夫婦ともに疲弊している、離婚を考えるべきか迷っています。

レス84

（トピ主 2 ）

みかこ

2021年03月09日 14:19

夫婦

20代後半夫婦、0歳の子供が1人の3人家族です。妊娠前からたまに夫婦喧嘩（というか夫の怒りが爆発し一方的なお説教になる）はありましたが、子供が生まれてからは頻度が増えて週末はほぼ毎回夫が怒る場となっています。この前の爆発のきっかけは・ソファで寝ている夫を起こさなかった事。俺は仕事で疲れてベッドに行けないほど疲れてるのに、起こす優しさもない。風邪をひけばいいと思ってるのか。・聞いた事と違う返事をする。夫に「行く予定の店は何区にあるの？」と聞かれ私は「スカイツリーの中にあるお店だよ」と答えてしまいました。何区と聞いたのだから墨田区と答えるべきと。こういった細かな事象が積み重なり、夫は心身ともに疲弊し「死ぬかもしれない、お前は俺を殺そうとわざとこんなことしてるのか」と泣きながら言ってきます。もちろん事象それぞれに私の言い訳はありますが、情けないですが夫が怒らないことが一番平和なのでできる限り夫に添うように努力してきたつもりです。しかし夫が怒るのはその時でなく、後から（１週間後とか１ヶ月後とか）にあの時あれが不快だったと怒り出すので私としては地雷がどこにあるかわからない生活です。また夫は一度怒ると過去の怒りも連鎖的に思い出すようであれもこれもと何個も怒り出し2時間は止まりません。やっと終わったと思っても「俺が何に怒っていたかわかったか？」と復習？させられ１つでも言い逃したら「何もわかってない」とまたお説教延長です。これは私視点で書いているので、夫が話せばまた違った話になると思います。でも私は夫の要望にそう生活はこれ以上の努力は無理です。そんな私といることが夫の死ぬほど辛いストレスになるのだったら離れたほうが良いのではとも思います。一方で機嫌の良いときは子供と幸せな家族なので揺れます。まとまりない文ですがご意見いただけませんか？

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補足です(トピ主)

みかこトピ主

2021年03月09日 18:17

余談ですが… 友人に悩みを聞いてもらうとモラハラでは？と言われ私もそう思った時期もありますがモラハラとはちょっと違うような感じがして… うまく言えないのですが、モラハラは相手を支配したがり相手の家族友人を遠ざけようとしますが、夫は積極的に「どうしたらお前のミスがなくなるか相談してみろ」と友人家族に話させます。本気で100％私に非があると思っていて、時には「息ができない」と倒れたり号泣しながら自分がいかに辛いかを訴えます。勘ですがモラハラというより鬱状態なのでは…と思うこともあり、私のせいで鬱になるなら離れたほうが良いのかと考えるようになりました。何よりこのままでは子供の環境に良くないです。何度か離れるか？と聞きましたが夫は、子供と一緒にいたいから離れない、とのことです。夫の中では私が悪い、私が態度を改めれば良いのに簡単なことがなぜできないのか理解に苦しむと言っています。

トピ内ID：9203494121

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平和な家庭は営めない

なな

2021年03月09日 18:57

旦那さんの言動にビックリです。そういった相手とは平和な家庭は営めないでしょう。仮に主さんが旦那さんの言うなりになって、旦那さんの怒りポイントを踏まないようにしたとして、お子さんはどうしますか。お子さんもだんだん成長して自我が芽生えます。いつまでも親の思う通りにはならないですよ。その時、怒りの矛先はお子さんにも向くのではないですか。言い方が失礼で申し訳ないですが、旦那さんは異常だと思います。原因はわかりませんが、誰かと共同生活できる性格ではないですよ。誰も相手できないです。気に障ることをされたら怒るならまだ理解できますが、後になってから言い出すのが非常に厄介ですね。私ならもう無理だし離れたほうがお互いのためと書置きして実家に逃げます。モラハラには該当しないかもしれませんが、旦那さんと暮らしていて楽しくない、辛いなら逃げたほうがいいです。お子さんのためにも。

