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結婚願望がなかった元カレ

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
いちご
恋愛
私には8年付き合った元カレがいます。 すごく仲が良く大好きで、当たり前に結婚すると思っていました。 ですが相手に結婚願望がないことが発覚し、悩みに悩んで別れを選択しました。 別れ話をするときお互い大号泣で、好き同士のまま別れました。 基本的に一人が好きな人で仕事で疲れて帰った時に他人がいるのが嫌だ、結婚するなら私とがいいけどいつ結婚願望がわくかも分からない、金銭的に養える自信もない、といった感じでした。 その元カレが結婚したというのを先日耳にしました。 別れてから数年経つので、考えが変わることもあると思います。 しかしあれだけ結婚願望がなかったのに…と思ってしまう自分がいます。 私は別れてから何人かとお付き合いをしましたが元カレと比べてしまってうまくいかず、2年ほど引きずっていました。 そんな中今の旦那と出会いました。旦那と付き合ってから未練はスッと消え、たまに思い出すことがあっても「あんなこともあったなぁ。懐かしいな。」と思えるようになりました。 しかし結婚したと言うのを聞いてから何故かモヤモヤしています。 元カレとどうこうなりたいとは思いません。 ただ、私とだったから結婚が考えられなかったのかなとか、結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた気がして落ち込んでしまいます。 こんなことを考える私はおかしいでしょうか。 実はまだ心のどこかに未練があるのでしょうか。 旦那は私のことをとても大切にしてくれて私も旦那のことが大好きで、結婚できて幸せです。 なのにこんなことでモヤモヤして旦那に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：1803739741

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結婚は、その時の年齢やタイミングが大きな要素をしめる

🙂
ハロ
お幾つからお幾つまで元カレさんとお付き合いしてたか分かりませんが、仮に20歳～28歳だとして、男性の20代は、結婚はまだまだ考えられないって人も多いです。 でも男性も、30歳辺りから周りも既婚者が増え、子供の事を考えたら結婚したいって考が変わる人も増えて来ると思います。 私の夫も、大学生の時から10年付き合った彼女に結婚をせがまれてもなかなか決断出来ず別れたのが、29ぐらい。 その後夫が私と出会った時、夫は33歳でしたが、交際1年経たないうちにプロポーズされました。 夫曰く、若い頃はずっと結婚願望無かったとの事でした。 別に私が素晴らしい女性だからじゃなく、出会うタイミングと言うか、年齢的なものは大きいと思います。 私は元カノの話を聞いて、10年も一緒だったのかって嫉妬しましたよ。 だからトピ主の場合も、今の奥様がトピ主より優れているとかじゃないと思う。 長年付き合った恋人の後、短い交際で結婚を決めるパターン割とあるようですし、タイミングと年齢の問題だと思いますよ。 今幸せなんですから、自信を持って下さい。 ちなみに夫の元カノも、夫と別れた1年後ぐらいにアッサリ結婚したそうです。

トピ内ID：1176981162

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可哀そうだけど

🐶
トット
間が悪かった。 と言えば納得できますか？ でも、実は主様じゃなかったのです。 出会って結婚に一番いいタイミングは３年位です。 後は新鮮さがどんどんなくなって新しい人に目がいくのです。 彼はそうじゃないって信じたいでしょうが、彼は主様を選ばなかったのです。 元カレさん、新しく恋愛できて丁度結婚したいタイミングだったのですよ。 これもめぐり合わせ、運命です。 どうぞ今のご主人とお幸せに。

