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彼女との外泊の件

レス33
（トピ主 0 ）
🐱
ひー
恋愛
僕(20歳大)には初めての彼女(19歳専)がいます。(まだお互いの親には紹介してません。) 半年記念に外泊をしようという話になり、自分の親に趣旨を伝えました。(もちろん彼女の親は外泊を許可してくれています。) しかし、大反対されました。理由はコロナの時期であること、彼女の顔を知らないから、何があるか分からないからというものでした。 元々親が厳しく、今でも友達との外泊すら基本禁止、門限23時、誰とどこに何時に行って何時に帰宅するのかなど事細かに言わないとどこにも出掛けられません。 今回、反対された件に関して理解はできますがコロナの時期月に1、2回しか会えず我慢してきたから記念日くらいとお願いしましたが記念日なんか関係ないと一蹴されてしまいました。親への紹介に関しては初めてのお付き合いなので紹介がないと外泊は許されないのかなと疑問です。何があるか分からないというのは妊娠のことを言っているのだと分かりました。 また、どうせ別れるから、半年なんてなんでもないなど無神経なことも言われます。 僕と彼女はまだ学生ですし、僕と彼女のことも考えて言ってくれてることは理解できますし、大切にされてるのも分かっています。ですが、いくらなんでも縛り過ぎではないかと思います。女性になら厳しいのも納得できますが僕は男ですし、社会に出てしまえば学生の時程時間もないのでこのままだと何も経験せずに社会に出ることになってしまうと思うんです。 親からしたら子どもかもしれないけどもう大人であることを理解し、子離れして欲しいと思ってます。 これだけ厳しいと付き合ってる彼女にも申し訳ない気持ちになってしまいます。 親に彼女を紹介すべきなのかやどうしたら親が少しでも納得できるようなるのかアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：4442513332

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親子にビックリ

041
匿名
何故、トピは親御さんに彼女の外泊と伝えたの？ 男友達と遊びに行く、とか言えなかったの？ 親御さんのコロナが心配は、理解出来ます。 でも、学生とは言え大人に成りつつある息子を縛りすぎです。

トピ内ID：2098091261

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子離れの前に貴方が親離れする。

🙂
男性目線
親は基本的に子離れ出来ませんよ。 子供第一でやってきた親なら特に。 子供が思春期に反抗期を経て親離れをする事でようやく親も子離れ出来るのです。 これは親の問題ではなく貴方の問題です。

トピ内ID：7530076342

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家族のルール

🙂
はな
私も学生時代は外泊禁止、門限ありでした。 周りにも同じようなルールを設けている家庭はありました。 これは家族の決まりごとなので、未成年、学生で親が子を養ってる間は親を説得するのは無理だと思ってください。 外泊したい気持ちは分かりますが、門限までに彼女を自宅に帰してあげてください。 そうしないと、彼女のご両親からトピ主さんはよく思われなくなるし、交際を反対されることになります。 彼女のご両親に挨拶をするかどうかは、ご家庭によります。 彼女に挨拶したほうがいいのか聞いてみてください。 中には、結婚の挨拶以外は要らないというご家庭もありますので。

トピ内ID：1501371810

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うーん

041
さくら
確かに厳しいですね。 でも、交際半年で外泊する女、そして彼女親が反対するならまだしも許可している時点で、「緩い家庭に育った緩い女の子」と警戒しているのではないですか？ そもそも彼女は未成年だし。 専門なら就活の時期じゃない？ 今、外泊しなくてもいいんじゃない？とは思います。 トピ主様も舞い上がらないで、ちょっと冷静になった方がいいですよ。 女性関係で失敗して信頼を失っている男子学生も珍しくないですよ。

トピ内ID：8585443323

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本当は彼女を大切に思っていませんよね。(現時点は・・)

