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親と彼女から板挟み

レス62
（トピ主 0 ）
😢
RR
恋愛
僕(23)には付き合って2年半の彼女(27)がいます。

一年ほど前から結婚をしようという話になり、入籍は3年記念日の日にして一年ほどは2人の時間を楽しんで結婚2年目に子供をという話をしました。

その後、親に結婚の意思を親に伝え、この日に籍を入れようと思っているという話をすると、親からまだ早い、あと1年は納得できないと言われました。
反対される理由について聞くと、
・社会人として2年しか経験していない為社会人としてまだ未熟
・社会に出て2年目のため貯金も少ない
・彼女の人生も背負うことになるため、安易に承諾できない
という理由でした。

僕の意思としては、彼女の年齢的にも子供を授かるのは早い方がいいと考えていますが、両家の家族との繋がりも大切にしたいという気持ちもあります。
そのことを彼女にも話していました。

そのため、彼女には来年の4年記念日に入籍しようという話をしたところ、
2人で決めたことなのに親の言うことしか聞けないのか、自分の親も説得できないのかと言われました。
自分の親なので僕自身で説得しなければいけないのは分かっていますが、板挟みになり、苦しいです。

僕としては、入籍が1年後になったとしても1年は彼女との時間があるため、入籍を1年延ばすのが良いと思っています。

元々お互いの両親との繋がりを大事にしたいと話していたので、一緒に説得する方法や僕の考えを聞いて一緒に考えてくれると思っていたのですが、罵倒され、僕が言っていることを受け入れようとはしてくれないことがショックでした。
彼女は僕と結婚がしたいのではなく、とにかく早く結婚をしたいのでしょうか？

本来であれば、一緒に解決する方法を考えることが結婚だと思っています。

彼女との結婚は真剣に考えていますが、板挟みになり、どうすれば良いか分からなくなっています。

何かアドバイスを頂けると幸いです。

トピ内ID：16349150a470fffc

#２０代
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若いもんね

🙂
わんこさん
ご両親の意見に対して具体策がない、そのまんま彼女に伝えて、一緒に考えてくれないと不満に思う。 だから板挟みになっている。 一年延期しても、今のままならご両親は意見を変えないと思う。 実際、若すぎるよね。でも、若くても自分の考えをしっかり持った人は家庭を築いていける。 お金がないなら副業でもなんでもして貯める。 社会人経験が何年あったら結婚するに相応しいのか考える。自分に何が足りないか。 考えがまとまったら、ちゃんと両方に伝える。 そういうアクションがないから、ご両親は不安で仕方ない。具体策がなさすぎる。 彼女が本当に結婚だけが目当てなら、キープを複数人作って、さっさと結婚します。 両家の親睦を大切にしたいなら、貴方自身が太い柱になる覚悟を決めないとダメだよ。一緒に考えることと、自分の考えを相手に説明するのは別だと思う。 あと、とても大切なことだけど、貴方は本当に結婚したいの？彼女の年齢だけが理由？　　 結婚したいか分からないから板挟みだと思うんじゃない？ 今、ふわふわ流されて結婚しても後悔するよ。しっかり自分自身を見つめてね。

トピ内ID：2bbc543baf4e9cbc

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自分の親＞彼女でしょうか

041
Mrs.青イチゴ
何となくですが、トピ主さんの親は彼女の事をあまり良く思っていないような感じを受けましたがどうでしょうか ・社会人として2年しか経験していない為社会人としてまだ未熟 ・社会に出て2年目のため貯金も少ない ・彼女の人生も背負うことになるため、安易に承諾できない 2年が3年になった所で社会人として大幅に熟成できるとも思えませんし、逆にトピ主さんの親が気に入った相手となら、早いうちに身を固めた方がいい、とか言うんじゃないでしょうか 1年前に彼女と結婚の話が出ているとの事ですが、二人で結婚へ向けての蓄えは充分に用意出来ていますか？ ＞元々お互いの両親との繋がりを大事にしたいと話していたので、一緒に説得する方法や僕の考えを聞いて一緒に考えてくれると思っていたのですが、罵倒され、僕が言っていることを受け入れようとはしてくれないことがショックでした お互いの両親との繋がりを大事にするというのは、お互い自分の両親の言う事を守った上で、彼女、彼氏と付き合うという意味でしょうか 彼女にしてみれば、結局トピ主さんの優先順位は トピ主両親＞彼女 なんだという認識になったんじゃないでしょうか 二人で決めた事なのに親に言われて揺らいで約束をひっくり返されて彼女もショックだったのではないでしょうか 自分一人でも親を説得できるだけの根拠が無いならば、結婚はまだ早いのではないでしょうか ＞彼女は僕と結婚がしたいのではなく、とにかく早く結婚をしたいのでしょうか？ 結婚まで考えた彼女なのに、自分の親を大事にする余り疑うようになってしまったのなら彼女が気の毒です このまま結婚したとしても、彼女の方は一度結婚に横槍を入れてきたトピ主さんの親に対していい気はしないと思います

