モラハラ、DV受けて離婚。再婚して幸せなのに生きる意欲がない

意欲がどうとか、何も考えず、今はただひたすら休んでいてください。 幸い、お相手の方は理解があるようなので、 ここはとにかくゆっくり休ませてほしいとお願いして ただただのんびりしてください。 私は三ヶ月間休むこともできず働き続け、心身ともに疲れ果てたことがありますが その時には夢とか希望とか生きる意欲とか、そんなものはどうでもよくて ただただぼーっとしていたいと心から願っていました。 人間、疲れ果てている時って、そういうものだと思いますよ。 心身の快復には時間がかかりますよ。 何も考えない時間も必要ですよ。 ひたすらのんびりして3年後くらいには「何かしたいな」って ちょっとでも思えるといいですね。 ま、思えなくてもいいと思うんですけどね。 とりあえず「空が青くてきれい」とか「ご飯がおいしい」とか 感じられるようになればいいと思います。 ゆっくり、のんびり、何も考えず…ね。

ぽんたさん、少々厳しめにレスします。 ぽんたさんって、ご自身の幸福に対して他力本願なんですよ。 こんな私を受け入れてくれる人がいて恋愛が出来れば、 こんな私を受け入れてくれる人がいて結婚が出来れば、 子どもがいれば、マイホームがあれば、 「そうなれば、幸せだ」 これって、全部「外的要因」がなければ成立しない事ばかりですよね。 そのような「外堀」を「夢」なんておっしゃらないでください。 そのような外堀にしがみつくから、ぽんたさん自身を大切にできない人間と関わり合うようなことになったんです（3年前）。 わたしをすべて受け入れて、 愛してくれて、 一緒に病気のことを考えてくれる この一文に「くれて」が何回ありますか？ 他者から「くれて」もらえることばかりではなく、ご自身でご自身を満たしましょうよ。そうなれるように考えましょうよ。 自分で自分を受け止めて、 自分で自分を大切に想い、 自分で自分の病気に向き合う。 もちろん今もそうなされている事とは思います。ですが、もっとです。 パートナーの人柄を説明する際に、「自分に何かをくれる」以外の事柄が真っ先に出てくるまで、ご自身のことをご自身で立たせるようにならなければ、苦しみはいつまでも続きます。

別に切り替えなくてもいいと思いますよ。現にトピ主さんはその彼と再婚し仲良く暮らしていますので。 　ただトピ主さんの生き方というか思考過程には若干違和感があります。前の夫との件で「もっと頑張れば仲良く暮らせたかなと考えたりします」何故？どうして？そんなDV男いくらトピ主さんが頑張っても更に不幸になるだけですよ。断言できます。 　今が余りにも穏やかな生活なのでそう思うのでしょうが、少し微妙な表現になりますが今穏やかに生きていることが生きる意欲そのものです。生きるということは夫に殴られ蹴られしながら生きることではないと思いますよ。 　余計なことは考えず今の夫の事だけ考えて生きればどうでしょうね。

体調を少しずつ戻して行く事ですよ。 誰しも体調が優れない時にあれもしたい、これはどうかな？など希望は湧かないと思いますよ。 全ては健康、少なくてもしんどくないというのが前提で希望や理想を考えられるのだと思います。 主さんは相当ラッキーだと思った方が良いです。 「もっと頑張れば仲良く暮らせてたのかなと考えたりします。」こんな風に考えるのは未だに傷が癒えてないし、洗脳が解けてないのです。 元夫への怒り、許せない！という気持ちが沸き上がったら漸く本当の意味で解放されるのではないでしょうか。 だってどう考えても現在のご主人が人としてマトモですから。 女性を殴ったり蹴ったり出来るような男性は他にどれ程良い所があっても最低の人間だと私は思いますけどね。 主さんは愛する人を殴れますか？出来ませんよね？ とにかく健康を少しずつ取り戻しましょう。 全てはそれからですよ。

