好きな人ができません‥

生まれも育ちも違い、生活も別にしている人とそんな簡単に居心地が良くなるわけ無いでしょう。 居心地の良い関係を築けるとしたら下記のいずれかです。 1元々居心地が良い関係から恋愛に発展した 2低い確率を運良く引き当てた 3頑張って居心地の良い関係に発展させた 4下心がある人に接待してもらってる 通常の婚活だと1は望めませんね。 2に賭けてもいいですが、4に引っかかる事の方が多いです。 1番現実的なのは3だと思います。

こんにちは。 １、ぷりんさんは何か趣味をお持ちですか？ お持ちでしたら、それに関連した趣味婚活などに行かれてみてはいかがでしょうか。共通の話題があって仲良くなりやすいと思います。 「○○（趣味に関するキーワード）　婚活」等で検索してみてください （逆にマウントの取り合いになったり微妙にジャンルがずれてて気まずい感じになる、というデメリットもありますのでお気を付けください。笑） ※当方30半ば女ですが、初めて参加した趣味婚活で出会った人と1年で入籍しました。 ２、焦る気持ちも分かりますが、まだまだお若いですし、あまり条件を絞らず、お友達を見つける感覚で向き合ってみてはいかがでしょうか。 出会ってすぐに”居心地が良く沈黙も気まずくない”関係になるのは、なかなか難しいんじゃないかと。生理的に無理な人以外はゆるく関係を続けてみては。 ３、＞（あまり話題を提供してくれない） とありますので、ぷりんさんは受け身な方なのかなと拝察します。 個人的には自分から話題を提供すればと思いますが、それは難しいのでしょうか。逆にサービス精神からご自分で色々と盛り上げてしまい、疲れてしまったのかな。 ４、２とは矛盾しますが、もし結婚に対して強い思いがあるのでしたら、マッチングアプリや街コンより相談所が良いと思います。 アプリや街コン参加者とは双方本気度が違いますし、男性側も相談所の職員に色々アドバイスを受けて成長していく方が多いのでは（利用していないので印象です、すみません）。 デートで何か嫌な事や気になる事があっても、職員に相談して考え直せるという利点もあるかなと。 相談所でも結局良いと思えなければ次に進まない訳で、恋愛と変わらないと思います。 色々書きましたが、ぷりんさんが良い方に出会えますように。

要はトピ主さんはお客様のように話題を提供してくれる男性がいいというわけですよね。 ＞やっぱり居心地がよく、一緒にいて幸せだなって感じられる人が最低条件だと思うのですが‥ この最低条件はかなり高いレベルの要求です。 ＞このまま行くと誰とも付き合えずに婚期を逃してしまい、独身を貫きそうで怖いです。 この心配の解消とは両立しません。 トピ主さんが決めるべきは、 ・不本意な恋愛・結婚をするぐらいなら一生独身でいい ・結婚にこぎつけるのが最優先であり、結婚してもらえる男性から一番ましな人で我慢する のどちらかに腹を決めることだと思います。

あまり話題を提供してくれないって、、、 自分からは話題を提供しないの？ それに居心地が良く幸せを感じるような付き合いって、すぐには無理では？ 最初はお互い緊張したり気遣いもあるし、お付き合いが慣れる頃にならないと、そんな居心地良くはならないと思います。 まぁ最低でも3か月～半年は付き合わないと、居心地良くはならないかと。 婚活のお相手に、話題の提供や居心地の良さまで期待するって、ちょっとトピ主は何もしなさすぎでは？ 自分話話題も提供せず、居心地の良さも相手任せ？ しかも婚活で出会って間もない相手にそれを要求？ ちょっとせっかちすぎだし、居心地の良さを求めるなら自分も相手をリラックスさせるよう振る舞うとか、歩み寄りは必要では？

元彼さんとどのように出会ったかはわかりませんが、学生時代や同じ職場の恋愛は 毎日のように会う→相手のことをよく知る→愛着が湧く＝好き！ という手順を踏んでいましたが、アプリなどの恋愛は会う機会が少なく、愛着もわきづらいので、なかなか最初はそこまで好きになれないのは当然だと思います。 私も主さんと同じ経験があり、何度も何度もあって「好きになれない」を繰り返していたので、逆に3度デートして生理的に無理じゃなければ付き合ってみるというルールにしてみました。 1回目の印象がよいのに2、3回目で微妙だと感じる人、3、4回目で付き合ったのに、2週間くらいで急に相手から別れを告げられた人もいます。 3回目で付き合ったのに4回目でお互い微妙だと感じて普通に別れた人もいました。 その中でも、1、2回目の印象は微妙でもう会わなくてもいいかなと思っていたのに、3回目でドライブデートしてみたら意外と楽しくて、まあ付き合ってみてもいいかなと思って付き合い、そして2年後結婚しました。 アプリや街コンなどで出会った人はどこの馬の骨かもわからないし、最初から一緒にいて幸せだと感じられることはあまりないと思うので、付き合ってから好きになれるか、一緒にいて落ち着くかなど見ていけばいいのではないでしょうか。 それでも苦痛なら、友達の紹介や社会人サークルに入ってみては？

