結婚するにあたって両親と上手くやっていくためには

親が賛成してくれないと結婚できないとかは、ないですよ。 ましてや、32歳と28歳でしょう？親の賛成がいるのは二十歳未満の場合だけです。 何をどううまくやりたいのか、さっぱりわかりません。親が望むことと反対のことをしてきたのですから、認めてもらえなくて当然ではないですか？自分で選んだ人生です。堂々と生きていけばよいと思うのですが。 ＞問題は私の両親だけです。 どの様に問題なのでしょうか？親に反対されても、結婚するのは自由です。 それとも、彼がプロポーズしてくれないのは、こあちゃん様の親が彼をよく思っていないからなどの、具体的な障害や問題がありますか？ そんなことはありません。もし彼がプロポーズしないのならば、それは主様と結婚する気がないからです。 結婚する前からご両親とはあまりうまくいってなかったのに、結婚して急に上手くやるなんて無理というものです。 今まで、両親とうまくいかないとわかっていても、交際も同棲もしてきたではありませんか。 同じように、結婚もすれば良いだけと思います。自分の家庭を持つなら、どのみち親離れしないとね。

離れて暮らす娘のことが心配で 仕事や収入を聞くことは普通かと。 何の計画もない同棲をよく思わない親も 普通かと。 それでも娘が決めてそれが幸せなら 認めるしかないのが親です。 子供が幸せならそれでいい？ お相手の親は大切な娘を何だと思っているのか？！ 彼だけでなく親にもいい印象は持てません。 交際3年同棲2年半？！ 彼の親が同棲1年を過ぎても何も言わず 見守るだけなのもどうかと思います。 ご結婚されるなら 心配かけない生活をすることだけが 唯一出来ることではないでしょうか。

私は、どちらかというとトピ主さんの親御さん派です。 ”同棲するなら結婚しなさい”だし、”結婚への具体的な話”も必要だし、娘と娘の結婚相手の仕事や年収、はたまた貯金はあるのかとか、気になりますし確かめますよ。 干渉しないでくれって方が無理です。 私は息子の結婚の際、まずは同棲したいと言われましたが反対しました。（まだ彼女も紹介されてなかったですから）当然です。そしてお嫁さんになる彼女の仕事や年収も確認しました。 自分のかわいい我が子が世帯を持つんですから、 ”2人とも大人なんだから幸せならそれでいい” という考えは、結婚してからのセリフであって まだ結婚してないなら、 ”2人とも大人だけど、幸せになるためにもいろいろ聞いておきたい”ってのが親ではありませんか？ まだ遅くはないと思います。 彼さんと一緒にきちんと会って聞かれた事は話してその上で自分達の将来を話しましょう。 それこそ”大人なんだから”というものです。

えーっと両親と上手くやるとはどういう事？不義理をしておいてどう上手くやりたいの？ いい加減いい大人が親の何を気にしてるんだろう、彼の親の手前とかですか？ どんな経緯があろうと今は普通に働いて生活してるんですよね、彼の名誉のためにも元ニートだとか余計なことを言わなきゃいいんですよ。 そもそも「干渉しないで欲しい」とここまで来たのに結婚するとなると急に気弱になるんですね、別に賛成してもらわなくても結婚出来るのにね。 この人と結婚します、と挨拶に行けばいいだけ。宜しくお願いしますでいいじゃん。 いつ籍を入れるかとか、住むところはここでと報告すればそれでいい、反対されようと結婚は２人の意志で出来ますから。 だって親の理想じゃなくてもその彼と結婚したいんでしょう。 勝手に同棲、彼の見た目がどうのと親に会わせなかったのはあなた。 「親の印象が悪い」って気の毒なのは彼ですよ、何にもしていなのに。 それなのに今更親と上手くやりたいなんて難しい話し、「上手くやれる」のはちゃんと段階を踏み筋を通した人だけです。

私も主さんと全く同じ状況でしたよ～！ 私の両親は厳しく、特に父親は主さんと同じで、学歴や職歴、給料や肩書き等を気にする人です。同棲なんてもっての外！って感じです。私は大卒ですが、主人は高卒です。私が大学進学する時も、そんな親ですから、バトルになったくらいです(笑) 私は結婚していますが、最初に実家に挨拶に行った時も、まずはその話題が出ました。 私の主人も、ずっとアルバイトのような形で20代を過ごし、30歳超えてから転職、それから現在まで正社員です。 挨拶に行くにあたり主さんと同じく、彼が両親に嫌われないだろうか、正社員としてずっと仕事をしていないような人で大丈夫なのか、等色々言われるだろうなと思い怖かったですが、結局ありのままを伝えました。結果、それが良かったなぁと思ってます。 隠したり、上手く曖昧に伝えたところで、結婚してからも大きく変わるわけではないですし、曖昧に伝えて結婚後にこんなことになるなら…とか、こんなはずじゃなかった！と思うのも嫌なので。 両親が肩書き等を気にするのは、我が子を心配する気持ちからなのだなと今は思えています。 もし仮に旦那さんの給料が希望よりも低かったとしても、幸せは自分達で作るものです。父親が気にする事柄で幸せになれない、生活できないとは、言い切れないですもんね。学歴が高くても常識的なことがわからなかったり、お金があっても人としてダメな人の方が、お先真っ暗ですよ。 ご両親が根に持たれているのは、大事な我が子が相談や報告をしてくれなかった寂しさもあるんじゃないでしょうか。。 ありのままの現状を伝えて、プラス今後の方向性やどうやって生活していくのか、彼のどんなところが好きなのか、など今後の展望を具体的に話すことで、ご両親は安心されるのではないでしょうか。 主さんにとって、良い結果となることを祈っています。ファイト！！

