小学生の姉妹を平等に愛せない母

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

レモン

2021年03月01日 13:00

ひと

こんな母親失格な相談を載せていいものかと悩みましたが、なかなか改善できないので相談させてください。私には、小学生の２つ違いの姉妹がいます。長女は幼少の頃から、良く泣き、癇癪を頻繁に起こすような子供でした。小学高学年になる今も神経過敏でちょっとしたことでも怒ったり拗ねたりと、素直さはなく、とても手を焼く子供です。私自身も、少し似たような性格であることを自覚しており、そのせいか、長女が小さい頃から、相性が悪く、私は何かに付けてイライラし長女に対して怒ってばかりいます。長所を見つけることができずにいます。一方、次女は、長女とは正反対の性格なのが理由なのかわかりませんが、幼少の頃から、可愛いとしか思えず、長女に対してイライラする物事を次女がしても、全くイライラを感じません。そのため、怒るようなこともほとんどありません。一人になった時や夜に、今日もまた長女に怒ってしまったことに反省し、次こそはなんとか、平等に接しようと常に思ってはいるのですが、いざ本人を前にすると、戦闘モードになるというか、スイッチが入り、なかなか自分の気持ちをコントロールできなくなっているのがわかります。夫は、長女にそんなにイライラするのがわからないと言い、優しくしないと駄目だと言うのですが。頭ではわかってはいるのですが改善できません。ご助言お願いします。

トピ内ID：2598178065

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

魔法のことば

🙂

育てにくい長女

2021年03月01日 15:51

トピ主さんの気持ち、わかりますよ。私自身が育てにくい長女だったからです。妹ばかり可愛がられて、それが面白くないのでますます癇癪を起こしてしまう。悪循環です。これを断ち切るには、ちょっとしたコツがあると思います。まず、子どもを平等に愛そうと思わないことです。人間には誰しも相性があるので、トピ主さんは次女さんと相性が良いのでしょう。だから、次女さんのことは一旦放っておいても大丈夫です。「長女だけ愛そう」と意識すれば、結果的にほぼ平等になります。本当に長女さんだけ愛せればいいけど、そうじゃなくても構いません。長女さんが「私の方が愛されてる」と自覚できればいいだけです。お母さんの演技でいいんです。手っ取り早いのは、次女を置いて、長女と二人だけで出かけてみる。次女抜きで、長女と二人だけで沢山おしゃべりする。次女の見てないところで「妹には内緒よ」と言って、長女だけにお菓子をあげる。そういうことを繰り返していけば、長女さんも落ちつくと思います。「妹には内緒よ」ってのが、魔法のことばです。

トピ内ID：5549052190

...本文を表示

長女さんはお父さんが対応

するめ

2021年03月01日 15:51

ご主人が「長女にそんなにイライラするのがわからない」というなら、あなたの分をご主人に長女を重点的にかわいがってもらったらどうでしょう？ご主人と長女さんは合うのかしら？うちは主さんの所と同じで、私は長女。母は絶対口にはしなかったけど見るからに妹はかわいいかわいいだし、私のやることはかわいげがないと思ってるなーって思っていました。でも父と気が合ったので、私と父だけが興味のあることに連れて行ってもらったり私だけ褒めてもらったりして、まあいいやと思えました。両親足して子どもに同量ずつ愛情が行けばいいと思うのです。もちろん母親の方が接している時間が長いので母親と相性のいい子はうらやましいけど、主さんが難しい分ご主人に補ってもらえばどうでしょう？というか、それをせずに「やさしくしないと駄目だ」なんて言ってるだけじゃだめだよ、ご主人。

トピ内ID：3279730849

...本文を表示

相性の問題もあるかも知れませんが、

🐤

サチ

2021年03月01日 18:17

愛情は作れると思います。主様が気をつけないといけないのは、目に見える差別はしない事です。性格は違うと思いますが、小さい時の性格が長く続くとも限りません。上の子は何処の子も要領悪いです。子供が大きくなって、主様方の介護になった時を考えると、次女の方が旨く逃げるのではないかと思います。何処までも子供は平等に育ててあげて下さい。ご自分の好き嫌いで子供の差別があるとするなら、それはもはや母親では無いように思います。どの子も主様が産み育てた子供さんですから。

