元妻や子供の話をしない事が1番の解決方法でしょうか

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（トピ主 0 ）

🐤

なん

2024年05月09日 11:21

夫婦

こんにちは。34歳OLです。昨年10月から同棲、年末に入籍。夫と出会って約2年経ちます。共働きで、家事は洗い物、洗濯物畳む⇒夫　それ以外⇒私です。夫は7つ上。バツイチで子供有(元妻が引き取り) 元妻の不倫がきっかけで離婚。元妻の愚痴は普段から多いですが、嫌な顔せず聞いています。実際聞いても嫌な気持ちではないので親身に聞いてきました。昨日は仕事中に元妻からいきなり電話がかかってきたようで、とても怒りながら帰宅してきました。「養育費が少ない」「子供の誕プレはどうするんだ」と言った内容だったようです。※普段元妻は滅多に電話はしてきません。基本はLINE。ここ最近、元妻との間で色々とあり怒りがすごく溜まっていたのは理解してました。怒りが爆発して疲れたのか「今日は熱があるからもう寝る」と言って何もせず寝ようとしたので、私があからさまに不満を態度に出してしまいました。普段は「私がやっとくよ」と少々我慢して終わるのですが、昨日は腹痛と少しイライラしていたので抑えきれなくなりました。「怒ってるの？」と言ってきたので「怒りに意識が行き過ぎている。怒る気持ちはわかるけど、だから何もしないのは話が違う。元妻のせいで私が振り回されてる気がしていやだ。もう少し気持ちを切り替えられないか」と話しました。すると「そこまで感情コントロールできない。もう元妻や子供の話は一切しない。それが1番の解決法」だと言ってきました。何でも話してくれることは嬉しかったし、何でも話せる夫婦が理想と思っていたので、そこまでは要求していなかったのですが。。そう捉えられてしまい寂しいです。夫がしんどい時だから言わずに我慢した方がよかったかと自分も責めてしまいます。夫の言う方法が1番の解決法なのでしょうか。逆に夫が発散できない事で夫婦関係が悪くなるのを懸念しています。

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#３０代

#夫

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元妻の不倫で別れたのに親権譲ったの？

😒

ぐぬぬ

2024年05月09日 12:43

元妻の不倫で別れたのに親権を謙ってどういう意識？元妻と交流したくないなら子どもの親権を取ってあなたのところで育てればいいんでない？自分は子どもを手放して好き勝手やってるあなたの夫に不信感が募ります。私ならそんな人と付き合いたいとも結婚したいとも思わないのであなたに同情する気も起きませんけどね。

トピ内ID：d10bb63df58f3d3e

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バツイチ子持ちと結婚する覚悟

🙂

カタカタかた焼きそば

2024年05月09日 12:43

「元妻のせいで私が振り回されてる気がしていやだ。」と彼に言っていますが、元妻や子供がいる過去は消せないので、彼からしたら自分ではどうにもならないことをトピ主さんに言われて「もう話はしない」と言ったのでしょう。バツイチ子持ちと結婚することは、初婚の方とはかなり違います。例えば、彼の子供の父親は一生彼であること養育費は子供の権利であり、トピ主さんに拒否権は無いこと(大学に行きたいとなれば追加支援が必要になる可能性もあり) 面会権も子供の権利であり、トピ主さんに拒否権は無い彼の子供には彼の遺産に対する相続権がある。などです。少なくとも彼は子供を気にかける必要があります。今後も元妻を通じて子供の養育や面会などに振り回される可能性は高いでしょう。その都度、トピ主さんがイライラしたら、彼も八方塞がりになります。だから「言わないのが正解」という結論になったのです。トピ主さんはバツイチ子持ちの方と結婚することに対する理解、覚悟がありましたか？

トピ内ID：4f33c4a0cc586a97

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甘えていますね

🙂

ばんび

2024年05月09日 12:22

旦那さん。元妻の愚痴を新妻に聞いてもらうなんて、それって普通ですかね？そして憎い？女の悪口だから、快く聞いてあげられる主さんも、それって普通なんでしょうか。なんでも話せるというけれど、実際夫婦って話さない、話せないことってあるものだと私は思っていて、距離感を間違わないように心がけています。相手の全てを知っていたい気持ちはわかりますが、でも黙っている方がいいこと、踏み込まない方がいいこともあるのが大人です。夫婦といえど他人なので。主さんの言う通り、元妻のことでイライラしたから主さんに負担をかけるのはおかしいですが、そうさせているのは外ならぬ主さんですよ。元妻の愚痴を心広く受け止めるのを当然にしていたわけですから。だから、ご主人がもう口にしない、というのは当たり前の軌道修正であって、それをやめさせる必要はないと思います。もっと昔の女の悪口を言ってほしい、って、ご自分でもおかしいなと思いませんか？