トピ内ID：9401059548

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言い分ではなくモラハラ

😢

さといも

2021年03月09日 20:27

うちもそうでした。妊娠中からどうにも対応が難しくなり、生まれてからは家事や育児、私の性格や親のことまで持ち出し責められるようになりました。夜中に起こされて「説教」もありました。扁桃腺が腫れて寝ている時にも、私の態度が悪いと起こされ怒られ続けました。で、私が泣くと怒り、自分が被害者で私のせいで病気になると…よく似てますねぇ。トピ主さんここまで夫が怒るのは、私が至らないからだ、自分さえがまんすればと思っていませんか？赤ちゃんがいれば全てのことが完璧ではないだろうし完璧である必要もないです。普通の家庭ではそこまで怒られたりしません。家族ってそういうもんじゃないです。指摘されたことを直したとしても、必ず他のことを取り上げて怒ってくると思います。私は世間体のために離婚を迷っていましたが、ある時自分さえがまんすればというのは間違いで子どもの人生潰すことになると気づき、相手がキレた時に離婚を持ち出したので応じました。子どもは４歳でした。その後経験者などに話を聞いて知ったのですが、子どもの誕生で一定数そうなる男性はいるようです。私はその後、当たり前に平穏な生活が送れることがとても幸せと感じています。お子さんのために良い決断をされることをお祈りします。

トピ内ID：8134612466

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お疲れ様です。

わかめ

2021年03月09日 20:27

離れた方が良いと思いますよ。私の母も常に｢誰かのせい｣にして生きていますが、彼らには｢人間には心がある｣という基本的な条件が欠落しています。心があるのは｢自分だけ｣だと思っているようです。だから、自分が傷つくことには非常に敏感なのに、他人の心を傷つけるのは無関係(というか理解できない)なんです。これは直る直らないの次元ではないし、話し合ったら変わる(心があることを理解する)ことは一生ない。そういう人は、常に｢良い人間でありたい｣欲求も大きく、最初はとても良い人でいますが、 (だから主さんも、うっかり結婚してしまったのでしょう) 良い人間でいる必要のなくなくった人間(母から見た私、主さん夫から見たら主さん)に対しては、｢なんで自分がこんなに良くしてやってるのに！なんで自分を理解しないんだ！｣と、攻撃対象に変わるのです。主さん夫は仕事の方はできているのでしょうか？仕事中は｢良い人間モード｣でいられるのかもしれませんが、その反動が主さんに向いているのかもしれません。墨田区なのかスカイツリーなのかで言ったら、一般的にはスカイツリーと伝えた方がわかりやすいですよ。何区？と聞いて墨田区と答えたところで、墨田区のどこ？って話。主さん一人だったら何とか、主さんがどうにか生きていけば良いと思いますが、お子さんは私たち姉弟のような犠牲を払う必要はないので、離れてあげてほしいです。現在私たちは、認知症でさらにパワーアップした母に苦しめられています。

トピ内ID：0227897774

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家庭内のことだけ書かれても

♨

ミント

2021年03月09日 20:27

例えば、ご主人がコロナの影響で激務になっているとか、もともと多忙な仕事だとかいう事情はありますか。それとも、定時帰りで残業も少なくストレスの少ない職場でしょうか。ちなみに私はソファで寝落ちした夫を放置はしないので、ご主人がまるきりわがままを言っているとも思いませんし、「何区？」に「スカイツリーのある区」が答えになっているとは思わないしイラッとはします。これは本当にお互いの言い分を聞かないとわかりませんが、ご主人が泣くなど情緒不安定な部分もありますが、トピ主さんもそれなりに原因を作って、意に介していない可能性がありますね。 >でも私は夫の要望にそう生活はこれ以上の努力は無理です。ご主人がワガママを言って、ご自身はそれに振り回されて疲れた、付き合えない、自分は特に悪くない的な言い方はどうかなと思います。