ずっと嫌われていたのに、結婚するからといって好きになるわけじゃないでしょうからね、嫌われているのを覚悟のうえで挨拶するしかないでしょう。 彼はそのことを知っているのですか？ 今までのことをあれこれ言われても仕方ないかな・・・とは思いますが、問題はこれからです。 二人で頑張って働いているというのを徐々にわかってもらうしかないでしょう。 またニートになったら、ほれみたことか！と言われるでしょうから、それだけは絶対に避けないとね。 とはいえ、もう大人なんですからどういう生活をしようが、ひと様に迷惑をかけなければいいとは思いますが・・・ それに実家はかなり遠いんでしょう？ 親に干渉されることはないでしょうから、二人で頑張っていくしかないです。 挨拶のときはせめて身なりだけでもそれらしくして行くしかないです。 ちゃんと散髪にいって、スーツで挨拶にいけばいいと思いますよ。 あとは言葉遣いさえちゃんとしていれば大丈夫だとは思いますけどね。 同棲についてはイヤミを言われても仕方ない。 そこはぐっと耐えて、結婚を認めてもらうしかないです。 問題は、彼がわかっているのか？ということ。 ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。

もう、同棲２年半もしているのなら、早く入籍して 結婚した形にしたほうがいいです。 彼と別れたとしても、それ以上の人と結婚できる可能性は 少ないです。 ならば、両親は、喜ばないかもしれませんが、早く入籍することで、両親は諦めるかもしれません。 孫ができたら、たぶん、孫可愛さに変化する可能性があります。それしか、しようがないですね。 トピ主も行動する前に、いろんな状況を考える習慣を つけることをお勧めします。

30の女に同棲求めるなんて！！本来なら結婚へ道を踏むものです。 固い柔らかいではないですよ。きちんとした親なら当たり前です。私も娘が同棲いいだしたら　お試しか！としかります。 貴方試されてるんですよ。大丈夫？

結婚前に嫌われることをあえてやっておきながら、結婚したら好意的になれって、滅茶苦茶でしょう。 > 私としては結婚が決まれば必ず紹介するし、挨拶もきちんとするからそれまで私もいい歳なんだしあまり干渉せずにいてほしかったのですが・・ ？？結婚したら干渉されてもいいってこと？ いい歳なんだから、親の同意とか無しに勝手にやればいいじゃないですか。 主様達にとっていい歳ってのは、親の事を無視して自分勝手にやることを言うんでしょ。 両親に嫌われようが何を言われようがどうでもいいって態度できたのに、結婚を機に認めろ！！お前たちだけが問題だ！！ って本気ですか？

トピ主さんも彼もいい大人なのですから、親の許可がなくても結婚できるはずですよ。 ただ、両親に認めてもらってとか、祝福されて…と思うなら、筋は通さなければならないのではありませんか。 ご両親の反対を押し切って同棲を決行したのですから、まずはトピ主さんがそのことに対して申し訳なかったとご両親に頭を下げ、結婚したい旨と二人揃って挨拶に来たいということを伝える。 そして、彼には自分の両親がどのような人であるかを伝え、何を言われても聞かれてもそこは耐えて欲しい、我慢して欲しいとお願いをしておく。 その上で彼と二人で実家に出向き、結婚の挨拶をする。 もちろん、ご両親に言われっぱなしになる必要はありませんが、彼のことや仕事のことはひとりで実家に行く時に大体のことは伝えておくとともに、彼と挨拶に行った際にはトピ主さんが上手く立ち回る、ということも必要です。 固いご両親なら、筋を通す、きちんと手順を踏むということがまず大切になると思います。 そして、トピ主さんも一度両親の反対を押し切っているのですから、ある程度言われることは覚悟しておかなければなりませんし、彼にも同じ覚悟をしてもらうことが必要でしょうね。 上手くやって行きたい、結婚を認めてもらい、祝福もして欲しいと思うなら、固いというご両親にはそれぐらいの覚悟をもって、まず信頼してもらえるように話を持って行くしかないと思いますよ。 筋を通す、下げる頭は下げなければならない、ということです。