私は内気に見えますが、内心人の好き嫌いがとても強いです。調子よく人を利用する人とか、目上にぺこぺこするのに目下に偉そうな人とかには最初から近寄りません。さらに、私には普通に接してくれても、他人に対してそうする人なら、避けてしまいます。もちろん仕事場では、一緒に仕事をしますが、個人的に決して親しくなりません。一方、相手の性格にこだわらない人や、性格の悪い人にでも、おもねるような事までしながら、人脈を広げ仕事の機会をつかむ人がいます。その点私は、「付き合いが悪い」と、機会を逃してきました。仕事は、実力も大切ですが、人脈も大切です。気が合わない人と無理して合わす事はない、と思っていましたが、子供じみた態度なのだろうか、心が狭いのだろうかと、悩んでいます。しかし、目下に横暴な人とかへの嫌悪感は強く、押し殺しても相手に見えているようです。（言われました）どうしたら相手の性格にこだわらずやっていけるでしょうか？

好き嫌いが強すぎて損をする？ | キャリア・職場

好き、の方は？

Oba

2006年08月29日 12:20

ご自身に人脈がない、ことを気にされているご様子ですが、拝読させていただいた限り、好き嫌いが強い、というよりは、嫌い、の強い方かな、と感じました。嫌いな人と同じほど好きな人たちが居れば、人脈もできると思います。内気であろうとなかろうと、好き嫌いはあって当然。でも、人付き合いの中では、負の感情は出来るだけ出さない方が賢明です。気が合わない人と無理して合わす事はない、全くその通りです。最低限の人としての礼儀をもって接していればいいでしょう。そして、人の良い所をみてください。感心することがあればそれを素直に表してください。人のイヤなところをみていると、どうしてもそういう方にばかり気持ちが向いてしまいがちです。嫌いな人のイヤなところなどほっといて、いいなあと思う人の良いところをみながら過ごしましょう。そのうちに、思わぬところに人脈はできてくるものです。

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そりゃ損でしょう？

ヨーヨー

2006年08月29日 13:26

トピ主さんが嫌っているような人のことは、だれでも嫌いですよ。平気に見える人だって、本当は嫌っていると思います。でも「それを我慢するのも仕事」なんです。うまく我慢できる人は仕事の能力（の一部）が高く、トピ主さんは低い、ということなんです。「嫌いなものは嫌いだし、隠せない。一緒に仕事なんてまっぴら！」という態度でも受け入れられるのは、よほどの売れっ子の自営業者だけですよ。もちろん「仕事に心を売りたくない」という働き方だってステキなんですよ。私は、こっちのほうを大切にするべきだと思います。

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目先の損得で考えると無理をしてしまうことになります

やじろべえ

2006年08月29日 14:11

近寄らないっていうか、全く接しないのは色々な機会を逃してる気がするなあ。僕の周りにもいますよ、そんな人達。でも考え方はそれぞれだし、まあ多分そんな人にも愛すべき点があるのだろうから、それ以外のところで接すればいいって思ってる。それは別におもねるってことにならないしね。無くて七癖。人を利用しようという人間は、その分だけ逆に人に利用されやすい。そう思えばなんてことないし、それでも嫌なやつなら遠ざければいい。そう難しく考えなくてもいいのではないかな？自分にどうしても合わない人とは合わせられない人もいるだろうし、だからといって「子供っぽい」とか「心が狭い」とか気に病む必要も無い。ごく自然にやっていけばいいのでは？その結果縁がない人がいてもしょうがない。それに、子供っぽくても心が狭くてもいいと思いますよ。「こうでなければ！」って意識は、別のところで人間の幅を狭めますからね。

