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休日の1人行動を嫌がられます

レス8
(トピ主 1
🙂
ミルクティー
夫婦
こんにちは! 結婚1年目の子なし20代後半です 皆さんは休みの日は必ず旦那さんと過ごしてますか? 旦那が出張が多いので、お互い休みの日はなるべく別の予定を入れなよう調整していたのですが、自分の用事もあるのでたまに被ったりすると、その度に彼の機嫌が悪くなり、友達との用事を別の日に変更出来ないの?とか、自分勝手にわたしの休みを操作したがります。 一人暮らししてた癖に寂しがりなんです。そして、あまりに出張が多いので最近転職して出張は無くなり、私は土日が休みで、旦那も同じになりました。 最近は常に一緒にいるし、大丈夫かなと思い、今度の土日に実家に用事があり、自宅から実家まで電車で1時間掛かるので、泊まろうかと思ってると旦那に伝えたら、「え、、、帰ってくるよね?」と、かなりキョトンとした顔で言われてしまいました。理由を聞くと、寂しいから帰ってきて欲しいと… 1日ぐらい大丈夫でしょ〜と軽く伝えると、かなり不機嫌になり口も聞いてくれなくなりました。 その土日は、旦那は朝から晩まで休日出勤です。 なので、土曜日の晩には家にいて欲しいと言うのです。寂しいから。 わたしとしては、1日ぐらいいいでしょ。私も平日フルで働いて休みの日ぐらい自由に遊ばせてよと思ってしまいます。でも独身のようには無理なので、旦那と過ごす時間を大切にしていますが、たまにの事なのにそれも無理なのでしょうか 家の雰囲気が悪くなるぐらいなら私が我慢したらいいかな…と今までは我慢していましたが、これが今後も続くとなると、自由に遊びにも行けないし、友達との予定も立てづらいです。 もともと束縛は大嫌いなのですが、付き合った頃から遠距離だったので、彼の都合に合わせ過ぎたから、これが普通と思われてるのかもしれません… 皆様どうやって過ごしているのでしょうか。何かコツを教えてください…!

トピ内ID:5c9d597f48f9cf73

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1年目なので

🙂
柊hi-lite
まだ1年目なので、今は夫婦の関係をしっかり築く時だと思います。 絆を深めていく土台を作るというか。 2,3年は夫と嫌になるくらい一緒にいて、 夫が「もう妻と離れていても安心」って思えるようになれば トピ主さんも自由に出かけられるようになるかもしれません。 夫が「友だちと楽しんでおいで~」と快く送り出してくれるように まずは夫の不安とか夫の寂しさをどんどん埋めていくのです。 小さい子って、母親と離れると不安ですよね。 帰ってきてお母さんがいないと寂しいですよね。 でも大きくなってくると母親はいなくてもよくなりますよね。 そんなイメージですかね。 もちろん大人なので夫はほっといてもいいんですけどね。 そうなると長引くように思えるんですよね。 今我慢すると、後々いくらでも自由に遊べそうな気がしますけど。

トピ内ID:833c40fc4a28e992

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癒しと損得勘定

🙂
専業主婦
こうした小さなことが積み重なって、ある日突然大問題が発覚するのかな、と感じます。 共働きだから休みたいのはお互い様。 休みを自由に使うのも自分のお金だし。 こっちは休みであなたは仕事。それなら私が自由にしてもいいでしょ?あなた仕事なんだから。 その通りかもしれません。 でもこれではただの同居人と同じです。 あなたが休みで彼が休日出勤なら、その1日くらい家にいて、帰宅する彼を迎えてあげる、癒しの時間を提供してあげる、そんなことは嫌ですか? 自分だけが彼に尽くしているみたいで損ですか? 私だって休みなんだから、家事なんかまっぴらごめんですか? 専業主婦じゃあるまいし、お風呂沸かしたり、ご飯用意して待っててあげるのなんてナンセンスですか? そんなのは束縛だ、と突き返しますか? そういう割り切った関係の夫婦も多いのかもしれませんが、結婚てなんでするんでしょうか。 家庭ってなんでしょうか。 夫婦ってなんでしょうか。 ある日突然、彼が帰宅しなくなって、寂しかったから君じゃない人と生きていく、離婚して。と言われても、束縛から解放されてよかったと割り切れるんでしょうか。

