知らなかった夫の気持ち…

レス64

（トピ主 2 ）

😑

みみ

2020年03月14日 12:45

夫婦

結婚10年、子どもありの30代です
昨日夫ときっかけは些細なことですが大喧嘩に発展し、離婚まで話に出ました。
その中での夫の発言にビックリしすぎて気持ちの整理がつかないので書かせてください。

私たちは、結婚する前に一度別れていて、1年ほど連絡は取っていませんでした。が、久しぶりに再会し、また自然と付き合うようになり、すぐに結婚しました。
彼と別れてから半年で、シングルマザーで育ててくれた私の母が突然亡くなり、兄弟もいないため、しばらくは悲しかったですが、やっと元どおりの生活になり、頑張ろうと気持ちを切り替えた頃の再会でした。
結婚後は、贅沢はできないけど、夫婦で働いているので、ある程度趣味を楽しんだり、子どもたちのやりたい事を応援したりと、小さな愚痴はあるけれど、忙しいながら幸せな生活だと思っていました。

しかし、昨日の夫の発言でその感情が吹っ飛びました。

君と結婚したのは、かわいそうだと思ったからだよ。と。
私と別れている間に、結婚を考えた女性がいたそうです。でも、久しぶりに会った私がひとりぼっちで可哀想だから、自分が守ってやらないとって思ったんだと。自分とその彼女の新しい人生を犠牲にしたこと、夫婦なんだから君もそれを背負っていかないと。だと。

結局、離婚を言い出したのも夫でしたが、現状維持だし忘れてくれと終わりました。

え？ちょっと待って…
誰が頼んだのそんなこと
彼女いたの知らなかったし、私を拾ってくれなんて言ってない
愛されて、お互いが大切に思って結婚したと思ってたけど、それは私の妄想だったのか…
人生を犠牲にしたってなんだ？
それを選択したのはあなたでしょ？
私に何を背負えと言うのか

出張から帰ってきたら、どんな顔したらいいんだろう
朝からフォローのメッセージ来たけど返信する気になれない
もう触れられたくない

色々とショックすぎて、感情が無です。

トピ内ID：6225189127

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数64

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

売り言葉に買い言葉

✨

柊

2020年03月14日 13:31

夫婦喧嘩ってヒートアップするにつれて言わなくても良い事というか言ってはいけない事まで言いがち。あなたの夫がそれでしょう。たぶんその時にあなたのことを可哀想と思ったのは本心だと思います。でもそれは、「愛しいあなた」だから、可哀想だったのでは？可哀想と言う気持ちだけで結婚をしようと思いませんって。あなたのそばで自分が守りたいって思ったのではないでしょうか。一番近くに居たい。って思ったのではないでしょうか。その時に彼女がいたとしても、その彼女よりもあなたを選んだ。それはあなたが「可哀想」じゃなてくても、そうだったと思うけど。本当はそれが事実なのに、喧嘩の勢いで違った風に言ってしまったんだと思うわ。バカだよね。まぁ、あなたが彼と夫婦でいたいのかどうか。それが一番大事。「可哀想だから（同情で）一緒になったのなら、別れてくれて上等」と言うのもアリですよね。でも、彼の本心は違うと思うけどね。ここは相手の謝罪を受け入れて、「一度口から出た言葉は二度と消せない」ということを伝え、キツイお灸を据えるだけでも良いのでは。喧嘩って相手の一番嫌がるだろうことを言いがち。もう大人なんだから、そういうのはやめたいものですね。ただし「君も背負って行かないと」は「あほか！」の一言で。借金でも連帯保証人のサインなしでは関係なしなのに、付き合っていたことも知らない彼女と別れたからってあなたには何の関係もない話。いずれ夫婦間で笑い話になるといいですね。私はあなたたちは「運命の再会」だったのだと思います。気持ち明るく持って！