🙂
エス
　私が親でも反対します。 　他人様の大切なお嬢様にそんな扱いは出来ません。親として一生相手方には申し訳ないと思わなくてはいけません。 　もし本当に息子が結婚を望んでいる相手であれば、親はそれを応援したいものです。しかし相手の親御さんからの評価を下げることは可能性を下げることになります。学生のうちから簡単に男と夜を共にするような軽い女にしてしまうことはあなたの親が結婚を承認するハードルになります。 　もちろん遊びのつもりならば人間として許せません。 　また親として、無責任な男になって欲しくありません。 「彼女にも申し訳ない・・」 　あなたは綺麗事を書いていますが本当の気持ちはどうですか。人生をしっかりと生きて来たあなたの親世代の人間であれば、あなた程度の世代の本音なんてすぐに見透かします。 「僕は男ですし・・」 　本音の1つですよね。 　彼女は女です。 　軽率な男女関係で傷つくのは彼女です。 　別れた場合は、次の男運のハンディになります。男女関係に軽い女は誠実な男には選ばれません。 　結婚出来れば、義実家から軽い女だとみられるのは彼女です。口には出されませんが、義実家との関係の底に良くないものが永遠に残ります。 　 「社会に出てしまえば・・」 「学生の時程時間もないので・・」 　現時点であなたが彼女との将来を本気で考えていないことは言葉の節々に出て来ています。 　もちろん今の気持ちが良い方向に育つ可能性も高いと思います。だから今はその可能性を大切にする時期ですよ。 　あらためて聞きますが、 　今だけ自分が面白ければ良いですか？ 　それとも彼女との将来が大切ですか？ 　まもなく社会人になるのなら、自分の目先のものばかりを求める子供の心理から卒業しなくてはいけませんよ。 　彼女や親の為、それ以前に自分の為に大人の男になって下さい。

トピ内ID：3924032402

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うわー

🙂
通りすがり
自分で大人だと言っておいて、親に許可をとって彼女と外泊って…。 彼女の親も、顔を見たこともないあなたと外泊って、知ってて許可したの？ あなたは親に学費を払ってもらって、家に住まわせてもらっているのです。 そこは親の家ですから、親が決めたルールに従うのは当たり前だと思います。 20歳ならすでに働いて、自分で稼いだお金で暮らしている人もいます。 勝手がしたいなら、自分で稼いで少なくとも家に生活費を入れるか、学費を自分で払う事ですね。

トピ内ID：9409241268

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まず親離れする

🙂
L
多くの20歳男性は、親にわざわざ『彼女との外泊許可』なんてとりませんよ。そもそも、言わないか…友達と泊まるなど濁すものです。 親が厳しいのは分かりますが、それを上手く出来ないのは親離れ出来てない証拠です。 とはいえ、実家暮らしなら…親の言うことを聞く必要はあるので、上手くやる事が必要です。 一応確認ですが、ご自身でアルバイトされてて…そのお金での旅行計画ですよね？金銭面だけでも、さっさと自立して文句言われないようにした方が良いと思いました。

トピ内ID：6910208747

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そもそも

🙂
匿名
子どもとか大人とか以前に ＞女性になら厳しいのも納得できますが僕は男ですし、社会に出てしまえば学生の時程時間もないのでこのままだと何も経験せずに社会に出ることになってしまうと思うんです。 こういうところに人間性出ますよね。 男だから若いうちに遊びも色々経験しておきたいのかな。女はダメでも仕方ないけど。 こういうの平気で正論として書けちゃうところがまだ未熟な世間知らずのお子様だなぁ。 じゃあ男の主さん、男なんだからなんでも経験と外泊許可取ってお泊まりして、親の心配のように紹介したことない彼女が妊娠したらどうするのかな。男だから、なんて自由にする理由にはなりませんよ。 あなたの彼女の家はかなり緩いみたいだけど、学生で異性と外泊NGの家なんてたくさんあります。 親の躾は男とか女とか関係なく、その家の両親の方針ですから、外泊NGの家庭というだけ。しかもたまたま主さんの周りにいないだけで、外泊NGは一定数いて珍しくないです。 親が子離れしないというなら、主さんが親離れしたらどうですか？ とりあえず大学の学費は高額だから難しいかもしれないけど、アルバイト沢山してお金貯めて自分の力でアパート借りて生活費は自分で賄って自立するとか。学生という身分で親に守られてるのも分からず「もう大人だもん！」と主張するのが子どもっぽいです

