彼からのサプライズお迎え

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

ぷうこさん。

2021年03月11日 11:06

恋愛

こんばんは。なんだかわからなくなったので教えてください。職場に彼がサプライズでむかえにきてくれたのですが、私は職場にはおらず別件で出先でした。結局途中でメールに気がついて謝りの返信と仕事で抜けられないことを伝えましたもちろん彼の気持ちはとても嬉しかったけれど何度も何度も謝ってもなんだかとても機嫌が悪そうです。だんだん、わたしも謝るのがアホらしくなってきてしまって、、、約束なく無断で迎えに来たのは彼です。私も仕事があるのです。ちなみにその数日前からちょっとしたすれ違いがありすこしギクシャクしていて、多分彼なりに私が喜ぶと思ってサプライズをしてくれたのだとおもいます。でもその日の朝、私は私なりに楽しい会話をしようと長文のメールを送ったのですが既読はつくものの彼からの返信は無かったと言う背景もあります。ちょっと悲しいなと感じながら一日仕事をこなし、夕方から近場に残業扱いで出張に出ていたのです。これは私が謝り続けるべきですかどう言う態度を取るべきか悩みます。

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すれ違い

🐱

とくめい

2021年03月11日 12:27

お互いタイミングがずれてしまっただけですよ。数日前からギクシャクしていて、それを何とかしようとトピ主さんは明るい文章でLINEしたけど、既読が付いたまま返信は無かった。彼も仲直りしようとサプライズ的に迎えに行ったら、トピ主さんは仕事でいなかった。これ、同じ事ですよね？朝に送ったLINEに返信が無いのは、トピ主さんを無視した訳ではなくて、トピ主さんと同じように仕事などでできなかったとは思いませんか？彼は、トピ主さんのLINEを見たからこそ迎えに行ったのだとも思いますしね。運悪く、お互い相手を気遣った事がうまく噛み合わなかっただけですよ。その気持ちが大きいほど、ガッカリしてしまいますよね。機嫌が悪いのは、トピ主さんに怒っているのではなく、上手く事が運ばなかった事に対してかもしれませんよ？まあ、機嫌を損ねると中々直らない厄介な性格の持ち主の可能性もありますが、それはトピ主さんが1番判断できるのでは？彼に会ったこともない私には、判断できませんよ。あくまでも、可能性の１つを言っているだけです。それから会ったりしたのですか？まだなら、取り敢えず会いたいなと言ってみては？会えば、案外すんなり仲直りできるもしれませんよ？これ以上、トピ主さんが一方的に謝る必要は無いと思います。

トピ内ID：6453265985

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違うかな

くま

2021年03月11日 14:47

要するに彼の自己満足の為のサプライズってこと。なのでサプライズは成立しなかったので彼が不機嫌になっている。この件に関してはトピ主さんに一切の非はないので謝罪は不要。適度に謝って終わりでいい。ここから先は放置でいいと思うよ。というか放置しかない。

トピ内ID：2715259145

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レスします

hamusu

2021年03月11日 14:47

面倒臭いお相手ですね主さんは仲直りの意味を込めて長文のメールをお送りになったが、既読無視だった彼氏さんに「ちょっと悲しいな」と思われたとの事あなたの場合は彼氏さんのお気持ち＞主さんのそれですね自分が仲直りのしたいとして、相手はどのような気持ちなのかは分からないので仕方がないと思われているので怒りよりも悲しさや寂しさを感じるしかし結果的には「今後はもっと自分の気持ちを正直に相手に伝えていこう」と前向きになるでしょうが、彼氏さんの場合には逆で自身の心＞＞＞主さんの心なのでしょうこの手の人はたまにいらっしゃいますが、一見健気に見えて、しかしその本質は自己中心的ですご自分からサプライズを仕掛けておいてお相手が仕事で不在という不可抗力な状態であるという事実を俯瞰で見れない「折角自分が足を運んで仲直りのして遣ろうと思ったのに、どうしてその心情が汲み取れないんだ」と現在ご立腹なのでしょう＞これは私が謝り続けるべきですかどう言う態度を取るべきか悩みます。謝罪し続けることで彼氏さんのお怒りは一旦は収まるでしょうが、今後も手を替え品を替え同様の事が起きるでしょうこのような性質の人は本当は放置が一番なのですが、交際相手ともなれば難しいですね直ぐにお別れされるお積もりがないのでしたら、彼氏さんのご機嫌を取りつつ様子を見るしかないでしょう