トピ内ID：86304be451b7484e

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折中案はいかがでしょう？

🙂
ヨーコ
だったら半年後の３周年の時に正式な婚約と同棲を開始。 ４周年の日に入籍＆結婚式をしてその次の日から即「妊活開始」をすれば、当初の予定通りの妊活開始日になるんじゃない？ これでご両親や彼女さんは納得できないかしら？ これでご両親が納得できないのなら、たぶん彼女との結婚に反対なんですよ。 彼女が年上だから。 同じ年ならあと１年待てるけど、27歳なら1年半後に入籍、その1年後に妊活なら、出産は確実に30歳を過ぎてしまう。 30歳前の女性をそんなに待たせるのは気の毒だと思います。 彼女の年齢、あなたの年齢 どちらの立場で意見をいうかで、全然違ってきます。 まぁあなたのご両親の心配は分からないではないし かといって彼女も気の毒だとは思うんですよね・・・。

トピ内ID：cc067bd8bd96201d

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罵倒する人間は

🙂
ねこ
>罵倒され、僕が言っていることを受け入れようとはしてくれない 結婚相手にしたら不幸しか無い、結婚したらダメな女性では無いですか。 結婚したらお互い様で支え合い、話し合い、妥協点をお互い出し合い、我慢しあい、そして信頼し合えないと無理ですよ。何かあるたびにトピ主さん彼女に罵倒される残り80年の人生です。 ご両親も我が子がよその女性に罵倒されるために産み育てた訳では無い。 ご両親が身をもって彼女の本性を暴き出してくれたのです。 結婚したらトピ主さんの両親は彼女に足蹴にされ邪魔な存在として嫌われ、孫にも満足に合わせない、何か気に入らない事があると罵倒される生活となりますよ。 いざ問題がおきた時に本性が現れます。罵倒するなんてもっての外。それは男女、年齢関係ありません。

トピ内ID：3e3e046b5f548518

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その彼女とは一旦白紙に

🤔
はな
このご時世ですから共働きは必須だと思いますが、彼女とはそういった事まで話はしていますか？ 彼女も稼ぎが良くお互い自立できる収入があれば、親の反対があってもしたければすればいいと思いますが、歳上彼女が23歳の旦那より給与も少なく、産後も社員として働けるスキルもないのだったら辞めた方がいいです 話し合いが出来ず、すぐ罵倒し相手を思い通りにしようとする人なら、一緒に暮らすとなるとまぁまぁの頻度であたり散らすでしょうね もう少し彼女の性質を見極めた方がいいと思います

トピ内ID：f6dc0691becac468

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罵倒は良くないですが

🙂
さかな
2人の当初プランを撤回して親の案を丸呑みしたんですよね？ それは彼女さんが怒るのは当然ですよ。 親はこう言ってるんだけど説得方法を一緒に考えてとか、妥協できる落とし所を決めるとか色々やりようありますよね？

