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支援学校の親の付き合いが濃くて辛い

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
毎日辛い
ひと
初めて投稿します。 身バレ防止の為、あまり詳細を書けないのですが、ここ最近毎日辛いので相談にのっていただきたいです。 子どもが生まれてすぐに障害があることが分かり、幼少期から療育を受け、今は支援学校に通っています。 支援学校に通って数年経ちますが、通う前に想像していた以上に親の付き合いが多いです。 何年も付き合いのある先生や友達が多くいるので、子どもは学校に楽しそうに通います。 しかし、親はPTA活動や情報交換会、各種行事と出番が多く、さらに色々な親がいるので気疲れします。 そんな中でも頑張ろうと思っていましたが、1人のママにずっと嫌われています。 元々その人は他の人や先生の悪口を言うので苦手でしたが、数少ない子どもの同級生のママだったので気を使って接していました。 去年から私がパートですが仕事を始めたのですが、それが気に食わなかったのか無視されるようになりました。 （それまでは母子同士で遊ぶ事が多かったのですが、仕事決まった報告してからラインもこなくなりました） 行事で会ってもあからさまに無視されます。一般の学校と違って少人数なので目立ちます。 会う度に無視されるので全て嫌になり、今は仕事を理由に行事や情報交換会などもほぼ欠席しています。 そうすると今度は参加率が低い事を他の保護者から非難されるようになり（直接は言われず、他のママ経由で知ります）余計に辛いです。 子どもは今の学校が慣れていて、子どもの事を考えるとこのまま通わせたいですが、私が精神的に辛く、転校も考えています。 最近は子どもの障害関係の事を見たり聞いたりするだけで拒絶反応が出ます。例のママと鉢合うだけで過呼吸ぽくなります。子どもが健常児だったらあの親とも関わらなかったのにと考えてしまいます。 支援学校はどこも保護者の付き合いが濃いですか？うちの学校が特殊ですか？

トピ内ID：65f5542ebbcc5ffa

#ママ友
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#子育て
#心の悩み

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どこも濃いのでは？

🙂
通りすがり
うちは違うけど、同じ保育園だった繋がりで障害のあるお子さんの親御さんがママ友にいます。障害のあるお子さんが我が子の同級生の人もいるし、我が子の同級生ではなくその子の兄弟がという場合もあります。 話を聞いていると、やはり通常よりは濃いです。でもデイサービスや進路など地域の情報がものをいうので、そういう繋がりは情報を得る上ですごく大事だよなと思います。ネットに転がっていない情報なので。 うまくいかない人が一人だけならそこまで悩むこともないのに、と思ったのですが。 母子で遊ぶことも多かったとのことなので、距離が近すぎたのかな？私の周りだともともと保育園だったというのもあるかもしれないけど、障害のある子同士であえて母子で遊ぶとか聞かないです。 ごめんなさいね、トピ主さんが自分で自分を追い込んでいるような気がしました。無視とかされても周りの方があれ？と思うのはその無視してる人のことではないですか？元々人の悪口言ったりする人なんですよね。おそらく周りの他の人もその人はちょっとなと思いつつそれなりに接していただけだと思いますので、自分がきちんとしていれば周りの他の人も認めてくれますよ。 嫌な人なんだから、無視してくれて話することがなくなって良かったくらいに思って行事や情報交換会など出てはいかがですか？ そんな人のせいで自分が不利益被るなんて悔しくないですか？

トピ内ID：46f575a96704dd35

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特別支援学校小学部の親です。

😒
まるきちん
支援学校って特別支援学校でいいですよね。 障害児なので通っています。 質問から答えると ＞支援学校はどこも保護者の付き合いが濃いですか？ →それぞれと思いますが濃くないです。 行事の付き添いも一般的な公立学校と変わりません。 運動会、学芸会(生活発表会)、授業参観、保護者会、個別面談です。 あとは個別で希望すれば整形外科、小児精神科もありますが。 そもそも少人数ではありません。東京だからかな？ 少ない学年もありますが、基本的に各学年30-40人(年々増加)いるので、顔と名前も一致しない人が多くいます。 PTAは入っていない人も多いです。やめればいいですよ。 情報交換会ってなんですか？「ランチしようー」じゃなくて、そんな名前の会が開催されるんですか？ トピ主が仲のいい人に声をかけてランチでもお茶でもすればいいと思います。 それともその無視してくる人が大好きなんでしょうか？ どうでもよくないですか、そんな奴。 私も嫌いな人がいるのでその人とは関わらないようにしています。 あとは親の会がありますよね、そっちにシフトしてもいいと思います。 若い人(子)が少ないので歓迎されますよ。 支援学校に通うほどの障害があるのに転校なんて軽々しくできるんでしょうか？ 希望する支援学校がある人は、家族でその地域まで引っ越していますよ。 今の住居から越境したとして送迎はどうするんですか？ 放課後等デイサービスは利用していないのでしょうか？ 殴られたり暴言を吐かれたりしてるわけでもなく、たまーに会う人に無視されるくらいどうでもいいです。 子どもの方が圧倒的に大切です。 集まりの参加が悪いってまた言われるなら「ある人に無視されるのが辛いんだよねー」って匂わせておけばいいです。 それすらもどうでもいい。勤務日増やして物理的に参加できないようにしてもいい。 周りのことを気にしすぎですよ。

