私に対するママ集団から学校への告げ口

Ａにしたら、今回の告げ口内容が全くの事実無根なのか、実は車で登下校している日があったのか分かりません。 告げ口したママとトピ主さん、どっちが正しいかも判断できないでしょう。 トピ主さんにとってAは自分の友達だと思っているでしょうが、Aさんはトピ主さんとも、告げ口ママとも仲がいい、逆に言えばみんなと当たり障りなく付き合ってる人なのではないでしょうか。 なんだか知らないけどママ同士が揉めている。自分は真相は知らない。 となれば、下手なことに巻き込まれたくないですよ。 それこそ変に首を突っ込んでトピ主さんに自分も一緒に告げ口したんじゃないかと疑われるのも嫌、告げ口ママにとりなしを頼まれるのも嫌、スパイを頼まれるのも嫌、真相を知らないのに変に同情して八方美人になるのも嫌でしょう。 仲良かったのにショックな気持ちも分かるけど、ママ友に期待し過ぎだと思います。 ママ友とか、社宅の奥様同士などの共通点は、お付き合いの主体はあくまでも子供、夫であるということ。 自分が付き合いたい本当の友達ではなく、別のもっと大事な目的があって、友達であるかのようにふるまっているのがママ友です。 ママ友は「子供が学校生活を穏便に過ごす」を第一目標に付き合ってる人です。 だから本当の友達ならトピ主さんの主張を信じ、告げ口した人と揉めることも厭わず立ち向かってくれるかもしれないけど、告げ口ママに権力があるなら揉めたくないし、トピ主さんを庇って自分と子供の立場を悪くするような行動もとりません。 社宅なら夫の上司の妻相手なら我慢もするでしょう。 本当にトピ主さんに何も非が無いなら、事実無根であることを主張して堂々としているしかないのです。 Aさんの行動はママ友としては不可解ではないと思います。

同じく私立に通う子どもがいますが… 本題からズレてすみませんが 子どもさんのことは心配ではないの…？ ママ友を友達だと思っていたのに！って… わたしならまず、子どもの学校での生活の様子、とくにそこの子達やクラスでトラブルがなかったか担任に聞きます。今後我が子に影響がないかを第一に考えますよ。 親子で他害や規則違反等目立つ言動がななければ、嫌がらせをされる理由なんてないはずです。（理由があればいいわけではないですよ。） 事実無根の噂を流して無視する親の子達と関わるのは大事な我が子です。 あなたはそれより自分のメンタルやママ友の機嫌伺いが大事ですか？ 校風にもよりますが、私立は皆さん地域も違いますし、また学校外の地域活動で親しくなる、ということがほとんどないので、保護者付き合いはビジネスライクな学校もありますよ。子どもにスマホを持たせていない場合親のLINEは交換しますが、あくまで連絡用。ランチやお茶も、学校にいるときの「お付き合い」なんですよ。 また私立は風評被害を嫌うので、悪目立ちしてしまうと「この家庭と付き合うとめんどくさそう。」と思われることもあります。 その時あなたは自分をまもるんですか？ お子さんを守ってあげないの？ わたしは噂で人や家庭を判断したりはしませんが、子どもより自分を保身する保護者はズレてるなぁ、と感じ、距離を置きたくなると思います。 本当に無実なら、ママ友よりお子さんのために考えて行動しませんか？親として強くなりましょうよ。 お子さんが気の毒です。

トピ主さんは、ママ友Aが学校に嘘の情報を流した人とつるんでトピ主さんを陥れたと思っているんですね。 ママ友は分が悪くなってトピ主さんを避けてると。 ママ友Aはトピ主さんの子が車で登下校していると何か勘違いをしている可能性は無いですか？ 事実無根だと言うトピ主さんを白々しく嘘を付いていると思って、嫌悪感から無視しているとも考えられます。 嘘の情報を流すような人なら変わり身も早いですから「大丈夫だった～？大変だったね～」と上辺だけ取り繕ってへらへらしてると思います。 でも車で登下校したからと言って何が悪いんでしょうか？ それをわざわざ学校に言ったらトピ主さんに何かハンデが付くんですか？ 先生の心象が悪くなるとか？ いずれにしても何らかの誤解があったという事でいいんじゃないでしょうか？