トピ内ID：f31608fcc2647bfe

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若ーいね

🙂
和泉のおかん
けど夫も24で結婚した。 私の方が年上で。 随分幼稚で子供だったわ。 私も彼も。 離婚危機は山の様にあった。 しかしギリ、30年経過中。 もう今更別れない。 あなた方と違うのは、私がかなーりしっかり自立していた事。 交際7年で結婚した訳よ。 内、3年間は2人で貯金した。 挙式披露宴も海外8日間新婚旅行も全部自分達で払った。 婚約指輪も、私の気に入った品を彼が即金で払った。 お返しに私は彼にスーツを何着かプレゼントしました。 あなた方は出来ますか。 お金、しっかり貯めてますか。 親の説得よりも金を貯めよ。 あなたがしっかり貯めよ。 彼女も、貯めてないと始まらないよ、子供1人大学まで幾ら掛かるか知ってるのか？ 厳しい現実が待ってるよ。 彼女が罵倒してきた？ その彼女は間違いなく結婚がしたい浅はかな女です。 それでも彼女と添い遂げたい？ なら現実を見て。今後どうするのか、家はどうするのか生活費どうするのか、毎日飯は誰が作るのか細かい事は先にとことん話し合っておくこと。 多分彼女嫌気さしてまた罵倒してくると思う。 罵倒する女、結婚後は鬼嫁になりそうだね。 想像力ありますか？ あなたの未来は幸せ？ 他の女性も知りたい、と欲求はないのですか？彼女とあと60年も一生一途にいけるの？ よく考えて。

トピ内ID：131e75f4d695181c

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絶対に結婚してはダメ

🙂
かぱ
気に入らないと罵倒するような人間性の相手とは絶対に結婚してはダメです。 間違って結婚したら以後の人生は地獄ですよ。 とりあえず結婚の話は白紙に戻して、どうしてもというなら1〜3年は相手の言動を観察して見極めて下さい。

トピ内ID：f098c5f82a173ecf

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自発的板挟み

🙂
はなす
自発的板挟みなのに被害者ポジとは何とも不思議です。 トピ主がまずする事は被害者ポジから降りて、フラットな目線で彼女と話し合いをする事です。

トピ内ID：4ba8d7fb98417582

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大人なら彼女との約束を守れ。まだ子どもなら親の言うことを聞け

😢
ケチャラーたなか
（１）「彼女は僕と結婚がしたいのではなく、とにかく早く結婚をしたいのでしょうか？」 →違います。約束を破られて怒っています。あなたと約束した彼女はきっと、30歳までに第一子を産みたい等と期限付きのライフプランと建てていたのではないでしょうか？なのにあなたは親に延期を促され、約束を覆された。主な理由は「社会に出て2年目だから」。その理由って、一年延期して解決されるものですか？怒るのも無理ないです。 （２）「彼女との結婚は真剣に考えていますが、板挟みになり、どうすれば良いか分からなくなっています。何かアドバイスを頂けると幸いです。」 →大人なら自分でした婚約を守るべきです。まだ子どもだと自分で思うなら、彼女の信頼を裏切って、親の言うことを聞きましょう。 私は24歳で同い年の彼と結婚して、今30歳ですが子どもが2人います。それでも体力的にきついです。もっと早く産めばよかったかな？と思うこともありますよ。高齢出産にともなう様々なリスクもあります。 彼女の年なら、一年はけっこう貴重な時間です。結婚適齢期の女性と付き合うって、責任重大ですよ。どういうつもりで彼女と婚約したのかな？って不思議です。

トピ内ID：fc47b3fcc7c065d1

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当初、二人で決めた通りに結婚するのが良いでしょう。

🎶
szk
当初、二人で決めた通りに結婚するのが良いでしょう。 ご両親の心配も理解はできますが、一番望んでいることは子供の幸せです。 一次的にぎくしゃくしてもRRさんが幸せになれば良いだけだと思います。 彼女の反応が厳しくなったのは、おそらくこの部分が原因です。 ＞彼女には来年の4年記念日に入籍しようという話をした ２人の約束を一方的に破棄／変更して、決定事項を伝達しているように感じます。 言い方が良くなかったように思います。 「わたしは、 ＞入籍を1年延ばすのが良いと思っています がいかがですか？どう思いますか？」 （「もちろん、あなたが反対なら当初の約束通りにするよ」と付け加えれば尚可） という聞き方ならだいぶ違っていたと思います。