トピ内ID:c823d66f0f248c90

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逆の時はどうなんでしょうね。

🙂
それは…
カレンダーや世間の休日がどうかではなく、トピ主さんが在宅勤務で、ご主人は休暇の時。 (代休とか定休日の違いとか) トピ主さんが在宅でご主人が休暇の時も、必ずご主人はどこにも出かけないか外出はするけど必ず夕食前には帰ってくる? そして家事をしてくれる? そうでなくトピ主だけ休暇の時だけ寂しいとか上手いこと言って単に自分で仕事も家事もはしたくない、家事は全部トピ主にやらせたいとかではないですよね。 イジワルな見方してごめんなさいね、でも時々、新婚でもそんなパターンを見聞きするので…。

トピ内ID:5dbc8ec3cbb890f1

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結婚してから自由に遊びに行ったことないです。

🙂
40代男性
休日は夫婦、子供と過ごすのがベースなので遊びに行くとしても必ず奥さんの了承は得ます。 賛成してもらえないなら諦めます。 奥さんも同様ですね。 >最近は常に一緒にいるし、大丈夫かなと思い、今度の土日に実家に用事があり、自宅から実家まで電車で1時間掛かるので、泊まろうかと思ってると旦那に伝えたら、「え、、、帰ってくるよね?」と、かなりキョトンとした顔で言われてしまいました。 1時間なら私なら帰りますね。 >その土日は、旦那は朝から晩まで休日出勤です。 つまりその週は休み無しで朝から晩までって事ですか? 私なら居てあげます。 私ならですが...。

トピ内ID:3b75e6c3b8699e55

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うーん

🙂
匿名
私も休日1人で出かけたり友達と遊んだりしたいので、主さんの気持ちわかります。 私は車で30分程度だけど実家行ったら泊まりますね。実家もたまにしか行けないからのんびり実家の家族とも過ごしたいですし。 うちの夫も夫婦で過ごしたいタイプなので、結婚当初は月に4回ある週末の1回くらいは好きにしてました。3回は夫と過ごしてるので、夫は気持ちよく送り出してくれてました。 こういうのは、個人差あるので、何が正解かは夫婦で違うので何とも言えませんが…。夫がわざわざ週末に一緒に過ごす為に転職したってすごい一緒に居たいエネルギーですよね。私ならちょっと引いちゃうかもってくらい。 その状況なら私は平日も休みのあるシフト制の仕事に転職するかも…。全ての休みが合わなかったら、会わない仕事の日に1人で過ごせるから。 たまに「女性と違い男性は1人時間ないとダメなんだ」と聞くんですが、私は1人時間ないとダメだし、そう言う女性も結構いると思うんですよね。全ての女の人は好きな人といつもいたい、いられたら幸せなんてのは幻想だなぁ。 家の雰囲気が悪いくらいなら譲るので耐えられるなら譲ってもいいけど、多分耐えきれなくなりますよ。長く一緒に居たいなら、どちらかが100%譲ってたらいずれ破綻します。ぶつかってもラインを探って可能ならお互い50%ずつ、無理でも30%は死守して譲ない気持ちで頑張った方がいいと思います。 因みに我が家は子供が産まれてからは専業主婦なので、今は週末は基本は夫と過ごしてます。年に1.2度は土日に会うけど、基本は平日に好きに過ごしてます。

トピ内ID:5d6ccdfab1f7b904

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トピ主です

🙂
ミルクティー トピ主
皆様ご意見ありがとうございました! たしかに、一年といってもほとんど旦那と一緒にまともに生活しておらず、夫婦関係がまだしっかり築けていないのかなと思いました。 私は結構サバサバした性格なのですが 、旦那は寂しがりでねちっこい女性のような性格です、、 私がサッパリしすぎているから、まだまだ不安なのでしょうね… また、皆さんの意見を客観的に聞いてると、私とても思いやりに欠けてるのかなと思ってきました… これから時間はたくさんあるので、もっと旦那に向き合っていこうかなと思います…! かといって、旦那の言うことを100%聞き入れていたら私が爆発してしまうので、程よいぐらいで譲ってあげるほうがいいですよね。 旦那にも趣味とかがあれば私以外に目が行くと思うんですけど、友達も少なく定期的に出かける用事もないので、私に執着してしまうのかなと思ったり… 今度の土日はひとまず、旦那との家に帰ろうかと思います。 ちなみに、旦那は家事はよくしてくれている方かなと思います。滅多にないですが私が仕事で旦那が遊びに行く時は、家のことある程度してから出掛けてくれています。 お互い程よい距離感で、楽しく結婚生活送れるように思いやりを持って生活していきたいと思います!