トピ内ID：ab2f28bf1cf0376a

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子供の事だけ考える

🙂
プリン
お子さんは楽しく登校できているならそれが一番。学校を変わってもまた同じような人にであったら？お子さんが合わない学校ならどうします？ 　問題は一人の保護者、だからやるべきことを放置するのは違う。 　保護者全員に無視されるならともかく一人ならそういう人と割り切れば良い。 　母親なのに自分の事で子供を振り回さない事です。 　その人が無視してこようと貴女に害を及ぼすことはできないでしょう？その人はあなたを無視することと、あなたの悪口を言うことしかできません。それくらいのちっぽけな人です。 　仕事を始めたことで自分が置いてきぼりにされたので嫌がらせをしてるだけです。 　他の保護者にも相談しこれからは学校の事もきちんとしていけばよいのではないかしら？ たった1人にあなたと子供の人生が振り回されるのはおかしいと思いましょう。 　母親ならもっと強くなりましょう。仕事でも嫌な人がでてくるかもしれません。そういったことをやり過ごす強さをつけましょう。 　あなたと子供にとり何が一番大事ですか？

トピ内ID：270c3de1d9f0ceae

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うちもずっと支援学校でしたよ

🙂
いぬ
支援学校はどこも保護者の付き合いが濃いですか？うちの学校が特殊ですか？ 人それぞれでしたよ。 濃い人もいたし割に孤立した人もいました。 私はいつも1人でしたが別に気になりませんでしたよ。 嫌な人もいました。 挨拶すらした事ありません。 行事とかは行ったほうが良いかもしれませんね。 情報は色々あった方が将来役立ちますよ。進路先を選ぶ時も。 うちの子はもう成人してますが学校に本当に助けてもらいました。 転校はお子さんにも負担があるんじゃないですか。 環境の変化に過敏なお子さんが多いですから。 トピ主さんも色々大変なのはよく分かりますがあまり気にしすぎは良くないですよ。

トピ内ID：6bfd3efa9c322875

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支援学校じゃなくても

🙂
モモンガ
気の合う親、気の合わない親いると思います

トピ内ID：288dbd508717581a

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身も蓋もないことですけど

🙂
かなかな
遺伝も少なくないですからね、特性のある子の親御さんは頭が固い変わり者だったりすることも結構ありますから、トピ主さんが書かれてるようなこともあるんじゃないかと感じます。 別に支援学級に限ったことでもなく、トピ主さんの状況は辛いですよね。密度が濃い地域だとそんなものじゃないでしょうか？そういうママさんどこにでもいます。 でも、絡んでくるならめんどくさいですけど、無視だったらほっとけばいいんだから楽じゃないですか？トピ主さんだってそんな人好きじゃないですよね？だったら無視してくれるなんてありがたいことですよ。 障害児ママに限らずママさんが結束するのって、助け合うためだと思うんですよね。 そのママ関係なく、他のママさんとは関わりたいなら関わる、どっちにしろもう関わりたくないなら、何言われても今の姿勢を貫けばいいと思いますよ。何しても何か言われそうだし。

トピ内ID：f4b5cec236e63637

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ん？

🙂
あ
トピ主様は多分母親ですよね？ 参加してないときでも悪口が入ってくるなんて、告げ口してくるお母さんもどうかと思います。 全体的にそのような雰囲気なのでしょうかね。 旦那は居ないのでしょうか？ 今後どうしても参加しなければいけない時は旦那に盾になって貰いましょう。 それか一度一緒に参加して、それでも無視してくるか確認しませんか。 基本は子供の為のものなのに、親同士の関係に悩まされるなんて辛いですよね。