トピ内ID：ed30fb03c8284388

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う〜ん

🙂
匿名
これはココで見る限りでの私の印象ですが、今の女性は男性側の親を何とも思ってない人が多いんですかね？ まず結婚したいと思ってますが、というお互いの相手親への挨拶は今どきはしないものなのでしょうか？ ［2人で決めたこと］と言いますが、やっぱり親も絡みますし結婚後も少しは交流するでしょう。 でもその彼女だと、あなたが実家に帰ったり親と連絡を取るだけでも嫌がりそうな気がしますが。 そして住まいは彼女の実家近くであなたは自分の実家とは疎遠にさせられる気もする。 あと伝書鳩はダメです。 自分の親の不満や否定を彼女に伝えたら、もし結婚しても彼女は［この親から拒否られたのか］とずーっと覚えてるし最初から嫌な印象しか持ちませんから上手くいくわけが有りません。 それが分からずに、一緒に考えて欲しかったとか思ってるあなたに結婚は無理だし早過ぎると思います。 そして他の方も書いてますが、あなたの親は彼女を気に入らないのでしょう。 あと１年時間を稼げば別れる可能性もあると思ってるかも。 でもまあケチが付いてしまったし上手く行かないかも知れませんね。 結婚したとしてもあなたの親と彼女の関係は最悪だろうし、下手したら子供はあなたの親には会わせないとか言い出すかもよ。 まだ23歳で相手の年を気にして結婚する義務もないのだから良く考えたほうが良いよ。

トピ内ID：83ee33b2fbc25a39

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主様が悪いです

🙂
amneris
主様の精神年齢が幼い事が原因です 彼女の30歳までに子供を産みたいライフプランを親の就職2年目だからという理由に納得して、1年延期しようとしてるから怒ってるんですよ 来年になったら就職3年目だからって言われるかもねぇ 彼女の信頼を失いたくないなら主様が納得して貰えるように、親を説得して下さい または親の説得が難しいようなら、他の方も書いてらっしゃるように、折衷案で今年の記念日に同棲開始して来年の記念日に入籍して妊活を開始すれば如何でしょうかね 親の意見に流されること自体がまだ幼く感じます

トピ内ID：64ee74867d7309d5

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主さんはどうしたいのですか？

🙂
ナッツ
主さんはいつ結婚したいんですか。 親の意見、彼女の意見、そしてもともとの主さんの意見ってものはないの？ 彼女から見たら「二人で話し合って決めた大切なことを、親から指図されて変えた」わけですよ。 罵倒するのは過剰とは思いますが、主さんはどうしたいんですか？ なんで彼女さんとの取り決めを破るの？論理的な理由はないの？あるならそれを話せばいいと思いますよ。

トピ内ID：7e2bf67e49111402

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トピ主さん情けないよ

🙂
まよ
だって2人でプラン決めたんでしょう？ トピ主さんが逆の立場で彼女の親から反対されたらイラつかないの？？？ 歳上の彼女ってだけで貴方の親御さんは1年経とうが10年経とうが反対するでしょう、親っていうのは子供を高く評価しがちです。 来年になればまたもう1年ていいます。 私の夫なら恐らく「なんで？成人してるよ、もう決めたから」って親には言いますね・・・ そこそこ歳下の私に対しても不機嫌連発してました、凄く良くしてたのに、そんなものです、特に母親は本能で嫌がりますよ、貴方の出来が良くて社会的に良い会社入ってたら尚更ね 話し合って貴方が覚悟を持って決めたのならなあなあにしちゃダメですよ、男としてとか人として、一度人と約束した事を弱気にでもーなんて女々しい事言うことに引きます。 貴方は子供、彼女は外から来た良く分からない女、なんですよ、親にとって。 親って結婚が絡むと良く分からない本性見せますよ、貴方が歳下の親にとって都合よく動いてくれるような女性見つけてきてくれない限り 貴方の親は首を縦に振らないでしょう。 私の夫は私がもういい、わかれるって怒った時に 「なんで？なんで親に従わなきゃいけない？結婚して家族になるのは私と僕だよ、親は関係ない、1番大切なのは私だよ当たり前でしょう家族になるんだから」 ってキッパリ言ってました。それでも嫌がらせあるのにきっぱり親から離れられない夫にイラつきましたけど。 私を第一に幸せにしようとはしてますよ。2年半も前に貴方から彼女を好きになってお願いしてお付き合い始めたのなら 私は貴方はなんて残酷でお付き合いされる前から決心のかけらもなかったのか、と残念ですけどね。 どっちが大切ですか？決めなきゃいけない時ってあると思いますよ。それが今なんじゃないですか？ トピ主さんは成人してますよね、どちらが大切か自分で決めましょう。