トピ内ID：0207349904

...本文を表示

口に出して「可愛い」と言う

🙂

匿名

2021年03月01日 19:11

我が家は主さんのお宅と逆で上が育てやすくて下が気難しく育てにくい子でした。みんな「下の子っていつまでも赤ちゃんみたいで可愛いよね」と言われても上の方が可愛くて大好きで気も合うし、下は大変なだけで中々可愛いと思えませんでした。夫は子育てはほぼ不参加だし、夫も気難しい下の子よりは楽な上の子を可愛がってました。ある時何かの本で「言語は思考を凌駕する」と言うのを読みました。人間の脳は、自分が口に出して言ったことも自分の耳に入ることで脳に影響を大きく受けるから、思ってもなくても言ったように気持ちや行動がその言葉に伴っていくことが多いと言う内容です。ざっくり言えば下品で攻撃的な言葉を話すと気持ちも荒むし、優しい言葉を使うと穏やかになる的な感じで。なので、イラッとした時にこそ「◯◯（下の子）、そんな癇癪起こしてても可愛いなー、もーお母さん◯◯大好き」とあえて口に出しまくりました。もちろん素直になんて受け取りませんから、ひねくれた返事が来ますが「だって本当だもん。お母さん、◯◯が機嫌が悪くても何しても大好きだし味方だもん。もちろん笑ってくれたほうがもっと嬉しいけど」と笑顔（ややひきつり気味）で肯定的な事しか言いませんでした。我が家は男子なので余計気恥ずかしくて母の言葉に困ったかもしれないけど。でも私がイライラした言葉をあえて使わず、下の子大好き発言ばかりする事で家の雰囲気がピリピリしなくなりました。自分でもイライラして怒る事で、主さんも書かれてる戦闘モードじゃないですが、怒りが怒りを呼ぶ的なことがなくなりました。ピリピリしなくなると、子供の態度も少しずつ変わってきました。下の子、中学生の今は良好な関係です。話す言葉から変わることってあります。もしよかったら試してみても良いかも

トピ内ID：9790018199

...本文を表示

とりあえず長女に謝ったら？

🙂

きゅーぱ

2021年03月01日 22:05

自分でも不平等と自覚してるんですよね？長女も気がついていると思います。不必要に怒ってしまったなら、長女に謝りましょう。正直に、どうしてもキツく当たってしまう、ごめんなさいと伝えましょう。子供なんて元気に生きているだけで長所ですよ。長女がやったことを次女がやったらどう感じるかを考えてから話せばいいのでは？頭では分かっているんだから、長女に話す前に時間を取ればいいと思います。難しいなら医師とかカウンセラーに相談してください。長女を傷つけない母親でいてほしいです。

トピ内ID：3418730244

...本文を表示

傷ついている

😭

悲しく辛かった子供

2021年03月02日 10:15

母親が妹の方が好きだと言うこと、長女はもちろんわかっていて傷ついています。だけど日々笑ったり泣いたり拗ねたりして普通に過ごしているのです。同じことをしても、妹は叱らない、私ばかり叱られる。私は好かれていない、必要とされていない。私はこの家からいなくなりたいなあ、家出したいな、どうやったら死ねるのだろうと考えたりもしました。(毎日、普通に暮らす中で) これから中学高校成人と、成長していく中で、悲しみは憎しみに変わります。今となっては介護が必要な母となり、憎しみはなくなりましたが、昔はいじめられたなぁと時々今でも悲しくなります。死んでしまいたいなあと思ったことがある子供。そして、姉妹差別のことは決して妹には話せません。悲しく、辛かった胸のうち、家族には話せません。なるべく思い出さないようフタをしています。しくしく。

トピ内ID：4012391444

...本文を表示

私もそうでした

🙂

もなか

2021年03月02日 10:15

顔も性格も自分に似てて、自分の嫌なところを見せられてる感じがしたものです。これはいけないといろんな本やネットのサイトを読んだりして、他のレスにもありますけど、毎日ことあるごとにかわいいかわいいと言いながら抱きしめるようにしてたら、不思議とだんだんかわいいと思えるようになりました。そして、下が小学校の高学年になってくると、あれだけかわいいとしか思えなかった下が生意気になってきて可愛くないも増え、そんな時は上が癒しになったりすることも。トピ主さんのところはもう結構大きいから、なかなか難しいんですかね？女子だと高学年なんて、かわいかった子もかわいくなくなる時期ですからね。でも今のまま行くと後々もっと大変なことになりそうですから、ぎりぎり今のうちだと思ってかわいがってあげて下さい。私自身は次女で、親は上ばっかりかわいがってました。やはり他のレスにもありますけど父と仲良しでしたけど、思春期になると不仲になってしまいました。そうすると味方がいなくなっちゃってとてもさみしかったですよ。最初は演技や仕事とでも思ってもいいのでかわいがってあげて下さい。かわいいかわいいと言ってるうちに、こんなかわいいところがあったのかと思える日が来ますよ。

