には納得しがたいと思いますので、話し合って歩み寄り、実際に条件を守ってもらうことが大切です。 不満に思うこと5個全部について、約束を取り付けることはできないかもしれませんが、そのうちの２～３個でも改善できれば、我慢も減ると思います。 それに、話し合うことがこれからの二人の生活を変えていくための練習になります。また我慢ができなくなったとしても、また話し合うことができるようになると思います。 ＞また戻っても同じことの繰り返しなような気がしてます それなら、ただ戻るのではなく、何か新しいことを試してみましょう。ぴか様が結婚を続けられる条件について考え、旦那様に提案しましょう。 話し合いが決裂なら、それこそ、離婚しかないと思います。

そういうのを仲良しというのか？という感じですね。 お互いが束縛や信用もしてない関係で。 ご主人のように過度の束縛をする男性ほど、自分は女好き！というのは良くあるパターンですね。 自分が女性と見たら直ぐに下心を持つから世の男性も全員俺と同じ！という考え方なのでしょう。 実際、そんな節操のない男性は少ない訳ですが、ご主人は自分の感覚しか分からないのでそうなるのでしょうね。 またそれは愛情ではなく自己愛ですからね。 主さんを愛してるのではなく、俺が一番可愛い人です。 モラハラでもありますね。 俺の機嫌を害さず言う通りにしてたらいいんだ！という。 お子さんはお二人のお子さんですか？ 再婚なら主さんの前夫との子でしょうか？ それによっても違うと思いますけどね。 前夫との子ならお子さんは実父ではないので「子供の為に！」は違うような・・。

＞お互いに大好きで、普段の生活（家事分担）でまったくストレスはなくほんとに仲良しです。 仲良しなのですよね？ トピを拝見した感想ですが、自分の女癖の悪さを妻のせいにしたり、金銭的な束縛とはどのような事なのか分かりませんが、例えば生活費が少なかったりなら、この先も女性の影に怯えながら不自由な生活を送る事になると思いますけど。 服装の縛りや、友人宅に行くのも禁止なんて、トピ主さんを支配しようとしている様にも見えます。 そんなご主人でも、好きなのですよね？ 普段の生活は、ストレスなく仲良しなんですよね？ これって、共依存なのかな？ トピ主さんも、何だかんだ言ってお子さんを理由に別れない方がいいと思っている様ですしね。 本当に我慢ができないところまで来ているのなら、先ずは仕事を探すなどして離婚に向けて行動すると思います。 あまり切羽詰まった感じもしないので、このまま喧嘩しながら仲良く暮らせばいいのでは？

＞＞わたしはバツ1で子どもが２人の夫婦です。お互いに大好きで、普段の生活（家事分担）でまったくストレスはなくほんとに仲良しです。 なのに、 ＞＞ただ価値観が合わなかったり、義実家との折り合いが悪かったり、旦那の女関係（わたしがかまってくれないとか）、わたしへの束縛（服装・ゲーム禁止・友達の家に行くの禁止（友達の旦那がいるから）・仕事をさせない・仕事はさせてくれないのに金銭面の束縛）などがあり、わたしの我慢がほんとに爆破して離婚を切り出しました どこが仲良しで、ストレスが溜まってないの？ どこがお互いに大好きなの？ 訳が分からない。 あと、 ＞＞こどものために離婚しない方がいいとは思ってます。 ＞＞旦那は離婚したくないと言ってますが お互いに離婚したくないなら、何も問題ないじゃない。 はっきり言うけど、 ＞＞お互いがお互いを信用してないんです。 こんな状態ではとっくに夫婦としては破綻してる。 なのに、仲良しなんです、大好きなんですってこのトピ読んでる人みんな思ってるわ。 はあ？ って。 それくらいおかしな事いってるし、なんとなくモラハラやDVの被害者の感じがする。 色々しんどい目にあっているのに、私達は仲良しなんだ、ストレスなく幸せにくらしてるんだって、自分に言い聞かせている。 共依存体質。 だから、第三者から見るとおかしいと思ってしまう。 精神的な部分の方が心配です。

ストレスなくほんとに仲良しなんて冒頭に書いてありますけど、内容と矛盾してますよ。 現実は違うって事でしょう。 私はご主人みたいな人と上手く夫婦やっていける人の方が少ないと思いますね。 また戻っても同じ事の繰り返しにはなるのは確実でしょうけど子供の為というなら繰り返しから学習出来る事もあるのでは？