トピ内ID：4239041913

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一度謝れば十分

🐷

あら～フィフ

2021年03月11日 17:00

むか～し、そんな事がありました。会社からの帰路、その日は用事があって私はいつもと違うルートを取ったのですが、いつものルートで彼が待っていたみたいです。当時はメールどころか携帯電話すらない時代でしたので、暫く待ちぼうけした彼は諦めてそのまま帰宅したようです。今はすぐに連絡が取れるツールがあるので逆に面倒ですね。メールに気付かなかったりすぐに返信しないと不機嫌になられたりするみたいだし。今回は実質的にはトピ主さんが謝る要素は全くありません。ただ「折角来てくれたのにごめんね」という気持ちにはなるので一度謝るくらいは普通ですが、何度も謝ったりご機嫌取りをするような事ではないと思います。たぶん彼の不機嫌はトピ主さんに対する怒りというよりも、折角待っていたのにトピ主さんに会えず無駄足になってしまった事（運命？）への怒りと、サプライズを失敗してしまった自分への怒りで、トピ主さんは八つ当たり先になっているように思います。トピ主さんの彼がどんな人柄か分かりませんが、彼の怒りが冷めるのを待つという対応もありだと思います。あまり謝るとトピ主さんが悪かったんだという方向へ向くかも知れませんよ。

トピ内ID：5458289175

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彼には

☂

消えた恋文

2021年03月11日 17:00

サプライズが、空振りに成ると言うシーンが見えていなかったのです。そう、映画でよくある作戦Bが無かった。若いのか、若すぎるのか、それが問題だ。放置で良いのでは？めんどくさいね。

トピ内ID：0986797621

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感情の選択肢を増やしましょう。

🙂

エス

2021年03月11日 17:43

　怒り、不快感、悔しさ、後悔、劣等感、不安、精神的苦痛・・　人間が不機嫌な表情を出す時の感情には色々なものがあります。同じ不機嫌な人への反応でも、人はその感情に合った接し方を考えるものですよ。しかし自分の期待通りの反応がない人に対して「反発を感じる」「謝る」の二択しかない人間は、その対応が的確に出来ないのであなたの様な悩みに繋がりがちです。　子供の時から甘い環境で育ち、自分の期待する反応がない者に「反発や無視」をするか「相手の気持ちを理解をしないで謝る」だけて過ごしてきた人は、仕事や人生のパートナーの様に大切な人との付き合いでは使えるテクニックがなくなってしまいます。　あなたも相手の心に対応する自分の心の選択肢を増やしましょう。「謝れば良いのよねぇ～」「私、悪くないも～ん」　あなたがもっている上記の２択以外にも沢山の選択肢がありますよ。　彼はあなたが悪いと思っていないと思います。　「失敗をした気まずさ」「あなたからのポイントを失った後悔」「自分の要領の悪さへの劣等感」「あなたに不必要な精神的負担をかけてしまった罪悪感」・・　そんな心理状態の中で失敗をしてしまった相手であるあなたが謝り続ければ「屈辱感」等も加わりますよ。　トピからの推測を元にした場合、あなたが感じなくてはいけない気持ちは、「彼の心使いへの感謝」「それを受け取れなかったことの申し訳なさ」ではないですか。 (1)「迎えに来てくれて、ありがとう」 (2)「せっかく来てくれたのに、無駄足にしてしまってゴメンね」　仮に「ゴメン」という言葉を使っても趣旨が違います。また何回も繰り返す言葉でもありません。　ただし仕事に対するあなたの説明が不十分だった為に起こった彼の失敗です。「申し訳ない」という気持ちを忘れずに今後の相互理解を頑張って下さいね。