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お客様（もしくは赤ちゃん）

メイ

2006年08月29日 17:11

合わない人と個人的な付合いまで無理してしなくても良いと思いますが、仕事で接してる間は、誰にでも感じよく振舞いたいですね。あなたはお店の店員、仕事は接客業、相手はお客様だと思えばどうでしょうか？（失礼な態度を取れば給与カット、くらいのつもりで）感じよくするのも仕事のうち、です。きっとトピ主さんは敏感で繊細なのですね。嫌悪感がすぐ顔に出るようでは、トピ主さん自身が苦労しそうです。そこまでの嫌悪感を感じていると、疲れませんか。常識が通じなくても思いやりがなくても、どんなにわからず屋でも、相手は赤ちゃんだと思いましょ。（赤ちゃんにはそんなこと求めないですよね？）あなたは大人ですから、「まあ～、可愛くない赤ちゃんだこと」と心の中でつぶやきながら、ニコニコと接しましょう。

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損をします。

修二

2006年08月29日 19:34

自分の苦手な部分は一切見ないこととなるので、損をすると思います。その苦手だと思える部分に、実は自分が好きだと思うことが隠れているかもしれません。嫌い嫌いも好きのうちという言葉もあります。

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そのままのあなたでいて下さい

ヒッコリー

2006年08月29日 21:47

何の問題も無いと思います。あなたが「この人ちょっと変」と感じているのは、あなたの人生において培ったカンが働いて「こいつとは付き合うべからず」ということを自分で自分に教えているんですから。素晴らしい能力ですよ。そのままでいいと私は思います。私なんか嫌いな人と無理に付き合って「うつ」になってしまったんですから。それよりはずっといいですよ。我慢して「自分に嘘をつく」と私のようになりますよ(笑)。周囲の人の意見なんか気にせず「あなたらしく」生きて下さい。言いたいヤツらには言わせておけばいいんです。どうせ自分の利益しか考えないようなヤツらなんですから。私もあなたのようであったら「うつ」にはならなかったでしょう。「確固たる自分」があるあなたがうらやましいです。自然にそういう能力が身についているんですね。私は心理学の本でやっと知りました。他人に合わせることの無意味さを、自分に正直に生きる大切さを。しかもそれに気づいたのは28才のときですよ!!(現在31才、笑) これからも自分に正直なあなたでいて下さい。ファンになりそう・・・・(笑)

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目的意識が弱い

max

2006年08月30日 01:08

｢自分の利益を追求するために他人を利用する｣言葉としては良い響きではありませんが、利用する相手が利用されたという認識が無ければ誰も嫌な想いはしません。目的を達成させるために｢白い物を黒と言う行為｣は避けて通れない場合が有ります。誰も傷つけずにこれを出来る人が成功します。目的意識が強ければ、｢自分に嘘はつけない｣という言い訳に目が瞑れる筈です。｢好き嫌い｣の問題ではない。そして、ビジネスの上では人はそんなに美しくは生きられないものです。

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分岐点

じぇにふぁー

2006年08月30日 01:32

自分の基準をちょっと緩めないとしんどいですよ。世の中の人やモノを「好き」と「嫌い」という分岐点で分けると「好き」エリアに属する人やモノってほんの少ししかなくて、ほとんどが「嫌い」になっちゃいます。皆さんはどうか知りませんが、少なくとも私はそうです。しかし、ある時、イスラム圏にしばらく住んで達観して帰ってきた友達に言われました。モノや人を評する分岐点を「好き」「嫌い」ではなくて「絶対に（死んでも）受け容れられないか」「そこまででもないか」に置くと、案外、自分のためになる人やモノがよく見えて残ってくるよ、と。その中には反面教師的なものも残ります。その上、場合によったら「案外いいとこあるな」という人も見えてきます。「嫌い」という負の情熱をめらめら燃やしていると、あまり得にならないわりに、どっと疲れだけが蓄積します。トピ主さんも基準を少しシフトしてみたほうがいいですね。

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若いうちはそんなものかも

奈生吉

2006年08月30日 09:53

このトピ、共感して投稿する人が多いんじゃないでしょうか。わたしも、若いときはそうでした。＞どうしたら相手の性格にこだわらずやっていけるでしょうか？では、どうしたらいいでしょうということですが、それは、皆が知りたいことではないでしょうか。経験を積んで、人間が丸くなれば、そういうこともなくなるといいますね。言い換えれば、いろいろ失敗して、ここでも損した、あそこでも損したと身をもって知るということでしょう。勿論、それは、思考実験でもできますし、親からもある程度は伝えることができるでしょう。（人付き合いの上手な家風とか）感情のコントロールは、難しいものです。正義はあなたにあるのですから、無理することもないと思いますよ。