トピ内ID：4851249004

...本文を表示

平等という意識ではダメ

🙂

サマー

2021年03月02日 10:15

小学生になっても未だまだ上の子優先です。オヤツとかも上の子をちょっと優遇する。チョコレート9粒有ったら、5粒上の子4粒下の子。理由は「お姉さんだから。」それで良い。他にも書いている方が居ましたが、口に出して「可愛いね。大好き。」と伝えていくと、主さんの気持ちが変わりますよ。タダでできる事です。直ぐに始めてみて下さい。

トピ内ID：8130973483

...本文を表示

上の子可愛くない症候群

🙂

yuki

2021年03月02日 11:04

上の子が可愛くないと感じることはそれほど珍しくもなく、タイトルに書いた通り名前がついているので、よくある話なんですよね。私自身も経験がありますし母親失格とは思いませんけど、つらい状態でしょうから改善したほうがいいですよね。私の場合、まず気持ちを否定しないところから始まりました。可愛いと思えないなんて最低だという、否定をやめる。どんなに否定しても、そう感じてしまうことは止められませんから、もう開き直って「自分に嘘はつけないし、そう思ってしまうのは仕方ないじゃないか」と肯定してみる。そう思うと気持ちがちょっと落ち着いたんですよね。冷静になれたのでよくよく考えてみたら、２人をことごとく比較していたことに気が付きました。２人いれば必ず比較品になります。なので可愛い方はより可愛く思えるし、イラつかせる方はよりイライラさせられる。比較品がなければここまでの差は出ません。２人いるからこそこの症候群に陥ってしまうんですよね。だからいくら長女さんが育てづらかったとしても、次女さんがいなければ「子どもなんてこんなもんかな」で済んでいた話。そして上の子はどうしてもその立場によって役割を負わされますからね。年齢が上なんだからできて当然でしょう？という、身勝手で過剰な期待をかけられます。でも子どもはその期待を裏切ります。でもこの裏切りも親の勝手な判断なので、子どもは何も悪くないのに怒られるという悪循環。しかも同性ですからね。褒めるときも叱るときも、おそらくトピ主さんの視線の中には２人同時に入っているのではないかな？長女さんにだけイライラするのは、そういう理由があるのではないかなぁ。まずはその負の感情を、自分で否定したり抑え込もうとしない方がいいです。気持ちを収めてからでないと、感情的になるばかりで解決にはならないように思います。私自身の経験上、そう思います。

トピ内ID：9720709838

...本文を表示

まぁねぇ。

🙂

」

2021年03月02日 11:16

親も完璧ではないしね。トピ主さんのことではないけど私がよく疑問に思うのは、長女の人は大人になってから、子供時代の親への不満を漏らすのに、何故か子供を産むと男しか可愛がらなかったり、ね。たまにあるんですよね。難しいですね、子育てって。

トピ内ID：6339018659

...本文を表示

私はそうなるのがわかってたから一人だけ産んだ

🐱

缶詰

2021年03月02日 12:00

もしかしたら、トピ主さん自身が差別された体験者なのでは？私は大事にされなかった側なので、自分は一人に集中しようと早くから決めていたので、一人しか産みませんでした。特に、自分が差別されたとかでないなら、単純に相性の問題かと思います。親子で、しかも親が相性なんて言ってはダメと思うけど、なにも産んで育児始めれば聖人になれるわけはないので、合う合わないはあるかと思うんです。でも、同じことしても次女にはイライラしないけど長女にはイライラするというのは、親を選べない、生まれる家の選択肢のない長女はかわいそう。旦那さんも、すでに何割か呆れてる頃と思うし、頭ではわかっててもじゃなく、本気で長女に当たるのは止めた方がいいと思います。合う合わないは本能だけど、実際に片方だけ怒るとかは言動なので、改める練習はしてください。差別された側の気持ちがわかるのでレスしました。

トピ内ID：0909478989

...本文を表示

可愛くない方をあえてほめる

🙂

ここ

2021年03月02日 13:00

うちは、上の子男の子、下の子女の子です。上の男の子のほうが、手がかかりますが、外見も内面もとっても可愛くて可愛くて。下の娘は、性格はそつなく何でもこなすタイプ、上の子より賢い、となんとなく自分とあいません。夫からも言われるほど、幼い頃から息子ラブでした。それではいけないと、自覚していましたので、あえて、娘ちゃんはほんとかわいいわー娘ちゃんお手伝いしてくれるから、ほんと助かるわー娘ちゃんがいてくれてほんとママ幸せ娘ちゃんいつもありがとう等、言いまくってました。実際、男の子は手伝いもせず、自由奔放、女の子はお手伝いしたり、協調性があり、育てやすいですからね。結果、息子は、そこそこ平凡な会社員、娘は、国立医学部を出て、医師としてバリバリ働いています。そして、親孝行してくれるのも、気にかけてくれるのも、娘。なんなんでしょうね。相変わらず心の中では息子ラブ、娘は頼りになる存在です。