トピ内ID：e91f7c49311a1484

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皆様、回答ありがとうございます

🙂
毎日辛い トピ主
こんなにたくさん回答いただけると思わず、とてもありがたいです。 身近に相談できる人がいなかったので、嬉しく思います。 私が無視され始めた当初、他の人は様子見な感じでした。 その後私が孤立しても誰も助けてくれませんでした（無視された後フォローしてくれるとか、話聞いてくれるとか何もなかったです） 子どものための支援学校で、自分たちに関係のない事に巻き込まれたくない気持ちは分かります。 でも1回2回ではなく、何ヶ月もずっとです。 1人に無視されたり、悪口を言われるより、それを周りは気づいているのに気づかないふりされたのが、仕方ないと分かっていてもショックでした。 なので無視ママ以外のママ達とも今後どう接すればいいのか分からないです。 運動会や文化祭、発表会など、昔は楽しみだった行事も、最近は日が近づくと情緒不安定になります。 大人になって、子どもがいて、この年齢で、今更無視だの悪口だのがあるとは思わず（支援学校は特にそんな暇ないと思い込んでました）人間不信になりかけています。 どうしたら割り切れるようになるのでしょうか。 心療内科などに行ったら楽になれますか？

トピ内ID：65f5542ebbcc5ffa

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割り切る方法は

🙂
ねこ
>無視された後フォローしてくれるとか、話聞いてくれるとか何もなかったです トピ主さんは周りに助けて貰うため、何か行動はおこしましたか？自分を取り巻く環境を改善したいなら、自ら行動しなければなりません。周りの無償の善意に期待して自分の問題なのに助けてくれと放置してはいけません。 >大人になって、子どもがいて、この年齢で、今更無視だの悪口だのがあるとは思わず それはトピ主さんの認識が甘すぎたのです。ニュース観てたら分かるはずです。子供が居ても、社会人でも、何歳にってもパワハラ、セクハラ、DV、コンプライアンス違反が沢山有ります。 トピ主さんは物事深く思考する力が弱いのだと思います。 自分視点でしか判断出来ない。人の数だけ生き方や価値観が違うのを理解出来ていない。理解出来ないから必要以上に怖がってしまう。 広い視野と知識を持つことが割り切る力となります。 自分の狭い価値観だけに拘って、助けてくれなかったと他責し、被害者意識だけが膨らみ孤立するのは親子で泥舟に乗ってしまう。 審美眼を身につけるには知識と経験値が必要。今回その経験値を一つ積み上げたのです。 今後、仕事場、趣味の習い事、子供関係の繋がり、地域の会、何処にでも無視する人、直接意地悪して来る人、嘘を平気で言う人、日和見で自分では決して動かない人、理不尽な人、沢山居ます。逃れられません。人間社会で人間相手に生きてるから。 その中で必ず少数ですが信頼出来る人が居ます。

トピ内ID：3d53252e74ea7b0f

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原因はわかったのですか？

🙂
カエルの子はかえる
お気持ちは分かります 私の子が通ってた地域の小、中学校の支援級と特別支援学校の高等部も親絡みの行事がとても多くてしんどい時もありました 子どもが2人いるので、1人は定型発達 学年が上がれば上がるほど親同士の関わりは、仲良い人だけに変わっていきましたし 密なのは幼稚園〜低学年 あとは子ども同士の付き合い でも支援級&支援学校だった子の方は、高等部卒業までは年間行事と役員や係りも多くて トラブルあっとしても関わらない訳にはいかないので何かあれば逃げ場がない感じはしてました そもそも普通級に35人とかいて役員あたるのは、卒業まで一回とか 支援級では、数人なので毎年何かしなくてはいけないとか 基本全員参加の講習会や親子クッキングや先生との懇談会 体調不良などで休んでた人はいましたが、ほぼ皆さん仕事してなかった(出来ない)のも似てます。私もフルタイム→パートになりました 近所の公立小学校は、今年度からPTAなくなるそうです 特別支援学校は、PTA継続 支援学校で、PTA入らない選択肢がある学校もあるレスを読んで驚きました ただトラブルあった人同士への介入って、周りは難しいと思います。理由を聞けば、無視してる側が気にしすぎ？と思う事もあれば、仕方ないねと思う内容もあったし 本人が望ましいならわざわざ話しを持ちかけても嫌か傷つけるかもしれない どちらも他の介入を望まない人もいますし トピ主さん。元々コミュニケーション苦手ではないですか？ 私も無視された事あります でも私のやった事や言葉で何か嫌な思いをさせてしまったのだろうと過去も振り返って思いました またやってしまったか 親になっても成長出来なくて子どもに申し訳なくて‥ 無視した相手が何に怒っていたのか？は、担任の先生から後日聞きました。相手が言ってたようで‥ 原因、分かってますか？