トピ内ID:5c9d597f48f9cf73

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うちは放牧状態です、が...

🙂
あんず
私は幸いにして夫と「束縛されたくない」ってところが共通の価値観なので、夫の休日に予定を入れようが、夫を置いて海外旅行へ行こうが全く問題なしなのですが、それでも、夫が一人で家にいるのに出かけるのはちょっと罪悪感がありました。 また、予定はないけど、一人で家でゆっくりしたいなーと思っても、夫が全く外出しないので、ちょっと息苦しくなることもありました。 それで、このままでは、夫が定年した後、このままだと、私の息が詰まる!!!!と、計画したことは「夫に自分の趣味を持たせること」です。 しかも、一人で完結してはダメ。趣味で関わる人と一緒に出掛けたり、時には旅行に行ってくれるとなおよし!!という条件で、「このままだと、熟年離婚になりそうだから、何か趣味を持って会社以外の友達を作って」と、夫の趣味探しに協力しました。 おかげで、今はその趣味の仲間たちと食事に行ったり旅行に行ったりしてくれるので、私が出かけるときも、気にならなくなりましたし、時々出かけてくれるので、家でのんびりすることもできるようになりました。 私の場合は、私が下戸で、夫がお酒好きという「一緒にできない」ことを趣味にしてもらいました。(向こうは、私がこんなことを思って趣味を進めたとは思ってないと思いますが...) 今は、コロナ禍で、また、自宅に引きこもり状態になってるので、ちょっと息が詰まるときもありますが、「外に出たい気持ち」はあるようなので、自由に外出できるようになれば、また出かけてくれるかな?と期待しています。 寂しい気持ちをなくすのは難しいと思いますが、トピ主さん一人に依存されると大変です。 何かいい解決策が見つかるといいですね。

トピ内ID:b3fcc5837e488f8e

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モラハラのにおい

041
滑りやすい坂
 結婚一年なので、まだまだお互いの信頼を深める時期なので 今後もよく話し合って、相手を安心させながら、生活をする事が 必要になります。 しかし同時に、相手の判断を尊重・信頼しあう必要が お互いにあります。 「モラハラ」 行動を制限・拘束しようとする事は、将来、もっと強い拘束・ 軟禁にさえつながるケースが有りえます。 社会人としての当然の行動は、相手にも許す必要があります。 男女とも相手の信頼に基づいて。 トピ主さんのご主人は、これをしていない。 これは軽いモラハラの始まりとも考えられます。 ご主人の主張は 「妻は自分の利益のためだけに行動しろ。」 「妻が親を思う気持ちを捨てて、夫の行動制限の中だけで生活しろ」 と言う意味です。 すでに強い束縛が有り、行動変更を求められているのは 不当です。これが不当だとは感じないご主人が、特殊なのです。 「記録・保存」 今回のごたごたは、キチンとノートに記入・保存しておいてください。 今後、ますます束縛や行動制限が強くなるかどうか、よーく 観察してください。そして束縛・行動制限があるようなら これもノートに記載します。 良くご主人のやりかたを注目し、あまりにも束縛がきつくなったら 離婚を考える時だと思います。残念ですが。 「今回に関して」 まだまだ事が小さいうちに ・妻は、夫の寂しさを埋めるための道具ではない事 ・妻も夫と同様に感情があること、心があること、 ・たまの息抜き、メンテナンスも必要であること ・妻が親を大事に思う心は、夫も尊重すべきであることを シッカリ、説得し納得させましょう。 今回、夫が納得しないようなら、きちんとお灸をすえましょう。 今後、暴走しかねないから。

トピ内ID:a6a2c38cd24932a5

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