トピ内ID：2895175331

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タイミングがあわなかっただけ

🐱
ぽけっと
私も同じ思いをしたことがあるので、お気持ち分かります。 心のどこかに未練があるというよりは、 ＞結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた気がして落ち込んでしまいます。 この思いが強いんでしょう。 おそらく元彼とはタイミングがあわなかっただけだと思います。 元彼が結婚した女性の方が上とかどうとかではなく、付き合った時の年齢やタイミングで結婚を決めることもありますから。 長年付き合って結婚して幸せな夫婦は世の中にたくさんいらっしゃいますが、付き合いが長すぎるとなかなか結婚するタイミングがつかめずどちらか（大抵は女性）が結婚に焦ってうまくいかないカップルも多いです。 ＞そんな中今の旦那と出会いました。旦那と付き合ってから未練はスッと消え、たまに思い出すことがあっても「あんなこともあったなぁ。懐かしいな。」と思えるようになりました。 素敵な御主人に出会えたんですね。 元彼も同じような女性と出会ったんではないでしょうか。 私達は私が30歳、夫が35歳の時に出会い結婚しました。 夫はとてもやさしく結婚してよかったなと思いますが、今まで付き合った数少ない彼達より上とかそういうのよりは適齢期にいい人と出会ったから結婚した感じです。 夫の方も口にはしませんが、私より前に付き合った女性の中で私が一番好きだったとは思えません。 きっと過去に大恋愛の経験もあったはずです。 私と20代で出会っていたら、結婚したいと思わせることはできなかったでしょう。 それでも子どもも生まれ今幸せです。 トピ主さんも素敵な御主人と幸せな暮らしをする中で、元彼を少し思い出すことだってあると思います。 でも元彼の奥さんとの比較は意味がない上にトピ主さん自身が辛くなるだけですよ。 御主人と幸せな日々を過ごしてくださいね。

トピ内ID：6092353619

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合わなかった。

🙂
きき
すごく大好きで仲が良かったと言っても、 結局は二人は合わなかったんですよ。 >私とだったから結婚が考えられなかったのかなとか、 それはあると思います。でも、 >結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた気がして落ち込んでしまいます。 これは違う。勝ち負けではないんです。 性格や時間的なタイミング等もろもろ含めて 彼とは合わなかったんです。 縁が無かったとも言います。 誰の方が悪いとか劣っているとかいうものでは 無いのです。ただ「縁がなかった、合わなかった」 というだけ。 だからトピ主さんが落ち込む必要はありません。

トピ内ID：0822283854

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気持ちはわかる

🎂
ブルゴーニュ
もやもやしますよね。未練が無くても。 でも、素敵なご主人と幸せな毎日で良かったですよ！ もやもやするなんて、私って まだまだだなぁ、って そんな自分も受け入れて。 別の幸せをそれぞれ見付けて、良かったよね、と 思いましょ。 ご縁が無かっただけで、どちらが勝ったとか負けたとか、そういう事では無いのでしょう。 長い人生の中で、たまたま出会って恋愛をした。 そして別の道を歩いて行く。 それだけの、こと。 もやもやしてる時間が勿体無い。 あなたはあなたのしあわせを追及しましょう。

トピ内ID：1469260618

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勝ち負けではないですよね。

💤
だよね。
長くは付き合ったけど結局結婚しないで別れて他の人と結婚するってよく聞く話ですね。 実際元彼もトピ主さんには結婚の意識持てなかったけど、結婚した相手には持てた。 相性で片付けるのもなんですが、まあ相性なのでしょうね。 勝ち負けではなく、相性。 こればかりは片方が幾ら努力したってね。 相手が其の気ないのに結婚までこぎつけたとしても上手く行っているでしょうかね？ 元彼はそうでなかったけれど、旦那さんはトピ主さんと結婚したいと思ったから結婚したのでしょう？ 元彼と別れたおかげでトピ主さんを本当に自分を大切にしてくれる男性と出会ったのですから、元彼と別れたのは意味があったのです。 誰が誰を選んでの勝ち負けではなく、其の人の結婚で幸せになれば幸せになったもの勝ちなので旦那さんとお幸せに。

トピ内ID：3796200772

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「ご縁」がなかったんだよ

🙂
甘梅
トピ主さんが元彼奥さんに負けたわけでも、何でもないと思います。 単純に「ご縁」がなかっただけです。

トピ内ID：3964984782

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うん

041
くま
良くある男性の結婚願望って確かに相手次第。 本当に全く誰とも結婚というものを考えない男性もいることはいるとは思うけど多くはトピ主さんたちのような関係。 結婚をしたいと思えない女性の前では結婚願望が無い男性になるけど、結婚したいと思える女性と出会うなら一瞬で結婚願望ありの男性になってしまう。 厳しいけど結婚願望がないという理由でお別れした男性が案外簡単に次の出会いで結婚をしていくことは良くある話。 ただ、これはトピ主さんと彼の奥さんの勝ち負けの話ではなく相性やタイミングの問題もあるよ。 恋愛に適した相性や結婚に適した相性ってあるので。 だから悲観することは無いと思う。 トピ主さんと元彼は恋愛は良くても結婚にる相性では無かったという事。 それに対してご主人は結婚するに至るような相性を持っていたという事。 誰の問題でもなく、それがご縁という事なんじゃないかな？ モヤモヤするのはわかるけど元彼の縁はその程度だったと言える。 トピ主さんとご主人の縁はもっと深くて大切な物だよ。