結婚したくてもご縁がなくて一度もできずに生涯を終える方もいるのです。 貴方は2回もそういう機会に恵まれた。 誰も先のことはわからないのだから、最初の結婚で苦労して、其の果て離婚されたのも確かに辛い経験でしょうが、乗り越えられた経験はきっと今後も役に立つのではないですか。 今は新たな意欲もなくても大丈夫です。日々ご主人に感謝したり仲良く暮らせていることを尊いことと感じてください。家事をこなせる気力や体力はありますか? なら問題ないです。 夜、旦那さんと晩酌しながら他愛もない話をして仕事の疲れを癒してあげてください。貴方が笑顔でいれば「結婚してよかった」と思ってくれるのでは? 私は50代半ばなので少しぽんたさんとは感覚も違うでしょうが、結局平凡な日常こそありがたいものはないのです。

＞いまから考えると、しんどかった結婚生活だったと思いますが、もっと頑張れば仲良く暮らせてたのかなと考えたりします。 まだDV,モラハラからの洗脳が解けてない感じですね。 ＞元々わたしは子どもの頃から、難病を煩い家庭関係も複雑だったので 子どもの頃の家庭環境の影響から、むしろ元夫との生活の方が馴染みが深く、そのような環境で生きることがぽんた様のパーソナリティーの一部となってしまったようです。 ＞わたしと結婚しない方が幸せなんじゃないかなとか思ってしまいます。 再婚生活は、馴染みのある家庭環境やDV、モラハラとはかけ離れた生活で、居心地が悪いようです。 今まで逆境を糧に、誰かの意思に沿って生きるというやり方だったので、 逆境がない＝生きる意欲がわかない、 それに沿うべき誰かの意思がない＝何もこうしたいとか夢がない という状況になってしまったように感じます。 カウンセリングやセラピーを受けてみてはいかがでしょうか。 またDV相談機関に、DV離婚後の生活で苦労している方や、自分で生きることに不安を感じている方々のための自助グループ、心理的なケアをしてくれる機関などを紹介してもらえないでしょうか。 今は休息期間で、時間とともに切り替えができるようになるかもしれません。「もっと頑張れば」などと過去の自分を責めないで、「よく頑張ったよ」とぽんた様自身を優しくいたわってほしいと思いました。

激しい愛され方、強くぶつけてくる言葉の方が主さんには愛情がわかりやすく伝わるんだろうと思いました。幸せを感じられないのは確かにご自分の性分でしょう。10代の少女のように思いました。 いくつかの病気と暴力によって承認欲求をこじらせてしまったんじゃないですか。 今のご主人は優しくて良い人だと言うけど現在の主さんは全力で愛してないでしょう。前の酷い相手の次に、相反する相手を選ぶ、これって結局は前の相手の全否定をしたかっただけで、愛とは違う、承認欲求の達成感な気がするんです。 再婚の日にちが早計だったと思います。 前の人との生活を忘れ、今のご主人の本当に嫌いなところもちゃんと愛してから結婚すべきだったと思います。 主さんは「愛してくれて」なんてサラッと書いてるけど、その受け身体質から今度こそしっかり抜け出せると良いですね。 どうしたら良いか。 私の友達ならバツ２を強くすすめます。自力で仕事し、お一人様を楽しみ、一人でも楽しく生きていける自信がついた時に出会う人が一番だよと言います。 その時に今のご主人がそばに居てくれたら最高のパートナーでしょうけど、世の中そうは上手くいかないものです。