トピ内ID：aaf19007c8bd50e7

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レスします

🙂
匿名
そんなもんです。 私を嫌いだったママは、子供が2歳半の時(同学年でした）突然小児病院のリハビリ室の前で私を無視し始め、高校卒業まで一言もしゃべってくれませんでしたよ。 理由は全然わかりません。 どのママも社会から取り残された辛い気持ちを味わって、命の危険に何度もさらされたかもしれない子供を必死で育てて。医療からは離れられなくて、思うように兄弟も遊びに連れて行ってあげられなくて。 普通っぽく居られるのは、支援学校の中だけだと思うのです。 だからって、意地悪や仲間はずれをしていいことにはならないけれど…。 他人を助けるほどに余裕はないかな、と感じます。 私も療育関係者に相談したこともあったけれども。その人も私も、言えることは「仲良くやってね」。 どんな世界でも、苦労はその中に居る人にしかわかりません。

トピ内ID：306994962ec8091a

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どうしても無理なら

🙂
なな
お隣の市区に転校出来ませんか？ それで楽になることもあります 実際にやった人も知っています 一人の人に無視されても、たぶんお手伝いすることなどもあるはずなので、お仕事はお仕事で淡々とこなすしかないです それで行かないとなると、その他全員敵に回します 今の状況ですよね そこから復活は、長い道のりです 周囲から見て『実は、お子さんのために一生懸命で余所のお子さんにも目配りしてくれる良い人だったのね』となるまで、数年、気づけば早卒業って頃に「ごめんね、噂信じて近寄らかなったけど、実は良い人だったんだね」とか言われたりするのです もう、他の保護者がどう思おうといい 子供のため 全ては、我が子のため もうまとめて他所の子の面倒だって我が子並みに見ちゃいますよ だってそうしないと、我が子に実害が出るから という気持ちで向かえるなら……そう向き合えないならやってられません 普通学級でも特学でも、それは変わらないとおもいます

トピ内ID：791ab73806c210ba

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2回目です。

😣
まるきちん
支援学校ってそんなに特別というか、市(区)立学校とはそこまで違うんでしょうか？ 子の学年は、療育園から支援学校に行った子が多めでしたが、1人身体の方に行った子の親は、関係が薄くて情報がなくて困るっていうくらいでした。 東京だから？　人数が多いから？　土地柄？ トピ主が一番苦しいことはなんでしょうか。 1.Aさん(仮)が無視してくること。 2.ママ友が一緒に無視してくること。 3.ママ友が自分に寄り添ってれなかったこと。 この3つが読み取れました。 1であれば放っておきましょう。 私は気が強いので(笑)、こちらもいないものとして扱うか大きい声で何度も「Aさんおはよう！」と言い続けて相手が根負けするか、「また無視されちゃった！」と周りに聞こえるように言うかも。(自分の気の強さが嫌になりますね) 2、3であれば、自分からヘルプを出す。 一番仲のいい人に「今度ランチしない？話したいなー」って言って、「誰とは言わないけど無視されていて辛いんだ、なんでかなぁ」と相談する。 旅行に行ったお土産を渡したい、好みでない子どもの服をもらったからどうかな、など理由はなんでもいいので、とりあえず話せるようにする。 話は重くならないように。 心療内科に行って楽になるかは人それぞれです。 私も心理学をほんの少ーしだけ手をつけたのですが、結局は自分で考えるしかありません。 カウンセラーなどはその道筋を探す手助けをしてくれるのです。 「なぜ辛いと感じるのか」「どうしたら辛くないのか」、この【なぜ】【どうしたら】といったところをひたすら掘り下げていくんです。 裏切られた気がして悲しい、貶められたようでムカつく、私は悪くないのに……こういう気持ちを掘り下げていくと、いつかスッと納得できる所があると思いますよ。 なぜ、の部分を吐き出せたらここで吐き出していただければと思います！

トピ内ID：e92df125122aa9ec

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辛いとおもいますが、

🙂
4人年子ママ
はじめまして、 うちは、母子家庭4人の母 してます！ うちはみんな子供達が 発達障害で、いちばん上は 不登校で母子登校してます 真ん中2人は今、母子分離療育で、いません ママ友なんてうちには 不要です笑 お互いにがんばりましょ！