トピ内ID：4dff7c264a669f7e

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そもそも無理があった

🙂

ゆかたん

2024年05月09日 12:38

元妻の不満をさらけ出すご主人がどうかと思いますよ。あなたもキャパがないのであれば、それを認めたらよろしい。おかしな方向に反省するから、また無理が生じる。

トピ内ID：75f2f4245f899bbb

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トピ主さん…大丈夫？

🙂

莉奈

2024年05月09日 12:56

完全に夫が甘え過ぎです。共働き夫婦で洗い物と洗濯物畳みしか家事をしていない時点で随分と楽をさせてもらっているのに、自分の身に不快な事が起こったらその雀の涙ほどに少ない家事分担すらも放棄するなんて、どれだけ家庭を蔑ろにするのか？と思います。しかもその“不快な事”が元妻だとするのなら、元妻の為に現家庭を雑に扱う訳だからトピ主さんのおっしゃる通りで“元妻のせいで現妻が振り回されている”という事になると思います。＞怒る気持ちはわかるけど、だから何もしないのは話が違う。本当にこの通りです。嫌な事が起こった日に「今日は不愉快な事があったから家事をしない！ご飯なんて作らないから！」などと世の中の家庭持ちの皆さんがその日の気分次第で家事放棄をしていたら家庭なんて成り立たないよね。外で嫌な事があった日でも帰宅したら気持ちを切り替えて家の事をやる、なんてのは大人なら誰だってやってる事だよ。いや、子供だって「今日は嫌なことがあったから宿題はやらない！」とか通用しない。不愉快な事があった事と家事放棄は別の話だとトピ主さんは明確に伝えているのに、ご主人はそこをスルーして頓珍漢な反撃に出て来ています。「もう元妻や子供の話は一切しない。それが1番の解決法」って…どういう解釈。トピ主さんの言葉をちゃんと聴いていたなら、一番の解決方法は“外で何があっても家事はちゃんとする（＝元妻の事で嫌な事があっても現家庭に八つ当たりはしない）”でしょ？それをわざわざ捻くれてもう何も話さなけりゃ良いのだろ？という態度に出て来る…呆れます。こんなにも雑に扱われているのに＞そう捉えられてしまい寂しいです。＞夫がしんどい時だから言わずに我慢した方がよかったかと自分も責めてしまいます。 …という受け止め方をするトピ主さんもどうかと思うよ？これではあなたの苦悩は自業自得です。

トピ内ID：576a59127f8fdba9

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話ものじゃない

🙂

ICHICO

2024年05月09日 12:57

わたしはバツイチで夫と結婚しましたが元夫の話など一切しませんよまず根本的に、離婚に至るからには問題があって別れるわけですから楽しい話ではないですよね何でも話すってさ、そういうことじゃないのよ元妻とか元夫の話ってさいまを一緒に生きて居るパートナーには、まったく関係ないことだよねですから愚痴をいうのって間違っていると思うただお金が絡むことについては話し合いは必要でしょう養育費の増額をするかどうかとかは、子供が成人するまで続くことですからねそれと元妻の愚痴は別の事ヨ子供の誕生日プレゼントについても、元妻の話抜きに「どうしようか」と相談されるのはいいと主けど「元妻がどうするんだと文句を言ってきた」は余計な話だ＞元妻の愚痴は普段から多いですが変なところで甘やかしすぎじゃないですか？愚痴の多い奴って嫌われるのになぁああ、でもトピ主様は嫌じゃないのかダラダラかいてしまいましたが基本的に「元カレ」「元カノ」の話っていやなものじゃないですか相手の脳の中では、元カノの事が結局忘れられないんだって思いませんか？まあ元妻は子供がいると切っても切り離せないので宇賀でも、普段から愚痴が多いって、粘着質ですよあまり元嫁の話は夫婦間でしないほうが平和だよ