トピ内ID：7665440314

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録音するか録画する

🙂

ふ

2021年03月09日 21:05

そして本人かまわりに見せて離れるべき

トピ内ID：8071983707

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離婚の前に夫婦カウンセリングかな

🙂

さかな

2021年03月09日 21:54

産後に女性が荒れるケースはよく見ますが、夫が荒れるのは珍しいですね。結婚前はどうでしたか？元々そういう性格？それとも最近そうなった？読んでいる限り、確かに夫の言動はちょっと異常だと思います。イライラしているとか虫の居所が悪いとかではないですね。 1週間後、さらに1ヵ月後にも怒り出すなどというのは普通ではないです。何に原因があるのかは今回のご質問の内容だけではわかりませんが、夫婦カウンセリングを受けてみて、問題の根幹を探ってみてはいかがでしょうか。それでもどうしようもなければ離婚も選択肢に入るかもしれませんが、お子さんが生まれたばかりですので、できれば再構築したほうが良いと思います。家庭内のことだと外野に話しても伝わりづらいので、録音か録画が必要かもしれません。まずはICレコーダー的なものを買ってみてはどうでしょうか。（スマホより使いやすいです）

トピ内ID：8120375597

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今後精神的に耐えられますか？

✨

金木犀

2021年03月10日 10:56

友人家族に妻の駄目なところを話させるとかおかしいですよね。夫はモラハラをしているだけ。あなたがどんなに気を付けて生活をしても変わらなないどころかひどくなっていきますよ。理由なんてなんでも良い夫の地雷を踏まないように無駄に精神を削られていく生活なんて私には無理です。

トピ内ID：5669167979

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おかしい

❤

匿名

2021年03月10日 10:56

泣きながら言ってくるご主人？感情豊かならまだしも、精神的に不安定でおかしいと思いますが。元からそういう性格の方なのか？？怖いですね。

トピ内ID：3371663182

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鬱かモラハラかじゃなくて

🐧

ric

2021年03月10日 10:56

モラハラの人が鬱になっている状態じゃないですかね？なるべく怒らせないようにしている、というのが良くないのでは？いちいち言い返してみたらどうなるの？ソファの件：優しさがあるから起こさなかったのよ。風邪ひきたくなかったらちゃんと自己管理してよ。墨田区の件：ふつうスカイツリーのほうがわかりやすいでしょ？俺が何に怒っているのかわかれ：無理。あなたの地雷わかりにくすぎ。俺を殺そうとおもってわざとしているのか：んなわけないでしょ。人のせいにしないで。私だったら2時間も説教聞かないですよ。バンバン言い返してやったら黙りませんか？子供が３歳くらいのときでしたか、はこうと思っていたパンツが洗濯中だったとか、ケーキを食べたらなくなっちゃったとか、そんなことでこの世の終わりのように泣き叫んでいましたが、ご主人もそんな感じですよね。大人の赤ちゃん返りではないでしょうか。子供は癇癪起こしたら、基本的にタイムアウトでした。共感してあげるけど言いなりにはならず、落ち着くまで放置するってやつで。ご主人にタイムアウトしてみたら？死ぬかもしれないって泣きながら言われたら、ニッコリ微笑んで「ごめんね～つらいよね～でもこれが私なの～愛してるよ～」ってその場から立ち去って気が済むまで泣かせとくの。3歳くらいから育て直す感じで。

トピ内ID：4100147519

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あーこれは

🙂

あやな

2021年03月10日 10:56

甘やかされて育った豆腐メンタルの男性のパターンです。人を変えるより自分を変えろと、よく言われる言葉ですが、こういうご主人には逆にキツく当たったほうが良いです。０歳児。あるあるです。言葉があまり理解し合えない、小さいうちは、夫婦共に疲れるのは当然です。ご主人はそういう事は全て妻であるトピ主さんに投げてますよね。何がソファーに寝てる俺を起こせ？風邪ひくだ？「甘えるな！我が家には０歳児がいるんだ。貴方が子供になってどうする!!」くらい、強気でいかないとダメなんですよ。ここでご主人に、変に気を遣ってアレコレとオブラートに教育まがいの事をしても、余計に拗ねてタチが悪いですよ。「私は貴方の母親じゃない、子供の面倒は二人の役目だ！」と、頭に叩きこんであげましょう。本当に、驚愕です。とてもじゃないが、これから手のかかるお子さんを育てていくのに、こういうご主人では、離婚まっしぐらになるのは当然です。だから、トピ主さんの「出方」を変えれば良いのですよ。今の若い人は、しっかりした人が多いんですけどね。