トピ内ID：7662760074

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そんなに言うなら

041
匿名
あなたは親に養ってもらっている学生の身分でありながら、もし彼女の身に何か（妊娠とか）起きたら、自分で全て責任取れますか？ 彼女と子供の人生を背負う事が出来る状態（経済的に自立している状態）にありますか？と聞きたいです。 彼女の親も外泊を許可って、女の子同士だと思って了解したかも知れませんよね。 うちは厳しいって、反対された事に対する反発心から来る言葉だとしたら未熟過ぎる自分本位な考えです。 あなたの親が学生の本分は勉学にありと思っているのであれば尚の事、学校関連の事でこの時間まで外出するのはやむを得ないと決めた門限だと思います。 先々別れるかどうかは誰も判りませんが、記念日とかこつけて、このコロナ禍で外泊するのは相手の為にも時期尚早です。

トピ内ID：1996591763

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反対する親の方が多い。

041
いりごま
＞今でも友達との外泊すら基本禁止、門限23時、誰とどこに何時に行って何時に帰宅するのかなど事細かに言わないとどこにも出掛けられません。 あくまでイメージですが、トピ主さんのご両親は家柄がすごく良いとか、資産家の方でしょうか。 資産家の友人がいまして、彼女もやはり似たような家庭のルールを作っていました。（彼女は防犯もかねて、のようでしたが。） お泊まりに関して、彼女さんが親御さんの許可を得た、というのは本当かしら？私の学生時代の友人は、彼と旅行する時はいつも同性のお友達と行く、と嘘をついて出かけていましたよ。グループで仲良くしていたので、私の名前を出されるとしたら嫌だな、と思っていました。 もし彼女さんが正直にご両親に話して許可をもらえたのだったとしたら、よっぽどゆるゆるの家庭か、あるいは（トピ主さんが資産家のご子息だった場合は）既成事実を作っちゃえ！と親御さんも応援しているケースだと思います。 ＞女性になら厳しいのも納得できますが僕は男ですし、社会に出てしまえば学生の時程時間もないのでこのままだと何も経験せずに社会に出ることになってしまうと思うんです。 この考えはいただけないですね。自分のことだけ考えて、彼女とのお泊まりも『通り過ぎる経験の一つ』と考えているんだもの。それは違いますよ。よそ様の大事な娘さんの人生を、軽い気持ちで簡単に変えてしまうことができるような行為を許可ことはできない、と親御さんは言ってるんです。 ＞これだけ厳しいと付き合ってる彼女にも申し訳ない気持ちになってしまいます。 女の子にとって門限が１１時だったら厳しくはないのでは？ お泊まりの話をした後で紹介しても、彼女さんは良い印象を持たれないでしょうね。たぶん話の中で、彼女はもう親に許可を得ている、とも言ってるでしょうし。 ま、とりあえず『半年記念』はあきらめた方がいいですね。

トピ内ID：5731623432

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まあ、そうだろうね

041
はっち
＞親からしたら子どもかもしれないけどもう大人であることを理解し、子離れして欲しいと思ってます。 ならそんなことパパとママに相談しないでやったら？ 許可を求める時点で子供っぽい。 コロナの時期に旅行を喜んで受け入れる親なんてそうそういない。 行くなら帰ってきてもしばらく自主隔離するくらいの準備で行けば？