トピ内ID：5026512262

...本文を表示

かわいそうって何だろう。

素生

2020年03月14日 15:23

うわー最悪、それは言っちゃあいけない言葉ですよ。君がかわいそう、は１００歩譲って我慢(ものすごく嫌ですけど)できても、自分と彼女(知らない人)の人生を犠牲にした？？それを背負うべき？？？知らんがな、ですよ。この言葉、ずっと心に持ちながら夫婦でいなければいけないなんてしんどいですよ。ご主人、本音が出たのかなぁ、「俺様がかわいそうだから助けてやったのに、どんな気持ちだったか教えやる、ちゃんと感謝しろ」って事、心の中にずっと持ってた気持ちでしょうね。私は機能不全の家から逃げて夫に助けてもらい随分迷惑をかけて結婚したんですけど、夫からただの一度も「お前がかわいそうだったから」なんて言われたことはないですけどね。私の場合は事実ですけどそれでも言わない人は言いませんよ。離婚は最終手段として、この件についてもっと深くご主人の気持ちを聞かれたらいかがですか？もうご主人の本心をすべて知る事しか道は無い様に感じます。それを聞いたうえであなたがどうするかですね。一度口にした言葉は無かったことにはなりません、そこをちゃんとご主人に考えてもらって下さい。もし謝られたとしても、言い訳されたとしても、決して自分の気持ちをごまかしたりされませんように。

トピ内ID：0385185999

...本文を表示

うちの夫みたい

🙂

うむ

2020年03月14日 17:23

「俺が野球選手になっていたらお前なんかと結婚していない」と言われたことがあります。あれほど、可愛い綺麗だ、付き合ってくれ、結婚してくれと言ったのは誰なのか？急になんのマウンティングなのか？脱力です。あまりにも現実離れしたたらればに、馬鹿馬鹿し過ぎて言葉も出ませんでした。今ではそのことを笑い話にはせず真顔で言って、やつを辱めてやります笑ご主人も起きているときに寝言を言うのはやめてほしいですね。帰宅後機嫌をとってくるかもしれませんが、家事も会話も淡々としていればよいと思います。「事実かどうかもわからない大昔のことを持ち出して嫌がらせを言うあなたこそが惨めでかわいそうですね」と真顔で言ってあげたいです。

トピ内ID：0909942043

...本文を表示

じゃあ、離婚するしかないのでは？

りり

2020年03月14日 18:13

そんな事を言われたら、その言葉がずっと心でひびきますよね。ひろわれたみたいな気持で、生活するのがおつらいのなら、離婚するしかないのではないでしょうか？ひろわれたのでないのだから、しがみつくこともないです。依存すれば、相手から暴言を言われます。それが相手の本音だったのでしょう。依存してる側の立場は弱いですよ。今回けんかをしなくても、その言葉を言いたくて仕方なかったのでしょう。だから、依存をやめて、そんな言葉を言わせないためにも、別れるしかない。

トピ内ID：6722571133

...本文を表示

他人でもつらい

🐤

もそもそ

2020年03月14日 18:13

他人の私でも、つらいです（涙）大丈夫でしょうか。ご主人の発言から２つ考えられました。同情して結婚守ってあげたいから結婚ご主人は【同情】のほうが強いのでしょうか？でしたら、かなりのショックですね。元カノとの結婚を選択しなかったのが、未練なのでは？仕事や何かつまずいており、「◯◯が上手くいってないのは、△△のせい。だから結婚そのものが違ってた」と飛躍した考え方してる可能性もあり得ます。現実逃避してるとか。悩みごとないか、聞いてみたらどうですか？ご主人と元カノの人生なんて、なんでトピ主まで背負う必要があるのでしょうか。それこそ、寝言は寝て言えです。強制でない限り、選択した人の責任ですよ。甘ったれるな。そんなこと言われたら、私でも触られたくないし、感情が無になります。心のシャッターが降りていきます。可能なら冷静になれるまでお子さん連れて実家にでも帰ってはどうですか？ちょうど休校中ですしね。

