父が働いてくれません

父親の心理を知ったところで良いことはないとは思いますが、トピ主の心の整理の役に立てば。 父親の気持ちは、ニートと同じようなものだと思います。 仕事が出来なくて、客や上司に叱られる。 叱られるから、仕事に行きたくなくなる。 これを繰り返して、いずれはクビになる。 という悪循環では？ 最初は仕事が出来なくて当たり前。 周囲が優しく教えてくれている間に、周囲が納得する結果を出したり、間違いを素直に直せるなら仕事を続けることができます。 結果が出せず、間違いを指摘されて逆ギレするようなら仕事は続きません。 仕事や家族への責任感があれば、耳に痛い注意でも聞けますし、我慢もするでしょう。 その結果、仕事が出来るようになれば、続けることも出来るでしょう。 この過程でトピ主父は失敗を繰り返したのではありませんか？ 年を取れば取るほど、周囲が求める結果は高くなります。 恐らく、トピ主父は無駄に高いプライドもあって、既に詰んでいると思います。 トピ主父が働かないとしても、それはトピ主父が母の責任でもありますから、トピ主さんが必要以上に家族を抱える必要はありません。 看護師なら早い自立も可能でしょう。 早めに家を出ることをお勧めします。 妹さんの学費だけが心配ですね。 トピ主母の病状がわかりませんが、妹さんが生活に窮するようなら助けてあげるしかないかもしれません。 その場合は、面倒でも直接学校に振り込むとか現物支給にしましょう。 トピ主父は、トピ主母に依存出来なくなったら、次はトピ主さんや妹さんを狙うかもしれません。 速やかに実家を離れて、距離を取ることをお勧めします。 母親が離婚して助けをもとめてきたら、姉妹で助けてあげれば良いと思いますよ。 大変そうですが、頑張ってください。

他人の気持ちを どうしてそうなのか？は 難しいですよね 人と上手にコミュニュケーションが取れないので、劣等感があるのか？ お父様の事は、お母様がわかってるのではないですか？ 私はトピ主様が 高校３年という事なので 自分の人生を、生きられる事を望みます

元々、そういう人なんですよ。 だからこの期に及んでもなお、危機感が全くないんです。 だって今までは奥さんが生活を支えていたわけですからね。 自分が必死になって働かなくても生活できていたから。 それに、責任感がない人なんですよ。 言い方が悪いですが、いわゆるヒモ状態。 根っからのぐうたらってことです。 自分の生活費だけでも稼ぐならプラマイゼロになりますが、どう考えても稼げてないですよね？ 普通ならさっさと離婚してもおかしくないのに、なぜお母さんは離婚しないんでしょうか。 そっちのほうが不思議でなりません。 ただのお荷物でしかない夫を捨てないってどういうことなんでしょうね。

人の出入りが激しい職場にいたので、すぐ仕事を辞めてしまう人をたくさん見てきました。 大体は、とりあえず会社に来てさえくれれば、何かしら仕事はできる人です。 でも、仕事が嫌になったらすぐ休むし、そのまま会社に来れなくなるんですね。 休み癖がついてて、転職も繰り返しているから退職に抵抗もないみたいです。 大体の人は、実家に住んでるとか、家族が働いてるからお金がなくても生活していけてしまうみたいで、これも1つの原因だと思います。 何か大きなきっかけでもない限り、お父さまは変わらないと思います。 仕事が続かないはいいとしても、何かしら仕事はして自分の食い扶持くらい稼いでほしいですよね。 生活が立ち行かなくなりそうなときは市役所に相談してみてください。 何かしら対処法があると思います。