トピ内ID：0969783887

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自分の知らない誰か

🐤
毒リンゴ
8年の月日は長いですよね。 あなたは彼と結婚したかったのに、彼は結婚願望が無かったので、あなたは別れる事を決断した。 彼との結婚は夢破れ、それは彼に結婚願望が無かったから、とあなたはそう考えて自分の気持ちに折り合いをつけたんだと思います。 それなのに、結局彼はあなたの知らない誰かと結婚をした。 その事で、あなたの中での折り合いが歪んで来てしまっているのでは？ だからあなたは、結局自分はなぜ彼と結婚できなかったのか？と再び悩み、自分が納得出来る明確な理由が欲しいのだと思います。 それで自分の知らない彼の奥さんと自分を比べてみたり、あれこれ考えてしまっているのではないでしょうか？ ちなみに、知らない相手と戦っても、相手はいつだって自分よりデキた人に設定されているので、勝ち目はないんですけどね。 実際にあなたも、彼のできた奥さん奥さんに負けた気がして落ち込んでいるようですが・・・。 あなたには今夫がいて、自覚通りに確かに幸せなんだろうし、そのモヤモヤは未練ではないと思いますよ。 しいて言えば、好奇心かな？ 心配しなくても、その好奇心はだんだん薄れていくと思います。 ご主人さまとお幸せに。

トピ内ID：4681738948

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わかります

🙂
りっか
私も6年付き合った結婚願望のない彼と別れ、現在の旦那さまと結婚の道を選びました。 そしてその2年後に元彼は結婚しました。 元彼が結婚したと知った時はとてもやるせない気持ちになり、『私の何が悪かったのだろう？』『私になくて元彼の奥さまにあるものは何なのだろう？？？』としばらくモヤモヤと悩み続けました。正直、結婚した今でもたまにふと考えることもあります。 ただ、結婚に対して考えが変わることもありますし、何だかんだで結婚はタイミングなんだと今は思います。 学生時代からの友人に、以前は結婚願望もなければ子供も欲しくないと豪語していたキャリアウーマンがいます。そんな彼女でも最近はひと通り仕事もしきって満足したのか、『私、母性本能が目覚めたのか子供が欲しくなってきた。』と言うようになりました。男性は母性とはまた違うかもしれませんが、女性とは違った感覚で家庭や子供がふと欲しくなる瞬間もあるのかもしれません。そしてこればっかりはタイミングも人それぞれ。彼が何故あのとき私を選ばなかったのか、は考えても答えは出ないんだと諦めがつきました。 私に至らないところがあったのかもわかりません。ただ、もしそうだとしたら『別れる』というひとつの形でそれを示してくれたこと、そしてそんな至らない私と6年も時間を共にし、至らない私に成長するキッカケをくれたことに感謝したいと思います。そして、そんな彼の幸せを願える自分でいたいです。 モヤモヤする時間も必要だと思います。 ひととおり気がすむまでモヤモヤして、たくさん考えて、悔しさや悲しさとしっかり向き合うことをオススメします。私もそういう時間と向き合って、前向きに彼の幸せを願えるようになりました。 トピ主さんと彼の幸せなこれからをお祈りします。

トピ内ID：4210557507

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よくある話だと思いますけどね。

♨
ジン
年齢的に若い頃から８年も長く付き合ったら長い春になってパワーの要る結婚には行かないのですよ。 結婚は勢いが大事なのでは？ 主さんが今のご主人と結婚した時も勢いがあった筈ですよ。 男女共に長い春が終わった次に交際した人とは早く結婚する！というのは。

トピ内ID：8405360287

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おそらく

🐱
みー
8年もいたのに！って感情ですよね 何がいけなかったの？って自分の存在がなんでもなかったかのように感じるのではないでしょうか 過去のことです。忘れましょう