トピ内ID：f188f5c1cb175898

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相手が悪いであろうとは思うけど

🙂
まりこ
相手がボスママ的な感じだったのかな？ だけど、こういう人間関係の悩みで私が解せない事があります。 元々人の悪口などを言う人で苦手だったけど、無理して付き合ってたんですよね？ 相手もそうだったんですか？ 相手はあなたに対して最初は特になんの感情もなかったのではないですか？ あなたが勝手に苦手意識を持ってたんですよね？ 最初にマイナス感情を抱いていたのはあなたの方なのに、嫌われたら被害者ムーブなんですか？ 親にもなって、何を自分勝手な事言ってるんだろうと思って呆れます。 私もあなたとは距離を置くと思います。 悪口も聞いてていいもんでは無いけど、適当にあしらって済ますことは出来る。 でも、あなたみたいなタイプの人は適当にあしらうと傷ついちゃうんではっきり言って面倒です。 ママ友程度の仲では気軽に助けてあげられないです。

トピ内ID：5e4829c9b660760a

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特別支援学校

041
これからが不安です…
だからなのでしょうか?! 我が子が、発達の遅れがあり、ずっと支援センターなどに通っていました。 幼稚園・小学校・中学校は、普通の私立＆公立校でやっていましたが、 (支援学級に通級していました) 高校は、入れる高校がなく…… 主治医の先生と相談して、特別支援学校の高等部に入る事になりました。 受験の日、おそらく中等部から一緒の方達が固まったりおしゃべりしたりしていて…… 疎外感とまではいかないですが…… アウェイ感を感じずにはいられませんでした。 そこへ、トピ主さんのこのトピック。 やっと、郊外の少人数校(親の出番多し) 小学校が終わったのに、また保護者の出番が多いのか……と。 入学前にすでに、５回ほど学校に出向いています。 (いろいろ書類などの提出) 支援が必要な子達が通う学校ですし、保護者のサポートも必要なのだろうなと思っておりますが。 ＞そんな中でも頑張ろうと思っていましたが、1人のママにずっと嫌われています。 元々その人は他の人や先生の悪口を言うので苦手でしたが、数少ない子どもの同級生のママだったので気を使って接していました。 行事で会ってもあからさまに無視されます。一般の学校と違って少人数なので目立ちます。 ウチが、１クラス20～30人、１学年２～３クラスの田舎の小中学校に通っていたからかもしれませんが…… これは、普通の公立校でもある事だと思います。 クセのあるボスママみたいな人はどこにでもいますよ？ 「仕事を始めたのが気に食わないから無視してる」 なんて言われたワケでもないと思いますが。 辛いかもしれませんが、お子さんがせっかく楽しく通っているなら… 転校などは考えない方がいいと思います。 そんな人、丸無視出来たらいいんですけどね。 気になるとは思います。

トピ内ID：a5146191b713e325

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私も無視されてます

🙂
ななこ
子供と同じクラスの近所のママ（ボス格）に、私も無視されます。 通常級なので、年に数回の行事、公開授業しかありませんが、それでも内心参ります。 トピ主のように、そんなに会う回数が多いなら、病みますよね。 それだったら、運動会、学芸会等の誰が行ってもいい行事は、体調が悪いと言ってご主人にパス。 私はそうしてます。 情報交換会はわからんが、交換しなくていいなら、今まで通り「仕事が抜けられない」で通し、何を言われてもスルー。 その無視してくるママは、多分ストレスをトピ主を困らせることで発散させているんでしょう。 トピ主、誰かに相談したりして、あたふたしたら思う壺。 基本は関わらない、学校に行かないで、通す。 お子さんが楽しんでいるならそれでよし、私は合わないからご遠慮しますでよくないですか？

トピ内ID：9421be4968a61c3f

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しんどいですね

🙂
なな
人数が少ないとのことですが、田舎の支援学校ですか？？ 保護者送迎の場合は、毎日顔を合わせるので関係が密になりがちです。 仕事を始めたのが気に食わないって、息子の通う支援学校の保護者はほぼ仕事してます。その方、多分ヒマなんだと思います。あまり相手にせず、でも行事には参加したほうがいいと思います。（他の保護者の手前） 非難の種は少ないほうがいいので、やることはやって、文句言わせないように割り切って参加しておいてほうが今後のためにもいいと思います。