トピ内ID：b0bb12eb2daf8f39

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まだ23でしょ

🙂
大雨
あなたは大卒ですか？ なら正直社会に出たばかりなのでもう少し基盤を作った方が良いと思います。ご両親の言っていることは当然だと思います。 >罵倒され、僕が言っていることを受け入れようとはしてくれないことがショックでした。 結論としては話し合いができない女とは結婚しない方がいいです。 罵倒はどんなことであれしてはいけないんです。今後彼女の言うことを聞かないと罵倒されて結果受け入れることになります。 >彼女は僕と結婚がしたいのではなく、とにかく早く結婚をしたいのでしょうか？ 絶対そう。 お年がら結婚ラッシュなのでしょうね。「結婚」「結婚式」がしたいだけでしょ。 結婚てね、生活なの。話し合いができないと続かない。 あとね、親もあなたのことを思って言っているんだよ。決して反対って訳じゃない。理由を聞いても納得できる事ばかり。 彼女は子供がすぐに欲しいと思ってるみたいですけど、実際あなたの稼ぎで家族を養えるの？結婚て費用がかかるけどお金はあるの？まだ新人なのに育休とか取れるの？ あと彼女さんは貯金がきちんとあるの？ もしかして結婚式のお金は親によろしくなんて思ってないよね。 親の言っていることは極まともなことだと思います。 就職後3年くらいは仕事に集中してもいいんじゃない？ 感情だけで走ると結局別れることになると思います。 あとこれだけは言っておくね。「話し合いができない女と結婚すると地獄を見る」から。 同じ年の息子を持つので痛いほど親の気持ち分かります。

トピ内ID：f0ec8d553efe1731

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確かに心配かもしれません

🙂
そら
親御さんの仰る通り、3つの反対された意見を受けてもPRさんおひとりで説得しようと行動出来なければ結婚は難しいかもしれません。 「彼女の人生も背負うことになるため、安易に承諾できない」との事ですので、PRさんの性格を心配しているのではないでしょうか。 彼女さんが一番近い家族になるんです。 親御さんの言っている事も、PRさんと彼女さんとで決めた事もおかしな点はありません。 結婚したら今回の様な状況が沢山出てくると思います。 今後はふたりで決めた事とお相手の事も守らなければなりません。 お互いの両親との繋がりを大事にしたいと言う事は親御さんの意見をそのまま実行するという事ではないと思います。 彼女さんのご両親はPRさんと彼女さんで決めた結婚時期の方が安心できると言ってきたらどうされますか？

トピ内ID：ad2400f3a2f0ce8b

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残念ながら

🙂
ぶろっくま
さっさと片付きたい、早く結婚したと周りに言いたいだけだと思いました。彼女は崖っぷちですからね！ 主さんの状況を全く考えていない、思いやりが足りませんし、それよりも何よりも早く結婚したいという焦る気持ちが伝わって来ます。 主さんのおっしゃる通り、一年くらい待っても変わりません。反対されてるわけではないし、親御さんの言うこともごもっともです。 彼女も、素直に焦ってると言えばまだ可愛いものを、主さんを攻撃して言いなりにしようとするところが、卑怯というか私は好きではありませんね。年上の立場を利用して今後事を都合よく運ぶために命令したりして来そうです。 ここに書かれてるショックな気持ちを素直に話してみては？主さんのことが大切なら、丁寧に気持ちを聞くはずです。そうでなくヒステリックになったり、怒って命令して来たらお察しです。これで主さんの今後の関係も占えそうですよね。

トピ内ID：0ea22d56669fcefd

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この彼女とは

🙂
おばさん
結婚はしないほうがいいでしょう。 この段階であなたの親御さんの意見に 全く耳を傾けないどころか、罵倒する ようでは、この先が思いやられると 考えられませんか。 今の時点でこの態度では、とてもじゃないけどお互いの両親との繋がりを大切になんてできないでしょう。 あなたのお母さんには先が見えているのだと思いますよ。だから両手をあげて賛成なさらないのです。 あなたはまだお若いのですから、まだまだ良い出会いがありますし、 彼女もまだ27歳、お別れに罪悪感を感じなければならない年齢ではないですよ。