トピ内ID：7448186837

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未練があるのかどうか

🙂
匿名
あなたにとってその元彼はとても特別な方だったのですね。 男性はこの女性を手放してはいけないと必死になったら結婚するものです。 当時結婚願望がないと言っていたという事はあなたとは結婚する気はなかった、また貴方に甘えて気を持たせていただけでしょうね。 未練をもつということは想像した未来が実現できなくて自分を許せない、プライドの高い人に起こる行為のようです。

トピ内ID：3035577192

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うっかりのデキ婚とか？

041
明日だけを見て歩こう
責任でもとったんですかね？そうじゃ無くても人は変わる。あなたが居なくなって色々考えたのかも知れない。長い春の後にお別れして、その後あっという間に結婚するってわりと多い気がします。 ともあれ結婚までのご縁は無かったのは事実。あなたが幸せであることが結ばれなかった恋の供養です。忘れましょう。

トピ内ID：7495584842

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？？？

🙂
ダブルショコラ
「私とだったから結婚が考えられなかった」 「結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた」 本当にそうなんじゃないですか？それを認めずモヤモヤしているというのがよくわかりません。 彼にはあなたよりも縁のある女性がいた。それだけのことだと思います。

トピ内ID：0528828285

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結婚って、勝ち負けではないと思う。

☀
青空が好き
>ただ、私とだったから結婚が考えられなかったのかなとか、結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた気がして落ち込んでしまいます。 それは違うかもしれませんよ。 元カレが結婚したいと思ったのは、例えばですが、年齢であったり、病気であったり、友人の結婚が影響していたり、要するに結婚相手の魅力とは限らないかもしれません。 男性が結婚する気になるタイミングとしては、経済的な基盤が確立したとき、と言うのが多いように感じます。就職しただけでは不十分で、会社内で確固たる自信が出てきたり、昇進、昇給などの会社からの評価も大切です。 それから、海外転勤、何年後に日本に返ってこられるかよくわからない場合などは、結婚してから海外へというのもよくある話です。 年齢的には、33歳説というのがあります。都市伝説のようなもので、根拠はありませんが、その頃に結婚したり、結婚を考える男性が多いという人もいます。 元カレもそんな感じだったのでは、ないでしょうか。 ＞いつ結婚願望がわくかも分からない、金銭的に養える自信もない 元カレが金銭的に養える自信が出てきたときに、たまたま付き合っていたのが、その結婚相手ってだけかもしれません。ただ、タイミングが合った、別の言葉でいえば、ご縁があった、だけ。 勝ち負けは、そこには一切関係ないし、そもそも勝負を挑むことも、勝つこともできません。だって、ご縁なんですから。 いちご様の今の幸せがあるのは、それもご縁があったから。どうぞご自身のご縁を大切になさってください。 モヤモヤしたときは、深く呼吸をして、モヤモヤが息と一緒に体の外に出ていくイメージで気分を切り替えましょう。

トピ内ID：5670835429

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お互い大号泣したというのだから

🙂
匿名
ある意味裏切られた気持ち、ではないのでしょうか？ でもこれ、酷なことですが トピ主さんとは結婚を考えられなかった、 に付きます。 それとその時は結婚願望がなかった、 もある。 でも元カレはずるい。 最初に 結婚願望がないけど付き合いたいと トピ主に言わなければいけなかった。 それが二人で大号泣した？ 泣いてごまかしたみたいで 男のくせになんだこいつと私なら 思いますね。

トピ内ID：8059402508

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あるある話。

🙂
miee
〉結婚したいと思わせることができた奥さんに負けた気がして落ち込んでしまいます。 人並みに恋愛してきた女性たちは皆、多かれ少なかれ、落ち込みまではしなくとも、何だか切ない気持ちになったことあると思います。 私も、もちろんあります。 でも、逆に考えてみて。 今の素敵な旦那様の、元カノさん達が、トピ主さんに対して同じような事、感じてるかもしれませんよ。 あなたは、その方たちに“勝った”んですよ！ バカバカしい考え方かもしれませんが、そう思っていた方が、幸せですよ笑