トピ内ID：1151371953

...本文を表示

可哀そうとは惚れたって事

🙂

南華

2020年03月14日 21:39

夏目漱石「三四郎」に出てくる有名な言葉です。原文は広田先生の「可哀そうだた(だとはの意)惚れたってことよ」だったと思う。英語の「Pity is akin to love」の訳です。上品に訳せば「哀れみは恋の始まり(又は恋の同義語)」ぐらいでしょう。もちろん彼は、言わずもがなの事をつい口走ってしまったわけですけど、「可哀そう」という思いは愛情に裏打ちされているもの。言葉尻だけを捉えて頭に血を上らせているのは、いささか短慮に過ぎる気がしますよ。

トピ内ID：7762801188

...本文を表示

事実なら残酷

🙂

たまこ

2020年03月14日 22:15

可哀想な状態の人に「あなたは可哀想だ」と言うと、当事者は惨めな気持ちになって傷つきます。だって本当の事だから、、、。それ以上言葉を繋げることができないし、だから？って聞き返した時に返ってくるセリフによっては更に傷ついてしまいます。「だから救ってあげようと思った」と言う言葉は、口にした瞬間、値打ちが下がってしまいます。仮に言うとしても、「僕なんかで良ければ」と縁の下の力持ち的存在にならせてくれてありがとうございます、くらいの勢いで自分を下げてお願いしないと美談にはならないんですよね。それほど、恩というのは破壊力があるんです。救済の心は、自分の中だけで「奉仕と献身の意識」を高める時、いかにエゴに満ちた考えをするんだ自分は！と自己反省する際に見つめるものであり、対象者に恩を着せるために召喚する切り札なんかじゃないんです。親切心も最大のエゴでもって自分で地に叩きつけ、醜くくしちゃいましたね。恥ずかしいし情けない。心が幼くて残念でした。

トピ内ID：9219856285

...本文を表示

しっかり話し合って！（エール）

🙂

もも

2020年03月14日 22:57

それは聞き捨てならない発言でしたね。ショックを受けて当然だと思う。ただ、夫も喧嘩の中で売り言葉に買い言葉的につい口走ってしまっただけで、文字通りの気持ではない、きっと今頃、しまったと深く反省しているのではと思う。だけど貴女のショックは計り知れない。ここは再開後、きちんと話し合って双方気持ちを整理しておくべきだと思う。貴女がショックのあまりに咎めすぎて夫が意地になれば、二人の本心とは裏腹にもう後戻りできなくなって離婚しかなくなるかも。それだけは避けないと。夫はかつて付き合っていた貴女が一人になったのを知り、この人を放っておけない、僕がこの人を幸せにしたいと心から思い、貴女への思いを新たに自覚して結婚を望んだのだと思う。別の女性とは実際にどの程度の仲だったのかわからないが、夫は貴女を選んだ以上、貴女のためにも別れた彼女のためにも貴女との生活を最高のものにしないといけない義務がある、これは夫自身が自覚すべき自分自身への言葉だったのだと思う、妻と喧嘩してる場合じゃないと。それを貴女にも押し付けてしまったから変な話になった。夫自身は今そのことに気付き、貴女を傷つけたと反省してるのでは。夫にどういうつもりなのか、私のことは好きでないのに同情だけで結婚したのか冷静に聞いてみて。「そうじゃない！」と夫は強く言えるはずです。「それならもうあんな悲しいことは言わないで。互いに選んだ結婚だから子どものために仲良くよい家庭を築こう。」そう言って、夫の馬鹿な失言を許し、今後は蒸し返したりネチネチせず、これを機会に互いの思いを確認して、子どものためにもよい家庭にしてください。「貴方と結婚して幸せな生活だと思っていた。私の勘違いじゃなかったのね、これからも仲良くしたい」と言ってあげてください。こじれて取り返しのつかぬことにならぬように。幸せ祈ってます。

トピ内ID：7139689280

...本文を表示

それを言っちゃオシマイ、本当にオシマイ…。

🙂

藁子

2020年03月14日 22:57

ご心痛お察しいたします。トピ主様にかける言葉すらありません。これはアンマリだわ…。トピ主様の10年にも及ぶ結婚生活はなんだったのでしょう。お子様の存在はなんだったのでしょう…。随分と人の気持ちに疎い旦那様だと思いました。私なら…たぶん、元のように生活を続けるのはもう無理。かといって、、子供を独り親で養うの悩むし。本当にどうしたらよいのでしょう、答えが出ません。すみません。