トピ内ID：2194703624

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その彼、ちょっと…

🐤

ふわふわ

2021年03月12日 05:05

普段から難しくないですか？私も若い頃似たようなことがありました。こちらが頼んだ訳でもないけど、足を運んでくれたので…と思い謝っていたのですが不機嫌にされ…。仕事だと好きなように動けないですし、そんな時に不機嫌にされたらしんどくなりますよね。メッセージ送った時に気持ちよく返信してくれる方がずっとありがたいのにね。こういう人ってトピ主さんや若い頃の私みたいにそこまでペコペコしなくてもいいのにしてしまうタイプには遠慮がなくなると思います。ガツンと言う相手には自分の不機嫌なんか出さないし、まず付き合わないでしょうね。再度聞きますけど普段の彼はどうですか？ちょっとモラハラっぽいところがないですかね。私の場合はおおいにありましたよ。若かったのであんな不機嫌に怯えてたんだろうと思います。当たりなら、対応考えるより距離おいた方がいいですよ。何もいいことないです。

トピ内ID：7587735296

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サプライズの恐ろしさ

☀

青空が好き

2021年03月12日 11:08

謝り続ける必要は無いと思います。サプライズって、本当にセンスとか頭の良しあしとか、段取りの良しあしとか、どれだけ相手のことを知っているかとか、露骨に出ますね。サプライズ失敗したときの態度も、相手の性格をしる、本当に有用な手掛かりになります。サプライズ失敗って、仕事で出張とか外回りとか、直帰とかよくあることではないですか？それを、想像力の欠片も持ってないのでしょうか？自分の不手際で失敗して、機嫌が悪いって愚かすぎます。反省もしなければ、自分で自分の機嫌も取れないって、子どもっぽいにもほどがあります。「なんだか、空回りしてしまった。ぷうこさん。に喜んでもらって仲直りしたかったのに。」とか「今朝のメールで嬉しくなって、迎えに行きたくなったんだ。」とか言ってくれたらそれで解決ではないでしょうか？＞なんだかわからなくなったので教えてください。そろそろ彼とお別れをする時期が近づいてきているのではないでしょうか。もっと相性の良い、大人の会話ができる相手がどこかにいると思います。

トピ内ID：7490326305

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ジコチューな彼

🙂

あっけんゆー

2021年03月12日 11:27

なんだか、その彼との今後が不安です。自分に酔っていて、サプライズをすれば喜ぶと勝手に決めつけ、トピ主さんがいないとなると不機嫌になる。私だったら謝るのもイヤですね。職場に彼に迎えに来てもらうなんて、私が同じ職場だったら「何あの男？」と思いますね。仕事が優先で当たり前です。そんなジコチューな彼氏、別れたらどうですか。機嫌がいいときはとても楽しい人、っていうのは結婚してからは機嫌を取らなきゃいけなくなります。将来を見据えて、その彼でいいのかじっくり考えてくださいね。

トピ内ID：3123660521

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そういう人大変ですよ

🙂

匿名

2021年03月12日 11:44

うちの父がそういう人だったんですが、ほんと付き合う方は大変ですよ。母も何度もサプライズお迎えして、トラブルになってます。携帯もない時代の話。 ◯地元の駅の改札前でお出迎え→それならちゃんと改札見てたらいいのに、新聞読んでて、母も新聞で父に気づかず（そもそもサプライズでそこにいるとも思ってないから周りもあまり見てない）家に帰り、電話で帰宅済みを知り父激怒 ◯パート先に原チャリで通勤の母を車でお出迎え →明日の通勤で困るから原チャリで帰るという母を「明日朝は歩いて行けばいいだろ」と父激怒 ◯前回の失敗を踏まえて？パートに原チャリで行ってる母をどこかで借りた軽トラックでお出迎え→2人で苦労して原チャリを荷台に乗せる…父ご機嫌だが、時間がかかり普段ならとっくにくつろいでる時間に職場出発これ、本当のエピソード。他にも色々ありますよ。家族にも色々…。結局、彼女が喜ぶかなぁと思うのは本当だけど、そういうことして彼女を喜ばす自分が好き、なのが大きいから、思い通りにならないと相手を許せないんです。マメなんですけどね。謝る分だけ図に乗るから、一度謝ったら不機嫌でも気にしない、楽しい会話しようとするのも下手に出てくる→やっぱり俺じゃなく彼女が悪いと怒り継続では？マメな人って寂しがりが多いから、主さんからはしばらく連絡しないでみるといいかも。うちの父の場合ですが、父が折れて「俺が勝手だった。次からは◯◯で迎えいくようにする」などすり寄ったら家族は和解します。それまでは、それこそ父が仲良くしようと明るい話題出してきても、「ふーん。そうなんだね」と無視はしないけど塩対応で。結局和解後も、しばらくするとまた違うサプライズ仕掛けてくるんですが。ともかく余り謝り続けない方がいいですよ。もう謝罪済みなのだから、なんならいつ別れてもいいくらいの毅然とした態度でOK