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誰だってそうでしょ？

むむむ

2006年08月30日 14:40

　でもね。仕事なんですもの。みんな極力そういう感情を抑えてがんばっているんです。　　私も好き嫌いはありますが、嫌いになりそうなヒトに出会ったときは、極力相手のよい面を探します。それが自分にないものだったら、素直に認め、自分も取り入れようと努力します。　キレイ事と思うでしょうね。でも、この努力って結構大変なんですよ。　キライ・不信などの感情を持つと相手にも伝わります。ムリに好きに変えなくても、相手を認めることは大切です。　それに、一見媚を売って不本意なことをしているヒトだって、自分の身を守り、家族（自分）のために出世という手段をとろうと必死だったりもするんですよ。ヒトそれぞれに価値観が違うものです。　主さんは、社会的にうまくいってるヒトにヒガミを強く持っている方だと感じました。　ヒガミ・ねたみがキライという感情になっているのであって・・・　それって、損というより、ヒトとして未熟なんだよな、と思います。　もっと相手を素直に認めたらどうですか？　そして、ご自分の未熟さも認め、ヒトから学ぶ謙虚さを身につけるべきだと思いますが。　

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あなたの性格の問題

ねねみ

2006年08月30日 15:48

トピ主さんの書き込みを読んでいてかつての自分を見る思いがしました。出会う人が嫌な人に見えるのはあなたが「人の悪い所ばかりが目につく人(性格)」だから。嫌な人と付き合えないのはあなたが「人の良い所を探す事が出来ない人(性格)」だからです。私はある時上司に「キミは人の悪い所を探すのが上手だね」って言われてハッとしました。確かに人の悪い所はすぐ見つけられるんですよね。でも良い所は・・・・。自己嫌悪に陥りました「私ってなんて底意地の悪い嫌な性格してるんだろう・・」って。なんだかそういう自分がとても恥ずかしくなり、それからはなるべく人の悪い所ではなく良い所を見るようにしています。嫌な人にだって探せば良い面もあるんですよ。それを見つけられると少なくとも嫌悪の心はなくなりますよ。頑張ってね

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損をしていると思うことが損

兼業主婦

2006年08月31日 11:21

と、私は思いますけど。出世から外れていても自分の筋を通すことに誇りがあるなら損だと思うことはないでしょ？今の状態は損、つまり出世したいなら、自分にとって得であるように自分も状況も変えていかなければいけない。不満を抱えているだけじゃ、何も変わりません。

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仕事って……

ねーむ

2006年08月31日 14:44

仕事って、人の好き嫌い（私情）でするような事ではないのでは？嫌いな人とプライベートで付き合う必要はないけれど、仕事は別。自分の仕事を有利に進めるためでもあるけれど、職場を構成する一員として、自身を含め自分の業務に関わる人達が円滑に（表面的にではあっても）仕事を進められるよう努力も我慢もする必要があります。現状では、トピ主さんが損をしているだけではなく、トピ主さんの仕事に関わっている人にまで損をさせているかもしれない。好き嫌いを無理に直す必要はないけれど、自分の感情を抑止し、公私を区別して行動できるだけの社会性は必要だと思います。

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それも努力のうちでしょ。

・・・

2006年08月31日 15:38

嫌いな人には嫌な顔をして、チャンスは掴みたい？そんな思い通りに生きてみたいです。

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若さゆえの過ちってやつ？

元OL

2006年08月31日 15:53

＞調子よく人を利用する人とか、目上にぺこぺこするのに目下に偉そうな人私も若い頃はそう思っていました。でも２７歳の時に気づいたのです。彼らも人間。食べていかなければなりません。仕事をしていく上で何が必要か。才能、営業成績？それだけでは駄目なのです。時にはおべっか、時には人を利用する・・もちつもたれつと上司は、よく言っていました。好きでペコペコしているのではないのです。出来ない人がペコペコしても「うそ臭い」だけですが、出来る人のペコペコは何故か相手の機嫌をなおせます。そう、会社にとって彼らは必要なのです。どんなに嫌な人でも、クビにならないだけの理由があるのです。トピ主さんに彼らの代わりは出来ないでしょう。好きになる必要はありませんが、嫌悪感を顔に出していい理由はありません。