トピ内ID：7130540632

...本文を表示

私は離婚しましたよ～

🙂

バツイチもておやぢ

2020年03月15日 10:19

あ、バツイチのおっさんですけどね。元妻が酔っ払って絡んできて、あまりにもしつこいのでケンカになったときに言われましたね。 ”お前よりいい男が居たのにお前と結婚してやった！” ”もういい！離婚届け持ってこい！” と、言われたので。翌朝そのまま離婚届けを取ってきて署名捺印して叩きつけましたよ～。その後、頭を下げたり泣きわめいたりしましたが、 ”どうぞ好きになさってください。” ”あなたは自分の放った言葉の責任を取るべきです。と出て行っていただきました。言った方は勢いなのでしょう。ですが、受けたほうはものすごいダメージを受けることをどう考えているのでしょうかね。まぁ、私の場合は子供を授かる前だったということも有るでしょうが…。ご主人にはきっちりと”けじめ”を付けさせた方が良いですよ。あ、ちなみに私もケンカのあと離婚を決め（受け入れた？）瞬間はものすごく冷めてましたね。元妻は我に返ったのかいろいろとやってましたが何も感じませんでしたね。ふつう（？）は何か言い返してやろうとか怒鳴ったり切れたりするのかと思ったら、もう何を言っても何をされても ”あれ？この人は誰で、何を言ってるんだろう？” っていう感じでした。で、怒りはそのあとでしたね～。でもすでに離婚を宣言してしまったし、”無駄なエネルギー”を使うのも嫌だし、何も言わなかったですね。っていうか、怒りをぶつけることすら面倒な相手になってしまいましたね。

トピ内ID：8986430489

...本文を表示

強がっているだけー

🙂

賭け事は嫌い

2020年03月15日 11:01

亭主族って、自分から告白してきて、頭下げてプロポーズしてきたくせに、結婚して数年経つと・・・「おいらが拾ってやった」「迫られてしょうがないから結婚した」「本当はもっと美人がよかった」・・・と言いだすの多いですよね。自分が上に立って優位感を味わいたいだけなんだと思います。たぶん、トピ主さんのご主人は、その女性にこっぴどく振られたのではないですか？それだと格好悪いので、『彼女を犠牲にしてお前を選んだ』なんて、強がり言っているんですよ。特に喧嘩の最中の戯言ですよね？喧嘩なら、なおさら『おいらの方が強いんだ！』という立場を見せつけたいのです。喧嘩したらすぐ『離婚だ！』と騒ぐのと一緒です。相手を傷つけ、服従させたいのです。トピ主さんが、「そんな事で結婚してもらったのなら、その彼女に申し訳なくて涙がでるわ！離婚しましょう！」と言ったら、ご主人、焦ってすがってきますよ、賭けてもいい。

トピ内ID：3765282827

...本文を表示

そんなアホな

ハンネル

2020年03月15日 11:01

そんなアホな～と思いますね。私なら大笑いです。どうせその新しい彼女とうまくいかないか、ふられたかなにかした時にちょうどあなたと再会して、やっぱり好きだって思ったのでしょう。好きだから結婚したんですよ。新しい彼女のことを本当に愛してたり、うまくいってたりしたら、絶対にトピ主さんとは結婚しません。どうせたいしてその彼女を愛してなかったんですよ。その時天秤にかけたらトピ主さんだったんですよ。いややはり彼女にふられそうだったか、ふられてたのかも。背負う必要なんて何もないですって。本当かどうかもわからないそんな話。「だったらその彼女の連絡先を教えて。今からでも夫と結婚してあげてくださいって、私が頼んであげる」って言いますね、私なら。大笑いですけどね。