トピ内ID：9163024866

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彼が楽になる日は来ません。

🐱

neko

2021年03月10日 10:56

何が何でも自分が正しくて妻はそれに添って生きろと言っているんだから、モラハラですよね？『時には「息ができない」と倒れたり号泣しながら自分がいかに辛いかを訴えます』は相当なストレスだと思います。でも結局は誰でも自分の思い通りになる事はほぼ無いので、ベターを探すか諦めて生きていくんです。でも彼にはそれが出来ないから彼が楽になる日は来ません。サッサと別れた方が良いと思いますよ。『俺は仕事で疲れてベッドに行けないほど疲れてる』なら結局起こしたとしてもベッドに行けないんですよ。きっと起したら起こしたで怒られるでしょう。寝ている彼を抱き上げてベッドに連れて行くが多分正解だと思いますけど、女性では到底無理ですよね？その様に彼が楽になるポイントは殆どが針の穴ほどでしょう。『私は夫の要望にそう生活はこれ以上の努力は無理』ならば離婚一択です。彼が本格的に精神や身体を病む前に別れましょう。彼が体調を崩してからだと別れたくても中々別れられませんよ？夫にやられた事を逐一メモに残しておきましょう。彼のやっている事はそんなに酷い事ではないけれど、数の多さや要求の範囲は逸脱していると思います。『一方で機嫌の良いときは子供と幸せな家族』典型的なモラハラ夫も優しい時があるから別れられないと言いますよね？結局はあなたもその沼に嵌っているのではないでしょうか？

トピ内ID：3901560256

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あなたが

🙂

ひのき

2021年03月10日 12:26

苦しいと子供もつらいんです。だから、あなたが我慢して済むことでは無いのよ。洗脳されかかってます?立派なモラハラですよ。否定され続けて自分で考えられなくなる前に離れましょう。

トピ内ID：2392644240

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怖いわ

🙂

vivi

2021年03月10日 12:26

ただのモラハラ男ですよ。トピ主さん、夫を怒らせないと平和とか考えている場合じゃありませんよ。そんな男と一緒にこの先子供を育てていけるのか…って話です。ソファで寝ているのを起こさなかったからのか、墨田区と答えなかったからとか、そんなことで激怒できる人間は異常です。怒りまくってトピ主さんを支配しようとしているだけです。そして、それはお子さんにも飛び火します。機嫌のいい時は幸せな家庭って、本気で言ってるなら引きます。普通じゃないから、数少ない普通の時間に幸せを感じてしまうんです。それが当たり前のことで、今がとても異常な状態なんですよ！？とにかく、夫のその異様な怒りをスマホで録音し、何回か録音したら実家に帰りましょう。トピ主さんは自分が選んだ人だから我慢したいなら、すればいいですけど、お子さんは違います。そんな父親の元に置かないであげて下さい。

トピ内ID：2964272269

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腹をくくる

🙂

離婚者

2021年03月10日 12:26

妻が　おろおろして自分のご機嫌を取ってくると分かっているから言いたい放題ですね。人間って失くすものがないと強くなれるんですよ。トプ主さんにとって失くしたくないもの「結婚生活」ですよね。だからここは結婚生活を手放すと腹をくくって　思い切りやり合ったらどうでしょうか。つまりトピ主さんも言いたい放題言う。実は私モラハラ元夫と離婚してるんですけど　夫を怒らせないように下出に出て顔色見ながら生活してたんだけど　ある時「あーもうダメだ」となって　もうどうなってもいいやって思って　それまでの言いたかった事　矛盾　等々怒鳴り上げたんですよ。途中で止まらなくなって　気持ちいいくらい言葉が出てきた（笑）そしたらそれまで高飛車だった元夫が子供みたく小さくなった。それから彼は離婚すると言い張る私に謝る謝る（笑）私の剣幕に初めて遭遇して驚いたんでしょうね。離婚を覚悟して下さい。腹をくくって下さい。でも離婚するのなら　その前にまず「ショック療法」を試してみては？