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昔の私もそうでした

高齢かあさん

2006年08月31日 21:11

まだお若い方ですよね。自分を持っていてかっこいい方とお見受けします。「昔の私もそうでした」と共感される方も多いいと思います。私の身近の例を伝えますね。一人は方にはまらず、服装も髪型も派手で、一匹狼でしたが、実力があり尊敬出来る上司に出会いました。よく勤務態度が悪く怒られていましたが、仕事だけは熱心にこなし、いつしか役職に・・・。今ではスーツ姿で、嫌いな上司達にも年賀状や年末年始の挨拶をかかさない忠義物です。何故かというと、目をかけてもらえば、やりたい仕事が好きなように出来るからです。そのお陰で今では中堅実力社員です。さてもう一人の優等生の社員は、「自分以外はみんなバカばっかり」という態度のまま、3年で耐えられずにやめました。その後も転職先の上司達と対立して喧嘩別れを何度かし、今は独立しています。といっても社会的地位と年収はかなり低く、今でも自分の才能が一番だと勘違いしています。多分ですが、両者の違いは、尊敬出来る上司に巡り合えるかどうか、もしくは少しでも尊敬出来るところを見つけられるかどうかではないでしょうか？今のままで窮屈ではないですか？

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違う世界の人。

凌霄葉蓮

2006年09月01日 07:05

　私も、目下に偉そうな人は大嫌いです。ただ、露骨に嫌そうな顔をしているのは、そういう態度を取っている時だけです。普段はただの同僚だったり上司だったりします。（常に偉そうな人は常に嫌いですけど。）　仕事は、実力も人脈も大事ですが、人徳も大事です。「コネ」を駆使して進めば、いずれ同様の手法で手ひどく追い落とされたりすることもあります。恨みを買う（人脈的に）とでもいうのでしょうか。　人脈だけでは解決できない仕事もあります。そういう仕事を任されるのは、実力と信頼性のある人。確かにトップに立つ人は少ないかもしれませんが、一部門を任されたりはします。　あなたは、どちらかというと「人徳派」なんじゃないかな。だから、やり方と行き先の違う人達のことは少し割り切ってはどうでしょう。　あなたに積極的に害を与えないなら、同じ部署でもかなり「お他人様」。そう思うと、わざわざ顔をしかめる自分て、無駄かな、と思って、あんまり露骨に嫌な顔しなくなりますよ。　

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性格は相対的なもの

まめこ

2006年09月01日 08:41

　性格は相対的な曖昧なもので絶対的ではないんです。この意味わかりますか？つまり誰でも、誰かからは良い人だと思われ、誰かからは悪い人だと思われてるって事なんです。要するに、性格は合う合わないに尽きるわけで、自分にとって都合の良い人間の事は「良い人間」に分類されます。　つまり、あなたは自分と性格の合う人間、都合の良い人間としかお付き合いをしていないという事になります。もちろんそれは個人の選択肢ですから、悪い事ではないでしょうが、仕事となると別です。憎い人間に対しても他の人と変わりなく接する事が必要です。だって給料と言う代償を頂いているんですから。　私の過去の同僚で、好き嫌いが激しく媚びも売らず誰とも打ち解けない女性がいましたが、彼女は上司からは「理解不能な人間」と距離を置かれ、信頼もされずミスをするとこっぴどく叱られていました。私の退職時には、送別会と社長からの寸志がありましたが、彼女はナシ。結局自分自身を居にくくさせていたんですね。上手に世渡りするのも戦略のひとつですよ。