トピ内ID：4013492163

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サプライズ嫌い

ワーママ

2021年03月12日 11:44

これほど、独りよがりの行為もないと思うどうしても自己満足の塊にしか思えずなかには大喜びする人もいるけれどなんて心が広いんだろうかと思っています好意であれば、迷惑でも許さなきゃいけないっておかしいうん、許してもらうのはあなたじゃなくて彼の方では？うちの夫もサプライズを続けてほとんど外しまくってその結論になりました何というか、誰かを楽しませようではなくて自分がすかれたいという思いの方が強いです私の都合や立場、気持ちを考えてことがあるの？相手に喜んでほしいと思ったら、必要なのはサプライズではないのですサプライズするしないは自由だとしてもうまくいかなかった責任は当人がとるべきで、相手に求めるものではないですそれと、謝罪っていうのは、相手が許すまで続けるものではありません謝罪を受けたら、許すか許さないかは受けた側しか判断できないのでその結論を受け止める以外は必要ではないのです　もしも許しの対価として、謝罪し続けることを彼は求めると伝える必要があると思います許されるまで謝り続けることを求める人はもう、目的が変わっているとは思います謝罪のし過ぎは、自分を貶める行為でしかないと思います簡単に言えば、ほっといたらいい元々ぎくしゃくしていたのなら、根本的に合わないのではないでしょうか？そういう時にサプライズなんて、火に油を注ぐ結果にしかならないと思いますなんとなく、お若い二人だと感じました大人になりましょう

トピ内ID：4527575330

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終わりは近い気がする

🙂

りり

2021年03月12日 12:54

昔々の経験ですみません。ギクシャクしたときに、そういうご機嫌の取り方や仲直りの仕方を企てるってことは、話し合いができないとか、自分の非を認めずにごまかしたいとか、ってことで、もう終わりは近いんじゃないかな。繕えば繕うほどお互いボロが出てくるような気がします。昭和の時代の別れ話でした。

トピ内ID：0274179789

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謝らない

はるはる

2021年03月12日 12:54

勝手に来ておいて、不在だからと不機嫌になるんですね。「いなくて残念だったー」くらいならまだわかりますけどね。ぷうこさんが何度も謝るのも、ダメですよ。不機嫌になれば相手が謝る←この一方的な関係が出来てしまうのは最悪です。全然悪くなくても、不機嫌になりさえすれば優位な立場になれるんですから。対等じゃない、歪んだ関係です。その対応を続けるのは、互いにとって良くないので、対応を変えるか付き合いを止めるかを選びましょう。