トピ内ID：0a77a0d899758a2a

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そもそも貯金があるかどうかが問題では？

🙂
匿名
親は２３歳の息子が結婚したいって言ったら普通に心配だと思う。 まだまだ子供じゃん。 私が親でもそういうわ。もっと金貯めてからにしろってね。 しかも相手２７て…、周りが結婚しだしたから、早くしたいだけでしょう？ ところで結婚したい彼女には貯金、どのくらいあるの？まずそれ確認。 彼女の貯金を親に見せて、「今結婚してもやっていけます」って言えるならいいかもね？ 要は親を納得させるお金やプランがあればいいのよ。 逆に彼女に貯金がなかったら（親に出してもらって式するとか言ったら）、お金貯まるまで結婚しちゃいけないよ。絶対に。 結婚って、挙式代とか引っ越し代とか家具揃えるとか内祝いとか、めっちゃお金かかるんだよ。 挙式するかどうか知らないけど。 まずは２人にかかるお金を書き出して計算した方がいいよ。やっていける？貯金ある？ プランと一緒に貯金額を提出して親納得させたら予定通りでいいじゃない？ ちなみにここの女性は「男が全て出すのが当たり前」的な人も多いから、彼女がそういう思考なら、トピ主さんは２３歳で負債を背負いすぎて、親は不安しかないと思うよ。

トピ内ID：57a201f588cdb15a

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覚悟がない。

🤔
心配はされるよ。
トピ主も彼女も何だかペラペラなんですよ。 彼女の方が年上だし、『まだ未熟なトピ主を支えてでも一緒になりたい!!』とかそういったものが見えない。 男側の親からしたら年齢的に早く結婚したいだけの彼女に映るのでは？ 子供のことも、妊活したら必ず授かれる保障もない。もし難産や早産だったりしたら？ なんだか全体的に『彼女の言いなり』感が否めない。 私と夫は7歳年が離れていて、 夫が22歳の時に結婚しています。 夫がまだ新卒でしたから当然心配もされましたが、夫の愛情と覚悟が強く、私が収入的にも精神的にも支えました。 彼にもプライドがあるのでコッソリ補填してました。 子供も割りとすぐ授かりましたがなんと双子!! 喜びと共に経済的にもしっかりしなければ！と夫は転職をして必死に収入を上げました。 だから結婚式もフォトウェディング。 新婚旅行も行ってません。 親にも一切頼ってません。 年の差結婚することはお互いに何があっても支え合い、女性側もちゃんとした覚悟を持たなければと思って私は夫を応援し続けました。 ちなみに私は高卒だし夫は専門卒。 共働き家事育児分担。 私は身体弱いのですが、結婚当時は夫を支える！ってのがやっぱり強くありました。 義両親には最初から好印象を持たれていた私ですら初めは心配されましたよ。 義両親との仲が深まったのは『2人で大丈夫!!』というのを見せられたからこそかも。 孫にメロメロなのもあるけど。 トピ主も彼女もペラペラだから心配なんだよ。 トピ主は特に社会人なって間もない感じなのにいきなり年上連れてきたから。 彼女がトピ主両親に対する態度等はどうですか？ トピ主は本当にその彼女と結婚したいですか？ 押しきられてないですか？ まずは自分の気持ちを整理してみてください。 私の夫は、『親がなんて言っても結婚するし、認めさせる!!』くらいの情熱でしたから。

トピ内ID：53da4885c2d5b917

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罵る

🙂
電源ON
その二人で決めたということも、実際にはトピ主が彼女のプラン通りにしたというだけのことでしょう。何歳までに何々という理想の計画が延々とある。トピ主はそれを叶える道具、それに反したらただの敵なんですよ。 これで罵るという事は、今後も思い通りにならない度に彼女は怒り狂ってトピ主にいうことを聞かせようとするということです。 もっとマシな人を選んだ方が良い。 私が親でもトピ主には結婚は早すぎると思うでしょう。自然な感想です。

トピ内ID：ae334998134f5716

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両方の気持が分かるけど

🙂
甚平
「罵倒され、僕が言っていることを受け入れようとはしてくれない」 ↑ これが一番気になります。 彼女は年齢的に焦っていて、お察しのとおり「結婚したい」わけです。 肝心なのは、結婚後の5～60年（たぶん）の生活です。 意見が違って「罵倒」してくるような相手に我慢できるかどうか。 少し冷静になって、考え直すことをお勧めします。