トピ内ID：bdae05884b8a3db8

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お辛いですね…

🙂
Ａ
支援学校の子供を持つ母です。 うちは親同士の関係はそこまでではないように感じます。 私の場合は、支援学校ではなく、何年か前に、きょうだい児の習い事のボスマスに嫌われていたのか、あからさまに無視されていて辛かったです。(理由は不明) なので習い事の他のママたちも私にはよそよそしいという感じでした。(個人で会う時はそうでもないので、ボスの前だからなのでは…と思います) 幸い子供たちは仲良くしてたので、私が我慢すればいいと耐え、習い事卒業するまであと何ヶ月我慢…と自分に言い聞かせて乗り切りました ボスに逆らったらこの地域で生きていけないとまで感じてたので、気づかないフリしてなんでもないような顔で笑顔で挨拶するの辛かった… 今でもあの時のボスや取り巻きに会うと内心モヤモヤしますが、大人として普通に接しています。 いい大人が無視とか仲間外れとか、ほんとになんなんでしょうね。 トピ主さんお辛いですよね… 先は長いかもですが、お子さんもいつかは卒業しますから。

トピ内ID：3c82789ebeecbe8a

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夫は？

🙂
ゴン
夫はいないの？ シングルじゃなければ、育児して貰えばいいと思います。 母親だけの仕事じゃないので。

トピ内ID：10030478e04534f7

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友達ではないのです。

🙂
カプチーノ
お気の毒ではあると思いますよ。 もちろん地域の学校でもあることですが、障がい児のママという限られたコミュニティでは、親も孤独感を抱えやすいですから、深く狭くつきあいたい人が多くなる傾向はあると思います。 しかし、あなたの悩みは 支援学校だから、ではないです。 ようは保護者との距離が近すぎる。 無視されても誰も助けてくれない →子ども同士は友達でもあなたは友達ではないのだから、助けることはしないと思います。子どもが意地悪されたら親は守るけど、親は大人だもの、何故他人が助けるのですか？せいぜい夫婦間で助け合うものだと思います。 人間不信になりそう →そもそもママ友は、絶大な信頼を置く相手ではないですよ。自分や家族が面倒くさいことに巻き込まれそうになったら、自分を守ります。 理由はわからないけど微妙な関係な2人がいて、なぜ第三者が取り持つ必要があるんだろう。 どちらにも深入りしたくないのが本音です。 行事はサッと見て帰るとか、 別に誰とも話さなくても成り立ちますよ。主役は子どもです。 運動会とかならカメラ係だけやって帰ります。 情報交換会って毎回全員行くものですか？皆さん働いてないの？ 資料だけいただくとか夫や実母さんに行ってもらうとかできないのでしょうか？ うちは私立で、中学以降参観日いってないけど、なんの支障もありませんよ。懇談会の資料はあとでiPadで配られるし、久しぶりに式典で行った時同じクラスの子の親かどうかも全く分かりませんでしたけど､全然困ったことはなかったです。(ちなみにちょっと配慮が必要な子達の割合が高い私立です。) そう考えると、必要最低限の交流以外は最初から作らない方が気楽だと思います。狭いカテゴリの中、校外で親子で遊ぶなんてリスクが高すぎてわたしには無理です。せいぜいPTA主催の集まりだけです。

トピ内ID：51fbd92a259486ba

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濃いのが嫌なら薄く付き合えばいい

🙂
もうオッサン
ただボッチは覚悟する事ですね。 トピ主さんの悩みは別に支援とか関係ないし、大人とかも関係ない。 人間関係あるある。 嫌なら人付き合いはやめる。 ウチはイベント事はボッチですよ（笑） 付き合いがないので当然です。 困っていても助けてくれる人もいません。 付き合いがないので当然です。 ただし、人間関係に悩む事もない。 ボッチ対策としては可能な限り夫婦で参加してます。

トピ内ID：41408cf0bdecba01

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奥さんにも障害があり、お子さんにもある場合だけれど

🙂
ぎんねこ
病院の外来の友人が、お子さんをかつて支援学校に通学させていて、ずっと保護者で親御さんの付き合いもしていたようですが、確かに、バスの待ち合わせの際に、皆さんであっていて、よくファミレスとかで食事会するようです。そのお友達自体も精神的病があり、障害年金が下りるぐらいの人ですが、なんとか仲良くやっていたから、そんなに大変な仲間じゃないと思います。本当に深刻に仲が悪いと、そういう人が一番てきめんに来るでしょう。 私の近所に教育委員の人がいて、アドバイスしていましたが、こういう障害のあるお子さんの場合は情報力が決め手になるそうです。だからほかの人よりいち早く、有利な情報を得て動かないと子供の将来に響いてこない。そのための仲間ですから。大人の世界なら、嫌な人はいても、気にしないふり、挨拶のみでスルーの付き合いでいいのではないですか。 その人が頼りにならないなら、ほかを頼りにやっていけばいいです。 例えば作業所が今度隣町にできるという情報をいち早く得るとか、そういうことが大事です。 私自身養護の幼稚園で親の会にいたことがあるから、皆さん気どりもなく気さくな方達で、悪い人はいなかったと思います。確かに皆さん働いていなかったけれど、幼稚園の支払いが安かったからなんとかなりました。 折角働いているのだから、そこでも息抜きして、集まりでも息抜きして、ルンルンにしてればいいと思います。