お母様のこと、大変ですね。 トピ主さんは、若いのにしっかりした方だと感心します。 お父様については、残念ながらそういう気質というか、何か考えがあってそうしている訳ではないと思います。 一応、一家の主だし働かないといけないということは分かってはいるものの、いざ仕事に行ってみると思ったようにうまくいかず(人間関係構築がへた、仕事内容がつまらないとか合わない等)モチベーションが続かない。 無駄に資格をいっぱい持ってる人にありがちですね。 プライドも高く、例えば年下の上司とか女性の上司などに指示されるのが面白くない、というおじさんはけっこう多いです。 お母様の治療費や生活費のこともあるので、今度ばかりは辞めずに働いてほしいですね… 娘にこんな思いさせる父親が、他人ながら腹立たしいです。

働かないじゃなく働けないんじゃないですか？ 資格があるなどの能力の問題じゃないんですよ。 時間を管理されること、命令や指導される事、利益を上げること、責任を持つこと、それらをどれか一つでも拒絶する、または受け入れられない人は働けないんです。 問題はそういう人を正しく見極めて適切な対応が出来るかと言う事。 妻がいるから、子供が出来た父親だから、子供の学費が、家のローンが、と手を変え品を変えて負荷を与え「これなら働いてくれるだろう」と期待するのは分かります。 でも何年何十年ダメだったのならどこかに時点で諦めないと。 たらればではありますが、お母さんが離婚なり別居なりもっと早くどうにかできれば良かった。 ストレスとは切り離せないであろう病気も、子供たちの将来も軌道修正できた可能性は高い、人は自分の事となると判断力は鈍るので仕方ないとも言えますが。 あなたもこれから大人になりたくさんの判断をする場面があるでしょう。 どうか知恵をたくさんつけて視野の広い人になって下さい。

そりゃ奥さんが働いて生活ができるんだから働かないんでしょ。 トピ主も祖父の遺産で進学するみたいだし、周りにお金があったら働かない人は世の中に一定数います。 ピュアなトピ主には信じられないかもしれませんが。 家族のことはもう仕方がない。 お父さんも、お父さんを許して自分は病気になってしまったお母さんも。 でもせっかく小町にトピを立てたのならあなたにはよく考えてほしい。 こういうお父さんみたいな人にどうしたら自分の人生を食いものにされないようにするか。 繰り返します。 自分は働かず人に依存して生きていく人間は世の中に一定数います。

こんな拙い文章にたくさんのご意見を下さりありがとうございました。 文字数で書ききれなかったのですが、母が父と離婚しなかったのは離婚の話を持ちかけると父が情緒不安定になり錯乱してしまったり、父方の家族が怒鳴り込んでくることが原因でした。 母は現在、通院して治療を行いながら仕事をしています。幸い病気の進行などはありません。 父はハローワークに行くそぶりは見せていますが、仕事が決まったと言う話は全く聞いていません(そもそも父は仕事をかなり選ぶので自分の働きたい条件に合うところが見つからないようです) まわりにお金を稼げる人がいれば父のようなメンタルの人間はそれに依存してしまう、それはもうどうしようもないことなのだと改めて認識することができました。やはり父に働く意欲はあるのでしょうが、それよりも働かずに暮らしたいという願望の方が強いのかもしれません。 今後はバイトと奨学金で生活費や教材を工面し、私が看護師になって給料をもらえるようになったら、母に離婚することを提案してみようと思います。その時は私も大人ですし、何もできなかった子供の時と違って父が錯乱しても母を守ってあげられると思います。 父のことは「こういう人間なのだ」と割り切って生活することにします。 ポジティブに頑張ります。沢山のご意見有難うございました。参考にさせていただきます。

お父さんは、感受性が強くて精神的に疲れやすい人なのだろうと思います。 お母さんから出た弱音や仕事の口出し？にも、責められた！と感じる。 ストレスを溜め込みやすい人。 鍼灸師なら、体調不良の患者さん相手の仕事。 社会福祉士も、困っている人の手助けをする仕事(ですよね？)。 相手から発せられるマイナスの部分を吸い取ってしまう？というか… かといって、元気モリモリの人の傍らに居るのも疲れやすい。 生まれ持った性格なのか、本当のご病気なのか、よく解りませんが。 お母さんは姉さん女房で上手に接してくれるから、結婚も出来たのでしょう。 本当は、人とは暮らせないレベルの疲れやすい人だと思います。 お父さんは、何をして過ごしているの？ 一日中でも寝ていられる人に見えますが。 祖父さんというのは、父方の祖父さんですか？ 裕福だから、食えるから、適当に働けばいいや～が染みついているだけかもしれませんね。