トピ内ID：8433361298

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謝ることは逆効果　モラハラ案件　今後について話しておく

🙂

匿名

2021年03月12日 14:22

彼女は一切悪くない謝らなくていい案件です。返信の時点で状況を受け止めて「こっちこそごめんね」で終わるのが普通でしょ？だから放置が良い。放置されてる間に彼が自己中だったと反省すればから「こっちこそごめんね」って謝ってきます。＞何度も何度も謝ってもなんだかとても機嫌が悪そうです。 A．彼が精神的に幼すぎる→社会に出たばかりの２０代前半など、まだ若ければ、今後について話したら成長し大人に近づく余地あり B．彼がめんどくさい性格→不機嫌になり続けることにより自分を優位に置き続ける、何度も悪くない彼女に謝り続けさせる彼はモラハラです。モラハラは一生治りませんので、今からそっとフェードアウトして別れることを強く強くお勧めします。先述で勧めた放置で、放置されて怒って話にならなかったら、モラハラだから第三者入れて別れるべきです。サプライズって自己中心で自己満足でしかありません。もし今後もお付き合いを続けるのであれば、「ありがとう」と「ごめんなさい」と「こうして欲しい／こうしてあげたい」を双方両方がきちんと伝えあう、そして相手から一度伝えたらそれ以上はズルズル求めない、グチグチ引きずらない、逆ギレしない、このことは双方約束することを一度しておいた方が良いです。本当は園児や小学生で親御さんに叩き込まれ、中学生にもなれば当然それまでの友達付き合いで身についているものだと、、、。よって、今回はフェードアウトか放置の二択です。

トピ内ID：9615436468

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何で謝るのよ

いなちゃん

2021年03月12日 17:33

トピ主さん、自分が悪いわけでもないのに謝るのはやめた方が良いですよ。なんかね、謝られるとかえって不愉快になる人は少なくない。たぶん、卑屈な態度が鼻につくんだと思う。ま、最初に「ごめんね」と軽く言うくらいは良いと思うけど。彼が機嫌を直さないのなら、しばらくほって置いたら？

トピ内ID：7830419291

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なぜ謝る？

🐤

毒リンゴ

2021年03月13日 09:49

＞＞約束なく無断で迎えに来たのは彼ですなのに、なぜあなたが謝るの？あなたが何度も謝るから、いつのまにかあなたのせいになってしまって、彼が不機嫌になるのだと思います。むやみに下手に出ると、相手を増長させます。

トピ内ID：7161135604

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う～ん‥

虎がル

2021年03月13日 11:58

なぜそんなに謝る必要あるんですか？主さんもっと自分に自信持たないと、自己肯定弱いよ、こういう人は良い恋愛出来ないと思います。

トピ内ID：8016117866

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自分に酔ってる彼

🎂

メロンアイス

2021年03月13日 12:26

昔の彼がそんなことやってました。スマホの無かった時代、仕事のあと同僚たちと食事して帰宅するとドアにメモが挟んでありました。「ずいぶん待ったのに。もう帰る！怒」と書いてありました。「怒」とか書かれても約束してた訳でもないし。何を勝手なことを、と呆れました。「えー！？ビックリー！来てくれたのぉ！」とかはしゃぐ私を勝手に想像して、そんな素敵な俺？に酔ってただけでしょうね。面倒くさい。謝ったら付け上がるから、私なら謝りません。

トピ内ID：8536012248

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彼はマウントを取る作戦

🙂

50歳既婚子持ち男性

2021年03月14日 22:32

彼は自分の思い通りにならないと不機嫌になるタイプですね。これからの人生で何度もあるでしょう。今回の件でトピ主さんが謝り続ければ、彼の中で同じようなことが起きれば、ひたすらトピ主さんを謝らせるようにしていくでしょうね。トピ主さんに謝らせることでマウントを取っていき、トピ主さんを従わせることに満足する人になっていくでしょうね。そうなるとトピ主さんが耐えられるか否かでしょう。何度謝っても不機嫌な彼と一緒に住んでいる状況を想像してみてください。むしろここでは、謝っても不機嫌な彼に対して、トピ主さんも不機嫌になっていることを伝えるべきでしょう。そもそも謝るべきことなのかをはっきりすべきでしょう。もし、それで別れるならそういう運命です。

トピ内ID：2711948332

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悪循環

🐱

love

2021年03月15日 13:00

トピ主さんが何度も謝るから彼も【悪いのはぷうこ】という考え方になるのだと思う。寧ろ喜ばせてくれようとした事に感謝の気持ちを伝えて、それ以上はその件には触れない。冷静に考えられる人ならば、ぷうこさんが悪い訳ではないという事に気づくはずだから。何度も謝ると、彼は何度もその時のイライラした気持ちを思い出して悪循環になるよ。

トピ内ID：1751514908

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