トピ内ID：3513913101

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子離れ？じゃあトピ主さんも親に頼らないで

🙂
真由子
避妊すれば妊娠しないって思ってませんか？ 大きな間違いですよ。 避妊の方法をいくつか組み合わせて、１００％の避妊に 近づけるんです。 まさか妊娠するとは・・・と言う人私の周りでも稀ではないですよ。 妊娠したら二人とも学校辞めて働いて、二人で生活するくらいの 気持ちあるんですよね？ 男だからとか女だからとか、このご時世関係ないですよ。 避妊に失敗したらダメージが大きいのは女性です。 それを男だし、社会人になる前に色々経験しておきたいって ひどいいいようですよね。 今の彼女さんは就職するまでの繋ぎなんですね・・・。 子離れをと言うのなら、トピ主さんも自立してください。 まずは経済的に自立して、家を出ましょうね。 話はそれからです。 美味しいところだけとって、自分は親離れしているなんて言わせませんよ。 それと、社会人になっても実家にいる間は家の最低限のルールは 守らなくてはいけませんよ。 自分で責任が取れるなら、外泊とかは構いませんが タダでなんでもしてもらえるわけではありませんし、食事や帰宅するのかの 連絡くらい入れるのは当たり前です。 好き勝手したいのなら、家を出ましょうね。

トピ内ID：1590440457

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話を整理しましょう

🙂
ラム
親御さんが外泊や帰宅時間をうるさく言うのには、コロナが関係しているわけですよね。 主様がどちらにお住まいかわかりませんが、未だ緊急事態宣言が解除されない東京人からすれば、親が子の行動に目を光らせるのは当然と感じます。 そして、友人(男性)との遊び、外泊でさえ気持ち良く送り出すことができていない中で、彼女との外泊を許可できるわけありませんよ。 半年記念と言われてもねぇ。 盛り上がっているのは2人だけで、そんな話聞かされても「まぁ、素敵！」とはならないしなぁ。 皆さんと同じ意見ですが、もし主様がご自身を「もう大人だ！」と思うなら、親にいちいち許可とったりせずに行動を起こせば良いのでは？ その場合、何か問題(事件事故、ほかにも妊娠、コロナとか)が発生しても、ご自分で責任を取るのですよ。 親に許可を求めるということは、責任を親に委ねるということ。 その時点で「大人」ではないということに気付いてください。

トピ内ID：1314455859

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大人はそんなことしない。

🙂
まどれいぬ
友達との外泊すら基本禁止、門限23時。 誰とどこに行き何時に帰宅するのか言わないと、どこにも出掛けられない。 大人ならその状態で「彼女と記念日に外泊したい」などと、親に言ったりしません。 正直に言えば認めてくれるかも、という淡い期待を抱いたのかも知れませんし、その素直さがトピ主さんのいい所ではあると思いますが、でも、少し考えたら認めてくれないであろうことは明白ですし、大人は勝ち目のない勝負に真っ向から挑もうとは思わないのです(笑) 褒められたことではありませんが、嘘も方便という言葉があるのです。 親を傷つけず怒らせず、かつ自分の希望を叶える方法を考えます。 あるいは、外泊は出来なくても、彼女のためにその日を特別な、思い出に残る１日になるようなプランを考える。 それが、大人なのですよ。 そういうことに思いが至らないのですから、トピ主さんは二十歳になっただけで、精神的にも考えもまだまだ幼いと思いますよ。 そして、基本的には二十歳を過ぎても、仮に社会人になって家に生活費を入れていたとしても、親元で暮らす以上は家のルールには従わなければならないのです。 それが嫌なら、自立して自分の力と収入と、そして責任で生きて行けばいいだけのことです。 その上でですが、どこにも行けない何も出来ないと言っても、家に閉じ込められるのではありませんよね。 外泊はしない、門限は守る。 そこは最低限守らなければならない部分ですが、誰とどこに何時に…なんて言わなくても家の外に出ることは可能なはずです。 そういう勇気を持つ、行動を起こすことも大切なのではありませんか。 子離れして欲しいと思っている反面、トピ主さん自身が親に認めてもらえないと何かをしてはいけないと、自分で自分を縛っている部分があるように思いますよ。 限られた中で、自分の判断でしていいことを自分で考えましょう。