トピ内ID：8334584349

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ごめんなさい、笑ってしまいました

🐶

ぽんぽ子

2021年03月10日 12:26

＞起こす優しさもない。風邪をひけばいいと思ってるのか。＞何区と聞いたのだから墨田区と答えるべき＞「息ができない」と倒れたり号泣しながら自分がいかに辛いかを訴えます私の経験上、これらは１３歳以下の行動です。モラハラだと感じるのは、夫さんが大人の男性だからです。中身は完全に子供です。親御さんが大事に大事に育てたご家庭に多いお子さんのタイプだと思います。「子供だね～」と直に言うと、「バカにするな」キレるのでしょう。外で大恥をかかないと治らないと思いますよ。親しい人や親戚の前で話してみてはどうですか？私は結構意地悪なので、「ぼくちゃんたら、起こしてもらえなかって泣いて怒っちゃうんですよ～、おとななのにね～」とか言ってしまいそうです。皆さんがドン引きしないで笑ってくれれば、本人も受けとめやすいですし、一番いいと思います。

トピ内ID：5910235153

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レスします

🙂

甘梅

2021年03月10日 12:26

＞時には「息ができない」と倒れたり号泣しながら自分がいかに辛いかを訴えます。これが演技だとしたら異常だし、演技じゃないなら尚のこと異常です。モラハラとか性格的なものもあるのでしょうが、ちょっと病的なものも感じます。トピ主さんはそうは感じませんか？ご主人、仕事で何かものすごいストレス抱えてません？まずはカウンセリングに連れて行った方がよろしいかと。

トピ内ID：7848963240

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どう見てもモラハラ

とおりすがり

2021年03月10日 15:33

いや、泣こうがわめこうが、トピ主さんを脅して自分の思い通り操ろうとしているんですから、モラハラでしょ。うつっぽく見えるから心配なのでしょうか？でもトピ主さん、０歳児がいるんですよね。優先すべきは０歳児です。ご主人には自分で病院に行ってもらうしかないです。これ以上ご主人がトピ主さんと０歳児を圧迫し続けるなら、切り捨てるしかないと思いますけどね。トピ主さんがご主人のせいで壊れたら、赤ちゃんどうなります？

トピ内ID：9558732426

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やはりモラハラでは・・・

🙂

風鈴

2021年03月10日 15:47

一方的な説教とか、復習させられるとか、号泣とか「死ぬかもしれない」とか。いろいろな方法であなたを支配しようとしていますよね。たとえば仕事関係の人が相手でも期待した返事が返ってこなかったらキレるのでしょうか？そんなことはない、あなた限定ですよね。そしてなんだかんだ言うわりには別れない。やはりモラハラでは？という気がします。仮にあなたが原因で鬱なら、その時点で家庭生活なんて絶対できない人ですけど、そこまで繊細な人ならこれまでの人生でとっくに鬱になっていたはずですよ。いずれにせよ、早く離れた方がいいのでは？お子さんだって今後自我が芽生えてきますよ。

トピ内ID：8035276564

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大変ですね

⛄

いち

2021年03月10日 15:58

小さなお子さんがいる中で、大変ですね。読む限りではご主人の自己中心的な態度ばかりが気になりますが、離婚はしないと言うことですので、ご主人はそこまで不満ではないと言うことですよね。話し合いでは上手くいかなさそうなので、問題となった出来事、それに対する考えを一言（必ず一言だけです）、これだけを紙に書いてお互いに考えてみてはいかがでしょうか。頭を冷やせばご主人も、ご自身が言っていることのどうでもよさが分かると思うのですが。それでも変わらないのであれば、カウンセリングか精神科受診、とりあえず別居を考えます。私なら。