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誰だってそうです

おばさん

2006年09月01日 10:03

とぴ主さんの書いておられるような人は誰でも嫌いです。でも、その人の一面だけ見ていたり初めの印象で偏見を持っていたりしませんか？最初はそう見えても、よく見てみたら実は相手に気を使いすぎているだけで裏表があるわけでもない人であったり偶然、その時に疲れているだけであったりするものです。また、欠点は誰でもあります。私にも、主さんにも見る人が見たら身の毛がよだつような欠点あるかもしれませんし。私も若い頃は主さんのように好き嫌いがものすごく態度に出るほうでした。だから、なるだけ人を嫌いにならないように努力しました。それでも、どうしても嫌いな相手はいますけどねその場合は事務的な話しかしませんし相手もわかってくれますよ。。(笑)

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わたしも激しいけど

すききらい

2006年09月01日 18:53

わたしも好き嫌いは激しいです。でも仕事は仕事だから，嫌いな人でもうまくやります。人相手の職業なので，嫌いだからイヤ！なんて言えないのです。全ては自分の仕事を円滑に進めるため，職務の遂行のためです。割り切ると楽になるよ。

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ありがとうございます１（トピ主）

あさ

2006年09月02日 07:26

色々なご意見、有難うございます。全て書ききれませんが、参考になりました。また、それでいいとおっしゃってくださるご意見にもちょっとほっとしました。　最初の書き方が曖昧でしたが、自分はかなり常識的に働いていると思っています。自分の仕事が早めに終われば忙しい人を手伝い、上司にすることがあるか尋ね、なければ、自分用の資料作成などします。ただ、家族や趣味など仕事に無関係の話は、嫌いな人とは一切しません。本当にそう思わなければ、上司にお世辞を言いません。飲み会に行きません（お酒が飲めない体質）。　私の場合、嫌な顔をするのは好悪の感情と正義感が結びついているので、品は良くないですが、罪悪感は感じません。私は、目下に横暴な人の行為をいじめと見ています。皆に均等に怒鳴りつければ、まだ「公平に」横暴な人、と評価できますが、特定の相手（大人しい後ろ盾のない人）にそうするのは、最低です。同僚は大体がうまく逃れていて、虐められている人をかばうのは見たことがありません。私自身子供時代いじめの被害者でしたから、傍観者の無関心も許し難いです。（続く）

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ありがとうございます２（トピ主）

あさ

2006年09月02日 07:37

目下を怒鳴りつけている相手を、いやーな顔をして一瞥することで牽制・・・しているつもりです。最初は抑えようとしていたのですが、あまりに皆がその種のいじめに沈黙しているのに反発を感じました。もちろんそんな形で非難された人はうれしくないので、こちらを無視するか虐める。私に味方する人はないので、こういう周囲の人も嫌になってきます。嫌悪の連鎖です。信用できなくて。　嫉んでいるといわれれば、ゼロではありません。同僚が新しい仕事（研究）を与えられている時、昔は謙虚にあの人に何か強みがあったのだろう、と見ていましたが、何度考えても、知識や経験は「５０歩１００歩」に見えますから。目標が見えていれば、同僚は同僚の、私は私の強みを生かし達成しようとするでしょう。嫉みより、「不条理」に思えます。きれい事だけじゃない、というのも、突き詰めるとよくわかりません。人間、きれい事も好きなものなのに？でも、ご意見を読んでいて、嫌悪感が強いのは、心にこだわりがあるから、とわかりました。明確な目標をもつことで、別のこだわりをつくろうと思います。有難うございました。

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「好き嫌い」は自然な感情

めぐろ

2006年09月02日 16:08

他人に好き嫌いの感情を持つのは自然なことであり、その感情を否定する必要は無いと思います。どんどん他人を好きだと感じたり嫌いだと感じればいいと思う。ただ、問題は、相手に対する「好き嫌いの感情」をそのまま行動に表すか否かだと思います。相手を嫌うのは個人の自由だけど、その「嫌いの理由」は不条理なものかもしれない。逆の立場で、勝手に嫌われて勝手に冷たい態度を取られたら嫌な気分でしょう？問題は「好き嫌い」の感情を持つことではなく、相手にどういう態度を取るかということだと思います。嫌いな相手には親切にしたくない、好きな相手には親切にしたくなるのが自然な感情だけど、大人なら、公平に接する努力、相手や周りの人に不快感を与えない態度を取る努力をすることも必要だと思います。＞どうしたら相手の性格にこだわらずやっていけるでしょうか？相手や周りの人の立場に立ってみれば？貴女は、その「嫌いな人達」に比べて自分は上等な人間だと思っているようですが、貴女自身も視点を変えれば欠点があるかもしれません。