事実無根のことを学校に報告した保護者は分かってるのですよね？ 私だったら先ず学校に事実無根と話して、嘘の報告をした保護者に問いただしますけどね。 主様は事実無根と多数の人に話したんでしょ？肝心の嘘の報告した人は、どうしてそんな嘘の報告を学校にしたのかしら？ だって調べたら分かることなのに嘘の報告してその人が得するわけじゃないのに。 なんか主様、ズレてますね。 無視されたことを悩むより、事実無根ならはっきりさせたら良いのに。 なんかもっと根深いことがありそうですね。 嘘を報告されるほど主様に恨みがあるとか？ で、うちも私立に通わせてましたが車での送迎も禁止されてなかったな。 主様のとこはダメなの？ 私からしたら事実無根の報告をした方がなんでそんなことしたか気になるけどね。

3名の方にレスいただきました。ありがとうございます。 Aの考え方は最初にレスをくださったねるねるさんのご意見そのものに感じられました。 まさにその考え方で、ママ友生活しています。 彼女は頭もいいし、抜け目ないし、いつでも正論で押し切るけど育ちのいい人です。自分が悪い立場にならない立ち居振る舞いが見事な人です。ものすごく頭の回転が早い印象です。わたしよりけっこう歳上です。彼女はたくさんの人と関わって、とにかく情報を得たいという人です。ほんとうに見事で真似できません。わたしは彼女に比べて鈍臭く、頭が切れないかんじです。 私は、情に流されて、お友達だと思ったり、純粋な関係を求めたり、そこに努力してしまったりしがちです。 それこそ、ズレている、というところです。 ママ友は友達じゃないと言っていただいて、ほんとうにとても為になりました。気にするところもズレていて、情けないです。 レス何度も見直させていただきます。 ありがとうございました。

baronさま 事実無根のことを報告されたことはもちろん気になりましたが、学校からはどなたがそんなこと言ったのですか？と聞いても教えてもらえませんでしたし、 夫からも、「まぁーまぁー」「どーどー」「誤解だったのだから」と落ち着けとのことで諦めました。そこは泣き寝入りしました。 先生には誤解なのでその電話の主に伝えてくれとは言いましたが、事後報告はありませんでした。。。

まず、あなたも足場を固める事です。 お子さんがクラスで「迷惑をかけていないか」「お友だちとトラブルになっていないか」先生と保護者さんたちに聞くこと。些細な事でもあったら、頭は下げておく。 Aさんがいくら無視をしてこようと、あなたは決してAさんの悪口は言わない事。 誰かに聞かれたら「私の声が小さかったから挨拶聞こえなかったのかも」「忙しいのかも」程度でやり過ごす事。心配を装って聞いてきた誰かが、あなたの味方とは限りません。トラブルに巻き込まれたくない保護者さんはあなた方を遠ざけますので、悪口を言うのは悪手です。 「トピ主さんは悪い人ではない」と周囲が思うように行動する。 >理解 嫉妬心とか対抗心でしょう。 あなたのお子さんが褒められた、あなたが褒められた、誰かがあなたのお子さんやあなたをあなたの知らない所で褒めた…そんなところかな。 あなた方親子を自分より下に見ていたのに悔しい…となったのかも知れません。 こちらが何もしてなくても「幸せそう」「呑気そう」「私が欲しかったものを持ってる」みたいな理由で攻撃されることもあります。理不尽ですが相手の受け止め方なので仕方がない。 相手の理由探しよりも、お子さんの学校生活に支障がないように気を配る方が良いです。