厳しいことをいうようだけど。 恐らく今のご主人との結婚は辛い前の結婚の逃げ道になっているからでは？ 求めたのではなく逃げ道としての恋愛や結婚って冷静になり自分が正常になれば違和感はあるんじゃないかな？ 危機的な状況で自分も周りも見えない状況で恋愛や結婚をしても自らが正常運転になると少し違って見えてくるのかもしれない。 現状を打破するには逃げ道の恋愛であってもトピ主さんを愛してくれるご主人を徹底的に愛すること。 入り口は逃げ道のような形でも出口に愛する人が居れるなら良いという事。 恋愛に関して他力本願のトピ主さんのようなので少し考える必要はあるのかもしれない。 元のご主人との結婚も恐らく相手から与えられる恋愛に縋ったんじゃないかな？ なので問題に蓋をしてしまったということかと。 今のご主人も愛情を与えるならと飛び込んではいるけど少し違和感を感じるのはそのせい。 そろそろ与えられるだけの恋愛から与える側になる幸せを見つけたほうがいいのかもしれない。 ご主人に幸せにしてもらうのではなくご主人を幸せにするという形で方向転換が出来たなら意欲も幸せも手に入れることが出来るので。

〉でも今は何もこうしたい、とか夢がなく、ただもう少しだけ元気になりたいなとしか思いません。 夢までいかなくても、今飲みたい飲み物、例えばココアが飲みたいかハーブティーなのか・白湯なのかというレベルの「やりたいこと」を充実させていけばいいのではないでしょうか。 小さいやりたいことを積み重ねて、基本的な生活をして、食事だけはちゃんととって、という日常の繰り返しが、時薬で自分を癒します。 今はいろいろ先のことを考えすぎず、今現在に心の軸を置く訓練をした方が心の安定が図れ、心の余裕が早く出来ると思います。 先のことはそれからですね。 カウンセリングはいらした方が良いです。 今はまだ前の記憶のご自身と今現在のご自身がごっちゃになっているようにお見受けするので、プロに話を聞いてもらって整理をするお手伝いしてもらったらどうでしょうか。 大変な目に遭ったのですから、癒しには時間がかかります。 ロボットではなく人間なので。 せっかく安定的な環境が手に入ったのですから、ゆっくりしましょうね。

自己肯定感が低いためだと思います。 育った環境に問題があったのだと思います。 必要なのは休息と、カウンセリングではないでしょうか。 1人で悶々としていても出口はなかなか見つからないでしょう。 カウンセリングをお勧めします。

あなたの事情に関してはお気の毒だと思います。 ただあなたにとって「結婚」とは何なのだろう？とどうにも理解が難しい。 そもそも結婚すれば幸せになるわけでは無いのはあなたが一番わかっているはず。 ひどい扱いを受け、命を削るような大変な思いをした結婚生活だったのに優しい人が現れたからとまた結婚。 でも無気力でどうしてなのか分からないとおっしゃる。 普通に考えて結婚自体があなたを悩ませているのは明白なのに、心の混乱が解決してない段階でなぜ再婚したのかしらと感じますし、なによりご主人が気の毒だと思います。 幸せは個人の主観ですから現実はどうあれ自分がそう思えるように生きるしかありません。 ただ、ご主人のことを思うならあなたはまず自分の問題を解決しきちんと彼に向き合える自身を取り戻すのが先ではないでしょうか。 だってご主人に罪はありませんから。

今まで大変なことばっかりだったから、再婚して落ち着いて、燃え尽き症候群のようになっているのでは。 離婚、大変でしたね。そこまで頑張って動いたトピ主さん、すごいと思います。他力本願だとはとても思えません。自分のために動いたんじゃないですか。すごいことですよ。 私すごい！って自分で自分を褒めて良いとおもいますよ。 とりあえず休憩をとっては。 生きる意欲？目的？そんなのはこれから探せば良いじゃないですか。帰る場所はあるんですから。 スポーツ選手とか、引退後に自分探しの旅とかするじゃないですか。 あーしてれば、こーしてれば、つい考えちゃいますよね。 私もすごく後悔していることがあります。もう時間は戻せないのはわかっていても、どうにかできなかったのかと自問自答してしまいます。 後悔の念に囚われた時は、私はゲームをします。ゲームに集中してると、少し気が紛れるんです。依存症にならない程度ですけどね。子供いるから全然やる暇がないですし。 これは私の方法なので、トピ主さんにはトピ主さんの方法があるんじゃないかと。料理でも、裁縫でも、なんでもいいから何かに集中して忘れる。 ゆっくり休んでご自身とご主人を大事にしてください。