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まるで私

ハナ

2006年09月05日 21:46

まるで私です。読んでいて痛々しくなるほどです。トピ主さんの投稿と同じになってしまうので書きませんが、正義感云々・・・の部分は「そう！そうなのよ！！」という感じです。が、今はちょっと違います。その理由は、・多かれ少なかれ、みんなそう思っている。という事に気付いた。・正しいことがいい事だとは限らない。・他人を責める事ができるほど、自分が正しいとは限らない。ヨコ気味ですが、・好きな人が出来て、注意がそれてしまった。他人が気にならなくなった。・その人がのんびりとした優しい人だった。結構大変な職場にいたのに、そのまま受け止めていた。　結局はうまくいかなかった恋なのですが、そういう人に出会えたのは大きかったかな。大事なのは「裁きを下すのは、私ではない」と思う事です。許せなくても、許せないという気持ちは持ったまま、その人を咎めるような事はしない。自分が神になってしまうと大変です。不思議な事に、なぜか私の周りの「許せない人」は、どこかへ行っちゃいますね。そんな可能性は全くなかったのに、転勤とか、職場の配置換えなど・・・。私は何もしてませんし、言ってませんが。

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若いねー

みみ

2006年09月06日 16:23

現在は若くて会社での立場も恐らく「下っ端」だからそういう狭いものの考え方や態度でも支障はないのでしょう。だから堂々とそんな態度で居られるんだと思います。でも5年、いや、3年後、そのままで通用するとは思えません。人の上に立つ立場になれば今のままでは立ち行かない事を痛感なさる事と思います。悪い人に嫌な態度を取るのは正義感ゆえ悪い事とは思わないと言い切ってらっしゃいますが、あなたのその態度でまわりに居る人はどれだけひやひやしたり迷惑をしたり嫌な気分になったりしてる事でしょうね。結局ね、その弱いものイジメをする人も、弱いものイジメをする人を嫌悪(侮蔑)するあなたも周りから見れば「似たもの同士」なんですよ。職場の雰囲気をむやみやたら個人感情で乱す点では「同類(同属嫌悪)」とみなしてると思いますよ。大体いじめる人を牽制してる位で「正義を貫いてる、助けてる」つもりになってるならちゃんちゃらおかしな話です。そんなのあなたが嫌う「助けない人」と同じですよ。

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得か損か…っていったら、やっぱ損でしょ

すずめ

2006年09月07日 18:32

人の好き嫌いが強い人って、食べ物の好き嫌いも激しい傾向にあるように思います。一度イヤだと思うと、煮ても焼いても二度と口にしようとしない。調理法変えてみたら美味しいと思えるかもしれないじゃない？人とのつきあいも同じだと思いますよ。勿論、不愉快なことってありますから…ただ考え方として「こういうところがあるから、この人は『嫌い』」ではなく「この人のこういうところは『好きじゃない』なあ…」程度にしてみるだけで、気持ちってずいぶん楽になりますよ。「嫌い」と「好きじゃない」はイコールじゃないです。遮断してしまっては、その後受け入れる余地もゼロになってしまいます。まあ、私はフリーランスでの商売なので、人脈は宝物です。ちょっとイヤなところがあるだけの人を「遮断」なんて、あ～勿体無い！ …てな感じで接していると、「嫌いな人」っていなくなります。「好きじゃない人」はいますが。減点法でなく加点法で人付き合いしたほうが、結果的にハッピーですよ。「我慢」や「おもねる」とは違います。