トピ内ID：3841044166

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ストレス？

🙂

はな

2021年03月10日 15:58

私も最初はモラハラかと思いましたが、旦那さんは精神的に参ってるんだと思います。大人の男性が泣きながら「死ぬかもしれない～」なんて普通は言わないですし、人のせいにするところも気になります。旦那さん、ストレスがたまってるとか、家族が増えて大黒柱としてのプレッシャーを感じてるのでしょうか。一度、クリニックを受診してみてもいいと思います。私なら、別居が可能なら別居をしてみます。旦那さんが一人になり落ち着くなら、それから先のことは考えます。トピ主さんが割と冷静な方なので、何とかここまでやってこられたのでしょう。トピ主さんが参ってしまう前に、ご家族や相談機関を頼ってくださいね。

トピ内ID：3831108099

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とりあえず別居から

🙂

おー

2021年03月10日 16:38

モラハラにしか見えないけど…。私なら、とりあえず別居。あと、言動は録画録音して、機嫌のいい時に本人に見てもらうかな？機嫌のいい時だけ来てね！子育てだけでも忙しいのに、普段のアナタは戦力外どころか足手纏いだわ。私はあなたの言動が特に嫌じゃない。死ねとも思ってないし、死ぬようなことしてるつもりもない。それで死にそうなんなら、アナタが離れるしかないでしょ？あ、病院もちゃんと行ってね！と、言ってしまう…。どちらかのご実家はご近所ですかね？実家が近い方が帰ったらいいのではないかしら。

トピ内ID：5964155692

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う～む。

ゆきうさぎ

2021年03月10日 17:35

外で何か思い通りにならないので、思い通りになるトピ主さんに当たり散らしている？？でも、そんな自分に嫌気もさしている？（自暴自棄？）仕事は順調ですか？トピ主さんが、サンドバッグになる必要はないので、一時的にでも実家には戻れませんか？夫を気遣っていますけれど、トピ主さんも疲弊しているでしょう？その、友人家族に、夫の言動をいさめてくれるような信頼できる人はいませんか？トピ主さんも限界だということを夫に知ってもらう必要はあると思うのですが。いったん、離れて冷静になったほうがいいのかな。

トピ内ID：1622815060

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そもそもが…

🙂

ライラ

2021年03月10日 20:06

なんとなく、そもそもお二人は相性が悪いのかなぁ、と思います。何でも「モラハラ」など、○○ハラスメントって付けますけど、トピ主さんの挙げている例を見ると、私はご主人のイライラが理解出来ます。ソファーで寝ているご主人、放置だったのでしょうか？毛布を掛けたり、風邪を引かないような対策をトピ主さんはしてあげてたのでしょうか？勿論、育児中だからご主人まで気を遣えないのかも知れませんが、ご主人の収入のみで生活しているならば、それなりに大事にしないと…。また、○○区に関してですが、私もその答え方はイラッとしそうです。もしかしたらトピ主さんは字数の関係で省いているのかも知れませんが、もし実際にトピ主さんはご主人に言ってたらごめんなさいね。でも、その場合「なに区か判らないけど、スカイツリーの中にあるお店だよ。何区か私も判らないから、今から調べようか？」とか言えば良かったのでは？ご主人は何区か知って、その位置を地図的に理解しようと思ったのではないでしょうか？もともとケンカが多いようですが、普段から会話が噛み合っていないのではないですか？また、ご主人は激務のようですから、何かとストレスが多いはず。トピ主さんも初めての育児で大変だと思います。幸せな家族の時間もあるとの事なので、冷静な時を見計らって話し合いを持ち、お二人で乗り越えて行って欲しいなと思います。

トピ内ID：1506483109

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そんな事で怒り出すの？

🐶

サンバル

2021年03月10日 20:06

かなり怖いご主人ですね。たかがその程度の事でそこまでキレるのは尋常ではありません。そしてそれはモラハラの典型かと。そりゃあ機嫌のいい時はいいですよ。そんなの当たり前です。だからこそ怖いんです。 1日も早くその生活から逃げ出して下さい。それ以外に生活の改善はありません。そしてモラハラ相談に行きましょう。あなたは違うと思おうとしているだけで、ご主人のしていることはモラハラなんです。お子さんの将来にも影響することですから、早い方がいいですよ。

