アメリカ人の彼が、別れたほうがいいと・・・

レス44

（トピ主 3 ）

ふるさと

2013年05月08日 09:54

恋愛

初めまして。私は30代女性で、10歳年上の米国人の彼がいます。彼とは昨年、付き合い始めました。二人共自分の国ではないところに住んでいました。去年の年末には結婚の話も出ましたが、ある事情（二人の関係のことではありません）があってしませんでした。そして、今年に入り１ヶ月ほど彼の家で一緒に生活し、私は日本に完全帰国しました。今は遠距離恋愛です。彼とは価値観がとても似ていて、話も合い本当に居心地がよく、実は最初はあまり好きではなかったのですが、彼がとてもよくしてくれるので、少しずつ好きになっていき、今では彼の気持ちより私の気持ちのほうが大きいみたいです。私はこんな彼に甘え過ぎていたようです。昨日、彼に「別れたほうがいい」とメールで言われました。今年に入って、喧嘩が少しずつ増えていきました。原因の１つは、二人共、かなり頑固な性格で、自分の考えを譲れないことだと思います。私は、付き合い始めはこの部分を抑えてきたと思います。でもだんだん慣れていくに従って、地の部分が出てしまって、こうなってしまったと感じています。彼もお互いに頑固な性格だと思っているので、今まではなんとか頑張って我慢もしていてくれたと思うのですが、私のあまりの我侭と頑固さについに愛想を尽かしてのメールなのかなと思います。でも、私も彼の頑固さや、身勝手さを我慢していました。喧嘩になると、お互いに酷い言葉で罵ったり、冷たい態度をとったりと、本当に最悪です。もうこういった状況になるのは嫌だとメールにありましたが、私も同感です。先月、彼が日本に遊びに来ました。その時は知らなかったのですが、日本で私と暮らせるか確かめるためだったそうです。彼の答えは「ノー」でした。「友だちとしてはいいけど、夫婦としては難しいと思う」とのこと。私は別れたくありません。彼と夫婦として日本で暮らしたいのです。アドバイスをお願いいたします。

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そこまで言われても、、、

ニセカナダ人

2013年05月08日 15:53

相手に振られたと言う事ですね、、そこまで言われても諦めきれないって、何なんでしょう？普通は、愛し、愛され結婚したいと思うものなのに、振られて尚かつ無理だ、、と言われても別れたくないって、、、ちょっと私には理解できません。相手の気持ちも尊重すべきですよ。あなたが、一人で我慢して、すがって、お願いして、結婚はするものではありません。お互いが結婚したいと言う気持ちがあるから、結婚するのであって、片方に振られた今の状態では、全く未来はないでしょう。あなたはきっと年齢からして、この先、結婚できそうな相手が見つからないかもしれないと言う不安があるのですね。今そばにいるその人と結婚したい！！って、相手の事を考えるよりも、自分の都合だけで物事考えていませんか？結婚ってそんなものじゃないですよ。結婚はタイミング、、ってよく言いますね。ホントその通りですよ。相手に気持ちがなくなってしまったのは、残念ですが、現実です。お互い、ここでサラリと別れて、いい思い出としておければ、またいい出会いもあると思います。もっといい人、きっといますから、時間を大切にしてください。

トピ内ID：9255074341

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その気持ち分かるかも！

ジェス

2013年05月08日 15:53

昔ニュージーランドの彼が日本に来ました。知り合ったのはオーストラリア。一緒に世界を旅行しました。彼の日本滞在中に結局喧嘩して帰ってしまってそれっきりになってしまいました。落ち込みましたね、3年くらいはかかりました、乗り越えるのは。でも今私は人生のパートナーをみつけ、カナダで子供二人と幸せに暮らしています。やっぱり分かれてよかった。お互いをすごく傷つけてしまった。取り返せないくらい。先日FBでシドニーに住んでいることを発見！もう20年前になるんだけど、ちょっとのぞいてみたら日本人と結婚していました。私と知り合った頃は日本人なんてテレビの中の人くらいにしか知らなかったのに。彼には幸せになって欲しいです。でも、あの時別れておいたのは正解でした。まぁ、彼が逃げ出したみたいな感じだったんだけど。。。さっぱり別れて新しい出会いを求めてみませんか？