トピ内ID：2052833991

...本文を表示

かわいそうは好きってこと

☁

はな

2020年03月15日 11:01

だと思いますが、最近、元彼女と会ってるとかないですか？結婚10年、マンネリになるころですよね。

トピ内ID：0774568652

...本文を表示

レスします

ポニー

2020年03月15日 11:54

ま、でも、その話、結構モッてると思いますよ。結婚を考えてた？その二人分を犠牲にした？いやいや、有り得ないでしょ。結婚考えてて、二人で話し合ってて、でもこんな事情で別れてくれ、わかった私は身を引くわ、こんな感じ？あり得ないでしょ（笑）。その話は作り話ですよ。まあ、その時に付き合ってた女性は居たかもしれなくて、でも久しぶりに会ったあなたを見て、守りたいと強く思ったのは本当だと思う。同情だけじゃなくね。で、そんな強い気持ちを持って結婚したのに、喧嘩で自分の事をこんな風に言われるなんて、って言う、負けず嫌いな気持ちが出たんじゃないですか。言うに事欠いて、というヤツでは。本気にしない方がいいですよ。あなたも、そんなに彼を怒らせるような事を言って喧嘩しない事。喧嘩で強く言ってしまってごめんなさい、って言ってみたら？彼も、あんなの口から出まかせだ、って言うと思うけど。じゃなきゃ、向こうもあなたとなんか結婚しなくて良かったと今頃思ってるでしょうよ、とでも言ってやりなさいな。

トピ内ID：5111400226

...本文を表示

トピ主さんを支配が出来ると思って結婚した

🙂

かな

2020年03月15日 13:02

しかしトピ主さんが逆らったので本音が出たかな・再度、離婚を口にされたら受け入れるしかない・トピ主さんに対するリスペクトが無いのが致命傷ですね、トピ主さんが、その男に依存すれば未来は無くなる・一度、口にした言葉は消えない。

トピ内ID：6388478928

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主です

😑

みみトピ主

2020年03月15日 13:02

皆さん、沢山のレス、ありがとうございます。昨日は感情のままに書いたので、誤字脱字、乱文で読みにくかったかと思いますが、こんなに応援してくださる方達がいることが、とても嬉しく思います。一つ一つ、噛み締めて読ませていただきました。色々な角度から、夫の発言の真意を考えてくださったこと、無の感情からの反動ではなく、改めて夫と話し合うことの大切さを教えてくださったこと、私の悲しみに共感してくださったことにただただ感謝です。きっとあのまま一人で考えていたら、悲しみ→怒りへと単純な経過をたどり、安易な行動へと繋がっていたと思います。でも、昨日よりは冷静になれた今、きっと夫も同じく自己の発言に対して考えているだろうし(と願ってます…)、今夜帰ってきたら、話し合ってみようと思います。なぜこんなにもショックだったかって、やはり、私は夫を愛していて、同じく夫から愛されたいと思っていたからなんだと思います。もちろん、子どもたちの事も大切ですが、まずは夫婦の絆を大切にしたかったんだと思います。その気持ちだけは、素直に伝えてみようと思います。とはいえ、ご丁寧に彼女の名前まで教えてくれたため(部署は違うけど同期だから知ってました)、言わなくていいことまで言った発言に関しては、しっかり謝ってもらいたいと思います。一生忘れません、と。笑本当にありがとうございました。

トピ内ID：6225189127

...本文を表示

いやいや、彼が結婚したいからしたんですよ。

🙂

いやいや

2020年03月15日 13:02

なんか、嫌な感じの旦那さんですね。自分が優位に立ちたいからそう言ってる感じ。彼が自分がそうしたいから、自分にもメリットがあるからそうしたんですよ。あなたのことを気の毒だと思っても、当時付き合ってた彼女が好きで大切なら分かれないし、分かれる必要がない。分かれなければ良い。それこそ口にしてないだけで、その頃、あなたの方を選ぶ何かメリットが彼にあったんじゃないですか？自己満足出来るし、俺が助けてやったんだと思えば優越感に浸れるし、あなたを下に見ていられるし。あなたに対してリスペクトがないなら、私はそんな人と一緒にいても仕方ないと思うのだが。恩着せがましい人は嫌だね。他者を利用して自分の心や存在を満たす。人として対等がいいですよね。