トピ内ID：5681717142

...本文を表示

娘の子ども・・

🙂

麗華

2021年03月02日 13:00

主さんのお子様と同じ年の差の孫娘2人います。地元を離れて他県で義実家近くに住み子育てしながら職場復帰して働いてます。長女の孫娘は幼稚園次女は保育園。娘は長女も次女も赤ちゃんの時から「可愛い！可愛いねぇ！大好き！」と言葉をかけて育てていました。今も「可愛いねぇ！」と言葉をかけてます！私自身娘と息子を育てましたが娘は女の子2人で娘の性格からは女の子より男の子の方が良いかな！？なんて思ってたら長女に次女でそして育ててる姿に見てたら「以外？｣でした。よくLINEビデオで孫たちと話したり娘の様子を見てて？やはり小さい分次女か？て思うこともあり娘も「可愛いやろ？｣と次女孫の事を言ってて「やはり小さい分可愛いけど長女孫も同じ頃は可愛かったよね！」と娘に長女孫はそんな母親の言葉を気にしてないかもですが以外と聞いてるもんで私は孫に「長女孫も妹と同じ頃は可愛かったよ！赤ちゃんの時も今もずーっと可愛くておばあちゃんは大好きだよ！ねぇママ！」と娘も「長女ちゃん可愛いよ！」て私が言わなければそのままでしたから。長女孫はニッコリ！娘には母親だから言える母親として「長女は成長して母親に対しての言動で腹立つ時はお腹に居たときの事生まれて初めて目にして抱いたときの事乳児から幼児の成長で嬉しかったこと思い出しなさい！写真を見なさい！」と言いました。「二人しかいない娘を素直で真っ直ぐに育てて区別しないで姉妹仲良く！」｢次女孫をお婿さんに任せ長女孫とお出かけしてパパと妹には内緒ママと二人だけの秘密！とアイス食べたりしてみれば！案外ママと二人だけの秘密嬉しいもの！娘も弟には秘密はよくしたけど覚えてる？｣主さんあなたにも娘に言ったことを言います。長女娘さん可愛かったでしょ！次女娘さん長女より幼い分可愛いだけ！

トピ内ID：5761945545

...本文を表示

平等に好きでなくてもいい。

🙂

小春日和

2021年03月02日 14:58

子供の中で好きな子とそれほどでない子がいるのは仕方ないと思います。今はこの子が好きとかあります。愛情が平等ではなくても自分を責めないで欲しい。苦しいでしょ。でも、気づかれたら困るからお芝居してください。さらに、子供は平等に扱ってもらってもまだ不満。 1番愛されてると感じさせないといけない。特に上の子に、2人だけのとき、あなたが1番可愛いと贔屓してやって下さい。下の子にもこっそり贔屓してやって下さい。あなたの心が少し楽になれば、子どもと嬉しいと思います。

トピ内ID：1867722223

...本文を表示

自分が一番愛されているは

通りすがり

2021年03月02日 21:43

兄弟の中で自分が一番愛されていると思わせるのは良い事でしょうか。　他の子には秘密で貴方、貴女が一番可愛いと親が言うのは決して解決にはならないと思うのです。幼い子供同士で喧嘩になった時に、母親に私が一番可愛いと言われたと子供が言ってしまう事もあるのではないでしょうか。私は６０代半ばで兄は７０歳を超えました。　４人の兄弟姉妹です。私の母は９５歳で亡くなりました。　母の生前もそうですが、母の遺品整理では世間で言う、母親と長男の絆の深さを改めて感じました。それこそ私が入る隙間なんてありませんでした。でもこれも長男が大事と言う家族制度があり、私はそういう価値観がある時代に育ったので、それ程差別されたと思う事がなかったからだと思います。それに私の家では長男なんだからと長兄も私達の面倒を良く見てくれましたし、長男の役目を果たしたのでそういう気持ちがあるのだと思います。これが長男ではなくて、次男、長女、次女とか他の子供と違って長兄以外の兄弟や姉妹が特に可愛がられるとなると、私達子供はそういうものだと受け止められなかったと思います。トピ主さん、これから長女のお子さんがトピ主さんを助けてくれる時がきっとあると思います。精神的に、肉体的に、疲れている時に手を貸してくれる様な、或いは金銭的に。勿論、次女のお子さんもそうでしょうが、長女の方もきっと助けてくれる事があると思います。トピ主さんが母親として未熟だと理解されているのなら、長女の方は自分を母として人間として、成長させてくれる為に、私の元に産まれて来たと思われてはどうでしょうか。　これが友達や会社関係の人なら縁も切れますが、わざわざ自分のお腹を通して生まれて親として育てる子供です、親子が逆になって学ぶ事もあるかもしれません。トピ主さんがここにトピをあげた事自体、娘さんを愛しているからだと思います。　