トピ内ID：9473266492

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残念だけど、No は変えられないと思います

chris

2013年05月08日 15:53

答えは出ていますよね。あなたの我が侭や頑固さ、彼の頑固さや身勝手さ、お互いが考えを譲らないこと、普通はこの段階で別れを告げてしまうかと、思いますが、それを承知で、彼は上手くやって行けるか確認する為に日本に来て、あなたと暮らしてみた訳です。試すべきことは試して、それで無理だと判断したのだから、彼の考えは変わらないだろうし、変えられないと思います。これはあなた自身にも云えるかと思いますが、男性の気質や考えを変えるのは非常に難しいし、特にアメリカ人の男性はそれが凄く嫌いです。男性はありのままを認めて受け入れてくれる居心地の良い人と一緒にいたいのです。友達であれば、喧嘩をしても生活は別ですから、時間が解決してくれるまで一緒にいなければ済みますが、結婚するとそうはいかない。しかも、アメリカではなく、日本の暮らしを要求しているのなら尚更です。彼には逃げ場がないのは明らかだから。完全にあなたの希望を打ち砕くレスでごめんなさい。ちなみに、アメリカで住む、と云う可能性はないのですか? 彼が結婚後は日本での生活を望んだのですか?

トピ内ID：1503819970

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リラックスできない家庭

🐤

ICHICO

2013年05月08日 15:53

＞二人共、かなり頑固な性格で、自分の考えを譲れないことだと思います。友達なら365日共にしているわけではないですから「それが奴の個性」と割り切れるところです。でも夫婦となり一緒の生活を送るのは厳しい。＞今まではなんとか頑張って我慢もしていてくれたと思うのですが「我慢」ではどうしようもありません。いずれ切れるだけです。互いの性格を知りつつ「譲歩」する術を持たなければ崩壊するだけです。結婚はどちらか一方の想いだけではできません。彼が「無理」と感じてしまっているのであれば無理。

トピ内ID：2728205541

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居心地の良い相手？？

kazu

2013年05月08日 15:53

本当に価値観が似ていて、話が合い、居心地の良い2人なら、相手のワガママや頑固さに我慢する必要ないと思う。彼はその事に気が付いたんじゃないかな？あなただって、この先ずっと付き合い始めのように相手の頑固さや身勝手さに目を瞑ることは出来ないでしょう？それに、さらっと書いてますけど、夫婦として「日本で」暮らしたいっていうのは彼の希望ですか？もしそうじゃないなら、あなたは伴侶を得た上に母国で暮らせて万々歳ですけど彼はワガママな妻と2人、異国で暮らすことになるわけですから「ノー」という結論が出るのもしょうがないですね・・。

トピ内ID：6137229943

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難しいでしょうね・・・

無想禅

2013年05月08日 16:46

個人差はあるでしょうが、アメリカ人は幼少の頃より自分の考えを外に伝える訓練を受けています。だから彼が頑固だという事と、自分の主張を曲げない事とは少し違うと思います。一方のトピ主さんはどうなのでしょう？もし日本で育ったのなら、ごく普通の日本的付き合いに応じた「曖昧さ」を持っていると思います。そのベースによる主張は「我儘・頑迷」に陥りがちです。彼にとってその点が違和感の元だったのかもしれません。トピ主さんが思っている事と彼が感じていることは全くかみ合っていないのでしょう。フラフラした日本の男どもとは違って、アメリカ人が一旦話した言葉の意味は大きいのです。もっともこの状況では相手の国籍や人種は関係ないでしょう。素直に現状を認識するべきです。