トピ内ID：2f2ba4f0b377c296

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ぼっちママじゃ駄目なの？

🙂
ななし
他の保護者さまと仲良くしなきゃとおもっていませんか？ 関わりたくないならぼっちでいいのでは？ 一生関わる関係なら悩むだろうけど、子供が学校にかよっている間だけなので。 気にせずに堂々と学校行事に参加したらいいかと。 辛気臭い空気があったとしても、しれっとしとけば良いのです。 期間限定の人間関係にいちいち落ち込まない。 ほっとけばいい。

トピ内ID：64a0af3b78c3d2c7

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これはつらい

🙂
いなか
身内が通っていた人ならわかると思います。 コミュニティが小さいんです。 いわゆる田舎の付き合いと思ってください。 ＞支援学校はどこも保護者の付き合いが濃いですか？うちの学校が特殊ですか？ 正直いうと濃いです。 特殊とは思いません。 心療内科に行くのも良いと思います。 ご無理のないように。

トピ内ID：769daf50eb3d23ab

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やっかみが入ったのでは？

041
ron
障害のあるお子さんの親御さん、ご苦労も絶えないと思います。ご苦労を共有できる、情報交換…などで親御さん達のお付き合いが濃くなっていくのも想像にかたくないところですが、トピ主さんがお仕事を始めた事で、一歩杭が出てしまったのでしょうね。　お子さんの状況次第では働けない方もいらっしゃるのに、トピ主さんはそれらの方より優位にいると感じたのかもしれませんね。 本当はお互いに気持ちを分け合って過ごせればいいのにね。 お辛いとは思いますが、お子さんが気持ちよく通えているのなら、卒業までお母様が耐える←壊れそうなら無理しないこと。 何もできませんが、相談できそうなら先生に今の状況を話して、必要なときだけに参加するとか。

トピ内ID：cbc45d8e1c5174a5

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コミュニティの難しさ

🙂
ほよりん
私も支援学校に通わせていた母です。 まず、うちは小学校を公立に通わせたからか、支援学校(中高)の付き合いは濃く無かったです。正確には、もうコミュニティができていて逆に中には入れてもらえなかった、と言うべきかもしれません。 私は先に挙げられていた方の、 >今後、仕事場、趣味の習い事、子供関係の繋がり、地域の会、何処にでも無視する人、直接意地悪して来る人、嘘を平気で言う人、日和見で自分では決して動かない人、理不尽な人、沢山居ます。逃れられません。人間社会で人間相手に生きてるから。 ↑に賛同します。 支援学校でメンバーがやや狭い世界ということはありますけど、人間を相手にしている以上どこのコミュニティに属していても同じような事は起きます。それより、お子さんが学校に喜んで通えるだけでも羨ましいです。 卒業して福祉作業所に通い始めましたが、鬱になり通えなくなりました。素直で良い子だったのに子供からのDVで毎晩辛いです。 ママ友など無視すれば良いですが、大人になり、力の強くなった子供にいきなり叩かれたり、理不尽と思っても無視はできません。私は親ですから。 在校時はコミュニティに入れず、ほぼ必要以上の交流がなかったママ友たちに、縁の無くなった今は話を聞いてもらったり、お互い支え合ったりしています。 上手く言えませんが、お互い、たくましくなりましょうね。