トピ内ID：5cb45f570bec8472

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関係は良くないよね

🙂

ささ

2024年05月09日 14:31

関係は既に良くないよね。元嫁とか以外にも、体調不良や親類知人関係、事件事故など、不測の事態で不機嫌になることは人間あり得る。それを出すなと言われたら、そりゃ成り立つのかな。物理的に距離置くとかしないと難しい。今後、あなたが何らかの拍子に不機嫌になるのも無しですしね。

トピ内ID：c734df527ebe0f85

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主さんが甘やかしてきたツケだよ。

🙂

かおりん

2024年05月09日 14:31

＞＞夫と出会って約2年経ちます。という事は2年まるっと付き合わずに結婚されてるんですかね。正直、ご主人、バツイチのわりに結婚までが早いな～と思いました。不倫きっかけだと、もう女は嫌だ！結婚は嫌だ！ってなりやすいのですが、主さんのご主人のように、誰かに甘えたいというタイプもいるんですよね。で、なんでこんな話をしたかというと。ご主人が主さんに甘えすぎだから＆配慮がなさすぎるからです。ご主人は離婚してから手っ取り早く甘えられる人が欲しかっただけだと思う。主さん、優しいから何でも受け入れてくれる。だから、ご主人は、＞＞「怒りに意識が行き過ぎている。怒る気持ちはわかるけど、だから何もしないのは話が違う。元妻のせいで私が振り回されてる気がしていやだ。もう少し気持ちを切り替えられないか」っていう、主さんの突き放しが受け入れられないの。んでもって、主さんも何でもかんでもハイハイってご主人を甘やかしたツケなの。＞＞実際聞いても嫌な気持ちではないので親身に聞いてきました。主さんからすれば今カノ今妻の余裕で面白半分で聞いてたんだと思う。彼が好きだから、自分を頼ってくれてるんだし癒してあげなきゃって思ってなかった？付き合ってる時に、主さんがご主人を突き放してたらそもそも結婚はなかったか、逆にきちんと線引きできる夫婦になっていたかも。そりゃ、今までさんざん甘やかしてきて（ご主人がヤケで家事を放棄しても手伝ってあげたり）、いきなり突き放したらこうなるよ。しかも、＞＞「そこまで感情コントロールできない。もう元妻や子供の話は一切しない。それが1番の解決法」っていうね、極端な発想＆発言。今後は元嫁子供の話はしないと思う。でも、イライラした態度や投げやりな態度、表情はすると思う。それもご主人の本性だよ。結婚早かったんじゃないかなって気がする。

トピ内ID：52a015411199b649

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偉すぎる

🙂

う

2024年05月09日 14:44

旦那さん、配慮に欠けていません？結婚していないカップルでも元カレ元カノ話しはタブーでしょ。結婚していて子供がいる。それを理解し再婚をしたあなたに甘えすぎ。子供がいることを理解して再婚したんだから愚痴を聞くこともOKだろう、と思っているようだしあなたも聞くことはOKしていたのでしょうが。あなたの言い分は正当過ぎて、今まで甘えてきた旦那さんには理解できないでしょう。

トピ内ID：6fcfed080f24e069

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何でも話せばいいというものではない

🙂

hapiko

2024年05月09日 14:44

夫婦だからと言って、何でも話を共有すればいいという物では無いですよ。元妻の愚痴も共有出来てトピ主さんは本当に楽しいの？ご主人の甘え方は愚痴る事。それが分かっていて甘えさせたいのは分かります。でも内容はちょっと問題アリですよ。現妻に元妻の愚痴を聞かせるデリカシーのなさ。再婚してるのに目の前にいる妻に元妻の悪口を言わないとメンタルコントロールできないふがいなさ。ご主人のそこが残念に感じます。ただ「じゃあ何も言わない」と言うのは、よくある話かな。本人に細かく情報整理する能力は無いのです。「だったらこの話題は話さない」は、ご主人にとって精いっぱいの配慮。それならそれでいいじゃないですか。そもそも誰が話題であろうと家の中でグチグチ言うのは健全じゃないからさ。