トピ内ID：7587575563

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グダグダですね…

🐤

モネちゃん

2013年05月08日 16:46

きつい言い方になると思いますが、トピを読んでの感想を正直に書きます。多分トピ主様が求めているレスではない、私の意見です。私自身、国際結婚して現在北米在住です。欧米人の夫とは、お互いが駐在生活を送っていた国で出逢いました。似ていますね… 彼とはもう無理だと思います。何より彼の方はもう結論を出しているのに諦めきれないトピ主様が、自分ももう無理だとは分かりつつも、まだ残る愛情、未練、希望を捨てきれずすがり付いているのが現状です。もう5ヶ月も喧嘩が絶えないことお互いの性格が致命的に、ダメな方向で似ていること出逢った国、彼の住む土地、日本の3カ所で十分に同じ時間を過ごした結果彼は「夫婦としては無理」と結論を出したこと決して喧嘩の怒りから出た発言ではないようです。まだ婚約もしていないうちからこんなにグダグダな関係で結婚したら魔法のように全てがうまく行くと本当に思いますか？自分でも分かっていますよね？夫と出逢う前、傷ついて終わった私の過去の恋愛に似ています。でも私は20代でした。失礼ながらトピ主様は30代、お相手も40代… お互いに見切りをつける時期です。

トピ内ID：9017760697

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そうは言っても

ふぅ

2013年05月08日 16:46

>私は別れたくありません。彼と夫婦として日本で暮らしたいのです。そうは言っても、相手のあることです。一方がダメだというならダメなんですよ。ここで何とか彼を説得したところで、結局彼に「あぁやっぱり自分の意見や希望を押し付けてくる人だ」と受け取られるだけじゃないでしょうか。相手の考えや意見や決定を受け入れるのも愛情ですよ。

トピ内ID：9419546194

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恋愛、結婚は二人でするもの

トリコロール

2013年05月08日 16:46

掲題のとおりですが、恋愛も結婚も、二人でするものです。これは国籍関係ありません。片方が無理だなと感じ、修復を望まないのであれば難しいと思います。彼にとっては外国である日本で暮らすには、あなたのサポートが不可欠です。それなのに、お互い譲らず喧嘩になってしまうのであれば、無理矢理繋ぎ止めても、いつか破綻すると思います。

トピ内ID：0177464278

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なぜ彼が日本に来なければならないのでしょう？

猫

2013年05月08日 16:46

つきあいを継続したいのはあなたなのに、なぜ彼に日本に来ることを望むのでしょうか？この状況だと、あなたが折れるしか無い気がしますが・・・でも、お互いの性格に我慢を重ねている状態なら、今無理してつきあいを続けても近い将来破綻すると思うのですが。

トピ内ID：7992993388

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もう結論は出てますね

匿名

2013年05月08日 16:46

もう彼からはっきりと「別れよう」と結論が出ているので、それを覆すのは無理なような気がします。私も欧州出身の夫と国際結婚して１０年目、日本で夫婦として暮らしてます。私は海外で働いてたので、夫と結婚する前にもいろいろな男性（外国人）と付き合いましたが、男女の仲ってうまくいくときは何の努力をしなくてもすーっとうまくいくんです。逆に行かない時は、何をしてもダメ。今回のトピ主さんと彼の場合はどちらが悪い訳でもなく、相性がよくないのでしょう。彼の方もきちんと来日して、夫婦としてやっていけるかどうか見た上で、理性的な判断として別れようと言っているわけですよね。３０代、４０代とお2人ともいい大人ですから、トピ主さんが彼の判断を今さら覆すことは難しいでしょう。彼の判断を尊重してあげて下さい。早まって結婚してから、でなくてよかったですよ。結論出す前に妊娠して、結婚してしまってから「合わない」ことがわかって泥沼にはまる国際結婚カップルも多いですから。ただでさえ苦労の多い国際結婚、結婚する時にはお互いの120％の同意と熱い愛がなければやめるべきだと思います。

トピ内ID：9467202078

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アドバイスって言われても

🐧

topiko

2013年05月08日 17:22

あなたは結婚して日本に住みたい彼は結婚したくないアドバイス必要なし。冷静に考えてごらんなさい。もう既に　ちょっぴりストーカーになってるよ？

トピ内ID：7773419749

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う～ん

🙂

ささ

2013年05月08日 19:23

残念だけど無理じゃ無いかな。一時の気の迷いや、思いつきで振られそうならまだやりようはあるのですが、今回の場合、只でさえ物理的距離の弊害がある状況で、されど即別れるとはならずに現実的に続いてきた彼が、日本にわざわざ来て確認したり時間をかけて確認した結果の決断ですから。逆に小手先で何かしたから覆るような経緯ではないでしょ。少なくとも、別れたくないってのは彼にとって何も意味を成さない。だったら、別れたい理由の改善案や譲歩案でも提示して交渉してくれた方がまだリアリティあるでしょ。気持ちに訴える段階はとうに過ぎてる。