トピ内ID：9753460836

...本文を表示

あなたが選んだことでしょ？

🙂

コーンスープ

2020年03月15日 13:02

だんなさんは、あなたと別れてから一年で新しい彼女ができて結婚まで考えるって、すごく早くないですか？あなたとの交際とダブっていませんか？犠牲、背負うというワードが出たのは、だんなさんが今だに強い罪悪感があるからと思います。まぁ、ダブっていたにせよ、いないにせよ、新しい彼女よりもあなたを選んで、あなたと結婚したんですよ。「夫婦なんだから一緒に背負え」というのは、売り言葉に買い言葉でめちゃくちゃ言っただけで、あなたとは無関係なのは、たぶんだんなさんも百も承知してると思いますよ。私だったら、どうするかな？喧嘩したかったら、だんなさんが触れられたくないことをつつきまわします。でも、これは賢明ではないですよね？喧嘩したくなかったら、自分がモヤモヤすることを手放しますね。あなたがもやもやする部分は、「は？　あなたが選んだことでしょ？」この部分でしょうか。ちなみに、今まで選択したことで、後悔していることってないですか？あのときこうすれば、今こうなっていたかもなーって、今を否定していることはありませんか？対人関係って、自分を見せてくれている合わせ鏡だから、そんな自分を見せてくれただけと思います。だから、だんなさんと喧嘩しても、あなたのもやもやは、晴れないと思いますよ。

トピ内ID：9141243851

...本文を表示

売り言葉に買い言葉？

🙂

ぐみ

2020年03月15日 14:31

いやいや、そりゃないでしよかわいそうだからだよ！くらいならそうだろうけどさ。別の女性との未来がどうのとか、お前も背負えとかおかしいでしょそんな人と残りの人生一緒に歩めません。

トピ内ID：6839236429

...本文を表示

それは好きと同じ

🙂

ふわりんこ

2020年03月15日 16:19

その別れてる時にできた彼女よりお母様が亡くなられて落ち込んだあなたのそばにいてあげたいって思ったってことでしょう。それは彼女よりあなたがやっぱり好き、大事にしたいって思ったってことじゃないですか。めちゃくちゃ愛されていますよ。全然話は違いますが、私が今の夫と付き合っているとき、夫の兄弟が働けないほどの精神疾患があることがわかり結婚するかどうかをかなり迷いました。でも結婚することを選びましたよ。その時の気持ちとして、これで別れてはかわいそうだっていう気持ちが強くありました。で、かわいそうって思うことは好きなんだなって気づいたんです。

トピ内ID：6491160560

...本文を表示

呆れたー、、ご主人。

💤

砂漠の覆水

2020年03月15日 16:19

うわ、、、アホな旦那さん (ごめんね) 元カノ同じ会社の女性だったの？名前まで言うって、、二股しててその彼女と結婚しようとしたけどつれなかったんでしょう。そこに、あなたが現れて復縁した。あなたの状況から、放っておけなかったというのはあるのでしょう。あの人と結婚してたら、どうだったかなぁーと思うことはある。でも、夫に言うことはないしその彼より夫の方がいいしね。とにかく言ってしまったご主人はあり得ない。話し合いをして謝ってもらうの勿論。私だったらことあることにチクチク言いそう。子供が育ったら離婚も視野に入れるね。

トピ内ID：0333555750

...本文を表示

本音ではない

🙂

みかん

2020年03月15日 16:19

謎と思うと思いますが不器用な愛の告白かと思いました。別れた彼女より結局あなたが好きだったんでしょう。でも今ケンカ中で素直に言えないから(ほんとは言わなくてもいいですが)謎のプライドで僕はそんな彼女がいたけどみみさんと結婚したんだよ。だからもっと大切にしてほしい。と言うことではないでしょうか。真にうけなくても大丈夫です。