トピ内ID：0008389005

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

長女の気持ちを考えてみる

くじら

2021年03月03日 11:49

妹と同じことをしても、いつも怒られるのは私だけ。褒めても貰えず、可愛がっても貰えない。つまんない。嫌い。一生忘れられない。と、なっていったらどうしますか？冷たい態度を、今度はあなたが長女に向けられてしまうのです。辛くないですか？親から好かれない子どもほど、辛いことはないのですよ。

トピ内ID：1999536671

...本文を表示

ありがとうございます。

🙂

レモントピ主

2021年03月03日 15:02

ご意見、ご経験談、アドバイス等いただき、ありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませて頂きました。大変参考になるお言葉ばかりで、相談をしてよかったと心から思いました。子供を同じように好きになれないのは私だけだと思って落ち込んでいた部分がありましたが、少なからず、似たようなご経験のある方もいらして、そのことだけでも少し楽になれました。まずは、こんな母親は失格だというような自分を責めることはやめなければならないと思います。そして、長女に対して、これまで、かわいい、大好きというような言葉をあまり使って来なかったので、まずは、頑張って、無理してでも、それらの言葉を投げかけていき、長女にも、そして、自分の心にも変化が起こることに期待したいと思います。今は想像できませんが、将来のどこかできっと、長女も私を助けてくれる時があるのでしょう。長女は私を成長させるために産まれてきてくれたことを信じ、今は私が長女に対してできる精一杯のことをしていこうと思いました。

トピ内ID：2598178065

...本文を表示

存在そのものを認めてあげてください

🙂

みかん

2021年03月04日 13:00

長女も私を助けてくれるだとか、私を成長させるために産まれてきてくれただとか、長女の存在に理由など必要ですか？長女はあなたのご機嫌を取るために存在しているのですか？そうではないでしょう。長女も母親から自分の存在自体が認められていないことを肌で感じ取っていると思います。それがどんなに不安で悲しく辛いことか。

トピ内ID：2501584619

...本文を表示

自分を責めるのは止めた方が良いけど

🙂

Welcome

2021年03月04日 15:04

「私のやっていることは子供を傷つけている」という自覚は手放さない方がいいと思います。他の人が同じように姉妹差別をしてても、トピ主さんのやってることは長女にとって別に軽くなったりはしないです。「長女を傷つけている私は母親失格」でなく、「私は長女を傷つける態度をとっている」で止めて下さい。そしたら、「トピ主が良い母親がどうか」ではなく、「傷ついた子供が居るのを許容できるか・否か」と子供の環境を整える問題になりますから。長女の為には環境を整える気にならないわ、ならばそれはしょうがないと思います。素直に「私は傷ついた子供がいても許容できる人」を受けいれたらいいのではないかと思いますよ。将来長女に責められても、「そこを頑張るのは無理だった」と素直に言えるし、長女の方も親離れしやすくなりますから「(母親が)私だって頑張っていた」、と言われたり思わされたりするのが、大人になった子供の足枷になっているのをよく見ますので

トピ内ID：9029393661

...本文を表示

大人になる

アップルサイダー

2021年10月16日 10:49

人柄の好き嫌いは実の親子でもあるのよね。それ自体は問題ない。問題なのはそれを態度に出してしまう幼稚さだね。仕事でも全作業が好きでやっている人はいなくて、給料を貰うから嫌なこともやっている。親業も好きだからやるのではなく、子供を作った責任があるかやるものでしょう。大人としての義務だとも言える。行動の動機が感情というのは直すべきだと思う。また幼稚な大人によくあるけれど、理想像がワンパターンしかなくて、そこから他者が外れたら怒りが出てくる人がいる。だから理想像を何種類も許容するといいと思った。

トピ内ID：15a1d230f976f45f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示