トピ内ID：da6ce81b7ac0cff2

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気にし過ぎですよ

🙂

かまくら

2024年05月09日 14:52

＞何でも話せる夫婦が理想と思っていたので、この価値観は、一般論として普通に聞きますし、隠されたり騙されたりしてコソコソされても嫌なので、理由は何にしろ、会話の流れで伝えてしまうのは有ると思います。ただ、トピ主さんに取っては、一般的な価値観というより、とても強い拘りと言うか、トピ主さんの中の法律のようなものなのかな？と思いました。一般的な夫婦でも恋人でも、予め何でも話せる関係が理想だよねと話していて、今回のご主人のように片方が「やり過ぎ」れば、その場では感情論で「もう話さない！」と逆切れするような事が有っても、気持ちが落ち着いたら、謝りますよ。「話すか話さないかではなく、話したら気持ちを切り替えて欲しいと言われたのに。話をすり替えてしまった」と気付くから。人間ですから、時として、気持ちの切り替えが上手く行かない事も有るでしょうけれど、そういう時は「ごめん、今日は本当にしんどい気持ちだから、この埋め合わせはする」みたいな話はするのです。その場で言えなくても、頭が冷えたら「昨日はゴメン。勝手に一人で（男なのに）悲劇のヒロインみたいになっていた。迷惑かけたね」と言うと思いますよ。「俺は、妻が話し合えるのが理想だと言うから甘えていたし、そこを攻撃すれば、妻が『もう不機嫌にならないから（我慢するから）』と下手に出ると思って利用した」とも気付くでしょう。それにご主人が気付く事が大事でしょうね。それが出来ない（気付かない）人と、夫婦関係を続けても、トピ主さんが必要以上に脅されたり、困らせれたりするだけで、疲弊すると思います。その疲弊は、今回のように、腹痛や何かをキッカケに、爆発します。トピ主さんは、ご主人の状態（気持ち）を心配していますが、ご自身の状態も気にしないと、夫婦関係はどの道、行き詰るのではないですか？無理はしないで下さいね。

トピ内ID：b663cbb6d8f5d877

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甘やかしすぎ

🙂

おこた

2024年05月09日 17:09

ご自分が甘やかせば甘やかすほど相手はダメ男になっていきますよ。そのまま10年20年たって、私はなんて酷い男と結婚したんだと長く女性がいますが、それは普通にツケが回ってきただけだと見ています。まず理由がなんであれ、具合が悪いわけでも無いのに自分の機嫌が悪いからと自分の役割を放棄するのは子供がやることです。学校で嫌なことがあったからと食べた食器を下げない子がいたら、普通に注意しませんか？自分の機嫌は自分で取れと言いますよね。それが大の大人の男性だったら尚更ですよ。おまけに八つ当たりを注意したら、もう元妻の話はしないだなんて論点のすり替えにも程がありますし、そうすることで安にトピ主様に責任転嫁していますよね。人様の旦那様に大変失礼だとはわかりますが、あまりにも幼稚すぎではないでしょうか。お二人とも良い大人なんですから、旦那さんが冷静な時に、許される行為とそうで無いことは話し合っておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1b1d9a4801221e73

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そんなにきっちりできるかな

🙂

まにょまにょ

2024年05月09日 17:37

愚痴とか怒りを一切表に出さない、金輪際言わない、って無理じゃないですか？一緒に暮らしていたら、何かしら出ちゃうから、どうせまた聞いてあげないといけない状況になると思いますよ。その時に笑って、「もう言わないって言ってたけど、私は聞いてあげるよ」と受け入れてあげればいいんじゃないでしょうか。それとも、彼はそんなに、一度決めたことを絶対に貫く人なのでしょうか？

トピ内ID：f8db3e581fad017d

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その話は一切しないで根本的原因は改善・解決すると思いますか？