ちょっと、高望みな部分もあるかなと思いました。数回しか会ってなくて、居心地が良い人ってなかなかいないですよ。それこそ、運命・相性の良い相手です。 大当たりクジを引く意識でいると、中当たりに気付かなそうというか。ご自身でも話題を振ったり、より仲良くする努力は出来ると思いました。 また、16人会ってダメなら、32人会えは良いだけでは。本気で結婚したいなら数こなすしかないです。また結婚相談所に入るなど検討されては、如何でしょうか。 本気で結婚したいなら、ですけどね。 文章からすると本気度はまだまだで、受け身なのかなと思いました。

トピ主さんの婚期て本当に今現在なのかしら？ 一般的に言われる位の年齢が必ずしもトピ主さんの婚期とは限らないですよ。 トピ主さんが「自分は婚期だから早く相手を見つけなきゃ」と思うほど思う相手は見つかりませんよ。 今どき早く結婚したからといって必ず幸せなカップルな方々てどれほどいるのかな。 トピ主さんが心から慕っていける、お相手もしかり、な方と巡り会ったときがトピ主さんの婚期だと思います。 トピ主さんのお幸せを願っています！

私も婚活アプリで今の彼氏と出会い婚約中ですが、最初はそこまでピンときていませんでしたよー！ 私はバツイチなのですが、前の結婚は居心地のいい大好きな彼氏と「愛さえあれば何でも乗り越えられる」と思い結婚したものの、現実は違いました。 反省を踏まえ、 ・仕事に向上心がありそこそこ稼ぎがある ・自分の事をとても大事にしてくれる ・結婚願望があり将来についての話し合いがちゃんとできる を条件に探したので、今の彼に対して最初は居心地の良さや幸せは、正直、そこまで感じていなかったです。トキメキよりも、まず条件を優先しました。 私の事をとても好いてくれて、条件も合っていたので結婚を前提に付き合ってみたら、半年経った今では彼のことが大好きで手放せない存在になっていました。こんな恋愛は初めてです。気づいたら、じわじわと好きになっている恋愛もありますよ！お互いの条件が最初から合致しているので、結婚までもスムーズに進みますし。結婚がしたいのなら、居心地やトキメキよりも条件から入るのをお勧めします！今までの恋愛は、最初からタイプでドキドキして居心地も良くて、、、という人ばかりでしたが、結婚願望がなかったり、夢を追って収入が少なかったり、、、と結局うまくいきませんでした。直感で恋してしまいやすい私の場合は、冷静に条件から相手を探せる婚活アプリはとても良かったと思います。 トピ主様も、いつもの恋愛とは違う視点から男性とお付き合いしてみるのもいいのでは？と思います！

感じたことは、トピ主さんの求める男性と婚活で出会うのは無理がある。 女性に良い居心地を提供できるなら男性に婚活は不要。 失礼ながら、そういうの出来ない男性なので婚活しているんだよ。 婚活の出会いは恋愛ではないのでトピ主さんのイメージする出会いは存在しない。 それに一緒にいて幸せが感じられる関係なんてものは長い時間で構築するもの。 数年のお付き合いがある人たち、またはご夫婦だけだよ。 要婚活のトピ主さんが出会うのは要婚活の男性だけ。 自然の出会いや恋愛から始まる出会いはないので婚活をしている人たち同士の出会いだと割り切るしかない。 確実にお互いに「好き」から始まることは無いと思うので。 稀にあるみたいだけど、そういう人は本来婚活不要の人たち。 紛れ込んでも瞬殺だと思うよ。 トピ主さんが出会っているのは確実にトピ主さんとは釣り合いが取れた相手。 もちろんその中で条件や相性などを吟味していくんだと思う。 正直、相談所がいいと思う。 相談所での出会いなら相手も結婚に前向きな人だと思うので。 アプリは無理かな。 原則的に並行が当たり前なので人気がある男性には必ずライバルが存在する。 お付き合いをしているように見えても確実に並行はあるので。 ライバルを押しのけて選ばれて結婚できるただ一人 >やっぱり居心地がよく、一緒にいて幸せだなって感じられる人が.... ここを最低条件にするなら恐らく婚活での結婚は無理。 これは恋愛での出会いだけ。 婚活での出会いからの結婚は、お互いに条件をクリアした相手と結婚をして居心地の良さや一緒にいて幸せだという感覚を結婚後に構築していくんじゃないかな？ 構築できない未来も否定はできないけど。 発想を変えていかないと難しいよ。