トピ内ID：6704167517

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家庭内ルール

🙂
マドレーヌ
家によってルールがあります。 子に対してだけでなく夫（妻）に関しても同じ。 夫（妻）は午前様になるまで遊んで（飲みも含む）帰る 夫（妻）が不必要な外泊をする 出かけるときは　行き場所とだいたいの帰る時間を伝える 夕食の要不要も だいたいが守っているのでは？ 夫が午前様や朝帰り、奥様の頭に角が生えていて喧嘩の元にもなります。 私だって「美容院に行く」とか「誰それと会うから帰りは夕方になる」と家のものに言って出てます。夫もなんで出かけるかは伝えてくれます。 とぴ主さん、子供だからじゃなく一家の一員として守る家庭内の決まりは守りましょう。大人というなら。 結婚しても同じ。 彼女の家のほうが緩いと思いますね。大丈夫ですか？そのようなご家庭で。 若いから反発もしたくなるでしょうし、いけないと言われてもしたくなるのは理解出来ます。が、先ずは親から信用される行動をしましょう。 彼女が妊娠したらどうします？責任とれます？ 親が認めていると親も連帯責任ですよ。「お宅の息子さん、娘を妊娠させて、どうしてくれる」と怒鳴り込まれる恐れもありますよ。息子が好き勝手をしてという訳には行かないのですよ。

トピ内ID：2647955723

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我儘

🙂
４０代主婦
＞女性になら厳しいのも納得できますが そういうところが子供なのです。 よそ様の大切な娘さんを妊娠させたり、苦しみを背負わせたり。 息子だけで責任を取りようもなく、親も頭を下げる事態です。 トピ主はそういう親の責任や、女性に背負わせるものに思い至らない幼さがあり、親が厳しくなるのは当然です。 ＞何も経験せずに社会に出ることになってしまうと思うんです 朝９時に合流して夜１０時まで一緒にいられれば充分時間はありますよね？ 外泊する必要はないですよね？ 子供っぽく我儘を通そうとするのではなく、自分にできる範囲で工夫したらどうですか。 大人だって仕事で外泊する余裕が無くても恋愛している人もいます。 良くないことですが妻子がいて外泊どころか休日も自由にできなくても不倫している人もいますしね。 親にどうにかしてもらうのではなくて、自分でどうにかして一人前です。 今すぐやりたいようにするのではなくて、今できることを今して、やりたいことは未来でできるように１年後、２年後、３年後と先を見据えて行動してください。

トピ内ID：3158157228

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レスします

🙂
わらわらわら
こういう時は、彼女と泊まりに行くなんて言わないでしょ、普通は。 それを言ってしまうこと自体、トピ主が子どもすぎるんですよ。 いちいち、親の許可を取らなきゃならないと、思い込んでるだけ。 そして、そこから抜け出すのは自分の力で。 親が子離れしてくれないとか、親のせいにしているうちはただの子ども。 >女性になら厳しいのも納得できますが僕は男ですし、 どういう意味ですか？ 人様の、大切なお嬢さんですよ？ トピ主は一体どこまで責任を取れると思っているんですか？ 妊娠したら、女性だけがそのリスクを負うとでも？ トピ主だって、これから先もしかしたら一生、 妻と子供を養う責任を負うかもしれませんよ？ ちゃんと責任とれるんですか？ トピ主両親の反対は、トピ主自身を守ることにもなるし、 お相手のお嬢さんを守ることでもあるんです。 それがわからないうちは、辞めておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0534896334

