浮気後の束縛

かおさん、はじめまして。これは束縛とは違うと思います。 必要な管理です。 あるいは習慣です。 写真送付や報告を夫君の習慣にしてもらいましょう。 その報告に対して、嫌みに聞こえるようなことはいわずに、 お勤めお疲れ様です。ありがとう。 と感謝を伝えていれば自然に報告が習慣になるのではないでしょうか。

残酷なレスになります。人の心は誰にも拘束できません。束縛できません。肉体は出来ますが。 　彼が飲食店の女性と浮気したのならトピ主さんがその女性以上にご主人にとって魅力的な女性にならない限り浮気は続きます。浮気で済めばまだいい方です。浮気が本気の不倫になるとあとは離婚が待っています。何故なら現代の夫婦は愛情だけで結びついた脆い関係だからです。夫の心が離れたらもうアウトです。夫の心が離れないよう頑張ることだと思います。 　今の時代の女性は結婚すると妻の役割と子供の母親の役割と夫の現役の女の役割と三つをこなさなけれ場ならない厳しい立場に置かれます。夫の心が離れないよう四方八方に気を配らなければならない立場です。 　夫が飛んで帰りたくなるような家庭を築くことが何より大切だと思います。ご主人第一の家庭にしないとこの先の見通し暗い気がしますよ。 　厳し目にレスしましたが要は楽しい家庭を築くことが大切だということです。ギスギスした家庭は・束縛は却って逆効果だと言いたいだけです。

信用の回復は、信用してもらう側が自分の意思で行うものです。 何でトピ主さんがあれこれ考えて頑張らなきゃいけないのでしょう。 ルールなんて要らないんですよ。 信じて欲しいならご主人が自発的にどうしたら信じてもらえるか考えて行動し、証拠を提示するべきなのです。 お金を貸す側が借り手に、頭を下げて担保を作ってもらうようお願いしますか？ しませんよね。信じられなきゃ貸さないだけ。 トピ主さんも信じられなきゃ家を出れば良いのです。 この世に信じる努力などというものは存在しません。 努力しなきゃいけない時点で信じられないのですから。 存在するのは信じてもらう努力だけです。

再構築を選んだのなら 過度な束縛はやめた方が良いと思いますよ。 尤もトピ主さんがしているのは [束縛]ではなく[監視][拘束]と変わらない酷さです。 タイムカードや居酒屋メニューの写メ？ そこまでしますか！？ 勤務先の人たちとの飲み会さえ[前後のLINEのやり取り]を確認なんて…… ここまでするなんてモラハラに近い行為ですよ。 再構築を選びながら そんなにも信用できないなら お互いの精神衛生上、別れる方が良いと思いますけどね。 だってこんなに旦那さんが信用出来なくて トピ主さんも嫌でしょ？ 旦那さんのストレスが溜まり爆発するのが 時間の問題ですね。

信じられないのなら別れればいい とぴ主が旦那さんに依存しているから別れられないんでしょ？ 旦那さんには仕事を辞めてもらって 家から一歩も出さずにとぴ主が働く ここまですれば 旦那さんが飲みに行く理由はないし 外に出かけることも自由にはできない なんでとぴ主が働かないの？

私がご主人だったら、反省の思いから半年くらいは我慢するかも知れませんが、1年半も続いたら「早く離婚して自由になりたい」としか思わないと思います。 愛情はゼロ、家族としての情もゼロ間近。 再構築を選んだなら信じるしかないのでは？ 1年半も経ってもまだ「監視」としか言えないようなことを続けるくらいなら、潔く離婚したら良かったのではないでしょうか。 行動は縛れても人の心は縛れません。 監視ではなく、浮気など思いもしないくらいご主人がトピ主さんを大切に思うように夫婦の関係を築くにはどうしたら良いのかを考えては？

＞浮気され再構築を選んだ方は何年くらい束縛していますか？ ・・・再構築は束縛の上にある、と思わない方がいいかも知れないですよ。ご主人がトピ主さんの束縛にストレスを溜めているのが分かるのなら。 やり過ぎるとご主人の気持ちが離れてしまう事になりかねません。 だからといって「こうした方がいい」という案は持っていませんが 再構築の方法は夫婦によって異なるものだと思います。浮気の発覚時の話し合いで「かなり反省し何でも言うことを聞く」と仰ったご主人はしっかりとトピ主さんとやり直したい気持ちがあるように思います。トピ主さんも再構築を決めたのなら「元に戻る」ではなく そこから新たな関係を築くような気持ちでやって行くしかないと思いますよ。