ある意味、このような父親を反面教師にして主さんはしっかりした女性になって行くのでしょう。 お父さんの両親も無職の息子の面倒を見るなんてご免ですから離婚には大反対なのでしょうね。 怒鳴り込むなんてどういう人たちなのか？と思いますよ。 お母さんには迷惑かけて悪いね！どうしようもない息子だ！と低姿勢でないとおかしいですから。 でも最後困るのはお父さんですよ。 早くお母さんと妹さんと３人で暮らせたら良いですね。 でも主さんの人生も大事にして下さい。 家族の犠牲になるような状況を我慢してやり続けると主さんが壊れてしまいますからね。

他人事と思えずレスします。 私は30代で、父はトピ主さん父と同じタイプでした。 成人直前で両親は離婚しましたが、苦労続きだった母はすでに死去しています。両親離婚前、我が家は母だけが長時間労働し父は何もせず家にいました。借金取りが取立てにくることもありました。 私の場合、母の存命中は父が私に金を無心することはなかったですが、母の死去後は金あるか？少しでいいからと無心されました。 （私は一度も渡さず、会わずで通しました。もう結婚してますが苗字聞かれても教えず、住所や勤め先なども父には明かしてません） 文章を読んでトピ主さんは優しく聡明な方だと感じたので余計なお世話ながら、心配です。 他の方も言うように親御さんの元から早く独立し、あなたのお父さんの依存先になりそうならどうか逃げてください。この手のタイプの人は家族だろうが大切な娘だろうが、金に困ると私の父のような行動に走ると思います。 逃げる事は間違いではありません。 あなたはご自身と、あなたが抱えられるもの（お母さんや妹さん）を守ってください。

レス1まで拝見しました。 皆様の仰る通り、残念ながらお父様は依存性が高い。 頼れる相手がいる限り依存します。 『母が父と離婚しなかったのは離婚の話を持ちかけると父が情緒不安定になり錯乱してしまったり、父方の家族が怒鳴り込んでくることが原因でした』とありますが、 逆説的に言えば「情緒不安定錯乱に陥れば、相手は諦める」「強権的に怒鳴り込めば、相手は諦める」ということになってしまった。 そのやり口を打破しないとお父様（＋親族）からの依存はずっと続きます。年齢があがると働き口減少するので働かない言い訳もたつし。 それ以上に怖いのは、お母様がこれまでのように稼げなくなると、次はトピ主さんに依存します。 「母親が働けないから、お前が働け」「妹の学費を誰が出すんだ？妹が進学出来なくてもいいのか？」 「母親の体が心配ではないのか？」 「今までの分を、恩返ししろ」 嫌な話ですが、依存する人はこう言ってトピ主さんを依存に従うように洗脳します。お母様の病状や妹を楯にとって。最悪、進学就職だけでなくトピ主さんの結婚後も依存しようとします。 トピ主さんには本当にむごい話です。 娘を守るために必死で、どうしてもお母様が離婚できなかった事実を考えると、お父様は死にものぐるいで依存先を手放そうとはしないでしょう。 まずは、トピ主さんがしっかりと看護師になること。お父様がどう言おうと、万が一（万が一の万が一）お母様の病状が悪化することかあっても諦めずに資格をとり自立する道を確保する。そうなれば妹も助けられます。 お父様や親族が「諦めて帰ってこい！妹が可愛くないのか？」等の暴言を吐こうか石にかじりついてでも資格をとる。自分の人生を守る。 そしてお母様と秘かに離婚の準備を進める。娘が次の犠牲にならないために。 自治体の無料弁護士相談で、具体的なアドバイスと注意を貰うことをお薦めします。