トピ内ID：49ee68f657392724

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自分のモヤモヤを無視して大事なことをきめない

🙂
かなりや
結婚してもお互いの両親も大事にしたいということなら、ご両親と彼女の意見が違う場合にきちんと自分が仲介役になって調整するのも大事だと思うのですが、いまのトピ主さんはそれはちょっと難しいということですね それなら、彼女か親かどちらかの意見を100％採用するしかないのではないでしょうか。おそらくですけどトピ主さんが年下で温厚なぶん、自分の意見を尊重してくれると思っていたら親が口を出して決まった話をひっくり返してきたことで彼女はそれだけ怒っているのでは？ 男性も女性もすこし離れた年下が好きな人は、自分がイニシアティブを握りたい人も多いですし。この先もことあるごとに親御さんから口を挟まれるのではという危機感で普通よりもオーバーな反応になっている気がします ただ、罵倒されたから言うことをきいたということだと、この先も彼女はトピ主さんに対して嫌なことがあれば強い態度にでることになるでしょうし、一旦、お互いに落ち着くためにも大事なことを即断しないほうが良いのでは？ 相手に責め立てられてパニックになっているとき。どうすれば良いか困っているときに大事なことをきめないことです。 トピ主さんと彼女さんの人生を左右することですから、彼女のことを大事におもっていることだけはきちんと伝えて、トピ主さんが大事にしている「一緒に解決する方法を考えることが結婚」という考え方を彼女にも共有してもらう努力をきちんとしたほうが良いのではないでしょうか

トピ内ID：0703647a4582071c

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親はやみくもに反対しているわけじゃない

🙂
その女性はよくない
多分、いろいろ感じてるんだと思うよ。親も。 親が結婚するわけじゃない、と、親が不在のように 振舞う風潮があるけど、毒親ならともかく、親が反対したり 賛成するときは一応耳は貸したほうがいいと思う。 やっぱりよく見てるな、と言うことも多い。 私はこの彼女は良くないと思う。 そしてトピ主の想像どおり、とにかく結婚がしたいんだと思う。 結婚が遠のくと思って焦ったんだろうけど、 罵倒したり聞く耳をもたず 親の言いなりだとか決めつける人が妻になると 今後、仮に結婚できてもこの彼女はトピ主親を完全無視しそうだよね。 もっといい女性はいくらでもいるし、トピ主にはまだ時間があって そういう女性に出会えるチャンスがあると思う。 そうなったときに、トピ主は親の反対があっても もっとうまく立ち回れるのではないか、或いは親より彼女を優先できる 大人になっているのではないかなと思います。 今回は白紙に戻したほうがいい。

トピ内ID：0ffda97a295d7fe4

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彼女の頭が堅い…かな

🙂
まるまる
そりゃ、お互いアラサーなら「何を今さら」だけど、トピ主さんは23歳でしょ？ とっても失礼だけれど、フツーにまだお子様だし頼りないと思う。 それを踏まえればご両親の心配もごもっとも。ご両親が認めざるを得ない状況を作るのが大事かなって感じました。 だから、結婚をゴリ押しする彼女の考え方に無理があるなと思います。 結婚後もすぐに子どもを持つつもりがないなら、一年遅らせたっていいじゃない。 早く一緒に住みたいってことなら、婚約＆同棲して１年後に入籍すればいいじゃない。 同棲すら認めない！という親ならそれは逆にもう相手にしないほうがいいのかな。 きっと相手がどうあれ、あなたが若すぎるのが嫌なんでしょ。 ただまあ今回のことで明らかになったのは、彼女は自分の都合に合わせてくれない時は罵倒する人間ってことだよね。 困難を一緒に乗り越ようって考えがないみたい。 それとあなたも「親がこう言っている」という話の持っていき方は良くなかったよね。 「自分の考えが変わった」体で話せばよかった。 いろんな人の話を聞いて、急に不安になっちゃった。とか何とか言えば良かった。 「反対されてる」とか「二人で説得したい」なんて言えば相手が「はぁ！？」となるのは当たり前だよ。 それを予測できないところが、やっぱりトピ主さんは頼りないと思うんだ。 「本来であれば、一緒に解決する方法を考えることが結婚だと思っています。」 これだって私は同感するけど、彼女は違うわけでしょ？ あなたも既に彼女の考えに寄り添ってないよね。 「彼女は僕と結婚がしたいのではなく、とにかく早く結婚をしたいのでしょうか？」 そういう人もいるよ。まわりが結婚ラッシュだもん。 だけど普通に考えて、２年半付き合った彼ならその彼と結婚したいと思うんじゃないの。 でも彼女が結婚したいのは「今」だから、１年後なら相手はあなたじゃないのかも。