トピ内ID：0553770011

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彼の意志はどうでもいいの？

🐤

Hiyoko

2013年05月09日 12:32

彼は現実的、貴女は夢見る夢子さん…って感じ。結婚って、好きな人と一緒に暮らしたい、だけではないんですよね。そこはゴールではなく、二人で一緒に切るスタートなわけですし。彼の年齢を考えても、異国でまったく新しい生活を、ましてや別れを決意したほど「耐え切れない」性格の女性と一緒に始めるなんて、現実的に考えた場合無理だと悟ったのではないでしょうか。貴女にできることは二つ。一つは、アメリカでの仕事を自力でみつけ、正式にビザを取って彼のそばに行くこと。友達としてならいいといわれているのだから、そういった環境を自分で作り出し、最初は友達として、彼がいつか自分に女性として惚れてくれるのを待つ。惚れた弱みでいつか日本に来てくれるかもしれないし。二つ目は、彼が日本で安心してくらせるように、自分の日本での収入源をまず確保。しばらく働かなくても私が養ってあげるから、お試し期間でとして日本に来てみない？と提案。ま、どっちにせよ彼はヌイグルミじゃないので、彼の意志の尊重が必要とされますがね。

トピ内ID：5989466860

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答えは出ている

🐱

koneko

2013年05月09日 16:41

夫婦としては、喧嘩でノー、別れは、彼への未練、友達はOKだが、夫婦になりたい。答えは、友達。で、彼が新しい彼女を作って結婚しても文句無し。

トピ内ID：8594131129

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あなたは

☀

ぽつ

2013年05月09日 16:41

別れたくなくても　彼は別れたい。ただそれだけ。原因も分かってるじゃないですか？これ以上しつこいと　完全に嫌われるよ。 ”今まで付き合った中で最悪だった”って言われないように。

トピ内ID：7592380220

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国際結婚って

💋

あめちゃん

2013年05月09日 23:02

結婚当初ラブラブでも、文化的背景の違いから、うまくいくことは難しいのに、今のままではすぐに破綻してしまうのでは？しかも彼　1.　日本に住めない　　2.　別れたいあなた　1.　日本に住みたい　　　　2.　別れたくない大きな溝があることに気がついていますか。こんがらがって複雑になってしまった関係を修復するより、新しいパートナーを見つけた方がスムーズですよ。新しい恋を始める時は、自分の意見や好みだけを押し付けず、相手を受け入れるやさしさを忘れないでくださいね。応援してます。

トピ内ID：3551214802

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ただ甘えたいだけのお子様な気持では無理

はなこ

2013年05月10日 15:34

トピ主さんの彼に対する気持ちは、優しいし、甘えられるから好き！ってだけのようです。そんな気持で国際結婚ですか？無理に決まってますよ。自分がどんなにわがままなお子様感情で好き好き言ってるかわかっていないようです。彼が常識のある人で良かったです。甘い気持で結婚して子供でもできていたら、子供が不幸ですよ。国籍が違えば、生活習慣も何もかも違います。お互いに譲り合う気持がなければうまく行きません。でも、トピ主さんはただ抑えて我慢して、やっぱり我慢できなくてつめたい言葉を投げつけるだけ。そんな相手と結婚しても幸せにはなれなかいから彼は別れを決めたのです。自分の性格はそのままでただ好きだから別れたくないと、まだわがまま言ってるトピ主さんは、結婚には早いです。もう少しちゃんと大人になって、相手に対する思いやりの気持をもてるようになってから結婚を考えましょう。甘えるだけが夫婦ではないですよ。自分の都合を通すことばかり考えていては、この先だれともうまくいかないかもしれません。