とある婚活ブログで、男性は比較的好きになりやすいのに女性は好きになるまで時間がかかると書いてありました。 6～7回会って好きになる人も多々いるそうです。 つまり、トピ主さまの感覚は思い詰めるようなことではありません。 15～16人とデート出来るくらいですから、容姿も良く、コミュ力もあるのでしょう。 ただ、元彼と比べるのはやめましょう。 元彼とは今連絡をとっている彼と同じような出会い方をして、出会ってすぐに居心地よかったんですか？たぶん、違いますよね？ 最初は好きという感情がなくても徐々に芽生えてきます。芽生えてこないということは、なにかあるのです。相手の受けいれられない部分などないですか？ きっと、トピ主さまがピンとくる男性と出会えますよ。 結婚相談所を勧めるレスもありましたが、それもいいかもしれません。 容姿がイマイチで、条件で選ぶのが苦痛だったわたしには合いませんでしたが、トピ主さまはきっと容姿が良さそうなので引く手数多かもしれません。色んな人と会ってみるのもいいかもしれません。 全部吹っ切ったときに出会った人と付き合って1年以内に結婚式を挙げる‥なんてこともありますよ。わたしがそうでした。頑張ってください！

とりあえずその男性が「好きだ」と言うのだから居心地を確かめに行かねば。

別れた元カレと比べてる時点でアウトですよね ＞やっぱり居心地がよく、一緒にいて幸せだなって感じられる人が ＞最低条件だと思うのですが‥　 それってお互い様ですよね 自分が居心地がいいいというのはまず自分が努力する必要があるんですよ もちろん絶対ダメって相手も多いものです でも、 ＞（あまり話題を提供してくれない） なんていうか、これって実は高望みですよね 話が面白くて、楽しい人ってそういう場に出てこなくても自分で相手を見つけてると思いませんか？ 相手のことをちゃんと見てますか ひたすら自分の事だけ考えているだけじゃありませんか 最初の出会いから何回かはお互いに疲れるのが当たり前です お互い気を使い緊張してるんですから 出会った時から何も言わなくても居心地がいい人を求めるなら15，6人じゃ全然数足りませんよ そのくらいの人数で出会えるとは思わないことです

結婚を目的とした人が条件で相手を選んでいる為、恋愛とは違いますよね。 条件が良いからと会ってみても、出会ってすぐ居心地良い人なんて早々に見つかりませんよ。 トピ主は年齢が28だからまだ沢山デートのオファーが来るのではないでしょうか。数うちゃ当たれじゃないですが、若くてモテる内に沢山の男性に会う事をおすすめします。焦りは禁物です。妥協せず、自分が一緒にいて楽しくて居心地良くなれそうな人を見つけられるといいですね。

私も婚活してたけど、 29歳から始めて良縁まで至ったのって6年後の36歳です。 その間5、600人位と会ったと思うし、二人で会ったりも100人位してる。 で、その中で「話していてしっくりくる、居心地が良い」と思うのって10人いるかいないか…でしたよ。 大抵が「楽しくない、帰りたい、また会いたいと思えない」でしたよ。 それは私だけじゃなく、相手の男性だってそう思っていただろうね。 だから15人程度で合う人がいないと嘆かれても…。 だって日常生活でだって15人と出会ったら好きになる人いた？違うでしょう？ 日常生活よりも人を好きになる事が難しい婚活で、 日常生活よりも簡単に好きな人が出来るわけがないじゃない。 私は「気が合い居心地の良い人」と出会えたけれど、 それまでに6年掛かって600人と出会って100人とデートしてる私ほど時間を掛けて人数をこなせ、 とは言わないけど、 出会って数回で気の合う人や居心地のいい人を求めるなら長期戦になる覚悟が必要だよ。 だって完全に運の世界だもん。 短期間で少人数で結果を出そうなんて「甘い」の一言。 そこまでの長期間や大人数は心がくじける…と言うなら婚活は諦めて、 他の事にお金を使ったり趣味や習い事等他の事を充実させた方が良い。

「沈黙が心地良い」って相当仲良しレベルです。 恋愛で一年以上経ったくらいじゃ無いかなあ、 そもそも「心地良い関係だな」って思うのは。 半年くらいだとまだドキドキしたりして、 デートしても疲れてしまったりする。 （それは嬉しい疲れであったとしても） 一緒にいて落ち着ける、ラクだなあ～とか、 まして心から楽しめるって相当ハードル高い基準だと思いますが。 熟年夫婦ですよね、寧ろ。 元彼との安息も、何も責任無いからそうだったと思いますよ。 元彼はあなたと結婚する気が無かったわけだから、 耳障りのいい事をなんでも言えるし、適当に穏やかに過ごせればいいし、 その場その場が楽しければそれでいいわけで。 将来を何にも考えてなくて、別にプレッシャーとか無いし、 色々と約束してそれを守る大変さも無い。 元彼にとってすごく気楽だから、そのまま単純にリラックスしてて、 トピ主さんも居心地が良かったんですよ。 結婚は自分だけが幸せになる事では無い。 相手をも幸せにしてあげる気持ちが無いと続かないんです。 トピ主さんはお相手に色々と要望はあるかもしれませんが、 相手に幸せにしてもらうだけを考えていたら、 現実として結婚は難しいと思います。 今付き合っている人が合わないなら次へ行けばいいと思います。 でも、この男性に限らず、 相手から話題が無ければ自分から話しかけ、 楽しく過ごす工夫をするくらいの気持ちは必須だと思いますよ。 自分が「楽しむ」のも大事だけど、 相手の事も同時にある程度「楽しませる」のもアリだと。 それだと一緒に盛り上がれて良いと思うけど。