😢

お子様の事が心配

2024年05月09日 18:52

主様は＞夫の言う方法が1番の解決法なのでしょうか＞夫が発散できない事で夫婦関係が悪くなるのを懸念しお悩みですが… 【旦那様が感情コントロールできないまま】＞元妻や子供の話は一切しない →根本的原因の改善・解決に繋がると思います？感情コントロール、アンガーマネジメント出来ない＋話さないで…旦那様は1人で問題解決出来るでしょうか？ちなみに好きの反対は嫌いではなく、無関心。＞元妻の愚痴は普段から多いなら…離婚・再婚しても旦那様の中では消化・納得できておらず、無関心に至っていないのでは？旦那様は＞元妻の不倫がきっかけで離婚と言っていますが…一般的な離婚で、一方だけに非が有、他方に非が全くない事は稀。鵜呑みにせず、精査・裏取りした方が無難です。＞ここ最近、元妻との間で色々とあり怒りがすごく溜まっていた誰に強要された訳でもなく、その女性を配偶者に選び、子を持つと決めたのは旦那様では？お子様が今、何歳か分かりませんが…子にとって、親の離婚・再婚は大きな環境変化＋ショック。旦那様は親として【お子様の様子を気にかけ、配慮した上で】＞昨年10月から同棲、年末に入籍したでしょうか？主様達が同棲→結婚できたのは、子の母親が養育しているからでは？元奥様と不倫相手の方は、どうなったでしょう？今は子の母親が養育していますが…何らかの理由で子の母親が養育出来ない親の再婚相手と子が合わない子が父親との同居を希望等があれば、旦那様は子の養育・親権者変更等を打診される可能性が高いですよ。その時、主様達はどうします？年齢や性別で区別するのは不本意ですが、女性の方が生殖適齢期のピークは早いです。もし、主様達が子を希望するなら… 経済的問題無か？異母きょうだいの関係をどうするか（旦那様は実の子を平等に愛する必要有）？等も予め考える事をお勧めします。

トピ内ID：028f156381e9b279

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夫は、お子さんが心配なのです。

🙂

こそで

2024年05月09日 19:40

夫は、元妻のことはどうでもいいんです。子供のことが心配なのです。元妻は子供を「人質」にするような言い方で、金品を要求してきている。それに対して不愉快に思っている。無下に拒否すると、どうしても子供が気になる。そのジレンマで頭のなかが一杯なのでしょう。離婚の有責は元妻の不倫ですが、有責有無と親権は違います。本来なら子供を引き取りたかったけど、親権は妻側が取ることになりがちだからです。親子の縁は切れない辛さがあることを理解されてはどうでしょうか。

トピ内ID：9104ab84a65a7ac7

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色々と疑問

🙂

かおり

2024年05月09日 20:14

元妻の不倫が原因で離婚して、怒りが収まらないほど嫌いな相手なのに、親権は向こうなのは何故ですか？普通なら元妻が離婚後に不倫相手に夢中になって子供がないがしろにされたり、下手したら不倫相手の男に虐待されないかと心配で気が気じゃないと思います。それどころか養育費や子供の誕生日プレゼントのことを言われてキレるって…その旦那さん、子供に愛情ないんですね。養育費を払っていたって、誕生日プレゼントは別に買ってあげたっていいじゃない。子供に辛い思いさせてるんだから、それくらいやればいいのに。それ言われて不貞腐れて寝るって…呆れますよ。元妻に偉そうにお金を要求されたから傷ついたんですか？そんなことより子供の方が大切じゃないんですか？なんか、元妻ばかり悪者にできないくらい、小さな男ですね。両親が自分の誕生日プレゼントで喧嘩してるなんて、子供が可哀想。悲劇ですね。

トピ内ID：0dcc306dc00b107d

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うへぇー

🙂

はて？

2024年05月10日 10:16

別れた元妻元彼女の愚痴をこぼしまくる男にろくなやつはいないと還暦おばちゃんは思いますけどね。しかも、その愚痴を聞いても嫌な気持ちにならないって、あなたも相当変わり者ですよ。愚痴って聞く人のエネルギーを奪うから、普通は嫌われるんだけど、もしかして元妻の悪口を聞くと優越感に浸れるのかしら。何でも話してくれる関係って言うけど、辛い気持ちを打ち明けてくれるのと愚痴の垂れ流しは違いますよ。