トピ内ID：6546217907

...本文を表示

下手くそ夫ですな

🙂

法螺貝

2020年03月15日 16:19

夫の中には、妻に絶対に負けたくないって性質の人々がいるようです。空いばりで妻を下に見る事で自分の平常心を保っているような。トピ主夫とは離婚問題にまで発展する大喧嘩だったんですよね。だとすると、ここで絶対に優位に立ちたいからというマウントだと思います。本当に浅はかな発言ですね（人様の旦那にすいません）。かなりの器の小ささだと思います（ホントすいません）。言って良い事と悪い事の区別もつかないお子様（ホントホントすいません）。はっきり言ってそんなの嘘かもしれません。だから今まで一度もそんな話出なかったのだし。そして誰か他の女性くらいはいたかもしれないけど、人間って自分の損得が絶対に大事だから、あなたへの同情なんかで結婚してませんよ。絶対にトピ主が良かったんです。こんなに気の小さい愚かな夫なのだから、損する結婚しますか？。素敵だから結婚に踏み切ったんですよ。で、作戦はここからです。トピ主さんはこの発言をマトモに取っては負けです。これからちょくちょくああ～しんどい、疲れるなあって連発して家事休みましょう。どうしたんだ？と聞かれたら、「だって私もう一人の人生を背負ってるんでしょ？。だからどうもこの頃身体重いんだよね～疲れるわあ。ああしんど、家事やってね」とダラダラしてみましょう。というか、私ならします。相手が懲りるまで何度も、「私、もう一人の人生背負ってるから重いわあ～」ってやります。で、業を煮やして夫が怒って来たら、「あなたはああいう言い方がどれほど人を傷つけたか分からないの？。人には言って良い事と悪い事がある。自分が優位に立ちたかったからって、本当に失礼だ。私にも自尊心ってものがあるんだよ。自分がああ言われたらどう思うの？。」と怒らず、非常に真剣な真顔で正論を吐き、ビビらせましょう。

トピ内ID：9719448312

...本文を表示

トピ主も言ってはいけないことを言ったことがあるのでは？

🙂

サムソン

2020年03月15日 16:19

旦那さんの言葉はいわゆる「それは言ってはいけないこと」だと思います。毅然と「それを言っちゃおしまいでしょ」と理不尽を突きつける態度は必要。でも、考えてみてください。腹立たしさが高じたときに「言わなくてもいいこと」「言っちゃいけないこと」を言ってしまうことは誰にでもあることです。トピ主自身が、かつて旦那さんに酷いことを言っていてその酷さを自分では自覚できていないってことはないですか？人のことを非難する前に、自分自身についてもチェックしてみましょう。そして、旦那さんに「今回のあなたの発言は受け入れがたい、言ってはいけない類の発言だと思う。でも、私もいつかあなたにそういう思いをさせたことがあるのかもしれない。だとしたら正直に話して欲しい、自分も反省するし謝るから」などと話し合ってみてはどうでしょう？旦那さん、そこまで酷い発言をするということは、トピ主自身のなんらかの言動が、その発言を誘発したということも十分に考えられますよ。人から思いやって欲しいときは、まず自分が先に思いやりを持てているかチェックすると冷静に状況を分析できるようにもなりますよ。

トピ内ID：9261558074

...本文を表示

ご主人ひどい

😨

いちごヨーグルト

2020年03月15日 16:19

みみさんこんにちは。ご主人の発言、とても傷つきましたよね。喧嘩中の売り言葉に買い言葉でも、言っていいことと悪いことがあります。フォローのメッセージを送ってきたのは、まずいことを言ったとわかっているからでしょうね。。帰宅されたら話し合うとのことですが、なるべく元気なときに話し合う方がいいですよ。話し合う際にはご主人から話をさせるようにしてください。話を遮らず、責めずに喋らせること。沈黙が続いたとしても、助け舟は絶対に出さない。ご主人が本当の気持ちを自分の言葉でみみさんに伝えないといけません。その上でみみさんが傷ついたこと、感じたこと、愛していることを伝えてください。みみさんとお子さんにとって良い結果になるといいなと思います。みみさんがご主人を大切に思っていてこれからも一緒にいたいなら、その希望が叶いますように。

トピ内ID：9760581994

...本文を表示

あれ、なんだっけな、

☀

匿名

2020年03月15日 16:19

なんかで聞いたことあるんですよね、「かわいそうってのは、惚れたってことよ」て。あんまりそこ深掘りしないほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：7001912693