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どちらかというと彼女の親が変

🙂
ヨー
まだ学生の娘が、彼氏とお泊りしてくるって言ってOKするなんて、ちょっとゆるいお家ですね。 もちろんそういうゆるいお家がたくさんあるのはわかってるのですが、私がトピ主さんの母親ならその話を聞いて、そんなの家の女の子はナシだわって思います。 他の方もおっしゃってますが、彼女と外泊する、なんて言わなきゃいいのでは。彼女と出かけるんだろなと思っていても、男友達とっていわれれば目をつむって、ああそう、って言ったんじゃないかと思いますよ。 おそらくトピ主さんのような厳しい、ちゃんとした感覚をお持ちのご両親と彼女さんのようなゆるい家では結局どこかで合わなくなるでしょう。 私も現在31歳で、両親が厳しめだったのでトピ主さんのお気持ちはとても良くわかりますがそういうもんです。

トピ内ID：6839690509

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反対されるのがふつう

🙂
サラダスティック
親に許可をもらって…と考えること自体、まだ自立できていない証拠でしょ。 我が家にも同じ年頃の息子がいますが、馬鹿正直に「彼女と泊まりのデートがしたい」なんて言われたら、反対しますよ。 当たり前です。何かあった場合、学生の息子じゃ責任がとれませんから。 あなたはまだ、親に守られている立場なのだと自覚するべきです。 あと、彼女の親がオッケーを出していることにも疑問です。 男女のお付き合いに緩いご家庭という印象なので、親としては警戒します。

トピ内ID：5664845681

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自由と責任

🙂
また雪
あなたにとって恋愛自体、まだ無理なんじゃないかな、と感じます。 興味本位や経験に重きが置かれていて、相手を大切にする、とか傷つけないと言ったことにまだ、気が付いていないようですよ。 それから親に彼女との外泊を許可してもらう、という感覚も、子供かなと思います。 万が一妊娠してしまったら、それも親に言って、お金出してもらったり、謝罪に行ってもらったりするんでしょうね。 あなたの言う自由には、責任が伴っていない、と大人は判断します。 そこを理解しましょう。 遊び慣れた友人達は、あなたからは自由に見えると思うけれと、親に言わずにいる自由の果てに妊娠となっても、きっと誰にも言わずに自分達で責任を取る行動をしていくと思いますよ。 それがいいことかどうかは別としても、 少なくとも私が若い頃は、皆んなそうしたある意味覚悟を持ちながら、遊んでいる男子が多かったですよ。 彼らは、自由には責任が伴うということを理解していたと思います。

トピ内ID：9920134621

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男だからゆるくて大丈夫って？

🙂
なんだかなー
主さんに息子さん、娘さんそれぞれいたとして 「男なんだからどんどん外泊はしろ！」 「女は外泊なんかするもんじゃない！」 って言ってしつけるのが正しいって思います？ で、息子さんがどこかのお嬢さんをたぶらかして外泊したら褒める？ 逆に娘さんがどこかの男にたぶらかされて外泊したら叱りつける？ でも、娘さんをたぶらかした男は主さんのような考えに基づいて女の子をたぶらかしたんですけどね。 主さんに娘さんを叱る資格があるのかなぁ？ 女で身持ちがゆるいのはサイテーだ！男はいいけど！！って叱るのかなぁ？ これよんで、「男なんだからいいじゃん」は社会的に見るとものすごく矛盾してる考えだと気付くくらいの良識があるといいんだけどなぁ。。 男だから、男だけは、好きに遊びまわっていいはずだ、というのは成立しないんですよ。 こういうことに思いが至らないので、同性との外泊すら管理されるんだと思いますよ。 これを読んでなにか気づきがありますように！

トピ内ID：0215350087

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私が親でも反対します。

😝
うどん
「どうせ別れるのに」という発言は、確かに無神経かもしれませんね。 ただまぁ、子離れ…とはまた違う気がしますけどね。 20歳で成人とはいえまだ学生さんなんですよね？ 実家にお住まいであれば、親御さんに従った方が よろしいかと思いますよ。 それこそ何かあれば、結局親御さんを頼るんですよね？ 色々経験積みたいのであれば、 就職し一人暮らしを始めて、時間を確保し 全て自分で責任が取れる体制を整えてからでも 遅くないと思います！