トピ内ID：387beb48ee1f4b72

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日本の司法が問題

🙂

生き物の世話係

2024年05月10日 11:07

現在の日本の司法は離婚時の親権は、母親が不倫しようが、収入が無かろうが、子供の親権を母親が希望したらその通りになります。だから、子供の貧困が多発している訳です。元妻が養育費が足りない、誕生日プレゼント＝収入が少ない、誕生日プレゼントも買えないのでご主人に買ってもらおうとなっているのです。ご主人は子供が心配で元妻に対して怒るのも無理ないですよ。それを、トピ主は分かって再婚したにも関わらず、当たり散らすのはどうかと思いますが。まあ、ご主人よりも元妻と居る子供の方がマズイ状況の可能性が有ります。ただ、ご主人も親権が無いので児相事案にでもならなければ、元妻の許可が無ければ何も出来ない。かと言って、養育費もトピ主との今の生活が有るし、お金渡したら元妻が散財するだけなのでそうもいかない。ご主人が機嫌が悪いのも、そのジレンマでしょうね。まあ、トピ主も丁度機嫌が悪かったので仕方ない部分は有りますが。まあ、お互いに上手く話しをするようにしてみては？

トピ内ID：53a1ab5706ab3be3

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かなり特殊な再婚家庭

🙂

最強の嫁

2024年05月10日 16:24

不倫した元妻に子供の親権も渡して、貴方との再婚。前妻の愚痴は今後は言わない聞かないと新しいルールを作りませんか？１つの家庭を壊した元夫婦が子供のことで連絡を取るのは仕方ないとして、再婚相手の貴方にまで愚痴るなんて夫に配慮が無さすぎです。本当に妻有責の離婚ですか？夫が再婚した事実を元妻と子は知っていますか？かなり特殊な再婚家庭に二人ともがしているのが正直な印象です。

トピ内ID：a17f07ed3a769c36

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旦那様は、お子様の様子をどの程度「正確に」把握してますか？

🙂

お子様の事が心配

2024年05月10日 17:55

＞仕事中に元妻からいきなり電話＞「養育費が少ない」「子供の誕プレはどうするんだ」【もし】旦那様が「子を理由に元奥様がお金の無心している」と憤りを感じているなら… 何故そうなったのか？旦那様は子の様子を「正確に」把握しているか？も私は気になります。日本の児童保護法・ガイドライン等は、令和になる頃、他先進国のレベルに近づきました。旦那様が【親として】子の生活が本気で心配＋子の母親は養育・親権者として適切か？疑問有→親権者変更希望なら… 子が住んでいる地域の児相と子が通っている学校等に報連相し、「相談実績を作り」情報共有したら良いのでは？旦那様は子の担任等と会って話したり、健康診断の結果、特に成長曲線や虫歯の有無や治療したか等も把握してますか？子の母親に課題有→旦那様が親権者になれば、子の母親から電話やLineで＞養育費が少ない＞子供の誕プレはどうするんだ等と言われる事はなくなりますよ。日本の親権の在り方にも課題はありますが…知り合いの弁護士は「本気で親権～共同親権を希望する父親も少ない。親権を母親に渡す＝【子を持つ前に戻った感覚で】独身女性と交際し同棲・入籍する男性も少なくない」と言っています。旦那様と主様は、お子様を引き取り養育する覚悟・意志はあります？子育ては親の思う通りに行かない事の連続ですが…養育者・生活環境の変化があったら、更に難しく＋手厚いケアが必要になる可能性は高いですよ。【もし】お子様と同居し養育するなら＞そこまで感情コントロールできない旦那様は、子の試し行動や反抗期等に上手く対応出来ると思います？頻回＋直接・間接的に、子に夫婦喧嘩を見聞きさせるのも精神的虐待と判断される可能性がありますが、主様達はお子様の前では感情コントロール・アンガーマネジメント出来そうですか？主様は今より複雑な立場になりますが…大丈夫ですか？

トピ内ID：028f156381e9b279

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煙に巻かれてますよ

🐤

ミルコ

2024年05月11日 10:12

トピ主さんの発言と夫の発言を突き合わせするとこうなります。・怒りに意識が行き過ぎている　→ そこまで感情コントロールできない・怒る気持ちはわかるけど、だから何もしないのは話が違う　→ 無視・元妻のせいで私が振り回されてる気がしていやだ　→ もう元妻や子供の話は一切しない・もう少し気持ちを切り替えられないか　→ そこまで感情コントロールできない > それが1番の解決法。って、何も解決してませんよ。昨日は元妻への怒りを爆発させて、何もしないでふて寝しようとしたけれど、これからは原因不明の怒りを爆発させて、何もしないでふて寝する。と言っているだけです。

トピ内ID：4b1c12006cafa579

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子供が戸籍を見て気付いて元夫が認知するところまでは時間の問題