...本文を表示

可哀想、か…

🙂

五月晴れ

2020年03月15日 16:29

つまり結婚を考えていた彼女は振ったんですね。旦那さんにしてみたらトピ主さんが幸せになった一方で、その元カノが今度は可哀想になって罪の意識をずっと持ってたのかな。旦那さんは、自分と結婚した女性は幸せなはずだという、大きな勘違いをしてる可能性がありますね（笑）きっと根はいい人で、情に厚い人なんだと思う。ちょっと自意識過剰だけど。なんだかんだ言っても、トピ主さんはそんな旦那さんを頼りにしてるんだろうな。喧嘩もほどほどにね。

トピ内ID：4036758695

...本文を表示

主です。2

😑

みみトピ主

2020年03月16日 10:07

あれから多くの方がレスしてくださってビックリしました。そして、とても嬉しいです。自慢できるような話ではないですし、ただの恥さらしだよ…とも思える私の愚痴を、手を止めて読んでくださった方、ご自身に置き換えて考えてくださった方、もう有り難くて、涙なしには読めませんでした…泣せっかくなのでその後のご報告です。出張を早々に切り上げたようで、昼過ぎに夫から電話。無視していたら、子どもの携帯にかけてきて、ママに代わってと。電話じゃ話したくないなと思いましたが、代わらないわけにいかず… 無言の私に、ただただ謝る夫。言ってはいけない事を言って、君を傷つけた事を謝りたい。君を選んだのは君と一緒にいたかったから。ちゃんと伝えられなかったは本当に悪かった。君の事が頭から離れなくて仕事どころじゃない。と。帰ってきてから改めて話そうと一方的に切りました。昨夜夫から言われた言葉はとてもショックで傷つきましたが、謝ってくれたことは素直に嬉しかったです。ご指摘にもあった通り、夫は湯沸かし器のようですが、根は真面目で優しいです。馬鹿正直で嘘がつけない、こそ、ずっと心に引っかかっていた過去の事も、喧嘩の勢いで言ってしまったのかもしれません。許せないですけど。笑帰宅後改めて謝罪を受け、それを受け入れました。もちろん彼女の件については、しっかりと釘を刺しました。彼女の名前も顔も知っているのだから、忘れられない。事あるごとに思い出すよ、と。でも責めるつもりはないし、そもそも私に他人の人生を背負う義務はない。犠牲にしたのではなく、選択したんだよ。と。私を選んだのはあなた、選ばれなかったのは彼女、それは人生ではなく運命です。その通りです…と、小さくなった夫が呟いてました。はぁ、スッキリ。これでしばらくは夫婦円満でいられそうです！ありがとうございました！

トピ内ID：6225189127

...本文を表示

大丈夫ですか

たんぽぽ

2020年03月16日 11:04

少し危険だと思います。その発言が今出るということは元彼女に会ってるということはないですか？

トピ内ID：8294856533

...本文を表示

ご主人の考え方について行けない

寒がり

2020年03月16日 11:04

＞自分とその彼女の新しい人生を犠牲にしたこと、夫婦なんだから君もそれを背負っていかないと。なぜトピ主さんがそんな事を背負う必要が？ご主人の考え方に１ミリも共感できません。ご主人が今までもトピ主さんに不満があった時に、常にそんな思いを持っていたのかと思ったら、私なら夫への愛情もすっかり無くなります。今回の事は、ご主人の問題であってトピ主さんに何も関係ない話。しかも相手女性は同期で顔見知りだったとは・・・嫌だわ。トピ主さんにとっては、本当に青天の霹靂くらいの衝撃だったと思います。私もそんな話を聞かされたら、しばらく冷静にはなれないでしょう。と、ともに、本当に離婚の二文字が頭をよぎります。少なくても別居して離れたい・・・と考えます。トピ主さんが冷静にご主人と話合えて納得できればいいですけど、ちょっとありえないくらいの失言だと思います。ご主人の気持ちを知った今、今後もご主人の気持ちが何一つ信じられないです。

トピ内ID：2663620105

...本文を表示