トピ内ID：9691745388

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勉強したら？

🐱
おれんじ
＞社会に出てしまえば学生の時程時間もないのでこのままだと何も経験せずに社会に出ることになってしまうと思うんです。 その「経験」が彼女との旅行というあたりが幼稚ですね。 もっと他に色々あるでしょうが。 経験なら、ボランティア、講座を受ける、スキルアップする、行きたい業界の勉強をするなどなど、ためになることはいくらでもありますよ。 トピ主は「誰が早く彼女と泊りの旅行をしてすることするか」を張り合う程度の友人しかいないのでしょうか。 社会に出るなら、大人になってから出ましょうね。 もちろん「彼女と子供を作る」という意味のことではなくてね。 勉強して大人になりなさい。

トピ内ID：3364423807

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成人した大人ですよね？

🐧
おっかさん
もう成人過ぎた大人ですよね？ ハッキリ言って主さんも子どもっぽいし親も密着し過ぎてコワイです。 一人暮らしの学生さんはもっと自立してしっかりしてると思いますよ。 親が厳しいと分かっているなら、何でもかんでも報告して心配かけるより、安心させるような上手い伝え方をしたり、親の思考回路や行動パターンを読んで上手いこと接しないとダメです。 そこら辺が子どもっぽいから親も余計心配するんだと思います。 そうさせてのは過干渉気味な親御さんのせいでもあると思いますがね

トピ内ID：2484586961

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レスします

041
hamusu
＞元々親が厳しく、今でも友達との外泊すら基本禁止、門限23時、誰とどこに何時に行って何時に帰宅するのかなど事細かに言わないとどこにも出掛けられません。 同性にすら厳しいご両親に交際半年の未成年の女性と外泊することを報告した主さんの処世術の無さに少々ビックリしてしまいました 正直に話せば許可が降りると本当に思っていらっしゃったのでしょうか？ あまりにも無策すぎます 女である彼女さんでも許可が出たのだから男のオレなら楽勝だと短絡的に考えられたのでしょうが、今回は諦められた方が懸命ですね 彼女さんのご両親が許可を出された事も主さんの親御さんに伝えてしまったのでしょうか？ なら尚更旅行は中止しましょう ご両親が仰る通りコロナ禍ですし、今後の交際に要らぬ邪魔が入らないように用心された方が良いですよ 親の思考を読み波風を立てない事が、延いては彼女さんを守ることになるでしょう 今ご両親にしっかり対応される事で主さんが成長されることを期待しております

トピ内ID：1365204353

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子供だと思う。

🙂
えええ？
そういうのって どういうつもりで親に打診するんですか？ 「いい思い出になるといいわね。困ったら迎えに行ってあげるから電話してらっしゃい」 とでもニコニコ送り出してもらえるつもりだったなら、子供すぎるなと思います。 もしかして、いつか結婚することになっても 親に相談したらなんの苦労も葛藤もなく すんなり認めてもらってなんなら援助の一つもしてもらって 楽しく結婚できるとおもってるのかしら？ なんていうかもうびっくりします。笑 本当に大学生ですか？ もっとしっかり勉強しましょうね。

トピ内ID：2429774620

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正直に言ったのなら

🙂
ま
親の立場からすると、賛成は出来ない。 何故なら、トピにも書いてありますが、泊まりなら、相手女性を妊娠させてしまう可能性はゼロではない。 そうなったら、お互い学生なら、結婚して責任とることは将来的な道を狭めることになるから、多分それは無理だし そうなったら相手女性は傷付く。 男は無傷でもね。 それに、相手の親にも謝りに行かなければならなくなる。 妊娠させたら、まだこどもだから、多分2人だけで解決も出来ず、親に相談することになるでしょう？ 万が一、結婚するにしても、男親が、女親に負い目を感じるし、最初から対等ではなく、申し訳ないって低姿勢でいかなければならないしね。 こんなことまで考えて旅行にいく学生カップルは多分いないだろうけど、親に正直に話したら、反対されますよ。 親としてもそこまでの展開は細かく考えてないとしても、何かあれば責任取れるのか？と言われたら、まだ学生の息子にそこまで責任も取らせたくないし、守るためには反対すると思うね。