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トピ主です１

あさ

2006年09月07日 23:54

本来、「好き嫌いが強いがこだわりなく接するには？」という相談だったのですが、「嫌な人皆に嫌悪感を露わにする」と解釈され、お返事をいただいていることが多いように思います。繰り返しますが、１）立場の弱い人に怒鳴り散らす人は嫌いである　２）そんな人とは仕事以外の話をしない３）昔は抑えていたけど、今は感情的に怒鳴り散らしていたら、一瞥する正直、怒鳴り散らす上司と同列に扱われるのは納得がいきません。ハナさんへ＞「裁きを下すのは、私ではない」、他人を責める事ができるほど、自分が正しいとは限らない。おっしゃること、わかります。でも、一方で、それですむ問題？？という気がします。世の不条理の多くは、黙認と無関心から起こるのではないでしょうか？

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トピ主です２

あさ

2006年09月08日 00:02

みみさんへ＞人の上に立つ立場になれば今のままでは立ち行かない・・・まわりに居る人はどれだけひやひやしたり迷惑をしたり嫌な気分になったりしてる事でしょう。上司にとって、すききらいなくコミュニケーションをとることが大切なことはわかります。でも、周りの人が、私の一瞥には嫌な気分になるが、上司の感情的暴言は耐えられるとしたら、本末転倒です。かれらが「仕事の協力」のためだけに我慢しているとは思えません。怒鳴るのが上司だから、自分に降りかかってこないから黙殺していることも多いと思います。周りとあわせて、嫌なものには目を閉じて、自分の態度を大人と思っているならば、それこそ、私には「ちゃんちゃらおかしい」です。偉そうに聞こえるでしょうが、もし同僚が嫌な気分になるとしたら、「事なかれ主義（あいつが事を大きくしようとする。虐められてるのは、１，２人じゃないか。ほっとけばいいのに。うっとうしい。）」と「うしろめたさ（正義漢ぶってこちらを責めてるわけ？）」もあるんではないんでしょうか？

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トピ主です３

あさ

2006年09月08日 00:09

みみさんへ　（続きです）それと、「被害者意識（私達だって我慢してるのに、何、あれ？自分だけが正しいと思ってるの？）」違いますか・・・？＞大体いじめる人を牽制してる位で「正義を貫いてる、助けてる」つもりになってるならちゃんちゃらおかしな話です。そんなのあなたが嫌う「助けない人」と同じですよ。「助けてない」といわれればそのとおりです。正義を貫くなら、上司の上司に言っていきますが、虐められている本人の意向を無視して事を起こせません。事なかれ主義（いじめを黙認する態度）が許せない、ということです。虐められたことのある私には、「周囲の無関心」が一番ひどいですね。これがわからない人が多いんじゃないか、と感じます。何もできなくとも、上司に「いい加減にしてください」、本人に「理不尽さわかってる」という信号（一瞥）は、ちゃんちゃらおかしいですか？忌憚ないご助言には感謝しますが、なんだか虐められてる人への言及がないのには、驚きました。

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嫉妬が強いと損をする

♪

2006年09月08日 00:54

トピ主さんの発言は、私には全て言い訳に見えました。今のままでは、行動が問題解決に全く結びつかないので、達成感が無く、すごく辛いと思います。実力不足は早めに認めて反省しないと、どんどんドツボにハマって行きます。年を経ると、やり直す時間も可能性も体力も無くなっていくからです。若いうちは無力です。実績もない。だから実績と実力と才能と権力がある者に嫉妬します。自分の無力さに悩み、夢や自尊心を砕く現実に打ちのめされます。きれいごとだけじゃない、というのは、全てを理想どおりにしようとすると、何もしないことに通ずるからです。思い通りでなくても、満足いかなくても、やっつけ仕事、苦肉の策でも、歩まなければ。現実はやり直しが効かない、間違いを補修しつつ進むだけなのです。無様でも、前進に集中する助けが、人生の意味や目的です。就職した時の目標、ありませんか。思い出せませんか。どんな研究者になりたいですか。

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好き嫌いが強すぎて損をする？

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