トピ内ID：c80edbb6292d9db3

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それぞれの立場

🙂
田中さん
＞一年ほどは２人の時間を楽しんで ＞結婚２年目に子供をという話をしました なのだから ＞来年の４年記念日に入籍しようという話をした 同じ男性としてトピ主さんの思考回路は よく理解出来ます だって籍を入れる時期の話だけでこれからの 行動は変わらないと思ってるんだよね でもこれ、女性には全く違うものである と理解はした方がいいですよ 周りの友達や親との関係 彼女は彼女なりに結婚話を進めています それを全てちゃぶ台返しをされたのだから 怒るのは当然の事かと ただ、感情的になるのはどうなのでしょうね？ トピ主さん、この件を彼女にどう伝えたのでしょう？ ＞一緒に説得する方法や僕の考えを聞いて ＞一緒に考えてくれると思っていたのですが と書いてはありますが、これを言い、 決定事項のように伝えたのであれば そりゃ怒りますよ 一緒に親に説得する方法を考えるってのは意味不明 それはあなたが彼女との結婚の熱意を親に 訴えるのが筋なのでは？ 彼女が怒るのは理解出来ますが、それでも 結婚は辞めておいた方がいいかもね だって結婚後に何かを相談し 気に入らなければ同じ事されるのでは？ 年下の社会人２年目の年下男性との結婚 相手の親からの言い分はあるでしょうに それを一方的に罵倒する相手と トピ主さん結婚したいの？ 今回の話はトピ主さんの行動がマズイ でも、社会人２年目なら仕方ないかと… それをフォロー出来ない彼女との結婚は 無理かもしれませんね

トピ内ID：78a2f9e03e97ac7b

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彼女の気持ちもわかる

🙂
kiki
伝書鳩だもの。 ママ〜彼女と結婚するねー 彼女〜ママがまだダメだってー こんな感じ。 「一緒に説得する方法や僕の考えを聞いて一緒に考えてくれると思っていた」って一見それっぽい事言ってるけど、ただ親の反対意見に従って彼女にそれ伝えただけでしょ。 一緒に考えろって、トピ主はじゃあどんな説得方法を考えてるんでしょうか？なんにも思いついてないのでは? まだ婚約もしてないのに、自分の親への対応を丸投げでしょうか？ 説得を試みようともしない彼氏が情けないのだと思いますけどね。 結婚する時期についての理想は個人で違うので、彼女がどう思ってるのか分かりませんが、1年前から話し合って決めてきた事をいとも簡単に覆されて、ハイそうですか、と答えられるほど軽い気持ちではなかったのだと思いますけど。 ご自分の相手への思いやりのなさ、親に結婚出来るほど成長してない認定されてる情けなさ、そういうのに向き合わず、結婚に焦ってるとか結婚がしたいだけだろうとか、彼女を貶めて自分を正当化するの、みっともないです。

トピ内ID：5b7532033641d3d6

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しっかりしなよ

🙂
自由人
ご両親が心配する気持ちもわかる。 けど２７歳の彼女の気持ちはもっと分かる。 なぜ２人で決めた事なのに親の意見で覆すの？意味が分からないだけど。 まずご両親は５歳年上の女性が気に入らないんだと思うよ。 主さんが若いから経験値がどーたら言ってるけど、そんなに息子を信用出来ない？頼りない息子に育てたの？違うと思う。 それならもう婚約・同棲して１年後に入籍・妊活がいいんじゃない？ 彼女に妥協して貰ってご両親を立てて貰ってさ。 それでもご両親がなんだかんだ（結婚前に同棲なんて）反対するなら、それはご両親が息子の幸せより 自分達の見栄・気持ち・意見の方が大切って事なので見切ってしまえばいい。 主さんも彼女さんも妥協したのに親が妥協しないって息子として情けないでしょ。

トピ内ID：0256d96b3d9bd692

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罵倒はダメ

💔
ふじこちゃん
話し合いに納得いかないからと 男を罵倒するような女は別れた方が身のため 素直で優しく穏やかな若くてかわいい健康な女は世界にいっぱいいるのに、 なぜその女？よく考えな～

トピ内ID：d84c42d83827738b

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