トピ内ID：5185597240

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メンタルクリニックへ

🙂

まりまりまりん　

2021年03月10日 21:59

「お前は俺を殺す気か」と、泣きながら喚くのは、かなりまずい状態です。どう言った事でそこまで追い詰められるかは、素人では分析できません。ですので、メンタルクリニックへ行き、「夫婦で」カウンセリングを受けるべきです。それでも光が見えなければ離婚もやむなしです。

トピ内ID：3631673414

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ご主人を庇っているトピ主さんは、既にモラハラに毒されている

🐤

史子

2021年03月10日 21:59

完全なるモラハラ。しかもご主人は自分は被害者だと思っている。最悪のパターンです。絶対にうまくいかない。トピ主さんだからではなく、誰とも。ご主人は誰ともやっていけませんよ、そういう人です。離婚することをお勧めします。しっかり録音してください。

トピ内ID：1402337470

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大丈夫ですか？

🐱

みー

2021年03月11日 11:06

結婚前からそのような場面があったにもかかわらず結婚したことに疑問を感じます。私だったらどんなに結婚に焦っていても一瞬でそんな人冷めますね。モラハラの人は自分で気づいていません。カウンセリングに行かせてください。まずあなたの意見を聞く可能性はとても低いと思いますが、、、離れてから相手が気づくかもしれませんね。今すぐ離れる、もしくは実家に帰るなど距離をあけるべきです。モラハラを受ける側は自分が悪いんだと思ってしまいがちですが、完全に相手にコントロールされてるだけです。今すぐ逃げて

トピ内ID：2490898993

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レスします

🙂

みんと

2021年03月11日 11:06

＞死ぬかもしれない、お前は俺を殺そうとわざとこんなことしてるのかそんなことくらいで？先が思いやられますね。妊娠中からということだから、モラハラと、構ってちゃんの大きな幼児退行みたい。主様にお仕事の目処があるなら、早く逃げたほうがいいですよ。 100％あなたが悪いと思ってるって事は、今後絶対に改善されないって事ですよ～。実家を頼るか何とかしてください。そんな父親がいたら娘さんにも良くないですよ。トピ主様が鬱とかやられちゃう前に、そんな「毒になる夫」とは縁を切るべきですよ。お仕事ができない夫なのかなあ。妻に上司ぶって言葉尻をとらえて、、、そりゃああちらは離婚したくないですよ。ストレスのゴミ箱に逃げられたら困るから。

トピ内ID：3067297376

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うーん

くま

2021年03月11日 12:03

お互いに最初からこんな感じだったのかな？少なくともトピ主さん自身がご主人（当時の彼）との関係性がこの調子なら結婚には進まないよね？それとも婚活などでの出会いで見抜けなかったのか見切り発車の結婚をしてしまったのかな？お付き合い当時は違ったのなら無理な結婚をしてしまったのかもしれない。感じることは、ご夫婦として悪いサイクルに入ってしまっておりお互いがお互いのすることに対してネガティブな感情でしか判断できなくなっているということ。正直、この状況から悪いサイクルから抜け出せるか否かは分からない。ただ、トピ主さんがもし離婚を回避してみたいと考えているなら少しご主人目線にフォーカスした話し合いはあってもいいのかもしれない。目的はトピ主さんの弁解や言い訳の場ではなくご主人の口からトピ主さんやご夫婦としての問題点を聞くこと。「自分も悪いけどお前も悪い」という意味の無いことはせずに聞き手に徹する方法だよ。トピ主さん自身の言いたいことは同じタイミングではなく別の日に改めて聞いてもらうほうがいい。今度はご主人に聞き手役になってもらって。だけど、これってお互いに離婚を回避して結婚生活を継続したいという思いがあることが大前提。お互い、又はどちらかが話合いよりもお別れを考えているなら不可能。そして一回ではなく徐々に悪いサイクルから抜け出して良い方向にもっていくしかない。トピ主さんには理不尽な話かもしれない。だけど、ご主人に聞く耳を持ってもらうには先ずトピ主さんが大幅に折れていかないと無理。しばらくは孤独な戦いになるよ。モラハラなどのご主人の問題としてしか捉えられないなら修復は無理なので早期に離婚を模索したほうがいい。あと、時間はかけないほうがいい。どちらに進むにしても。

トピ内ID：1587650294

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