トピ内ID：071640aa6e9f7ec8

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頑張れ！！

🙂
keiko_koto
支援学校は、障害を持った子供の親同士で連帯感が、普通の学校よりも強いと思っていました。でも、そんな親もいるのですね。驚きです。同じ障害を持った子供を持つ親同士、心が開いてないと感じます。学校側もこんな雰囲気の保護者だと、嫌なのではないでしょうか。一度担任の先生に、相談してみてはいかがでしょうか。「参加率が低い事を他の保護者から非難される」事が一番つらいと思います。お仕事をしている以上、あなたが参加する回数が減ることは仕方がないことです。じゃあ、その人はあなたの仕事を辞めろと言うのでしょうか？周囲の人も、その人に対し不満を抱えていても何も言えないのでしょうね。まずは、あなたが先生を味方につけるべきです。それか、あなたがもっと強くなり、そんな非常識な暇人を相手にしないことです。無視されてもいいじゃないですか。その人の方が自分勝手なのだから。周囲も分かっていますよ。お子さんが喜んで学校に行ってるなら、学校を変える必要はありません。あなたは自信をもって、お子さんだけを向いて生きてください。

トピ内ID：1f93877c03b2dcb8

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孤立へ突き進んでるようには見える

🙂
ラミクタール
特別支援学校に子どもが通っています。 小中高と12年長い付き合いになるので、まあ濃いと言えば濃いですね。 子どもの学年では良いお付き合いをしています。 まあみんな大人ですよ。 特別に仲良くしてる同士もいますし、 パートどころか正社員で働いている人も上手くやっています。 常におしゃべりしてたいママさんもいますが、 そんなに喋らない人も別に「孤立」みたいな扱いではないです。 正直、堂々と人前で「無視」する人をみたらまあ ビックリはしますね。 何があったのとはトピ主さんに声を掛けると思うけど そのママさんに苦言を呈したりはしないだろうな。 ママさんにもトピ主さんにも同じように話しかけるようにします。 少人数だと、PTA本部役員の話とか来ませんか？ トピ主さんは、学校と距離を置くことをしているみたいだけど、 そのママさんより先にPTA役員したらどうですか？と思います。 そのママさんと同時に役員するのは苦痛でしょうし。 本部役員になると、先輩ママさんたちと一気に仲良くなります。 名前も顔も覚えるし、行事の時もたくさんの人と言葉を交わすように。 そうなると、そのママさんもいつまでそんな態度でいるかしらね、と思います。 パートもしてて気が進まないとは思いますが、 うちの学校では一人で1～2回はなんらかの役をやりますよ？（働いてても） そのママさんがイヤだからって、役員やお手伝いから逃げていると さすがに、他の保護者もトピ主さんに対して好印象は無くなります。 話聞いてくれるとかも無かったといいますが、 トピ主さんから話しかけてもいいんですよ？ 声掛けやすい人いないの？ 思うことは色々あると思うけど、まずは無視されても 「余裕であいさつ」ですよ。 そのママさんの異様さをみんな知ることとなりますから。 無視するのは一人だけでしょ？その人が変なだけですよ。

トピ内ID：4246af229ddded19

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考え方の転換を。

🙂
まやまや
私立こども園、支援級、支援学校を経験しましたが、主さんが言う気持ちは何となくわかります。支援学校は障害特性が強く知的障害も重いお子様が通われているので、保護者の方のご経験も、通常の学校の親御さんとは懸け離れたご苦労が多い。そのため悩みが深く、精神的な病に陥ってお子様を育てておられる方ばかりなので、お互い同じ悩みを共有する仲間、卒業したら障害あるお子様が数少ない施設へ入所したり、家で面倒を見る人もいます。しかしながらその生活は、残念ながら一般の方では到底理解できない世界で、支援学校の親は、お子様に生涯寄り添っていかなければならない戦友でもありますよね。（卒業後のほうが施設が少なく大変） 付き合いが濃いという表現が適切かどうかわからないのですが、おそらく上記のような理由や、これまでの療育や私生活、学校生活の中で味わったご苦労や喜び、感動を共有できる仲間は、同じ障害児を育てる人でなければわかり合えません。だからこそ、強い絆が生まれ、12年の長い月日を共に過ごしていけるのかなと思います。 ただ、それは理想論であって、絆が深いのはごく一部のみ。 私も「ぼっち」の部類ですから、時々気に入らないことが起きれば何か言われていますし、絆の深いママさんグループと真の友情が築けるかと言えば、そうではありません。また、ぼっちだから困ると言うことも、あまりありません。 少し広い視野でご自身を見つめ直してみてはいかがでしょうか。 中学になれば、地域の学校から比較的軽い障害のお子様が入学してくると思います。その時に、気の合うお母さんがいらっしゃるかもしれないですよね。 苦手なママさんが、支援級からきたお子様を見て、どんな態度に出るかも気になりますね。 現状がずっと続くというわけでもなさそうですが、今の辛い気持ちが少しでも軽くなり、転校しなくても済むような、考え方の転換ができると良いと思います。

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