トピ内ID：0906734409

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答え出てるじゃん！

小川

2013年05月10日 15:34

恋愛中は、お互い我慢したり猫被っててうまくいくんだけどね。結婚したら生活も真剣だから、きっと自分の意見はやっぱり曲げたくないって思っちゃうよ。そして子供ができたりなんかしたら、自分の価値観は絶対通したいもんなんだよね。子供ができてから夫婦喧嘩が増えて、回復不能な亀裂が入るのはよくある話なんだけどね。だから、結婚前に互いの性格がわかってよかったじゃない。それで彼が「結婚は無理だな。」と結論を出したのだから、主さんが諦め切れなくても、やっぱり無理だと思うよ。「日本女性は謙虚で男性を立て、自己主張をしない。」と幻想を抱いて日本人女性と結婚する外国人男性が多いからね。彼がしっかり現実を見極める目を持っていたことに感謝しなくちゃ。だましておだてて何とか彼と結婚にこぎつけたとしても、主さん、一生彼を立てて彼の意見を通して、自分は猫被ってやっていける？そんな窮屈な一生を背負い込むより、本当に自分とやっていける人を新たに探した方が幸せになれると思うなあ。結婚は恋愛とは違うよ。「わたしも結婚前に気付いてたらなあ。」と思う国際結婚女性からの感想でした。

トピ内ID：2503610803

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価値観が似てないし居心地もよくないってことでは？

でん

2013年05月10日 16:30

お互い頑固で譲らない性格でも、価値観が似てたらそんなにしょっちゅうケンカにならないのでは？　価値観が似てないからこそケンカになるし、譲り合えない／お互いに相手の身勝手さを我慢してるということは、居心地も全然よくない間柄ってことだと思いますけど… 「彼に熱烈に愛された自分」が心地よかっただけで、実際のところ、彼との相性はトピ主さんが思うほどよくないんだと思います。そして彼はそのことに気づいてしまった。別れたくないとゴネたところで、彼が別れたい以上、どうにもなりません。恋愛関係は一方の気持ちが冷めたら終わりですから。どうしても未来が欲しいなら、まず一度、友達に戻るしかないと思います。お互いに適度に遠慮する、居心地いい関係を築き、少しずつ信頼を取り戻し、少しずつ恋愛関係を匂わせて、復縁できるように頑張ってみては。

トピ内ID：7943101556

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頑固って

Rabbiting

2013年05月10日 22:07

二人とも頑固な性格で喧嘩になってしまうと言われていますが、例えばどんなことで喧嘩になるんですか？私には外国人の夫がいて彼の国に住んでいますが、お互いにかなり頑固な性格です。ただ考え方次第で我慢というか、妥協はできます。例えば喧嘩になって私に非がないと思っても取りあえず私の方から話しかけて場合によっては「さっきは言い過ぎてごめんね」と言うとか。そうすると夫もしばらくして「僕も言い過ぎたよ」と言ってきます。理屈で考えると理不尽な感じもするんですが、些細なことで喧嘩をしてずっと冷戦状態の時間を過ごすよりも、喧嘩のことは水に流して先に進むことの方が夫婦関係を長く続けるには重要なので。男性はプライドがあるから本当は自分が悪いと思ってもなかなか謝ってこなかったりしますよ。トピ主さんの方が年下でも少し大人になって、彼氏を手のひらで転がせるようになったら案外二人はうまくいく関係になれるかも知れないですよ。私も妥協することを学ぶからもう一度やり直そう、って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0907307880

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合わせられる？

まー

2013年05月11日 11:41

あなたが頑固をやめて、彼に合わせるしかない。喧嘩は愛情を減らしてしまいますから。私は２０代の頃、英語圏に住んでいて欧州出身の彼と付き合っていました。お互い頑固な性格、お互い母語ではない英語で会話。なかなか優しい言葉をかけられず喧嘩も多かったです。私は帰国、彼も日本で暮らすことを考えてくれましたが、日本語があまり話せず、専門職に就くのが難しかったので、結局、私が冷めていたこともあって２年後に別れました。今は頑固ではない優しい日本人男性と結婚してます。まだあなたは付き合って日が浅いので、愛情も残ってて、喧嘩疲れまでいっていないんでしょうけど、このままではあなたの気持ちも下降します。別れたくないと思う方が合わせるしかないのでは？