信用は残念だけど、ずーっと出来ないんじゃない？ かと言って束縛し続けるのも、恐らくご主人が耐えられなくなると思います。 確かに浮気したご主人が悪いし、反省は必要だけど、ずっと疑われ続け、ずっと束縛されるなんて地獄でしょう。 下手したら、ご主人が根を上げて離婚を言い出すかも知れませんよ？ 私なら過度な束縛はしません。 余計なお金は持たせないとか、携帯を見せるぐらいで良いかな。 その代わり、次浮気が発覚したら問答無用で離婚するし、相手の女性は勿論、貴方にも多大な慰謝料はいただきますので、その覚悟だけはしといて下さい！って宣言します。 それでも浮気するなら、心おきなく離婚出来るし。 ネチネチ束縛したりするより、本当に次は離婚なんだなってビビらせた方が良いですよ。

　余程の情がなかったら芯から許すことは無いでしょう。 　いっそランクを下げて同居人という目で見る方がラクな事もあるんじゃない？ 　一度やったら味を覚えるものだし。スマホを絞っても大した果実は得られないと思うけど。

＞最近、土日仕事のときのタイムカード写真が送られてこない日もあり私が怪しむといい加減に信用しろ、誰のために頑張ってると思ってるんやと怒ります。 浮気したのは夫ですから、信用回復に努めなければならないのも夫です。 それを、いい加減にしろ、というのは、内心は「そろそろ次の浮気がしたい。うるさすぎるぞ。」と言っているのと同じです。 申し訳ありませんが、浮気性というのは性分ですので、直りません。おそらく次は監視が厳しすぎるからという理由で、浮気を始めると思います。 ＞私が飲み会や土日仕事の度に不機嫌になる これは、やってはいけません。不機嫌な妻がいる家庭に帰ってきたい夫はいません。 主様の戦略としては、「管理はきっちり、機嫌はにっこり」です。 つまり、夫がいつも、一刻でも早く帰ってきたくなるような家庭を作り、同時に管理をするということです。 浮気性の方には、どちらが欠けても失敗します。 つまり、管理が緩めばその隙をついて浮気しますし、家庭に不機嫌な妻がいれば逃げ出したくなるのです。 再構築を選んだからには、夫だけではなく、主様にも覚悟が問われている、と思う方が良いです。 きっちりと約束を守った夫には、ご褒美も用意しましょうね。信賞必罰です。

浮気をしたのは夫に非があるし、夫自身が何でも言うことを聞くと言ってるのをいいことに、やりすぎだと思います。 > 浮気され再構築を選んだ方は何年くらい束縛していますか？信用は回復しましたか？ 他人がどうなのかより、トピ主自身は、夫を雁字搦めに監視しても、夫への信用が回復している様子が全くないですよね。 確かに、タイムカードの写真を送って来られたら、その日はちゃんと会社に行っていたと安心できるでしょう。 でも、それは夫を信用できるようになったからではなく、単に確実な証拠があるからに過ぎませんよね。 だから、土日仕事でタイムカードの写真が送られてこない日があると、即座に怪しいと思うでしょう？ 信用が回復するとは、タイムカードの写真が送られて来なくても、夫はちゃんと仕事に行っていると思えるようになることです。 今のような監視体制を続けても、トピ主が夫を信用できるようになるとは思えません。 > 旦那もストレスが溜まってるのも分かります。 今のような監視体制に耐えられる人はいませんよ。 いずれ別れることになります。 不貞行為に対して慰謝料を請求できる期限は３年ですが、トピ主が夫の浮気を知ってから既に１年半が経過しています。 あと１年半経てば、夫側から離婚を請求されるかも知れません。 離婚理由は、トピ主の行き過ぎた監視でしょうか？ 離婚理由は夫の不貞ではなくなるし、慰謝料も発生しません。 そうなる前に、トピ主は夫を信用することができるようになりそうですか？ ギリギリになってトピ主から３年前の夫の不貞を理由に離婚請求してもいいと思いますけど、トピ主に残された時間は長くないです。

浮気なんてされて、辛かったと思います。いや、今でも辛いご心境だと思います。 そんなすぐに信用できるわけないですよね。 私もトピ主さんと同じようなことをさせてました。飲みに行ったら写真を撮ってくること、行き先は必ず言って行くこと、携帯は抜き打ちでチェック等。 でも、その時安心してもまたすぐに不安や猜疑心がわいてきますよね。 いつまでこんな束縛を続けないといけないのか？そんなことやってる自分自身も情け無くなってきます。 浮気は、やった方はバレて相手と別れて終わり。 でもやられた方はバレてからが苦しみの始まりです。 フラッシュバックにも苦しめられ、思い出すたびに責めて責めて… でもね、そんなことをしてるうちに、夫の気持ちが切れ、離れてしまいます。 トピを読むと、ご主人はかなりトピ主さんに譲歩しています。文句を言いつつもタイムカードの写真を送ってくれる。飲み会の頻度も激減、反省し貴女に申し訳なかったと思っています。 この辺で一度、信用してみては？ トピ主さんの中ではまだまだ信用できる段階ではないでしょうが、「貴方を信じる」と宣言して、様子を見る。根掘り葉掘り聞きたくなってもグッと我慢。 再構築は、された方も歩み寄りが必要です。すごく理不尽ですが。でもいつまでも被害者のようにしていては、夫も息が詰まってしまいます。どんどん家の中の雰囲気が悪くなり、お互いがしんどくなってしまいます。 トピ主さんは自分が楽しめることを見つけて、いったんご主人から気持ちを離して、自分のために生きてみて。お子さんいたら難しいかもしれないけど、自分だけの贅沢をしてみるとか。 ご主人のために責めることをやめるのではなく、自分のためにやめるの。 今ならまだ間に合います。貴女を苦しめているのはもはやご主人ではなく、貴女自身であることに気づいて。 以上、自分の失敗から学んだことを書きました。