トピ内ID：8122647771

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なんで正直に言うの？

🙂
大学生の母
２０歳の息子がいます。 彼女との旅行だと正直に、なんで言うの？「友達と行く」で良いと思います。 うちの息子は旅行に行くのに、いちいち細かなことは話していきませんし、こちらも「誰と」の部分はツッコミません。親子の暗黙のルールです。 ただ逆に表立って「彼女と行く」と言われたら、反対します。「人様の‥。もし何かあったら‥」なーんてね。それが親の役目だから。 私自身、大学生の頃に彼氏と旅行に行きましたが、親には友達と行くと伝えていました。それを信じていたかは分かりませんが。 別にゆるいわけでも、遊んでいる学生でもなかったですけど。結構、多いですよ、そんな子。 ただトピ主さんの家のルールは非常に厳しいと思います。そしてそれを守るトピ主さんに驚きです。子離れ、親離れの両方の問題。 親にはなんでも報告しなければならない、親からの一方的なルールにも逆らってはいけないという思考から解放されましょう。親の支配下から精神的に抜け出す。 親と上手くやっていく。少しずつ守らないようにする。自分のプライベートに踏み込ませないようにする。 親の許可を得てから不良になる子なんていないでしょ？なんだか変なの、トピ主さん。 ただ今はコロナがまだ収まっていません。そのことと、避妊に関してはくれぐれも慎重に行動してください。

トピ内ID：0389899756

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馬鹿正直に言うから・・・

🙂
なるほどね
なんで彼女と外泊するなんて言うの？ 一番言っちゃダメなことだよね。 それと、親に養ってもらっている身で子離れしてほしいって・・・ あなたこそ、独立して親離れしてから言ってください。 あなたの話しを見るかぎり、 とても大学生とは思えません。 まだ高校生気分が抜けてないのか、元々そういう人なのか。 なんで彼女と外泊するのを正直に言ったんですか？ そこが親離れできてないところです。 正直に言えば反対されるってわかりきってることでしょ？ まずは、あなたと親との関係を改善してからです。 束縛しすぎだと思うのなら、それを改善してください。 ただ、まだ学生のうちは門限２３時は当たり前です。 誰とどこへ行くのかまでしつこく聞かれるのは確かにめんどうくさい。 そこはあなたがどうにかするしかありません。 あのさ、男親だからこそ彼女と外泊なんて許さない、許せないんです。 もし妊娠させても責任取れないでしょ？ そうなったら全員の人生が変わってしまいます。 特にまだ成人していない彼女を妊娠させるなんて言語道断なわけです。 そりゃ親にしてみたら、外泊なんてとんでもない！って思うでしょう。 それと、コロナの時期に旅行に行くって・・・どこへ？ 付き合って半年記念って、どうでもいいことですよ。 しかも半年ってまた中途半端な。 食事程度で十分だと思いますけどね。 せめてコロナが終息してからです。 まだまだ早すぎます。 自分で大人だと思うのなら、大人の判断をしてください。 この時期に付き合って半年記念で旅行なんて、大人の考えることじゃありません。 普通なら、コロナが終息するまでお互いに気を付けようね！と言うのが大人の考えです。 それを半年記念だ！旅行行こう！って、中高生みたいな幼稚な発想ですよ。 しっかりしてください。

トピ内ID：7468228695

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彼女の親がおかしい

🙂
ゆり
トピ主さんの親はいたって常識的だと思います。 彼女の親の軽さが私には変に思えます。

トピ内ID：0312708212

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