🙂

一般通行人

2024年05月12日 20:01

＞その子が2才の時に今の夫と再婚＞夫は上の子と養子縁組これだと、物心ついて子供が自分の戸籍を見るだけで一目瞭然。衝撃と共に「じゃあ実の父は誰？」という疑問が芽生えれば、あとは一瀉千里。母親に今の結婚の前に事実婚の相手がいたことは周囲からすぐに漏れるでしょう。自分が誰の子か知りたいというのは人間の本源的な衝動。いくら緘口令を敷いたって隠しおおせる訳がありません。そうなれば後は簡単。今はネットですぐに相手に辿り着けます。対面してDNA鑑定をして認知すれば立派な親子の出来上がり！なお、法律上、認知不受理届を出せるのは父親に当たる人だけ。父親が生きている限り、認知はいつでも可能で、母親にも、未成年の子供本人にも、認知を阻止する権限はありません。

トピ内ID：9d1f64e7838f1fc8

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間もなくトピ主宅の問題は万事解決しますよ

🙂

一般通行人

2024年05月12日 20:01

既に指摘があるように、不倫した母親に親権が行くのは父親が酷かったからではなく、日本の裁判所のせいです。その証拠に、母親が不倫しようが無職だろうが、親権は母親に行きます。しかも今の運用では、養育費は差し押さえをすれば強制的に徴収できますが、交流面会は母親がいくらでも拒否できます。拒否しても養育費は差し押さえで強制徴収され続けます。金だけキッチリとられて見返りはゼロ。親としての義務だけ要求されて、権利はゼロなのです。＞元妻との間で色々とあり怒りがすごく溜まってこれで怒りが爆発しなかったら人間としておかしいと思います。幸いなことに、関係各方面の多大な努力が実り、日本でもこの度、ようやく共同親権が導入されます。共同親権が導入されれば、DVなどが認定されない限り、同居しない父親にも親権が与えられます。当然、面会は権利として認められるようになりますし、子供の進路選択にも父親の同意が必要になります。これまでのように金だけとって子供には一切会わせない、などという真似はできなくなるのです。そうなれば、夫の怒りも大幅に収まるでしょう。だから、トピ主ももう少しの辛抱ですよ！共同親権は既に離婚している元夫婦にも遡及的に適用されるから大丈夫です。＞何でも話してくれることは嬉しかったし、何でも話せる夫婦が理想と思っていた実に素晴らしい心掛けです。そうでなくてはなりません。元妻との間の子供は夫の人生の重要で不可分の一部です。今後もそうであり続けます。決して夫から切り離すことなどできません。

トピ内ID：9d1f64e7838f1fc8

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狡猾な夫

🙂

みつ

2024年05月14日 15:48

いくら怒っていたからと言って、自分の役割を放棄して、あなたにやらせていい訳ないです。夫は怒りを利用して、やりたくないことをあなたにやらせようとしている。かなりずるい人です。しかもよくあるんですよね。そして普段はあなたが夫のやりたくないを汲んで、あなたがやっている。夫は冷静に怒りを演じ、自分の有利になるように立ち回っていますよ。怒りでできないわけじゃないです。さらに、＞「そこまで感情コントロールできない。もう元妻や子供の話は一切しない。それが1番の解決法」だと言ってきました。これもあなたを操作するための発言です。＞何でも話してくれることは嬉しかったし、何でも話せる夫婦が理想と思っていたので、そこまでは要求していなかったのですが。。そう捉えられてしまい寂しいです。夫がしんどい時だから言わずに我慢した方がよかったかと自分も責めてしまいます。夫にそう言ったこと、きっとありますよね。夫はあなたの夫を思う、よい関係でいたいという気持ちを利用して、自分の都合の良いように（分担を放棄できるように）あなたを操作しているんです。そうやって、はっきり自分の気持ちや意見を言うことなく、自分は悪者にならずに相手を操作して、自分の利得を図ろうとするのは最悪にずるい、狡猾な人です。だから離婚になったんでしょう。そういう人と一緒にいると、精神を病みますよ。あなたの対処法としては、「あなたが元妻や子供の話は一切しないのが一番だと思うなら、それが一番いいのかもね。」と言って、有言実行させましょう。どうせできやしません。

トピ内ID：f29c3452975a7c27

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