トピ内ID：3115705738

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レス、ありがとうございます。

ふるさとトピ主

2013年05月11日 16:48

皆さま、お忙しい中レスをしてくださってありがとうございます。まとめてのレス、また遅くになってしまったことをどうかお許しください。メールをもらった翌日でどうしたらいいかわからず、冷静になれないままトピを立てましたので、わかりにくい文章だったかと思いますが、ご意見をいただけて本当に感謝しています。私は事情があって完全帰国し、これから日本に居住しなければなりません。この事情を彼は理解してくれ、日本で暮らすために仕事を辞めて来年の春に来てくれると言ってくれていました。そこで彼は下見ということで私が一人で暮らしている私の実家に来ました。最初の２日はとても気に入った様子でしたが、だんだんと喧嘩が増えていきました。私が嫌だったのは彼の態度で、知っているわずかな日本語をも使おうとせずにいたことでした。結局相性がよくないのですかね。でも、付き合い始めの頃「こんなに合う人はいない！」とお互いに強く思い、伝え合った気持ちを思い出すと、相性が悪いとも言えないかなと感じたりします。私はこれから我慢ではなく、譲り合う気持ちを持って彼と時間を過ごしたいです。彼の気持ちを取り戻すのは難しいでしょうか。

トピ内ID：6950296270

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無理ですってば　

はなこ

2013年05月11日 22:48

＞私が嫌だったのは彼の態度で、知っているわずかな日本語をも使おうとせずにいたことでした。そんな事でいやになるんですか？なれない国に来て緊張していたら、どうしても母国語で話してしまうと思いますよ。＞付き合い始めの頃「こんなに合う人はいない！」とお互いに強く思い、いえいえ、それは付き合い始めのまだお互いに遠慮のあるときでしょう？今のトピ主さんは彼に遠慮が無くなって、なんでもぷんぷくぷんになって怒ってばかりなんでしょう？今の彼の気持はこんなに会わない人はいないってことでしょう？いい加減に相手の迷惑になってるって目を覚ましたほうがいいですよ。相手の立場になって考えられずに、上から目線で怒ってばかりの女性に、愛をささやけますか？無理でしょうね～。もう二人の仲は終わってますよ。追いかけるのはみっともないのであきらめたほうがいいです。

トピ内ID：0906734409

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相性が良さそうには全然見えません。

Keyココ

2013年05月12日 11:10

国際結婚30年で在米の者です。まずトピ主様が考えている程、二人の相性が良いとも思えません。まして日本に住まなくてはいけない状況。もし彼がトピ主様に首ったけで、日本に押し掛けてくる程なら結婚成立もあり得るかもしれませんが、結婚は長期の生活です。いずれ破綻しそうな予感がします。また20代の若者と違い、中年のアメリカ人が日本に移住するのは厳しいです。それにしても、来日してたった２日でもう喧嘩ですか。トピ主様は彼を責めているし、彼も何か頑なな態度を取り続けている。喧嘩した大きな原因が無いのなら、相性は良くないと言えます。＞彼とは昨年、付き合い始めました。それに、そんな長い付き合いでもないですよね。本文およびレスを拝見したら「気が合ったのは恋愛の初期だけで、そのうちそれぞれの本性が出る様になったら、喧嘩ばかりの状態」の感想を持ちました。おふたりの関係は将来厳しそうです。

トピ内ID：2419892589

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40歳を越えた彼が、

🐶

Tory

2013年05月12日 13:00

今までの人生経験をもとに「No.」という決断を下したのだと思います。彼の行動から、彼が貴方との将来を真剣に考えていた事が伺えます。それだけに、彼にとってもこの結論は苦渋の選択だったと察しられます。わたしは米在住25年で主人は米国人です。いろいろなタイプの国際結婚カップルと出会い、おつきあいもして来ました。その経験もふまえてアドバイスを致したいと思います。悪い事は言いません。彼の判断を信じて、彼との結婚は忘れる事です。貴方はまだ30代、まだまだ素敵な出会いがあると思います。辛いとは思いますが、今は気持ちを切り替えて前向きに生きて行く事が, 貴方にとって幸せへの近道だと思います。