トピ主です。まとめての返信になりまして申し訳ありません。たくさんのコメント頂き、すべて何度も読みかえしました。 みなさまの中で私に違和感がある、自己肯定感が低いというのはその通りだと思います。 父は三年前に亡くなり、弟はいますが学習障害があり、書類など読み書きができません。 ですが、昨年御縁があり同じ障害の女の子と結婚しました。幸せになってほしいと思います。サポートはわたしがしています。 母も父が亡くなって新しい人と遠方で暮らしています。こちらも幸せになってほしいです。 両親には、特に母には私も弟も健康でなく迷惑と苦労ばかりかけたので、余計にそう思います。 今の夫と付き合い始めたときは向こうに結婚願望がなく、わたしも結婚が怖かったので。一緒にいて、穏やかで落ち着く感じが心地よく出来ればずっと一緒にこうやって時々会えたらいいなあと思ってました。 ですが、一昨年に元夫のことでいろいろあり、ショックなことも聞かされてメニエール病を起こし、めまいがひどすぎて入院までしました。 退院時も外に出るには車椅子が必要なレベルでした。 そんな状態でのわたしを今の夫は休みの度に見舞いに来てくださり、入院手続きや、母の代わりにいろいろしてもらいました。 残念ながら、母には交通費の二万を渡しましたが入院手続きはやっぱり彼にまかせるわ、わたし、早く帰ってあげないと、と言われ帰ってしまいました。 退院後も一人で生活させるのが、心配だと言われて半ばとつぜんの同棲になりました。 そのあとも、めまいがマシになってきたと思ったら重症の気管支喘息で死にかけたり、難病が悪化したり、といろいろあり、家族でないと出来ないことがあるから、入籍したい、一生そばにいたいと言われ結婚しました。 ですので、この結婚はわたしにとって夫を利用してるのではないか、苦労かけさせるだけで幸せにしてあげれるのだろうか、と思って

コメントの中で逃げた、と書いてくださったのを読んだとき、そうかもしれないと思いました。 本当にみなさま、たくさんのアドバイスありがとうございました。 休息とりながら、自分と夫、家族を大事にしようと思います。 昨日は、ベランダに出て青い空をみて、コーヒーか、紅茶か、どれにしよう、っと選ぶ楽しみがありました。嬉しかったです。 カウンセリングも受けてたのですが、病気が重なり、行けなくなってしまったんです。 また行きます。自助グループも調べてみます。

ぽんた様。 大変でしたね。 50代後半です。 意欲がわかないのはつらいものです。 長い間、闘って生きていらしたから、それが生きるエネルギーになっていて、平穏な日々に心身がついていかないのかもしれません。 私もそうでした。 親の喧嘩がひどい家庭で、逃げ出した先で付き合う人はモラハラばかり。 トラブル続きで何度か死にかけました。 その後にも続くモラハラのつらさを誰にもわかってもらえませんでした。自殺を考えるような精神事態になり、逃げ出したのに、モラハラ男のよい部分をなつかしく思い出し、自分が悪かったのでは?と考えたり。 刺激になれていた為、平穏さが居心地悪かったのです。 最近、やっと、落ち着いてきました。穏やかな怒らない夫にもなれてきました。 ぽんた様、今までの疲れも出てきてるのでしょう。 旦那様は、ぽんた様といることが幸せなのだと思います。 ぽんた様は、ゆっくりすることや、人に甘える事に慣れて、お体大事にされてください。 まだまだ、これからです。 乱文、失礼いたしました。