束縛というのは身体とか行動を自分が思うようにできるものかもしれないが、 その反面で心は離れていくだけじゃないだろうか。 『何でも言うことをきく』から再構築というのは必要性はあるだろうが、 もうこの時点で真っ当な夫婦関係には戻れない決断をしてしまっただけだ。 変な上下関係が夫婦間にある以上は歪んだ関係しかそこにはないんだよ。 夫婦として妻への気持ちが無くなってくれば、 家族でいる理由は子供の為だけになるわけです。 仮面夫婦の一丁あがりですね？ それに対してトピ主さんがさらに不満をもっていけば、 子供を見捨てても自由を選ぶ日がそのうち来ると思うよ。 いつの日か心が折れて旦那さんから別れようってなって終わるんじゃない？ それならば、別居なり双方合意の離婚なりで新しい形を目指したほうが よっぽどましかもしれません。 ＞信用は回復しましたか？ そもそもがトピ主さんが信用する気はありませんという行動をとっている 以上は信用が回復するとかありえないんだよね。 旦那さん側がどうしたら信用を回復できるかというならば『誠実に』という 言葉以外助言できないけど、信用したいと思う側は一定の保険はかけながらも 一定の自由を認めて本人の意思で行動ができるようにするしかないんだ。

息苦しいなぁ これではますます、男の気持ちは離れて行くだろうな。 男の管理なんてできるわけないよ。 話し合いとか、追い詰めるようなことするだけ離れていくのは間違いない。 男はどんなときも、あっさりした女を求めているものよ。 ほっとけば帰ってくるのは、そういう妻の基だから。たまーに目新しいものが見たくなるだけ。

束縛のし過ぎは気われますが、旦那さんの肩を持つ気は毛頭ございません。自分がまいた種だから。 ＞浮気され再構築を選んだ方は何年くらい束縛していますか？ こういう質問はとてもおかしいと思います。束縛しなければ信用できない人とは結婚生活を続けていくことは難しいと思いますよ。 浮気をするのにも理由があったのかもしれませんけど、これまでどんなことがあったのかわからないので、他人の私にはそこまで考慮することはできません。 ＞土日仕事の度に不機嫌になるのでもう信用してくれよと毎回言ってきます。 旦那は自分が浮気をしたことを忘れたのでしょうか。信頼の回復には時間がかかります。口ではなくて行動で示してもらわないと信頼が戻るのは難しいと思ってもらわないといけない。ただ、トピ主さんも、やり直すと決めたのだから、もう少し信頼していることを示したらどうですか。お互いが信頼していないと信頼関係は築くことは難しいですよ。 あと最後に、家計をすべて女性が管理したら旦那が浮気できないわけじゃないですよ。相手の女性が「私が払うよ」ということだってあればあるから、旦那にお金を持たせないということは、あまり意味がないかと思います。ただ抑止にはなるだろうから、まったく意味がないとは言いませんが。

知人がご主人のような立場を経験したことがあるよ。 これね、彼が感じていたのはこのような奥さんの束縛や監視は愛情からではなくATMを逃がさないようにするためのものだということ。 だって好きな相手なら制限を付けて苦しめるようなことをするわけがない。 たとえ本当に浮気をされたとしても、だからと言って長期にわたり相手を苦しめる方法を取るとは思えないと。 彼はそれで自分というATMを奥さんとお子さんの生活の為に逃がさないようにするだけの行為だと悟ったみたい。 数年後には奥さんのモラハラやDVだということを宣言して離婚をしたよ。 反省してしばらくは大人しくしていたようだけど離婚の準備はしていた様子。 これは再構築とは言わない。 単に逃げないように首輪をつけておくだけ。 男性目線で考えれば確かに浮気したご主人が悪いけど信頼0のパートナーの為にそこまでするとは思えないし必要もない。 まあ、心残りはお子さんだけ。 そこが消化出来れば即離婚に考えが進むんじゃないかな？ というか今時離婚したからってお子さんとの繋がり簡単に切れたりはしないので。 個人的には離婚のカウントダウンは始まっているんじゃないかな？ 浮気からの離婚って案外こういう形でご主人が逃げ出すって多いのでは？