トピ内ID：2300767973

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頑固

くろねこ

2013年05月12日 15:41

トピ主さんもかなり頑固ですね。彼の気持ちや置かれている状況を理解せず、自分の都合を元彼に押し付けているようにしか見えません。アメリカ人だからではなく日本人の男性でもこれでは逃げてしまいます。元彼が日本に来るには相当の覚悟が必要だと思います。それを些細なことで攻撃をするトピ主さんとは暮らせないと元彼は判断したのでしょう。付き合い初めの感覚を元彼が持っていないからこの結果になっているのです。そしてその原因となるのはトピ主さんだったということに気づいていませんか。ご自分の自己中心的な考えやふるまいを相性が悪いと考えてしまうことろが今もずれていまよ。少し彼の立場でものを考えてはいかがでしょうか。彼はトピ主さんと日本で暮らして幸せになると思いますか？頑固な女性にくだらないことで毎日攻撃されて幸せでしょうか？彼は戻らないと思います。

トピ内ID：0472320922

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日本で暮らせない、と思ったのかもね。

でん

2013年05月12日 15:56

２度目です。夫がアメリカ人で日本に住んでいます。夫は若い頃に日本に来ましたが、トピ主さんの彼は40代ということですね。40代から言葉が通じない異国に移住するのは大変なことです。なのに頼みの綱の恋人ともつまらないことでケンカになる。それじゃあ日本で暮らすのは無理、と判断されても仕方ないかなと思いました。日本語を話さないパートナーと日本で暮らすのって結構大変ですよ。言葉が分からないなりに溶け込んでいけるタイプの人ならいいですけど、「知ってるわずかな日本語も話そうとしない」タイプの人だと、日常のすべてを日本人であるトピ主さんが背負うことになります。それを「日本語を話そうとしない」ことに腹を立ててしまうトピ主さんでは、とうてい支えきれないと思います。彼もそれを感じたのかも。自分が日本に住みたいから移住するならともかく、恋人のために移住を考えていたのにこれかよ、って。でもそれはトピ主さんにとってもラッキーかもですよ。「君のために来たのに」と事あるごとに言われたらしんどいと思いますもん。

トピ内ID：7943101556

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難しいと思いますよ。

🛳

きりん

2013年05月12日 16:32

昨年からのお付き合いという事はまだ１年経つか経たないか程度ですよね？そして同居すると喧嘩になる。彼が来日した時も最初の２日間が限界という感じですから正直相性は悪いですね。彼が日本で暮らす場合、彼は幼児並みになるという事を理解していますか？どこに行くのも、何をするのも日本語が出来ない彼に着いて回って主さんがケアーするのです。一緒に住めば喧嘩が始まるような関係で、ましてや彼は慣れない日本、日本語環境のストレス、仕事だって見つかりませんよ。主さんに彼の面倒をみれる精神的、経済的余裕は無いように思いますね。海外では彼に甘えて快適だったのでしょうが、今度は立場が反対になる事で主さんの感じなら段々彼を尊敬も出来なくなって、更に喧嘩が増え、お互いに罵倒合戦だろうと思いますよ。要は主さんは国際結婚以前に他人との生活を快適に送れない人かもしれません。直ぐに不満が噴出、それを口に出す・・というような・・。 30代で海外生活が長い人はやはり自己主張が強くキツイ感じになりますからね。まぁそれぐらいでないと海外では自分を守れませんから・・。性格的な問題が大いに関係あるかも知れませんね。

トピ内ID：5318866371

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レスじゃないかもですが

🐤

K & M

2013年05月12日 17:00

大変でしたね。私は１０代の半ばから米国です。英語も日本語も同じぐらいしゃべれるようになりました。その国が依って立つところの、哲学、そこから生まれた文化もわかっているつもりです。（もしかして、両国の哲学、文化への理解は中途半端という見方があるかもしれませんが）そして、アメリカ人の主人と結婚して、結局離婚しました。若いころからアメリカに住んでいても、やはり大変でした。ただ、私がその経験から学んだのは、「文化の違いは致命傷ではない。根本的には、私自身がどのような人間なのかが、全ての中心だ」ということです。私自身が、彼から尊敬されてる存在だったのだろうか。この質問は、私は彼を尊敬していただろうか？に行き着きました。一歩も譲らず、頑固に守り通すものって人それぞれあると思います。それ自体が、その人の哲学ですよね。その守り通すものに、彼への尊敬がないと、相手からの信頼も勝ち取れないのではないでしょうか。今となっては、どんな言葉も後出しで、役に立たないかもしれませんが。

トピ内ID：1870371632

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