トピ内ID：7004497113

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ときめきが無くなった。

😣
ウィンク
8年間も一緒にいたら別れは辛いですよね。 きっと彼は結婚願望が無いのではなく、トピ主さんとのお付き合いに終わりを感じてたのかな。 結婚願望がないは良い逃げ口実です。 私も大昔、穏便に別れたくてこの台詞を使った覚えがあります。 もちろん嫌いじゃないから別れの時は号泣しましたよ。完全に自分に酔ってました。 誰か好きな人が居たわけでも、出会いを求めていた訳でもないですが、とにかく別れて一人になりたかったです。 ですが、ご縁とタイミングは不思議な物で、あれだけ一人になりたかったのに知人に紹介され嫌々会った人とすんなり結婚しました。 トピ主さんの元彼もトピ主さんと結婚したくなかったのではなく、タイミングが合わなかっただけ、ご縁がなかったのかな。

トピ内ID：9225527312

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トピ主さんが影響をあたえたのかも

🙂
あんこ
トピ主さんと結婚観の違いで別れたことが、彼に結婚について考えさせる切っ掛けになったのではないかと思いました。 もちろん影響を与えたのはトピ主さんだけではないでしょう。 けれど、人は興味がないものはスルーしてしまうものです。 トピ主さんと別れたことによって、元彼さんは結婚を視野にいれている友人や同僚の話を少しは流さず聞くようになったのかもしれません。 そうなれば、自分が人生の見通しが全くできていなかったと気づくはずです。 色々分かった上で独身を貫くわけではなく、なんとなく楽だから独身でいて、年を取ってから後悔する人はたくさんいます。 元彼氏さんはトピ主さんと出会えてラッキーだったと思います。

トピ内ID：2647513151

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なんとなくわかるけど。。。

🙂
あい
長いお付き合いだったのですね。 それはモヤモヤしますね。 聞かなきゃ良かったけど、入ってくるときは入ってきますよね。 タイムマシンでもあって、彼が結婚したい時期にあなたが行ければ、あなたにもプロポーズするかどうか確認できて、すっきりするのにね。 私が思うのは、彼との時間が持てたこともあなたの財産。 そして今、ご主人と一緒になれたのも、あなたの幸せ。 両方であなたの人生は作られている。 過去の恋愛経験は、ある人の方が多いよね。その濃さは色々あるとは思うけど。 私にもある。あなたの様に長いお付き合いは無かったものの、私の人生の中で、唯一私を必要だと言葉で伝えてくれた人がいました。 そしてその人の現在も、風の便りで伝わってきてしまいました。聞かなきゃ良かったよね。 色々考えてしまいましたよ。 でもね、今私には彼とは別の人生があります。 あなたと同じでとても幸せです。 でもずっと考えていました。前彼と一緒になっていたら、どうなっていたのか、とね。 良いことばかり思い浮かんで。 でもね、実際は大変だったと思う。 今の私も大変なことはあるけど、また違った大変さがあったんじゃないかな。環境が違うから当然なんだけどね。 過去の時点で彼とお別れを選んだのが、全てなのよね。環境とか条件とかを取っ払っても、彼との未来が描けなかった。一緒に歩むのが難しかった。そのときの判断が全て。 そういう判断をした自分だから、今の相手と巡り逢えた。 私の思考では、そういう風になっていますよ。 時間はかかったけどね。前彼は良い人で、優しかったから。でも私が彼とだと、居心地が悪かったんだよね。 縁がないとは、その様なことだと、今は自分的には納得しています。 しばらくもやもやするけど、いつか霧は晴れます。 きっと今隣にいる人を見つめる時間が、風を呼んでくれると思いますよ。

トピ内ID：9135326532

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投稿内容だけみれば

🙂
ことこ
元彼さんは、一人の時間が欲しいのと、経済的な問題をあげてますから、それをクリアできる女性が居たんじゃないですか？ バリバリ働いていて収入が有り、仕事のストレスを癒したいから一人の時間も欲しいタイプの女性なら、ピッタリですし。 あと、結婚願望が無い人が急に結婚する時は、授かり婚が多いですよ。 経済的な問題は、赤ちゃんが出来ると双方の親が援助してくれたりしますからね。

トピ内ID：6278690167

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まあ、負けたのでしょうね。

041
はっち
彼は結婚しないから、 いつまでも彼の中では結婚すらなら私の存在でいたはずなのに事実は違ったのですから。 某女優さんが彼に似た感じでしたよね。 結婚願望がないし、彼氏が家に来ると来た時点でいつ帰るのかな～と考え始めるって。 そんな彼女もものすごいスピード婚でしたよ。 要は「結婚したいと思える人」に出会えてなかったってだけです。 好き同士別れた、が幻想なんです。 困難を乗り越えるほど好きじゃなかっただけ。 ＞実はまだ心のどこかに未練があるのでしょうか。 ある意味、未練はあるのだと思います。 誰かの一番で無くなったと屈辱感とかね。 こればっかりは、仕方ない。 しばらくすれば忘れますよ。

トピ内ID：5790986597

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タイミングが

🙂
パンドラ
合わなかったのでしょうね。これが一番大きいと思います。あと考えられる事は8年の付き合いが長かったのだと思います。 　トピ主さん、縁がなかっただけですよ。その彼とは。そんなに落ち込むことは無いです。最初の一行読んで8年という数字を見て「あっ、縁が無かったのだな」と直ぐ思いました。 　その彼と結婚出来なかったからこそ今のご主人と出会えたのです。トピ主さんはそういう運命になってたのだと思いますよ。全ては神様の思し召しです。受け入れて生きましょう。

トピ内ID：2153365273

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ふつう

🙂
すたんぷ
そうですねー。大好きだった人が、他の人と結婚したと聞いたら、もやもやするのが当たり前だと思いますよ。 思い出というか、好きだった当時の思いはまったく無くなってしまうわけじゃないから。 未練とは違うんじゃないかなー。元カレと実際に会って、気持ちが再燃したら別だけれど。今の元カレじゃなくて、昔の元カレが好きだったわけだから。 まあ、ご主人だって、そういう女性の一人や二人、いないわけでもないだろうし。 あんまりご自分を責めないで。人間だもの、いろんな気持ちが起きて当たり前だと思うし、おかしくないですよ。たまには昔の思い出にひたっても良いじゃないですか。

トピ内ID：7991393704

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結婚したくないという男性とは結婚しない方がいい

🐷
まり
結婚したくないという男性とは結婚したあとにトラブルが生じますよ。 結婚と恋愛は別です。恋愛の時は我慢していても、結婚したら大分変わるタイプの男性です。 トピ主さんの選択は間違っていませんでした。そんなしょうもない元カレのことを恋忍んでいたら幸せが逃げてしまいますよ。

トピ内ID：7544594485

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ありがとうございます。

🙂
いちご トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 やはり結婚は縁とタイミングなんだなと改めて実感しました。 皆さんのコメントを読んで腑に落ちました。 謎のモヤモヤの原因も分かった気がします。 またふと思い出して辛くなってしまった時は皆様から頂いたレスを読み返そうと思います。 そして過去にしがみつくのではなく、今目の前にある幸せを大事にしたいと思います。 相談して本当によかったです。 ありがとうございます！！

トピ内ID：1803739741

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よくある話ですよ～

041
匿名
彼はトピ主さんが離れていったことで「結婚しないと離れていく」と自覚したんだと思います。絶対離れないと思ってた彼女が離れていったショックって相当だったのでは？ だらだらつきあっていたら結婚してなかったと思いますよ(笑) 長年つきあった人と別れた後に１年以内に結婚しちゃうって、ほんと多いです。 「さみしいから今度こそしっかりつかまえておこう」って思うんでしょうね。

トピ内ID：5008802179

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なんだ、今は幸せなんですよね

🙂
ヒヨ
なら変に気を使わなくてもいい気がします。 「いつか結婚してみたいけどとりあえず相手はお前ではない」 これですよね。 未練があった時ならともかく 今なら痛くも痒くもないだろうから 正直に予想を述べました。

トピ内ID：8031602641

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元カレもモヤモヤしたかもよ？

041
のん
彼はトピ主さんと付き合い中は 「彼なりの理由」 「トピ主さんに対しても無責任」 と結婚に踏み切れなかった そこで結婚を強行してもお二人の気持ちはすれ違いを生んでいたかも 時が経ちトピ主は他の男性と結婚 元カレも喪失感を味わい 「大切な人の手は放してはいけない」 と学んだのではないかな トピ主さんは今の幸せを大切にね

トピ内ID：9488841610

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